nuestro discreto pitiyankismo colectivo

Viendo que está de moda tildar a alguien de pitiyanki cuando se pretende desacreditarlo-humillarlo-reducirlo a escoria. Etc. Me he dado cuenta de que nosotros, como nación, o si queremos plantearlo jungísticamente, en nuestro inconsciente colectivo, somos un país evidentemente pitiyanki, de hecho, creo que con la posible excepción de Puerto Rico, somos el segundo país más pitiyanki del mundo, las razones son tan evidentes que ninguna cantidad de retórica antiamericana es capaz de tapar el sol, o, erm, nuestra devoción a Tío Sam con un dedo.

Para demostrar que ésto no es una mera elucubración sin fundamento, procederé a explayar mis razones en las cuales me baso para decir que todos somos una cuerda de pitiyankis de pura cepa:

1. Los nombres, en serio, los nombres, aunque si existen algunos Stalines, Lenines y Trotskys en la guía telefónica, un somero paneo a ésta nos basta para darnos cuenta que abundan los nombres inspirados (¿o degenerados?) de nombres flagrantemente yankis, ¿es qué acaso no abundan en nuestro país los maikels, joldans, michels, jennifers, usnavys, yonis, mileidis et al? La fuente evidentemente imperialista de una pletora de los nombres de nuestros compatriotas es, por sí sola, muestra evidente de nuestro incorregible pitiyankismo.
2. EL beisbol, ¿es qué acaso se olvidan los vociferantes autotildados "antiimperialistas" de que el deporte favorito del venezolano es, junto con el pie de manzana, la invención más gringa de todas? tal vez sea por qué tuvimos la osadía de cambiar la manera en la que se escribe de baseball a beisbol que se nos olvida su procedencia y creemos que es más venezolano que una arepa. Por cierto, tampoco podemos dejar de lado el sueño-ambición colectiva que involucra llegar (o tener un familiar, especialmente un hijo) que llegue a las grandes ligas, que, igualmente, está basada en yankiland.
3. Nuestros próceres, aunque de forma posthuma los quieran tildar de revolucionarios-marxistastasleninistas-fidelistas-socialistas-polpotistas o cualquier otra sarta de idioteces de esa índole, aunque sea duro para nuestro pequeño y endeble ego machista-nacionalista nuestros próceres, aquellos señores en trajes ridículos que nos enseñan desde el colegio a alabar como a deidades, eran, en su mayoría, una cuerda de pitiyankis, todos seguían doctrinas elaboradas en los E.E.U.U y hasta panchito Miranda ayudo a Jorgito Wasinton a echarse al pico a unos cuantos ingleses. Si quieren más prueba de que nuestros próceres eran todos una lacayos mentales de la ideología liberal y federalista de nuestros titireteros del norte, sólo miren una fecha: 5 de Julio, cualqueir similitud con la fecha en la que los yankis decidieron declarar su independencia es, todo menos intencional.

Como datos también relevantes incluimos también elementos como la fanaticada empedernida de los locales imperialistas de hamburguesas, la devoción religiosa a marcas yankis (¿los pisos nike?) y muchos otros pequeños detalles que reafirman nuestra tendencia irreversible al pitiyankismo.

La importancia de lanzar zapatos

lanzar zápatos aparentemente se ha convertido en la nueva manera de expresar el descontento sentido con ciertos personajes-situaciones-decisiones. Ahora, aunque pueda la acción parecer, en esencia, semi-salvaje, puesto no está en duda que lanzar un zapato volando por el aire de una tranquila sala de conferencias con la expectativa (y la esperanza) de que éste se le estampe en el pecho a nuestro objetivo, es sin duda, una acción poco civilizada. Sin embargo, yo no comparto esa postura, y pienso, que lanzar zápatos como señal de disgusto o de repudio es una acción perfectamente civilizada y aceptable.

Primero, debo decir que el hecho de que el objeto lanzado sea un zapato es ya de por sí un avance. La tradición de lanzarle cosas a la gente en gesto de aversión es casi tan vieja como la raza humana, y la depuración del objeto lanzado hasta el punto de llegar a un zapato es memorable, basta revisar cúales eran los objetos lanzados en el pasado, y entre éstos encontramos: piedras, flechas, lanzas, balas de cañón, balas, misiles y, en ciertas circunstancias, hasta bombas atómicas. El objetivo de todos estos "proyectiles" es el mismo, hacerle saber, a determinada entidad, llámese país, persona, ciudad, Estado, raza, etc. que tienes un problema con ellos y se lo estás haciendo saber mediante el lanzamiento de un objeto. Ahora, históricamente dicho objeta ha tendido a ser hiriente, punzopenetrante, explosivo. En fin, tenían una serie de cualidades, posiblemente dañinas de las cuales el zapato, como proyectil, carece. En verdad, si nos ponemos a pensar, el peor daño que puede haber causado el zapato era un posible leve golpe que, físicamente, no hubiera trascendido.

Esta defensa del lanzamiento de zapatos marca una pauta en la evolución de los métodos proyectilísticos de ofender a un contrario, abandonando el típico lanzamiento de un objeto que está destinado a físicamente herir a el objetivo, por objetos que están destinados a simbólica y significativamente ofender a la víctima. Por ende, el cambio es en sí pacifista, dejamos de matarnos y empezamos a humillarnos, y si a ese proceso de humillación le sumamos un poco de humor, estamos ya en la presencia de un evento de por más magnífico. Por ende, abogamos por la idea de que ahora, cuando una persona tenga un problema con otra, y quiera públicamente manifestar su repudio a la misma, no incurra en el lanzamiento de objetos hirientes, como podría ser una cenizero pesado, una engrapadora y una silla, sino que se limiten a lanzar zapatos, acción cual, como ya hemos visto, aunque no logre tu objetivo, por lo menos te hace famoso.

P.D. sería un gran paso hacia adelante, en aquellas democracias donde los parlamentarios debaten en medio de un pequeño diluvio de sillas, que cambiaran éstas por zapatos.

¿De qué habrán hablado?

en verdad, ¿de qué habrán hablado?

¿a quién me refiero?

pues a la marioneta más conspicua del mundo, y al ególatra que nisiquiera acepta la posible existencia de marionetas, al producto obsoleto de la guerra fría que absurdamente sigue teniendo demanda, se rehusa a salir de los anaqueles y, al insigne paracaidista que después de fracasar al intentar tomar el poder por la fuerza de las armas se dió cuenta que las armas que le darían fuerza serían las de alebrestar sentimientos latentes en el sentimiento colectivo.

¿De qué habrán hablado? ¿habrán discutido que técnicas son más efectivas para promover el autoritarismo rampante? o habrán discutido acerca de cual es la mejor manera de ir progresivamente erradicando a la respectiva oposición, sinceramente si este punto subió a la palestra estoy convencido que el equipo local ganó, siendo el método de las inhabilitaciones judiciales mucho más elegante y discreto que la técnica de envenenamiento empleada en latitued nórdicas, ciertamente el asesinato por medio de veneno tiene un toque más poético, hasta un dejo de romanticismo, pero por otro lado, es ineficiente, puesto se presta a crear mártires.

Por otro lado, creo que los interlocutores pueden haber encontrado un punto en el que tienen elementos comunes si hubieran discutido el afán irracional que tienen sus respectivos pueblos con el poder y los (o él) que lo dententa. Su affición desmesurada por "el caudillo", "el hombre fuerte" y "el mesías". Tal vez las oleadas de fanáticos de "hombres fuertes" están directamente relacionadas con la abundancia de "mentes débiles".

Otro punto interesante de conversación, aderezado con no sé que bebida, ¿vodka sibérico o ron caribeño?, sería su apasionante (y lamentablemente no idílica) relación con el objeto de su deseo, el poder, el poder que irresponsablemente se les ha concedido, el poder de influenciar las vidas de millones, el poder de desbaratar con un sólo gesto fugaz, esa lamentablemente inestable y endeble estructura que en nuestros países llamamos Estado.

El tema de cómo mantener niveles absurdos de apoyo popular seguramente también habrá surgido, ¿será el populismo paternalista y dadivoso una mejor opción a el miedo inminente que puede inspirar un régimen cuasi totalitario? ¿es el carisma personal y una estrategia propagandística efectiva la mejor manera de mantener a la opinión pública en el bolsillo? ¿cúantos spin doctors hacen falta para darle la vuelta a los a veces no tan evidentes fracasos gubernamentales? ¿una torre entera de parque central, o será suficiente el equivalente a la tripulación del acorazado Potemkin?

Puntos más, puntos menos, esta es mi simple elucubración respecto a los posibles temas de conversación en los que incurrieron la marioneta mayor con el marionetero mayor de américa, la pregunta ahora realmente es: ¿se habrán reunido los dos déspotas verdaderos? y de ser afirmativa la respuesta ¿Se habrán llamado uno al otro cosas como: Zar, Cacique o Libertador?

mi gran temor (uno de los)

Ayer, en una excepcional conversación, salieron a flote algunos temas bastante álgidos, en resumidas cuentas: existencia de D(¿d?)ios, no-ser, la muerte, et al . Dejando de lado las consideraciones teológicas y ontológicas, debo decir que lo impresionante de nuestra pequeña discución acerca de la muerte, fue ver la diversidad con que la afrontamos, a algunos (entre los cuales me incluyo) simplemente nos da un terror horrible, otros lo toman mucho más estóicamente y simplemente les resbalase si ipso facto dejaran de existir.

Pero, mi intención no es hablar de la muerte, puesto eso me estresa bastante y me quita el sueño. Si no, hablar acerca de otro miedo, que, aunque también me angustia, me resulta más fácil de tratar.

Me refiero a mi miedo recurrente, sistemático y en aumento a la gran masa gris, a ser parte de esa gran masa gris, las legiones anónimas de lacayos corporativos (por más fight club que suene), de ser otro ser más, irrelevante, olvidable, intrascendente. Me aterra existir como un ser sustituible, que no dejó huella, me aterra ser considerado un otro más.

Me aterra ser otro empleado de camisa azul y pantalón khaki, ser un número de carnet de banda magnética (por más puertas que abra, literalmente) no quiero ser un simple registro de una nómina, no quiero ser un link en una página de internet que lleve a una foto y una síntesis curricular, me da pánico limitarme a ser una extensión de teléfono o una dirección de correo electrónico.

Me da miedo sacrificar grandeza por seguridad, riesgos por convencionalismos, locura por sensatez. Me da terror que mis delirios de grandeza fracasen estrepitosamente (si, yo se que suena increiblemente prepotente, pero esto es sinceridad en pleno, y a veces ser sincero es ser arrogante).

¿Será que preferiríamos si tuvieramos la oportunidad de elegir, cual Aquiles, un destino trágico pero recordado, sobre una existencia plena pero intrascendente?¿será que nuestra arrogancia nos reduce a ser meras prostitutas de la historia, dando hasta nuestra felicidad por el placer fútil de vivir en el recuerdo ajeno?¿será que no hay absurdo más grande que pensar en la influencia que vamos a tener en un mundo del cual ya no formamos parte?¿qué placer o satisfacción podemos devengar de figurar en páginas que no leeremos y de afectar mentes que jamas conoceremos?

Tal vez tenemos (tengo) que ser más humildes, dejarnos de pretensiones y limitarnos a casarnos, reproducirnos, educar bien a nuestros hijos y resignarnos a morir... no, no sirve, es la misma idea que me traumatiza.

Pero bueno, basta, al fin, es lunes en la mañana.

¿sabiduría popular?

