Monopolio Creativo

El otro día, estuve mucho rato viendo televisión (algo que tenía tiempo sin pasar). Mientras cambiaba de un canal a otro me di cuenta de algo, tuve una especie de epifanía, y es que ¡todos los infomerciales de mierda son igualitos! En serio, con tanta gente haciendo publicidad en el mundo, estos carajos llevan desde el infame Ginsu 2000 (para los que no se acuerden, este era un cuchillo que aparentemente cortaba latas, zapatos y tubos como si fueran mantequilla... mi abuela lo compro y tenía problemas para picar un tomate...) haciendo cada uno de los miles de infomerciales que inundan nuestra pantalla de exactamente la misma manera.

Siguen exactamente el mismo esquema. Primero, encontramos, la pantalla en blanco y negro o sepia claramente, y una persona lidiando con una situación tortuosa que, inevitablemente lo convierte en gordo/calvo/infeliz/desordenado/divorciado etc. El narrador (que sin duda es siempre el mismo carajo) anuncia, con un tono que parece venido de entre las nubes, la solución a todos sus problemas Ejm: introduciiieeeeendo el nuwwwevoouu (inserte el nombre del producto inutil acá) 3500 (tienen a juro que tener número, exepto claro, ervamatín y reduce fat fast).

Posteriormente del anuncio mesiánico que va a solucionar todos los problemas de nuestras vidas, viene, en mi opinión, la parte más patética del infomercial, los testimonios. Hay dos maneras de enfocar ésto, la primera, es apelando a la "autoridad", la opinión de algún "experto" que porsupuesto es "internacionalmente reconocido" el cual aboga incansablemente acerca de las bondades del producto infomercializado. El mejor ejemplo de este caso es "Dr." Jorge Hane, "gurú internacional de la pérdida de peso" (el tipo de reduce fat fast), dos cosas. Primero, el hecho de que salgas en televisión con una bata blanca no te convierte en doctor, segundo, ¿amigo, quíen coño lo convirtió a usted en el gurú internacional de la pérdida de peso, a cuenta de qué?.

Pero los testimonios son aún peores cuando involucran a "gente común y corriente". El modus operandi en este caso es el siguiente: en el cuadrito de ANTES, vez, a una persona, triste, deprimida, desaliñada, desempleada y sóla, sin ninguna esperanza de éxito en la vida, una especie de esperpento de ser humano que sigue vivo gracias al prozac. Pero, NO, basta fijarnos como en la imagen que aparece en el DESPUÉS, la misma persona (tal vez con un poco de cirugía plástica o maquillaje) arreglada, feliz, casado con hijos, perro y minivan, y CEO de una transacional poderosa, y claro, según ellos dicen, todo gracias al new toby (o similar producto inútil), ahora que puedo planchar, o mejor dicho, desarrugar mi ropa antes de salir ¡todo en mi vida ha cambiado!

Por último, viene lo que es conocido como llamado a la acción, es cuando el omnipresente narrador exclama: ¡llameeee YAAAAA! a los teléfonos que salen en pantalla (debo acotar en este momento que esta escena es realmente patética, el fondo y las banderitas de los paises tienen 12 años que no las cambian, y siempre es lo mismo, la pantalla dividida, en una esquina sale la mujer usando el orbitrek y el resto son los números de los países y los signos de visa y mastercard.

Ahí, en el momento del "llamee yaaa", cuando crees que el infinito fastidio se terminó, te espera una sorpresa, sale el narrador exclamando "y si eres uno de los primeros 10 idiotas en llamar te regalamos el (inserte nombre del producto complementario secundario al producto inútil principal) o, cuando son avaros, simplemente se limitan a ofertar a "un precio especial" el previamente mencionado producto inútil complementario.

Mi duda al respecto es, simplemente, si es una sóla compañía de publicidad la que realiza todos los infomerciales, en ese caso, su mediocre falta de originald, no deja de ser mediocre, pero sería hasta cierto punto, entendible. Por otro lado, si son compañías publicitarias distintas, ¿por qué todos son iguales, acaso hay una especie de dogmas milenarios inmutables de los infomerciales?¿son un formato preesetablecido, rígido y sin lugar para innovaciones?¿existe una especie de panel infomercialístico que juzga los cánones pétreos de los mismos y que los prohibe si no los cumplen?

Bueno, después del despotricamiento, debo agregar, que por lo menos, para ciertas personas, los infomerciales tienen bune poder de convencimiento. Mi abuela, persona nada bruta ni anticuada (tenía messenger antes que yo, le sabe poner la clave al wifi, cosa que yo ignoro) ha comprado varios de los productos ofertados, como lo son: el magic bullet (una especie de picador de cebolla glorificado), el swindle sweeper (un lampaso, o como dicen en Caracas, coleto, glorificado) y, como ya mencioné, los infames cuchillos ginsu 2000, los que en efecto, iniciaron todo este rollo.

abolamos la cédula

Si, creo que deberíamos abolir la cédula, la razón es la siguiente: considero que ese pedacito de papel, mal laminado y otrara firmado por el ilustre Hugo Cabezas (hoy en día Hugo fue suplantado por otro cretino, que por cierto, tiene una firma menos llamativa, creo que se llama Marcelino, o algo así), es pretencioso, de hecho, es pretenciosísimo, es vergonzosa la arrogancia de este "documento"...

Dicha afirmación está basada en lo siguiente: basta ver nuestra cédula, para que nos demos cuenta de la cantidad de datos que se suministran, la razón de ser de dichos datos, es, nada más y nada menos, que la de juzgarnos, se pretende determinar de manera absurda, irracional y cuantitativa nuestras cualidades, nuestra vida, nuestro ser.

1. Se pone una foto nuestra, donde, de manera arbitraria se nos obliga a no-sonreir, (el hecho de que después de hacer la cola infernal, preludio de este nefasto trámite, todavía exista gente que desee sonreir es un testigo de nuestro buen humor...) por ende, aparecemos en la foto con