Este pequeño despotricamiento se originó cuando un día, escuché una frase, una frase que por lo reiterado de su repetición ha sido elevado a la categoría de refrán (los cuales no son más que dichos glorificados) Ahora, esta frase, implica, para el que la dice, cierto grado de veracidad. La gente cuando DICE esta frase cree que la frase es cierta, que es irrefutablemente verídico lo que está diciendo. Bueno, lo que me dí cuenta un día cualquiera, en el que tuve una especie de epifanía cotidiana, después de haber oído la condenada frase por los 20 años que llevo vivo, es que ES ABSURDA, ES TOTAL Y COMPLETAMENTE ABSURDA, es una mentira, de hecho, la frase podría ser usado como el ejemplo perfecto de una proposición carente de cualquier sentido lógico-racional, es la peor frase del mundo, sólo un completo idiota diría la frase... y lo peor de la frase es que es considerada una verdad que merece reverencia, algo incuestionable, escrito más solemnemente que las sagradas escrituras... después de tanto despotricar acerca de la frase, es conveniente decir cual es, bueno, ahí va, la frase es:

GUERRA AVISADA NO MATA SOLDADO... y si lo mata es por descuidado...

si, un "refrán" de esos que las abuelas dicen a granel, de esos que oímos y oímos y nunca nos detenemos a pensar en lo que dicen...

Ahora, ¿por qué afirmo con tanta vehemencia el carácter absurdo de esta frase?

Analicemos palabra por palabra (sólo de las que están en mayúscula):

Guerra: "Lucha armada entre dos o más naciones o entre bandos de una misma nación" ok, hay armas, las armas matan gente, los dos bandos enfrentados usarán sus respectivas armas para tratar de matarse unos contra otros...

Avisada: " Noticia o advertencia que se ha comunicado a alguien" asumimos que ese "alguien" son los soldados que lucharán en la mencionada guerra.

No: negación de algo, en este caso, negación de que la guerra en la que los bandos enfrentados usarán armas para intentar matarse unos a otros, el fracaso de la guerra entonces depende del aviso o no del conflicto.

mata: de matar, en el sentido de que las armas empleadas por los bandos enfrentados en la guerra pueden resultar efectivas, resultando en la muerte enventual de alguno de los participantes.

soldado: persona que sirve en el ejército, entonces, se desprende que es la persona que participará en la guerra y utilizará las armas para intentar matar al bando contrario.

Ahora... en verdad, ¿tiene algún sentido afirmar que el soldado cuidadoso y prevenido no morirá en la guerra, por más avisada que la misma esté?

1- ¿Es posible ser descuidado en una guerra? francamente, no es tu clase de castellano de octavo grado... la guerra implica posibilidad inminente de muerte, hoy en día significa balas, explociones y bombardeos a tu alrededor, y por más que quieras a tu novia-mamá-perro no creo que estés pensando en ellos mientras las granadas están cayendo a tu alrededor. Este argumento también aplica para las guerras ocurridas en tiempos pasados, incluso más aún para estos, puesto involucraban lucha cuerpo a cuerpo, ¿se puede estar descuidado cúando tu enemigo está a 30 centímetros de tu cara tratando de cortarte el brazo con una espada de 2 metros? sinceramente lo veo difícil. Entonces, podríamos concluir que el hecho que un soldado esté descuidado en plena guerra es bastante improbable

2- Hay varios ejemplos históricos de como las guerras avisadas si matan soldados. Las dos invasiones a Iraq y la de Afganistán fueron bastante avisadas. Más recientemente, el impasse que ocurrió entre Georgia y Russia, aunque no tuvo una campaña de propagandística con meses de antelación, ni preventa de entradas, fue relativamente avisada con algo de antelación. Todas estás guerras, aunque avisadas, matarón soldados. Los cuales, en medio de bombardeos, ataques suicidas y balaceras repentinas, es probable que estuvieran bastante atentos a la situación en la que estaban.

3- En todo caso, la única posible explicación cuasi racional que se le puede dar a este refrán, es la siguiente: si hay una guerra avisada con suficiente antelación, cualqueir persona sensata que se desempeñe como soldado (primera contradicción) tendrá la inteligencia de desertar el ejército, por ende, dejaría de ser un soldado y no moriría en la guerra, moriría si es descuidado y no deserta a tiempo de su profesión. Esta conclusión igualmente nos parece absurda, puesto que implica el riesgo que el soldado sea juzgado y tal vez hasta asesinado por traición a la patria y deserción al ejército, entonces, ni esta interpretación, que más está decir que es descabellada, tiene algún tipo de sentido lógico.

4-Afirmar que la guerra avisada no mata soldado es un hecho nocivo para la gente que interviene en la guerra, por las siguientes razones: si alguien tiene la decencia de avisar que va a entrar en guerra contigo, con suficiente antelación como para que te prepares, podríamos decir que es un gobernante/general relativamente decente, coño, si va a venir a destrozar tu país, quemar tus ciudades y violar tus mujeres lo que menos pueden hacer es avisar antes. Segundo, al desvirtuar la eficiencia de una guerra avisada (incinuando que cualquiera que no sea un completo idiota va a salir ileso de la misma) se está motivando a las personas encargadas de declarar la guerra que no avisen acerca de dicha declaración. Si vas a la guerra es porque tus intenciones, en algún grado, apuntan a liquidar a tus contrincantes, si al avisar la guerra las probabilidades que tienes de salir airoso de la contienda disminuyen exponencialmente, entonces, cualquier buen estratega que tenga intenciones de ganar la guerra que va a declarar considerará estúpido avisar acerca de la misma. Fomentándose así los ataques sorpresa, que tienen más posibilidades de ser exitosos, y que conllevan consecuencias negativas para los implicados, imposibilitando así que las parejas que se aborrecen se digan que se aman solamente porque existe la posibilidad inminente de ser despedazado por un bombardeo, perjudicando no sólo así a las parejas involucradas, pero también a la industria cinematográfica, puesto no tendrán con que encursilar cuanta película de guerra hagan.

Entonces, sólo por encima podemos ver lo estúpido que es este refrán. De hecho, mi opinión acerca de la estupidez del mismo está transpolándose a varios otros refranes:

"Camarón que se duerme se lo lleva la corriente" o, descansa, y se levanta renovado y puede nadar más eficientemente contra la corriente.

"Chivo que echa patras se desnuca" 0, reconoce que se ha equivocado, emprende otro camino y no sigue perdiendo tiempo por el camino equivocado

"árbol que nace torcido jamás su tronco endereza" a no ser que le pongan un palito de escoba amarrado con un pabilo al tronco cuando es pequeño, en ese caso, se arregla.

"de tal palo, tal astilla" a no ser que sea una astilla inteligente y se de cuenta que salio de un palo de mierda y decida ser diferente.

"si el cielo te da limones, has limonada" y si no te gusta la limonada, vende lo limones y con el dinero te compras la fruta de tu preferencia.


Conclusión: los refranes son mentiras absurdas asumidas colectivamente y que repetimos sin ningún tipo de discernimiento referente a su contenido, son nocivas y perjudiciales para la toma decisiones y debemos abstenernos de usarlas. De hecho, las agregamos a la lista de cosas que deberíamos abolir

Divagación tardecera

punta de pie izquierdo hacia arriba, punta de pie derecho hacia abajo, punta de pie izquierdo hacia abajo, punta de pie derecho hacia arriba. Y así iba el lento vals que bailaban sus pies con los pedales, en una eterna danza reiterada, en total sincronización, permitiendo que el carro se moviera tranquilamente hacia adelante. Es raro, pues no bailaban al compás de The Rolling Stones, que era lo que brotaba de las cornetas, creo que están demasiado en su mundo, demasiado concentrados en moverse los dos al mismo tiempo y en sentido inversamente proporcional, francamente no es tarea fácil...

Miraba distraidamente por la ventana, se dío cuenta de como lo fastidiaba la propagando política, francamente lo decepcionaba un poco, ¿acaso piensan que con sus sonrisas con dientes blanqueados y sus carteles coloridos están cambiando la esencia de lo que hacen?¿piensan qué sus slogans cuidadosamente pensados por algún publicista van a hacer que olvidemos su asquerosa y nauseabumba lucha por el poder?¿creen que somos imbéciles y que pasaremos por alto el hecho de que ningún político semi-decente (mierda, el mayor oxímoron posible) se atrevió a lanzarse a un municipio de verdad (Carlos Ocariz se salva)?... concluyó que son carteles coloridos que mercadean sueños opacos, pensando disimular con su guacamayismo lo lúgubre del producto que venden...

Se dirigía a su casa, el cd que ahora ocupaba el radio (termino mal empleado, pero me fastidia decir "equipo de sonido") del carro había estado largo tiempo recolectando polvo, era como Harvey Ketel antes de Reservoir Dogs, ya no era interesante, su momento de gloria había pasado. Por alguna extraña razón llegó otra vez al radio, y trajo recuerdos, lo puso, si se quiere, nostálgico.

Recordó la época en la que ese disco estaba atornillado al radio, era el eterno amenizante de las tardes de ocio y de los caminos que llevan a destinos anhelados. Era el símbolo de una época, de ese lapso de 3 meses en los que francamente las preocupaciones estaban escasas, de ese tiempo donde había un estado de ánimo de alegre melancolía, donde el futuro no parecía deparar nada particularmente interesante, pero el presente era suficiente para valorar cada día a plenitud. Cuando las tardes de ocio ocurrían en días diferentes a los sábados y los viajes a la playa eran premeditadamente espontáneos. Las empanadas de cazón, el ron y la buena conversa acuática eran infalibles sabatinos, un día tan efervescente le da a la noche una característica singular, dejas de sentir la presión de tener que hacer algo, de tener un plan. Ya el día ha sido lo suficientemente bueno, si viene algo más, perfecto, sino, qué importa.

Así las noches de los sábados son mejores, estás en un estado de relajación inigualable (discutible) hablas lento y te invade una claridad mental que hoy en día es escasa, de repente te das cuenta y no estás siendo sarcástico, no odias a nadie... te has convertido en una persona tolerante y amable, estás algo bronceado y francamente no tienes que tomar tanto para estar tontamente alegre.

Fue una tarde amena, disfrutando de los pequeños placeres de la vida, nada ostentoso, nada grande, nada monumental, francamente fue la puesta en la praxis del discreto encanto de lo cotidiano. Buena comida, aunque no muy elaborada, buena conversa aunque no muy atormentante, buena exposición aunque no muy extensa, bueno lluvia aunque no muy presenciada.

Y si, esta entrada no tiene ningún tipo de coherencia lógica (reitero, la teoría del carro de back to the future) son pensamientos salteados que sazonaron mi tarde y que ahora escribo.(que por cierto, me hacía falta)

Monopolio Creativo

El otro día, estuve mucho rato viendo televisión (algo que tenía tiempo sin pasar). Mientras cambiaba de un canal a otro me di cuenta de algo, tuve una especie de epifanía, y es que ¡todos los infomerciales de mierda son igualitos! En serio, con tanta gente haciendo publicidad en el mundo, estos carajos llevan desde el infame Ginsu 2000 (para los que no se acuerden, este era un cuchillo que aparentemente cortaba latas, zapatos y tubos como si fueran mantequilla... mi abuela lo compro y tenía problemas para picar un tomate...) haciendo cada uno de los miles de infomerciales que inundan nuestra pantalla de exactamente la misma manera.

Siguen exactamente el mismo esquema. Primero, encontramos, la pantalla en blanco y negro o sepia claramente, y una persona lidiando con una situación tortuosa que, inevitablemente lo convierte en gordo/calvo/infeliz/desordenado/divorciado etc. El narrador (que sin duda es siempre el mismo carajo) anuncia, con un tono que parece venido de entre las nubes, la solución a todos sus problemas Ejm: introduciiieeeeendo el nuwwwevoouu (inserte el nombre del producto inutil acá) 3500 (tienen a juro que tener número, exepto claro, ervamatín y reduce fat fast).

Posteriormente del anuncio mesiánico que va a solucionar todos los problemas de nuestras vidas, viene, en mi opinión, la parte más patética del infomercial, los testimonios. Hay dos maneras de enfocar ésto, la primera, es apelando a la "autoridad", la opinión de algún "experto" que porsupuesto es "internacionalmente reconocido" el cual aboga incansablemente acerca de las bondades del producto infomercializado. El mejor ejemplo de este caso es "Dr." Jorge Hane, "gurú internacional de la pérdida de peso" (el tipo de reduce fat fast), dos cosas. Primero, el hecho de que salgas en televisión con una bata blanca no te convierte en doctor, segundo, ¿amigo, quíen coño lo convirtió a usted en el gurú internacional de la pérdida de peso, a cuenta de qué?.

Pero los testimonios son aún peores cuando involucran a "gente común y corriente". El modus operandi en este caso es el siguiente: en el cuadrito de ANTES, vez, a una persona, triste, deprimida, desaliñada, desempleada y sóla, sin ninguna esperanza de éxito en la vida, una especie de esperpento de ser humano que sigue vivo gracias al prozac. Pero, NO, basta fijarnos como en la imagen que aparece en el DESPUÉS, la misma persona (tal vez con un poco de cirugía plástica o maquillaje) arreglada, feliz, casado con hijos, perro y minivan, y CEO de una transacional poderosa, y claro, según ellos dicen, todo gracias al new toby (o similar producto inútil), ahora que puedo planchar, o mejor dicho, desarrugar mi ropa antes de salir ¡todo en mi vida ha cambiado!

Por último, viene lo que es conocido como llamado a la acción, es cuando el omnipresente narrador exclama: ¡llameeee YAAAAA! a los teléfonos que salen en pantalla (debo acotar en este momento que esta escena es realmente patética, el fondo y las banderitas de los paises tienen 12 años que no las cambian, y siempre es lo mismo, la pantalla dividida, en una esquina sale la mujer usando el orbitrek y el resto son los números de los países y los signos de visa y mastercard.

Ahí, en el momento del "llamee yaaa", cuando crees que el infinito fastidio se terminó, te espera una sorpresa, sale el narrador exclamando "y si eres uno de los primeros 10 idiotas en llamar te regalamos el (inserte nombre del producto complementario secundario al producto inútil principal) o, cuando son avaros, simplemente se limitan a ofertar a "un precio especial" el previamente mencionado producto inútil complementario.

Mi duda al respecto es, simplemente, si es una sóla compañía de publicidad la que realiza todos los infomerciales, en ese caso, su mediocre falta de originald, no deja de ser mediocre, pero sería hasta cierto punto, entendible. Por otro lado, si son compañías publicitarias distintas, ¿por qué todos son iguales, acaso hay una especie de dogmas milenarios inmutables de los infomerciales?¿son un formato preesetablecido, rígido y sin lugar para innovaciones?¿existe una especie de panel infomercialístico que juzga los cánones pétreos de los mismos y que los prohibe si no los cumplen?

Bueno, después del despotricamiento, debo agregar, que por lo menos, para ciertas personas, los infomerciales tienen bune poder de convencimiento. Mi abuela, persona nada bruta ni anticuada (tenía messenger antes que yo, le sabe poner la clave al wifi, cosa que yo ignoro) ha comprado varios de los productos ofertados, como lo son: el magic bullet (una especie de picador de cebolla glorificado), el swindle sweeper (un lampaso, o como dicen en Caracas, coleto, glorificado) y, como ya mencioné, los infames cuchillos ginsu 2000, los que en efecto, iniciaron todo este rollo.

abolamos la cédula

Si, creo que deberíamos abolir la cédula, la razón es la siguiente: considero que ese pedacito de papel, mal laminado y otrara firmado por el ilustre Hugo Cabezas (hoy en día Hugo fue suplantado por otro cretino, que por cierto, tiene una firma menos llamativa, creo que se llama Marcelino, o algo así), es pretencioso, de hecho, es pretenciosísimo, es vergonzosa la arrogancia de este "documento"...

Dicha afirmación está basada en lo siguiente: basta ver nuestra cédula, para que nos demos cuenta de la cantidad de datos que se suministran, la razón de ser de dichos datos, es, nada más y nada menos, que la de juzgarnos, se pretende determinar de manera absurda, irracional y cuantitativa nuestras cualidades, nuestra vida, nuestro ser.

1. Se pone una foto nuestra, donde, de manera arbitraria se nos obliga a no-sonreir, (el hecho de que después de hacer la cola infernal, preludio de este nefasto trámite, todavía exista gente que desee sonreir es un testigo de nuestro buen humor...) por ende, aparecemos en la foto con cara de amargura, de seriedad postiza, cosa que contribuye, de manera inequívoca, a que salgamos horribles en la foto, foto, con la que se pretende determinar nuestro aspecto físico, juzgar y determinar los feos que somos...
2. La firma, se nos da un espacio mínimo para firmar, limitando así la posible rimbombancia de nuestra firma, obligándonos a garabatear apretujadamente un par de líneas que, supuestamente, son la marca que nos identifican... En verdad creo que está para burlarse de lo mala de nuestra caligrafía.
3. Fecha de nacimiento, esto está relacionado con mi aversión a juzgar a la gente por su edad, está bien, tal vez esto sea necesario para determinar si te venden alcohol o cigarrillos, pero aparte de eso, que tenga tu edad es absurdo, es un atentado patético de determinar la experiencia que tiene una persona, su madurez y su juicio, de determinarlo no basándose en un criterio cualitativo, basado en las condiciones particulares de ese ser humano, no, se trata de determinarlo por lo que dicen 6 numeritos...
4. Nacionalidad: catalogarte como vacas dependiendo de las arbitrariedad de un cartógrafo muerto hace siglos, clasificarte sólo por donde fuiste escupido al mundo, entre que líneas imaginarias, NEWSFLASH: uno no elige donde nace, si te quieres sentir orgulloso de tu país, bienvenido sea, si quieres odiarlo y despreciarlo porque no tienes nada en común con el, bienvenido seas también, estás en tu pleno derecho de hacerlo. Sería interesante clasificar a la gente por sus ideas o valores en vez de por su nacionalidad, podría, en vez de decir "Venezolano" decir cosas como: "religioso","anarquista" o "soñador".
5. Estado civil: es simplemente para determinar a priori, de manera apurada, si hay otro ser humano en la faz de la tierra que es capaz de soportarte lo suficiente como para atentar pasar el resto de su vida contigo, además, me parece absurdo que la cédula de la gente divorciada, diga divorciada, no soltera, creo que esto es por una influencia nefasta de la iglesia, que no cree en el divorcio, coño si tenía esposo/a y ya no tienes, es lógico que vuelvas a tu estado anterior.

No pretendemos comentar acerca del número, eso, aparte de disminuirte como ser humano, es equiparable al hierro con el nombre de la finca y el numerito que le ponen a las vacas, bueno, pero al fin y al cabo, ¿no somos todos más que vaquitas marcadas con el nefasto hierro del estado, catalogados y rebajados a simples cifras y letras?

Por eso propongo abolir la cédula, es absurdo tratar de reducir toda nuestra información, toda nuestra persona en un pedazo de papel de 8x5 cm

entre herbalife e ironías...

Inspirado en hechos presenciados hoy (léase el martes)

Se ha hecho común, tal vez por desgracia (o por ingenuidad crónica), encontrarse a gente por la calle, que, luciendo con malsano orgullo, la infame chapa que enuncia futilmente "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?.

Uno pensaría que la gente de Herbalife, en el medio de sus intragables actividades de proselitismo alimenticio, tendrían, por lo menos la decencia, de tener un criterio, un estándar mínimo, un control de calidad, con miras a seleccionar a las personas que convierten en publicidad deambulante, y lamentablemente parlanchina... de sus productos.

Al parecer, esos criterios son inexistentes, al parecer, cualquier persona que esté suficientemente desesperada como para pedir la infame chapa, se la dan, así como así. Tal vez, las "portachapas" por antonomasia, deberían ser mujeres cuasi anoréxicas o bulímicas, o algo por el estilo, tal vez les dio miedo que una de estas, en un ataque espontáneo de sinceridad, al ser intimada acerca de lo que su chapa anuncia, exclame "no, no es el herbalife de mierda, eso no sirve para nada, lo que hago es que vomito cada vez que como COÑO". Claramente, esa respuesta no es tan conveniente como, la que supongo diran, cual cassette evangélico del pañito mágico. La respuesta pajarraquesca sería: "tomando estós milagrosos productos, diseñados para que tengas un plan de alimentación óptimo, que limita carbohidratos y hace que en dos meses estés flaca..."

Bueno, como mencionábamos, quizá por esas razones, los estándares son inexistentes, permitiendo entonces, a seres humanos usar flamboyantemente la chapa que reza: "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?". El detalle, es que sería preferible que las personas que usen la chapa no sean modelos perfectos para un cuadro de Botero...

P.D. esto no es nada contra la gente gorda, es contra las incongruencias de la vida, si pesas 200 Kg, por favor, no te pongas la chapa que dice pregúntame como perder peso, claramente no sabes como.... Es como si un calvo le hiciera publicidad a Hervamatín, o yo andará proclamando que se jugar beisbol y puedo enseñarte como llegar a las grandes ligas (era banca de right field...). Hay que ser un poco más coherente carajo.

Falta de sueño = Insomnio

Me desperté a las 6 de la mañana, es lunes, los lunes son el día que más me cuesta despertarme, en verdad siempre me cuesta despertarme, pero, UN LUNES, es el peor día, sin duda, y cabe acotar que mi despertador está puesto a las 7:15, previendo que voy a darle al botoncito de "snooze"(suplicio a los cielos para que el tiempo se detenga y uno pueda dormir hasta la saciedad, claramente ignorado, ergo, tenemos que conformarnos con los 5 minutos de gracia que el despertador tiene la bondad de otorgarnos), me desperté a las 6, y traté, hice un intento, para volver a dormirme, de hecho, hice un intento bastante fuerte, me negaba a que un lunes, ese día nefasto a estas horas, me robara el derecho constitucional que tengo de mi hora y pico más de sueño, no podía dormir, de hecho, estaba, no, mierda, estoy, acelerado, aceleradísimo, más intranquilo que de costumbre, daba vueltas, estoy nervioso... no tengo idea de que carajo es esto, teniendo en cuenta que, en los 20 años de mi vida, la constante ha sido que en las mañanas no valgo media mierda y soy particularmente aguevoneado.

Es cuando me di cuenta que llevo tiempo teniendo dificultades para dormir, no tan notables como hoy, pero si, tengo meses sin despertarme después de las 11 un fin de semana, días que antes eran añorados durante la semana porque permitían dormir hasta las 2. Tengo siglos sin dormir una siesta que no sea en el asiento de atrás de un taxi que me lleva a algún ministerio o algo por el estilo, y créanme, dormir en un taxi, que no tiene aire, y donde suena una salsa trancaa de esas de camionetica, a las 2 de la tarde, en el tráfico capitalino, no es particularmente relajante (aunque en el momento es la gloria, pareciese que uno hubiera dormido horas en una cama king, con almohadas de plumas y un edredón de seda).

Debería haber dormido, los lunes uno siempre quiere dormir, de hecho recuerdo que estaba teniendo un sueño, no particularmente agradable, pero tampoco de esos que te traumatizan y no te dejan volver a dormir, en verdad, era hasta agradable, y para los estándares, bastante vívido. Ayer tampoco fue un día particularmente angustiante, en el aspecto de que no pasó nada en particular que debería haberme quitado el sueño del lunes por la mañana...

¿será que esta es la manera de mi cuerpo de decirme que se está preparando para un futuro workaholismo?¿será que ofendía al dios de los domingos y por ende me castiga, quitándome el sueño del lunes por la mañana, que es incluso más preciado que el del domingo por la mañana?¿será que ya estoy empezando a ponerme viejo y estoy perdiendo la capacidad de dormir a plenitud (mierda a los 20, que terrible, espero que no)?¿será que tengo cosas dándome vueltas en la cabeza que me angustian de manera que me quitan el sueño?¿será que simplemente estoy abrumado de todo y necesito irme de vacaciones (ya que el periodo de no-vacaciones no apoyó mucho el descanso)?¿será que pi#$% &/ "@!?....

para citar a bibi nuñerz... MERDE...

usos de un blog

no he escrito, tenía tiempo sin pasar tanto tiempo sin postear, podría decir que debido a mi horario nuevo no he tenido tiempo de sobra enfrente de una computadora (bueno, eso si es verdad) pero debo admitir que si he escrito, pero en papel, en alguna diligencia ministerial, donde aparte de inteligencia, las computadoras disponibles para uno usar también son escasas, siempre hay tiempo para garabatear cualquier soquetada o despotricamiento que pase por la cabeza en una hoja de block rayado.

Contrario a mi costumbre, de transcribir acá lo que garabateo en papel, esta vez no lo haré, la autocensura me lo prohibe, y yo se que eliminar la autocensura era un objetivo, pero, las reglas que da más satisfacción romper son las que uno mismo se pone (eso podría ser un eufemismo) En verdad no tengo claro cual es la razón exacta de que no lo haga, tal vez es porque son cosas que no quiero que el colectivo difuso que representa la internet lo sepa, tal vez es que podría parecer vulnerable, tal vez es porque ahí están las respuestas que yo mismo me dí acerca de mi sobredosis extemporánea de angst, y no puedo soportar ver a la pantalla restregándomelas en la cara.

Pero ese no es el punto, todo eso me llevo a pensar en los usos que la gente les da a sus blogs, por un lado encontramos que algunos los usan como si vivieran en Hogwarts y su blog fuera un pensive donde pueden sacar los pensamientos, tal vez los pensamientos graves y pesados se hacen ligeros cuando los sacamos, el peso de la idea entonces es pues compartido, todo el que lo lea va a asumir un peso levísimo de la misma, una carga ínfima, pero en fin, eso hace que nos sintamos más livianos, la idea/sentimiento, cuando lo ponemos en papel, deja de ser un monopolio exclusivo de nuestro cerebro, por ende, su capacidad para atormentarnos disminuye.

Otra gente, a su vez, lo utiliza como una versión intelectualmente aceptable de facebook, lo usan para hablar sobre su vida, alguna gente piensa que ésto está mal, yo no comparto esa idea, que tiene de malo narrar la propia historia, es mejor hacerlo con palabras que comentando fotos y montando álbumes en fb (tampoco es que esto tenga algo malo...) quien sabe, tal vez eso es un acto de egocentrismo máximo (lo que no consideramos como un vicio relevante) tal vez usar el blog de esa manera es una forma de autoreafirmarnos que nuestra vida es interesante, que merece ser contada y leída, por alguna razón, un detalle que si me molesta acerca de esto es la gente que lo hace a medias, que cuenta los detalles triviales y prosaicos y deja por fuera el quid del meollo, si vas a publicar tu vida en internet, por lo menos pon lo todo, lo vergonzoso, lo patético, lo bueno, si se limita a ser una verborrea indetenida de despecho termina fastidiando, se que hay carencias de hombros dispuestos de recibir lágrimas, pero mierda...que ladilla...está bueno ya de la guarandinga....

Por un lado están los blogs que tienen un ánimo informativo, de divulgación de conocimiento, buscan propagar cosas novedosas o interesantes, buscan esclarecer cosas complicadas para los meros mortales, siempre y cuando no usen frases como "eschewing the achetenon... "(sic) o algo por el estilo, pueden ser bastante útiles, me he dado cuenta de que no leo tantos blogs de estos (sólo los de the economist). También podríamos agregar los blogs que son usados como plataforma de expresión creativa, los que usa la gente para compartir el producto de sus esfuerzos narrativos, el ocasional cuentico, un poema, un ensayo, una opinión.

Por último están los eternos anarquistas, los de gente que simplemente hace lo que les da la gana, sin que les importe media mierda si los juzgan o no, que no les importa vomitar su cerebro a un colectiva anónimo (y a veces no tan anónimo) los que piensan (correctamente) que si a alguien no le gusta o le molesta que no clickee, eso, por lo menos, lo compartimos.

Yo no se en que categoría estoy, pero bueno, eso ha sido una situación más o menos recurrente, entonces no me importa mucho

mi top 10 (películas)

El criterio utilizado es simplemente mi disfrute, no son las 10 mejores películas del mundo, ni las 10 mejores dirigidas/actuadas/escritas, son simplemente las 10 películas que más disfruto ver, de esas que puedes ver en cualquier momento y cualquier cantidad de veces, de esas que te alegran el día, de esas que cuando encuentras que las están pasando en la televisión no tienes más remedio sino verlas hasta que se acaben (sin importar que tantas cosas tengas que hacer), son esas 10 películas que me han influenciado, de las que te sabes los comentarios ingeniosos y las citas memorables, de las cuales tienes una conexión con los personajes, en fin, son mis 10 películas favoritas, agrego brevemente lo mejor de cada una, sea un personaje, una escena, un diálogo, una cita.
En fin, un top 10 plano, sin ningún tipo de orden ni jerarquía:

Pulp Fiction (Tarantino) ¿Trillado?SI, ¿de culto?SI, ¿sobrerateada?tal vez... ¿increiblemente buena? claramente.

Una de las películas que más he visto en mi vida, creo que tiene una enorme cantidad de comentarios ingeniosos, repetibles y citables, las tomas son excelentes, además, tiene toda esa atmósfera de ganster de mala muerte que es bastante entretenida, los personajes son demasiado buenos y, aunque tiene fama de ser particularmente violenta, en realidad, no matan a tantas personas en la película, si agregamos a esto un soundtrack brutal (cada vez que suena la canción de black eyed peas creo que es el intro de la película) tenemos una perfecta combinación.
La escena: Jack Rabbits Slim
El comentario: dude, you just shot Marv in the face!

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Michel Gondry) Sin duda la
película que más he visto en mi vida, y la podría seguir viendo, podríamos decir que es una especie de historia de amor mística/bizarra (que en verdad significa valiente, pero bueh...)/no convencional. En verdad me hizo tenerle respeto a Jim Carrey como actor, el guión es excepcionalmente bueno y la historia no puede ser mejor,
La escena: En el lago, y/o Mark Ruffalo y Kirsten Dunst en el sofacama
P.d. creo que mucha gente que conosco quisiera aplicarse el tratamiento de lacuna


Les400 coups (los 400 golpes) (Truffaut)
¿quién dijo que ser niño era fácil?. aquí demuestran que muchas veces no le es, es la historia de las desaventuras de un carajito con problemas familiares en Francia, y considerada la mejor película de Francois Truffaut.
creo que tiene la mejor escena final que he visto, de hecho, aunque la película entera fuese una mierda (lo que es totalmente falso) valo la pena solamente por la escena final.




Dr. Strangelove: or how I learned to stop worrying and love the bomb (Kubrick)
La definición de humor negro, creo que le da más risa a la gente que vivió durante la guerra fría, pero igual, es la burl más elocuente y cómica que hay de ese momento de la historia, crítica e irónica, se burla y es políticamente incorrecta, ¿qué más podemos pedir?, ¿burlarse del posible fin del mundo, del holocausto nuclear, de la tercera guerra mundial? además, tiene a Peter Sellers interpretando 3 papeles.
La escena: el final (considerado uno de los mejores del cine)
la frase: you cant fight in here, this is the war room!

Manhattan (Woody Allen)
Sarcasmo y vida de intelectuales-bohemios que viven en Nueva York, van al teatro, al cine, critican a todo el mundo y toman vino, muchos envidian este estilo de vida...
La frase: ...deberías andar con más gente estúpida, tal vez así alguna vez aprendieras algo...





El Discreto Encanto de la Burguesía (Buñuel)
¿cine surrealista?, si, ¿absurdo? también. Pero, ingeniosísimo, comentarios patanes a granel.
El comentario: (de parte de un general francés al embajador de la inventada república de Miranda, burla de las repúblicas bananeras)
"no sabía que en sus países semi-salvajes existieran semejantes costumbres caballerescas"
Cabe decir que llamar a alguien semi-salvaje se ha vuelto una costumbre.

Garden State (Braff)
me han llamado marica sentimental y emo (ninguna de las dos es cierto) porque me guste esta película, y francamente, me sabe a mierda, me parece excelente, tiene una soundtrack grotescamente bueno, y en cierta manera, cuando voy a mi casa a veces me siento como el protagonista (sin tener la suerte de encontrarme una Natalie Portman)
La escena: los dos en el techo, cuando suena "such great heights"


Bande á Part (Goddard)
personajes asombrosos que tienen gestos particulares, en verdad, los gestos particulares de lso personajes son lo mejor, con diálogo ingenioso, dan ganas de aprender a hablar francés sólo para entenderlos mejor.
La escena: en la cafetería, cuando bailan (dato curioso, Tarantino se basó en esta escena para hacer la de Jack Rabbits Slim de Pulp Fiction)
La otra escena: cuando dicen "on september __ 1837 Jesse James was shot down...... y hacen toda una mímica de un duelo del oeste"
La otra otra escena: el "primer" beso de Odile.


y, me acabo de dar cuenta que no puedo llenar los últimos dos espacios, en mis ratos de ocio neurótico de mentalmente hacer listas siempre las subdivido en categorías, por ende no puedo hacer un top 10 general, por eso pongo todas los runner ups, y demás películas que están en top 5 de alguna categoría:

son:

• Juno
• Trainspotting
• Requiem for a Dream (acotación, escena favorita de la historia del cine, cuando lanzan desde la azotea del edifio aviones de papel)
  
• Irreversible (termínenla de ver antes de decir que da asco)
• The Royal Tenembaums/Darjeeling Limited
• Amores Perros
• Y tu Mamá también
• Ciudad de Dios
• Rear Window
• Reservoir Dogs
  

tardes de sábados lluviosas

Los sábados por la tarde son mi momentos favorito de la semana, tal vez esto se deba a que están en la mitad de mi día favorito de la semana, ese día dormí hasta tarde, probablemente hice algo entretenido la noche anterior, y probablemente la noche depare algo que valga la pena esperar. Cabe resaltar que los sábados son el único día que por lo general tengo enteramente para mí, no hay compromisos ni reuniones, un día entero para hacer lo que me de la gana, mí única obligación es YO.

Después de este elogio a los sábados, viene mi elogio a las tardes lluviosas, me declaro fanático de las tardes lluviosas, siempre y cuando no sean entre semana ya que el tráfico que las sigue es terrible, teniendo en cuenta que los domingos en la tarde suele haber compromisos y responsabilidades, los únicos días en donde la tarde lluviosa es conveniente y carente de agenda son los sábados, por ende, si sumamos dos más dos, encontramos que las tardes de sábados lluviosas son la mejor combinación meterología-tiempo existente, y son deseables en todos aquellos sábados exceptuando en aquellos en los que se te antoja ir a la playa. Debo decir que me ponen de muy buen humor, su achantamiento melancólico me invita a relajarme, a no estar acelerado y a pensar.

Hoy tuvimos un sábado en la tarde lluvioso, y estás son las cosas que me pasan por la cabeza que son perfectas para hacer un sábado por la tarde (en verdad son buenas para hacer en cualquier día pero el sábado lluvioso les da un toque depinga).

Tardes de sábados lluviosas, para dormir, dormir por horas, para dormir tanto y tan profundamente que te despiertes el domingo en la mañana y no lamentes haberte perdido una tremenda fiesta que tenías, para perderte en un museo, "obligado" a quedarte más tiempo porque llegaste a pie y no trajiste paragüa, para que antes de la lluvia te estuvieras tomando un café con buena compañia y que un encuentro que iba a ser corto se vea prolongado infinitas horas (claramente una excusa para buena conversa), para ver películas (sólo o enpiernao) y después, ver más películas, para sentarte a escribir por horas, escribir de algo que te haga feliz y que la inspiración no pare por horas, que escribas hasta que te duelan los dedos de tanto darle a las teclas o que te duela la mano de tanto agarrar el bolígrafo, para simplemente mirar por la ventana, ver la lluvia caer, para imaginarte los árboles estando más verdes al día siguiente, para pensar en esa persona indeterminada, para tener una excusa para caerte a palos desde las 4 de la tarde y darle corrido hasta la noche, para abrir la ventana y escuchar tu cd favorito en repeat 7 veces seguidas (sin fastidiarte), para cancelar tus planes de ir a correr 10 kilómetros y quedarte en tu casa comiendo torta de chocolate, para tener delirios de grandeza y estar tan optimista que estás seguro que pronto dejarán de ser delirios, para añorar, para permitirte la autoindulgencia que representa una buena dosis de nostalgia, para imaginarte, extrañarte y olvidarte, para ir a correr y saltar en la lluvia como cuando eras niño, para estar en una cola y no estar amargado, para que detalladamente imagines tu futuro, para tener momentos solitarios de introspección en los que te das cuenta que sobrepiensas todo, cosa la cual te lleva a sobrepensar tu sobrepensamiento, para tomar decisiones impulsivas que traen resultados sorprendentemente positivos y anhelados, para darte cuenta de cosas, para encontrar lo que estabas buscando sin darte cuenta, para saltar, para ser feliz.

santa señal

Todas las personas que han (intentado) transitar por las calles de Caracas saben que esto es francamente infernal, más que transitar apasiblemente en un vehículo es una especie de danza anárquica llena de competencia (desleal) y de lanzadas de carro, sacadas de madre y afincamientos en la corneta. La angustia que uno vive en el tráfico es tal que ni siquiera las apasibles voces de César Miguel y Mr Gaaaatorade sirven para calmarlo a uno, un posible Tafil musical, materializado en un buen cd de jazz o bosa, o mejor aún un itrip, puede servir para bajar la ira que lentamente se acumula durante el trascurso de la cola, aunque a veces no es suficiente, debería ser obligatorio tener una intravenosa de Diazepam, lista para insertarla en la yugular en casos de ataques excesivos de ira vial, de aquellos que son verdaderamente peligrosos cuando tienes 50 años y antecedentes genéticos proclives a enfermedades cardíacas...

Si hay una cosa en la que hay concenso entre los conductores , es que lo que más odio/ira/rabia genera en la vía, es que alguien, generalmente un sinverguenza infeliz que merece (salvo ciertas justificaciones) algún tipo de tortura, se colee. Sí, ese acto de arrogancia con el que, cual escupitajo, nos restriegan en la cara que se creen (en mi caso voy a ser prepotente y afirmar que erróneamente) mejores que nosotros, que su tiempo es más importante que el nuestro. El hecho de colearse es la mejor representación de la viveza (¿estupidez crónica?) criolla, es la actitud de yo soy más vivo/arrecho/pilas, es afirmar que la cola es pa los guevones...¿yo?¿hacer cola?¡JAMAS!, bueno, esos hijos de puta que se meten en el hombrillo y, salvo en los casos donde la Alcaldía de Baruta puso tubitos que lo impiden, te lanzan el carro para meterse enfrente de tí, y de paso causar más tráfico (como si estuviera escaso), ya habiendo aclarado que el hecho de colearse/que te lanzen el carro con hostilidad, es lo que desata la cólera de los conductores pasemos al punto principal.

Ya habíamos dicho que las calles en horas pico son anárquicas, ahí no hay fiscal de tránsito que sea respetado (ni siquiera los que tienen pistola y facultad de multarte), en este paraje semi-salvaje (capaz el semi está de más) esa idea genial de seguramente algún hombre otrora brillante es completamente obsoleta, me refiero, claramente, a la luz de cruce. Un invento diseñado para que uno indique, de manera civilizada, que está realizando una maniobra de cambio de canal, que procederá a inclinar su volante hacia la derecha o hacia la izquierda, y que por ende, la persona que viene detrás debe, también ser civilizada y dar paso. Obviamente esto no ocurre en Venezuela desde el 68, cuando los hombres todavía usaban sombrero... La luz de cruce se ha convertido en un simple adorno, hasta el punto de que las personas con gustas automovilísticos alternativos (eufemismo...) han logrado, que una simple lucecita amarilla que titila, sea rimbombante, incandile y hasta ladilla (las que tienen complejo de bombillo de discplay) como todos sabemos, en Caracas, es imposible que te den paso, excepto cuando....

a) que saques una pistola y apuntes a la persona en la cara (esperando que no saque él una pistola y te dispare primero) b) eres alguna especie de alto burócrata del gobierno y tienes 4 motos de escolta que obligan a los otros carros a darte paso y c) (y esto es verdaderamente sorprendente) ¡QUE SAQUES LA MANO POR LA VENTANA Y HAGAS SEÑAS DE QUE AGUANTEN... es increible, parece que todos (me incluyo) fuésemos una especie de perros pavlovianos que estamos condicionados para frenar, ser civilizados y dar paso cuando una persona tiene la brillante idea de sacar la mano por la ventana y pedirlo. Hasta las insolencias viales más descaradas son toleradas (y hasta consideradas socialmente aceptables) cuando alguien saca la mano, entonces, me pregunto, ¿qué especie de poder mágico ejerce sobre nosotros el gesto de sacar la mano?¿es qué los caballos no tenían luces de cruce y es una costumbre que está ya grabada intrínsecamente en nuestros genes debido al uso que le daban nuestros antepasados?¿darle a una palanquita endeble para que prenda una lucecita que titila es muy poco macho para nosotros y por ende no respetamos la luz de cruce?. El efecto se incrementa incluso cuando la mano que sale lo hace desde el asiento del copiloto, la reverencia que se le tiene a la mano que sale del vidrio izquierdo es asombrosa, ¿es qué acaso pensamos que las ansías de cruzar hacia la derecha del conductor son tales que logró convencer al copiloto de que se tomara la molestia de bajar el vidrio y gesticulase?, supongo que nos hace creer que se trata de algo de vida o muerte, si no ¿cómo lograría que la persona bajara el vidrio y moviera la mano un poco, seguramente tenía muchísimas cosas más interesantes que hacer mientras pasaba 45 minutos en tráfico...? Bueno ese es el punto, sacar la mano y pedir paso, es en Venezuela, como vaca en la Indía, sagrado e incuestionable, es la santa señal... si alguien tiene la respuesta de por qué la tenemos esta seña en un pedestal por favor compártala...

Divagación en la Terraza

Las luces inmóviles que ocupan la calle me mantienen secuestrado, teniendo en cuenta que es viernes en la noche debería estar desesperado por salir de acá, misteriosamente no lo estoy. El ambiente en la terraza está particularmente ameno, la lluvia, que lamentablemente cayó a destiempo, refrescó bastante el día, a lo lejos observo el luminoso cinturon del ávila, también sobrepoblado por pares de luces que se empequeñecen por la distancia, luces que representan ansias de llegar a diversos destinos, ansias que están en interferencia entre sí, diversos destinos que representan diversas elecciones de vida, rápidamente pasan por la cabeza: el hombre trabajador desesperado por llegar a cenar por su familia, el joven que anhela la copa que su mano rodeará en poco tiempo, el ejecutivo que no puede esperar por ir a un bar de mala muerte a montarle cachos a su esposa con la respectiva secretaria, la señora que irá a misa. Tantas elecciones divergentes, cuya representación para mí se limita a un par de luces inmóviles en la distancia.

Las torres de oficinas se erigen en la panorámica, evolución (¿retrógrada?) de los Tepuyes que cubren la sabana, en ellas también se pueden ver pequeñas luces, luces dejadas encendidas para alumbrar la soledad de oficinas abandonadas (el calentamiento global pa la mierda), me pregunto qué será lo que motiva a ese último workaholic a quedarse hasta estas horas, ¿a qué le huye?¿a qué casa, habitada (o no habitada) está tan aterrado de llegar?¿valdrá la pena?. Esto me lleva a pensar en la infinidad de historias que se pueden concentrar en un área de diez cuadras a la redonda, la infinidad de vidas, pensamientos, amores y desamores, ambiciones, sueños aplastados, logros realizados, ¿cuantos valdran la pena ser contados?¿cuantas posibles fuentes de épicas urbanas podemos sacar de todas estas vidas, vidas, que se limitan a lo que a mí me consta, en un cuadrito con luz en la distancia.

Abajo el León está lento, la lluvia apago los ánimos cervecísticos, las mesas manaplas estarán carentes de compañía esta noche, el hombre que supuestamente hace un show con fuego (la palabra show debería sentirse ofendida) tendrá menos gente a quien hostigar, el McDonalds verá menos de sus puestos usurpados por gente que lo menos que quiere consumir son hamburguesas.

Tal vez está cuestión de las ciudades con muchísima gente apiñada hace que nuestras historias se vayan diluyendo un poco, tal vez el hecho de que estén rodeadas de tantas otras historias les va quitando poco a poco, le va restando importancia de manera progresiva, como una pared en donde pretendamos guindar 17 cuadros, obviamente cada cuadro va perdiendo importancia, los cuadros, al igual que nuestras historias/vidas/aspiraciones van perdiendo poco a poco, van perdiendo detalle, van perdiendo atención, vamos progresivamente perdiendo espacio de esa pared blanca que potencia nuestros colores, pero, al fin y al cabo ¿son nuestras historias/vidas/aspiraciones a los ojos de los demás más que pequeños pares de luces que se ven en la distancia?

Yo lo que se, es que quiero mi pared blanca entera, si, soy egocéntrico, no quiero gente que detracte.

El gris...

Francamente desprecio el color gris, me parece insípido, nulo, aburrido, intrascendente, creo que muy poca gente lloraría al gris si el gerente cromático del mundo desidiera desterrarlo de la tierra, ahora, en verdad lo que no entiendo es por qué el gris sufre un desprecio tan colectivo, si no es más que la versión pigmentada del balance, del camino intermedio, es un color de centro, tal vez su problema es que siempre estará opacado por el negro, mucho más sobrio, elegante y en ocasiones imponente, y por el blanco, siempre más limpio, agradable y pulcro. El punto, es, que independientemente que el mundo esté lleno de grises y que ese matiz sea imprescindible para la sociedad y bla bla, el gris, como color y como descripción (describir a alguien como gris es simplemente ofensivo...) es medio patético.

Sin embargo, hoy, por primera vez en mucho tiempo, tengo que describir mi estado de ánimo como gris (por si no captaron, me parece irónico escribir gris en negrillas) y lo que me preocupa sorprendentemente no es que mi estado de ánimo pueda ser descrito como gris, sino que no existe razón alguna para hacerlo, simplemente me desperté así. El día de ayer fue bastante bueno para ser miercoles, de hecho podría decir que fue un buen miércoles, un muy buen miércoles, con un almuerzo lleno de sarcasmo, y en la noche película, cotufas y buena conversa. Por el otro lado, hoy (ni el futuro inmediato) plantea algo potencialmente desagradable, no hay ninguna visita dolorosa al dentista, nadie (menos mal) ha mencionado las palabras "tenemos que hablar" en bastante tiempo (tengo toda una teoría de esto, ninguna noticia buena viene después de la frase "tenemos que hablar", si la noticia es buena te la sueltan y ya, si es mala, te dan una especie de periodo de gracia de preparación psicológica) Hay buenos prospectos de planes para el fin de semana, hay salud, amistades, y cerveza en el horizonte. Por eso, me sorprende que pueda describir mi estado de ánimo como gris, especialmente porque usualmente lo podría describir como de cualquier color sacada de una caja de colores crayola, no sé, tiendo a estar alegre, y cuando no lo estoy, siempre encuentro algo de lo que burlarme, lo cual a su vez me hace estar alegre, pero hoy no, no tengo ni ganas de ser irónico ni despectivo (aunque tal vez eso es bueno) presencié magnas brutalidades por parte de representantes del gobierno y ni siquiera me reí un poquito, no se, tengo algunas teorías, tal vez estoy cansado, tal vez me hacen falta vacaciones. Pero por la que más me inclino es por la que dice que todavía no he desayunado, tengo sueño y por eso estoy todavía medio achantado.

O, tal vez es que tengo que aceptar que a veces uno se despierta con el pie izquierdo de la cama y que no es mal de morirse.

Cuentos de camino.... bueno, de baños de camino

Primera aclaratoria: esto no tiene nada que ver con lo escatológico...

Regresando de un viaje me encontraba pasando por un pueblo de esos que si no quedaran en la mitad de la carretera y no tuvieran bomba de gasolina claramente estarían sumidos en el olvido geográfico. De esos pueblos que tienen 10 construcciones en total (6 del lado izquierdo, 4 del lado derecho) Cabe resaltar que de esas "construcciones"(evolución precarias de las chozas) 3 eran "distribuidoras" (ej: distribuidora I.R.L) ahora, tiene que surgir la pregunta: ¿qué tanto hay que distribuir en un pueblo miserable de 30 habitantes? Dada la existencia de un punto de extorsión y abuso de autoridad descarado y despreciable (léase: alcabala de la guardía nacional) deben distribuir bienes confiscados de manera abusiva a ciudadanos honestos que los adquirieron de manera decente. Cabe resaltar que las otras neochozas eran: una venta de repuestos y un taller (práctico por su localidad aledaña a la carretera) 2 locales llamados "inversora (introduzca las siglas de su preferencia acá)" otra vez, ¿en qué coño inviertes en un pueblo de 30 personas?, un restaurant y un supermercado chino (hasta esos parajes han llegado), la licorería de rigor y la bomba de gasolina, protagonista de esta entrada.

Debo acotar que venía durmiendo, por ende estaba en un estado de aguevoniamiento (la palabra letargo es como nula) mental que me hizo tardar un poco en reaccionar. Cuando me estoy dirigiendo al baño, antes de entrar, el lacayo de la bomba me exclama :"señor, debe dar una colaboración de 500 bolívares", en mi mencionado estado de aguevoniamiento le indico que ya los busco, voy a la quincalla (no merece la designación de tiendita) y fue acá, en la mitad de una conversación con otra persona indignada por el exabrupto del baño que caí en cuenta del abuso que ese cobro representaba:

1. La expresión "debe dar una colaboración de..." aparte de ser un grandísimo eufemismo, es totalmente contradictoria, debido a que la esencia de la colaboración es que es voluuntaaaria, por ende, al atribuirle un carácter imperativo se está tergiversando de manera perversa el término, si van a ser tan mezquinos y lambucios de cobrarte por el uso del baño (acto que despreciamos por miserable, ya que en todo caso el uso del baño es, generalmente, razón de que también se "aproveche" y se le ponga gasolina al carro y se compren diversas provisiones camineras en la respectiva quincalla, por ende, la bomba ya obtiene suficientes ganancias como para justificar el uso gratuito de los baños.
2. La publicidad falsa involucrada, en el letrero de la estación de servicio, claramente indicaba que había baños, si uno sigue la costumbre y el sentido común, es claro que se supone que los baños de carretera son gratis. Ahora, si te van a cobrar por el uso del baño, uno espera que esa inversión sea utilizada para mantener el baño en un buen estado, por un momento, al estilo Renton en Trainspotting, soñe con baños de marmol, con aroma a lavanda, papel de doble capa, jabones y toallas etc. (demostración de que a veces abuso del wishful thinking) y bueno, ¡oh, ironía! me encuentro con un baño de carretera en estado de... erhm... baño de carretera... 500 bs peores invertidos de mi vida.
3. La situación privilegiada (¿¡privilegiada!?) que ocupa esta bomba, es decir, en la mitad de la nada, le otorga una posición de monopolio, con la cual puede fijar precios abusivos para la utilización de sus cochinos baños, perjudicando más aún a los transeuntes de las carreteras nacionales, claramente el cobro de 500 bolívares es excesivo y perjudica a los consumidores, situación abusiva que debería ser denunciada al indecu, perdón indepavi inmediatamente.
   

Esa torre de marfil (surrealista)

Vemos acá, a la magnífica torre Oeste de Parque Central, esta se ve hermosa, pacífica, imponente, un pilar reluciente (y brillante) que se impone en el corazón de Caracas, un monumento diseñado para recordarnos de la grandeza de nuestra nación, esta monumental y solemne obra está ahí, perenne recordatorio del esplendor de los gobiernos de Caldera (el que aprobó el proyecto) el de CAP (cuando se terminó de construir la primera torre) y de Luis Herrera (durante el cualse terminó de construir la segunda). y ¿quién podría oponerse, incluso quejarse o criticar el producto del gobierno de tan exitosos e ilustres presidentes de la nación?

Estos dos titanes se erigían como los edificios más altos de Latinoamérica, hasta que los desgraciados mexicanos dicidieron construir la llamada torre mayor, mediante la cual lograron de manera sucia e injusta destronar a nuestras torres como las más altas, el colmo es que la fulana torre del DF es sólo 5 metros más alta que la nuestra, ¡mexicanos sucios y canallas!. El autoestima de dichas edificaciones también fue severamente lesionado cuando esos chinos malvados comunistas de Taiwan hicieron una torrecita que ojalá sea derribada por un Tsunami, dicha torrecita destronó a las nuestras como el edificio de hormigón más alto del mundo. Pobres torres, tuvieron que ir al psicólogo ya que se encontraban muy deprimidas, tanto así que una se trató de suicidar, la pobre torre este, gemelo mayor que siempre se encontró acomplejado porqué pensaba que querían más a su hermano menor... Ese amargo día del 2004 siempre estará en nuestras memorias, ese incendió sin duda estuvo a punto de calcinar el orgullo de una nación. Los suicidios, como Kurt Cobain ya lo ha demostrado, se prestan para elucubraciones y teorías conspirativas, y existen hoy fanáticos de la torre este que insisten que el incendio no fue un atento de suicidio por parte de la torre, sino que más bien fue una artimaña de los dioses de la ironía que pensaron que sería gracioso que el edificio donde estaba situado el Ministerio de Infraestructura se quedara sin infraestructura, el punto es que tenemos que estar eternamente agradecidos que nuestro pequeño ídolo de concreto, después de cuidados intensivos, ya está mejor y recuperándose, debemos resaltar la increible eficiencia con la que han reparado

Un punto memorable de la Torre Oeste, esa olla vertical de burócratas menesterosos y ministerios eficientes, son sus ascensores, siempre teniendo en cuenta que como ir a Disney está muy caro e igualmente visitar el imperio no es bien visto por estos lares, los siempre diligentes administradores del edificio decidieron brindarle de manera gratuita a todos los que tenías la increible dicha y júbilo de transitar por la edificación, la oportunidad de tener su experiencia sui generis de la afamada atracción florideña de The Tower of Terror. Esto, obviamente deriva en la necesidad de que estos ascensores tengan ascensoritas (ver Zurimendi para la referencia) Primero, en los ascensores de Parque Central, en una especie de oda a la anarquía, no existe coherencia ni sentido lógico, de hecho no existe relación alguna, entre lo que indica el botón y el piso al que te lleva, por ejemplo, si quieres ir al 11 la ascensorita marca el 37, para ir a planta baja marca el 52 y así con todo, por ende, el carácter no inteligible de los botones, ese complicado lenguaje dadaísta sólo es descifrable por unos pocos seres iluminados, escogidos de entre la mayoría por cualidades secretas que permanecen incomprensibles para los meros mortales (que tragedia sería si a uno le pasara algo, cómo haríamos para subir...), la segunda razón que confirma su necesidad es la imposibilidad de marcar los botones, los botones de los ascensores de Parque Central no responden al toque del dedo de un mortal, de hecho, para lograr que funcionen es necesario realizar un complicado procedimiento en el cual, con una moneda (la procedencia y denominación de la moneda, es, hasta ahora, un misterio) hay que rozar, de una manera especial y mística el botón, sólo mediante esta danza ceremonial es que el botón se ve cubierto por un halo de luz amarillenta que nos indica que ha tomado en cuenta nuestras súplicas. Por último, y creo que está es la función principal que dichos ascensoristas cumplen, es que como ya habíamos mencionado ut supra, estos ascensores nos brindan una especie de homage a la atración de Disney en la cual los pasajeros sufren las peripecias y exentricidades de un ascensor caprichoso. Estos ascensores, sin duda, son caprichosos, en el cumplimiento de sus labores operan de la siguiente manera: después de emprender su odisea hacía arriba, estos, al llegar a su ítaca, abren sus puertas cuando todavía puedes ver 20 cm del piso (es decir, del entre piso), posteriormente hacen esfuerzos descomunales para revertir su descalibre y (todavía con las puertas abiertas) suben (de más) de manera que ahora vez los 20 cm del piso de arriba del que querías ir, posteriormente, como con el acondicionador, enjuague y repita. Después de esta experiencia que posiblemente haya infartado a varios, la cosa se nivela y te puedes bajar... Por esas características particulares del viaje es que tengo mi propia teoría acerca de estas ascensoristas, en verdad, aparte de sus dotes descomunales para hablar el lenguaje de estos ascensores, tienen también entrenamiento paramédico (quiza tienen las planchas que dan el electroshock que tanto usaban en baywatch) por ahí, y por supuesta, previendo cualqueir falla del sistema, poseen entrenamiento en rapel para poder abandonar el barco en caso de malfunción...

Si después de su jornada burocrática, seguramente inútil, donde sólo fue peloteado de un piso a otro y no recibió ninguna respuesta concreta ( y mucho menos una solución) usted logra salir vivo de los ascensores de Parque Central ¡CUIDADO!, todavía no está a salvo, ya que para completar el cuadro surrealista, en el sótano de dicho complejo decidieron contratar a una Anaconda para que se coma a los ratones y a la ocasional persona que enoje a un viceministro.

Si después de leer esto, no está convencido de que Parque Central es un gran homenaje, una oda si se quiere, porqué no, incluso una alabanza a Dalí, Buñuel, García Llorca y Bretón etc... déjeme decirle dos cosas

1. Vaya usted y dese cuenta
2. Es estúpido por no creerme.
   

El círculo vicioso de Le Mepris.

va un poco así:

Sentir desprecio, desprecio profundo, aparentemente consolidado, de una firmeza absoluta, para siempre y para la posteridad, un desprecio, si queremos, incuestionable. Posteriormente, en uno de esos agujeros fugacez que pululan en nuestra conciencia y que sin lugar a duda habitan en nuestro subconciente, hay una falla en el desprecio, ese manto omnipresente que cubría todo al parecer tiene un hueco diminuto, tal vez algún grillo intruso lo hizo, tal vez es un rasgón que dejó un roce con una de esas puas de las cercas ciclón que la vida nos arroja, tal vez el parche que le hiciste al manto del desprecio no estaba bien cosido, y a la primera que le aplican un poco de presión se deshila como franela ovejita vieja.

A través de la diminuta rotura se logra inmiscuir en el mencionado desprecio un sentimiento de luminosa esperanza, ciertamente es la misma esperanza charlatana de la cual ya has sido víctima en númerosas ocasiones, haces caso omiso a sus palabras, pero las palabras que te susurra en el oido llegan hasta tu hipotálamo y logran obnubilar tu juicio, piensas que la cuerda que te tiende para sacarte del pozo no te dejará caer a mitad de camino, tu juicio claramente nublado se ofusca aún más, y cual persona encandilada deambulas a tientas, esperando lograr pisar tierra firme, lo que no sabes (o sabes pero no quieres aceptar) es que esas diferencias irreconciliables, son, efectivamente, irreconciliables, una vez las catalogaste así, por algo habrá sido, te recuerdas que deberías confiar más en tu propio juicio.

Cómo obviamente no le haces caso a tu propio juicio te dispones a entablar un proceso de mediación y diálogo con las razones de dichas diferencias, pensando, como niño iluso que espera que sus padres divorciados vuelvan a casarse, que los problemas estructurales y endémicos que llevaron a dichas diferencias a ser irreconciliables se arreglan, esperas que se evaporen, que se difuminen en la atmósfera, claramente la atmósfera ya estaba bastante saturada y por ende, cuando despertaste las diferencias seguían ahí. Trataste de adaptar tu idiosincracia, insinuando que los beneficios obtenidos serían de suficiente mérito como para aguantar dicho amoldamiento, lástima que la plastilina mental no pudo tomar la forma que deseabas.

Debes aceptar que trataste, francamente eso lo dices con sinceridad, hiciste un verdadero esfuerzo, tomaste la postura adecuada, ajustaste el ecualizador mental para que los niveles que querías proyectar sonaran lo mejor posible, quien hubiera dicho, pensaste que esta vez la crusada sería exitosa, retomarías Jerusalen, la tierra anhelada estaría bajo el dominio y los pies del que realmente lo merecía. Pequeño detalle que quedó por fuera, tu cabeza no es un radio y no eres un paladín. Perdón caballo blanco, no tienes mucho uso en la ciudad, igual te ensuciarías y habría que lavarte mucho.

Sales derrotado por los moros, las ínfulas de cruzada fueron aplastadas rápida e implacablemente, esta vez ni siquiera hubo tiempo para que las ínfulas se convirtieran en delirios de grandeza, delirios que vendrían a alimentar tu arrogancia infundada. Emprendes el camino de regreso, cabizbajo y desanimado, la diatriba eterna te consume, absorbe todos tus pensamientos, no puedes dejar de preguntarte si eres un cruzado patético e inservible o si simplemente estás luchando la batalla equivocada. Dejas la pregunta abierta, igualmente llevas años sin poderla contestar, ¿qué ocurrió que intentas fútilmente contestarla esta vez? obviamente fallas, pero la pregunta continúa rumiando en tu cabeza, haciendo demasiado ruido para dejarte dormir, finalmente logras ahogarla, por lo menos temporalmente, en substancias de jerez. El sueño inducido resulta intranquilo, ineficaz preludio para un despertar anonadado. La pregunta sigue ahí.

Este momento lo aprovecha tu peor enemigo para asestarte la puñalada, estás mareado, confundido, no encuentras tu centro de gravedad por lo cual inevitablemente estás desbalanceado. Tu visión todavía borrosa no puede distinguir bien los objetivos y es evidente que tu cadena de pensamientos tiene unos cuantos eslabones faltantes. Ahí, crees que te susurran la respuesta a el eterno enigma, la susurran y te la crees, al fin y al cabo te la susurraste tu mismo, te la crees, aunque es normal que te la creas siempre en lo profundo sabes que es mentira, eso no ocurre está vez, te lo crees como si lo hubiera dicho el papa y tu fueras un campesino español en 1587. La infalibilidad de la respuesta de deja perplejo, la piensas, la meditas, te obsesiona por un tiempo. La confirmas...

De repente irrumpes en un estallido de ira, el único detalle es que el receptor de dicho ataque permanece anónimo e indetectado, no sabes que parte de tu ser quieres reventar a batazos. Por eso decides aporrearte todo, que mediante el aporreamiento logres expiar la carga que te ha sido impuesta. Claramente sólo consigues que la carga se duplique...
De repente aparece tu lado egocéntrico, la parte arrogante que en verdad lo es, la que no titubea, y esa parte procede a aporrearte en castigo por haberte aporreado, eso si crea un cambio, por lo menos ya no estás confundido (irónicamente) ahora pasas a un estado en el que tu YO actual pasa a odiar a tu YO de hace 5 minutos por haber permitido tal cosa, sucumbiste y eso te debería dar pena, lo importante es que lograste levantarte, sacudirte la tierra pero mantenerte despeinado.

en tu proceso de endogmía indescifrable incluso para ti mismo sigues en un estado de confusión, en teoría este proceso pareciese dialéctico, las dos posibles respuestas de la diatriba, después de cada una jalarte a su lado deberían lograr hacer una síntesis, esa sería tu respuesta, la respuesta que pensaste que obtendrías si usabas el blog como pensive. Claramente Hegel y los seguidores de la teoría de usar el blog como pensive están equivocados, por lo menos en lo que a mi me consta.

tal vez olvidaron que la palabra más dificil de pronunciar es frustración...

De Garitas y Talanqueras

Si vemos cualquier periódico (y ni decir Últimas Noticias) o prendemos la radio, entre las 7 plagas de Egipto que nos fustigan diariamente la que más resalta es la inseguridad, la cantidad deslumbrante de asesinatos y robos es suficiente para convertir a cualquier en paranóico. Bien, aparte de cercos eléctricos y rejas más altas, una de las soluciones que se le ha buscado a este problema (especialmente en urbanizaciones) es el de la garita, Especie de pseudoconstrucción habitada por un individuo, atento, vigilante, perspicaz, sagaz y astuto. En verdad no me quiero meter con los superintendentes de seguridad nocturna/catalizadores de acceso y tránsito urbanil (eso es un eufemismo si alguna vez vi uno), no envidio para nada su trabajo, claramente no hay suficientes telenovelas para llenar sus infinitas horas de ocio.

Ahora, lo que si me molesta es una práctica común de las garitas (o casetas, es lo mismo), y es cuando te someten a un interrogatorio digno de la inquisición o de la KGB cuando te dispones a ir a casa de una persona que reside en un territorios de esos que, al estilo de los castillos con sus fosos, se encuentran defendidos por sus implacables abre puertas. En verdad, los que son unos genios son los que diseñan/imprimen la hojita donde hay preguntas que van desde número de cédula hasta segundo nombre de tu bisabuela. La efectividad de dicho cuestionario es francamente deplorable, y en mi opinión debe limitarse a modelo de carro y el color (tal veeeez la placa) y casa a la que se dirige, ya que son las únicas preguntas en las que el vigilante en cuestión puede estar seguro de que le están contestando con la verdad (a no ser que sea daltónico, ahí si tendría problemas con los colores de los carros), en verdad, lo más idiota es preguntar el nombre (a no ser que se establezca comunicación con la casa, lo cual nunca ocurre) de hecho, montones de personas aprovechan la oportunidad para competir a ver quién puede dar el nombre falso más osado, se han visto desde Manueles Rosales, pasando por Juanes Barretos y llegando a Spentas Khuntares (con el extra añadido de que el interpelante fue tan arrogante como para interjectar que sabía perfectamente como escribir ese nombre), cosa igual sucede con el número de cédula, el típico: doce millones trescientos cuarenta y cinco mil seiscientos setenta y ocho.

Todas estas preguntas son una franca pérdida de tiempo, y su única función es darle algo de que reírse a gente verdaderamente ociosa, en ninguna manera ayudan a mantener la seguridad de los residentes, de hecho, es aún más peligroso ya que cualquier ladrón podría facilmente aprovechar los siglos que se tardan averiguando cómo se llamaba tu amigo imaginario para robarte.

Por eso, como ya en nuestras vidas hay suficientes trámites burocráticos inútiles, que injustamente nos roban de nuestro tiempo (y nuestra paciencia) propongo realizar actos de desobediencia civil y rebelión y negarnos a formar parte de los caprichos de algún inépto que se le ocurrio ponerse creativo con excel y hacer casillas de más con preguntas inútiles!.

Me encanta (y no McDonald´s)

En verdad me lograste capturar cuando mayormente eras una desconocida, cuando, selectivamente, de manera ingenua decidí ver sólo las partes de tí que me agradaban, por atraparme conociéndote tan poco, por permitirme hacerme ideas ilusas que claramente terminaron nunca siendo más que divagaciones infundadas, diatribas infantiles que nunca (menos mal) se materializaron.

De lejos te veías perfecta, claro, nunca hubo tiempo suficiente para verte de cerca, de poder conocer tus fallas, de tu alto potencial para desarrollar frustraciones, de descubrir tus severos y numerosos problemas, nunca hubo tiempo suficiente para verte en vez de imaginarte, y creeme, te imaginé, nunca me dediqué a pensarte en términos concretos, poniéndote en la tierra en vez de en un pedestal, mi juicio nunca se basó en razones lógicas, era todo un torbellino, un sueño etéreo, demasiado difuminado para hacerce concreto.

Pero debo decir, que a pesar de todo, me encantas. Me encantas porque por más rápido que quiera ir me obligas a ir despacio, y no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto, ha sido todo un ejercicio de paciencia, pero creeme, en el fondo he apreciado el tiempo que me das para que piense, para que valore el a donde quiero llegar, pero, lo que si debo confesar es que a veces quisiera ir un poco más rápido. Esa misma lentitud me ha auto obligado a buscar otras maneras de pasar por tí, me ha obligado a ser creativo, a buscar nuevas maneras de llegar a los lugares de tí que añoro.

Me encantas por que me diste el peor año de mi vida, fue cuando nos estabamos apenas conociendo bien, cuando todos mis planes, fraguados de manera neurótica y en los cuales fue invertido mucho tiempo se vinieron a bajo repentinamente, en ese momento, pensé que todo estaba perdido, fue un momento de confusión, de pérdida (y posterior encuentro) de identidad, un proceso francamente destructivo en el cual me limité a verte por el fondo distorcionador de una botella vacía, francamante, en ese tiempo creo que me conocí más a mi mismo que a tí. Tal vez esa fue la peor ofensa que contra tí he cometido. En ese tiempo te odiaba, francamente te quería mandar al carajo, no puedes comprender lo ofendido que me sentía, después de haberme recibido con brazos tan abiertos, de tratarme TAN bien por un breve tiempo, ¡me metías semejante golpiza! y te cuento como me dejaste, coñaseao, recostándome contra las cuerdas, tratando de guapear lo suficiente, de aguantar hasta que sonase la campana y terminara el último round, muchas veces pensé que me iba a rendir, que no aguantaría, creeme que la toalla estuvo a punto de ser tirada en más oportunidades de las que crees, y de hecho, de no haber sido por una planilla probablemente hubiera sido lanzada...

El punto es, he aprendido a quererte, pero no por las razones por las que me atrajiste al principio, en ese principio me parecías interesante, me infundías un sentimiento de libertad que anhelaba desde hace años, pensaba que me ofrecías todo lo que carecía en ese determinado momento, te veía como eso que me permitiría alcanzar mis sueños, eras esa escalera que me dejaba cada vez alcanzar más alto, que te puedo decir, es difícil no ser seducido por tus curvas y tu misterio, hasta puedes lograr que ser fría sea algo positivo.

Hoy en día te veo con otros ojos, me gustas por otras razones, por haberme dado más buenas conversas y menos desnalgues, por no darme la libertad que añoraba sino las más pesadas de las cadenas, hoy en día te puedo decir porqué me encantas.

Me encantas, primero, por tu personalidad, pueden decir las mil y un cosas malas de tí, pero sin duda, lo que no es criticable es tu autenticidad, eso nunca ha sido cuestionado, por permitirme perderme en el bullicio, pasar de ser un individuo a ser uno más, simplemente otro de los varios que va recorriendo el mismo camino, por tener episodios infames, de los cuales podemos sacar suficientes historias como para escribir un millón de libros. Segundo, porque sabes cual es tu estado actual, no eres pretenciosa, sabes que los años no te han pegado como al vino, no eres lo que eras antes, lo bueno es que en vez de resignarte a la decadencia, mantienes, escondida en tu intimidad, ese deseo de volver a ser grande, de recuperar la gloria que otrora te fuera concedida y que con el paso del tiempo, sin que te dieras cuenta, te quitaron (¿o te quitaste?)

Me encanta como puedes ser diversa, puedes ponerte a la altura de cualqueir situación que te presente, sabes la diferencia entre amalgamarte y venderte, te adaptas sin falsedades, sin dejar de ser tú. Ese complemento es particularmente conveniente dados mis intereses, que en ocasiones son contradictorios, por eso siempre puedo saber que hay una parte de tí que me permita hacer lo que en ese momento quiero.

Me encanta la manera en la que manejas tus problemas, a diferencia de otras, no los escondes, los exhibes plenamente, tanto así que me obligas a vivirlos, francamente quisiera que en ocasiones me dejaras otra opción, pero prefiero tu enfoque de sinceridad exacerbada, mostrando sin pudor tus problemas que un enfoque hipócrita, nunca te pudiera reprochar que no muestras de manera clara todo lo que está mal contigo.

Me encanta tu pasión por la cultura, aunque últimamente es necesario decir que tu gusto a desmejorado bastante, no tienes interés por las películas y grupos por las que antes sentías una obsesión más seria, ¿será qué francamente tu gusto se hechó a perder?¿o es qué simplemente te quedaste sin gente que te acompañará a verlas? Con esto te doy el beneficio de la duda, con lo que te gusta ahorita basta, igual queda siempre la esperanza a que vuelvas a ser la de antes.

Me encanta que entiendas que edificios grandes e imponentes llenos de gente pequeña y patética no te van a llevar a ninguna parte, sólo espero a que puedas convencer a tu parte caprichosa de eso, deberías dejar de autosabotearte, en verdad tu misma eres la causante de todas tus problemas, lástima que no hay psicólogo en el mundo con la capacidad de entender todos tus problemas, más que uno creo que necesitarías un ejército de ellos, so perjuicio de volver a unos pocos locos, ya hay suficientes.

Me encanta tu disponibilidad 24 horas cuando de alimentación se trata, nunca me has negado la arepa antojada en la madrugada, de hecho hasta te perdono tu afán por que no se pueda comer pepito sentado, aún cuando eso signifique que se me manchará, ineludiblemente, la camisa, barriga llena corazón contento, barriga llena y manchada igual corazón contento.

Me encanta tu fachada cambiante, todavía me sorprendo cuando me doy cuenta de lo diferentes que son tus ángulos, francamente tu perfil derecho deja loco a cualquiera, no sé como entre ese y el izquiero hayan tantas diferencias, creéme que si sólo vieran ese no muchos voltearían a verte dos veces, tus curvas, ya he dicho que me encantan, lo que no he dicho es que me encanta como de noche puedes parecer más iluminada que de día.

Me encanta como hablas, especialmente cuando no utilizas la mandíbula de más, esa es una malacostumbre que a veces tienes, pero en serio, cuando lo evitas, y te escucho hablar no puedo evadir enamorarme de tu acento. Claro, antes me impactaba más, ha perdido un poco el gancho, pero sigue estando ahí, sólo tengo que fijarme un poco más de lo normal para detectarlo.

Me encanta como me has acompañado a crecer contigo, a aguantar mis malcriadeces, mis manías y mis inseguridades, como has puesto a la gente correcta en el momento en el que hacen falta, no te confiaste de tus encantos, sabías que era necesario más, lo raro es que esas medidas de contigencia que decidiste tomar, esas personas, pasaron a suplantarte a tí, sin darte cuenta te sustituyeron, esas personas fueron las que realmente me convencieron de seguirte aguantando, esas personas fueron las que verdaderamente me enseñaron a conocerte, esas personas si me dieron la libertad que buscaba en tí, esas personas fueron las que pusieron sus hombros para permitirme llegar más alto, esas personas son las que me impulsan a seguir mis sueños, finalmente te digo, esas personas SON lo que en verdad me encanta...

El discreto encanto de lo cotidiano

Muchas veces los momentos memorables de nuestras vidas se enfoncan, desproporcionada e injustamente, en esos instantes cruciales, determinantes e "inolvidables", son los clásicos, matrimonios, graduaciones, nacimientos de hijos etc. A mi, en lo personal, aunque consciente de la importancia de estos eventos, consciente de que es necesario disfrutarlos al máximo, tomarse las fotos y abrir la champaña, me parece que son muy pocos, y que están muy separados entre ellos. Es por eso, que me parece que en verdad lo que debemos saborear/vivir/disfrutar al máximo son esos momentos del día a día que son los que verdaderamente de manera continua nos hacen felices, probablemente no tengamos un álbum de fotos de estas cosas, no celebremos ni lloremos de la emoción cuando ocurran, ni perdurarán en nuestra memoria por los siglos de los siglos. Pero es, justo y necesario, como dicen los curas, apreciar estos momentos y valorarlos como es debido, ya que son estos los que más frecuentemente ocurren, son, verdaderamente, los de mayor relevancia a lo largo de nuestras vidas. Para mi, es indispensable saber disfrutar estos momentos erróneamente considerados irrelevantes o triviales, ya que, aunque no tienen a gente vestida de etiqueta o excesivamente enperifollada, tienen su encanto, aunque sea sutil.

Para mi algunos son:

• Cuando a alguien en tu casa le llega un paquete o un regalo que venga en una caja grande, así puedes agarrar y monopolizar el explotamiento del bubble wrap.
• Marrón oscuro grande, más café que leche, sin azucar. El otro día me enteré que técnicamente eso se llama un machiatto, pero me parece pretenciosísimo pedir un café así en la taguara de la esquina, por ende, sigo con la explicación larga del café.
• Buenas conversas hasta que salga el sol, si tienen bebidas espirituosas involucradas y buena música en el fondo aún mejor.
• Dar vueltas en la silla de la oficina cuando nadie te está viendo, especialmente peligroso si tu silla está en la mitad de un pasillo.
• Los libros regalados donde la verdadera obra literaria es la dedicatoria.
• Llegar a tu casa y que te abofetee el olor de tu comida favorita, si tiene Toddy incluido, ¡mejor!
• Estar cambiando los canales de manera descuidada, cuando no hay absolutamente nada que ver y estás ladillaísimo y encontrar de repente tu película favorita.
• caminar por la ciudad, concer su personalidad, sus defectos y maravillas.
• Poder darle a snooze al despertador.... muchas veces.
• Abrir el email en la mañana y encontrar correos que te alegran el resto del día.
• El chocolate.... en cantidades industriales.
• Hacer listas sin sentido.
• Idas espontáneas a la playa, donde el único preparativo es parar a buscar un trajebaño.
• Encontrarte a gente que tienes años sin ver en cualquier sitio místico/nulo/inesperado.
• Sorber una merengada hasta que no queda nada y suena, y que no te importe que suena, igual ya tus padres no te pueden regañar por eso.
• Las tardes lluviosas OJO condición: que estés en tu casa echao, haciendo algo entretenido que no requiera salir, si es entre semana y tienes que salir son una desgracia.
• El pan de cambur que hace mi abuela.
• ese mensajito/llamada/nota
• Empanadas de cazón, es preciso acotar que el único sitio donde es moralmente aceptable comer empanadas de cazón es en la playa.
  
• Salir a trotar y reirte de las cosas que oyes, que supongo que en la conversación en donde se mencionaron tienen algo de sentido, pero fuera de contexto son increiblemente incoherentes.
• Encontrar fotos de cuando eras chiquito, o mejor aún de tus padres y tios cuando eran chiquitos
• explotar las cajitas de jugo, nostalgia de primaria, aparte el sonido es depingísima.
• Que tu equipo gane
• Ganar los pequeños retos que una parte de tu consciencia le impuso a la otra, explico, parte arriesgada piensa "verga, sería arrechísimo ________ vaina", parte insegura piensa: "ni de vaina, ¿qué?¿estás en crack?.... (diálogo interno....una parte de la cabeza insulta a la otra)... al final lo haces... y ganas.
• Mirar por la ventana, tengo la manía desde que era pequeño, lo más ¿cómico/irónico/raro? es que las calles a las que las ventanas de mis cuartos han dado nunca han sido particularmente interesantes, capaz la actual es la que sale ganando en la lista.
• Los cuentos del tio [inserte el nombre del tio loco acá], la del mío es buena, estuvo un año entero (al parecer esto es verídico) manejando en retroceso. La razón claramente está fuera de nuestra compresión.
• Conocer gente que te inspire decir ¡Mierda! (en el buen sentido)
• Reirte de cosas serias, de las que en verdad no te deberías reir (ver Denis Kucinich en la DNC).
• Jugar pelota con un perro (si, soy fan de los perros, aunque no tenga uno, dato curioso, tenía uno hace burda).
• Que estés haciendo cualquier otra cosa y la vida te regale un oxímoron visual. Ej. que la calle donde está un cementerio diga "callejón sin salida".
• Ir en una carretera (preferiblemente hacia un lugar de pinga) con los vidrios abajo (a falta de convertible) escuchando Bob Dylan.
  

P.D. El olor de la grama recién cortada NO me gusta, por ende no está en esta lista.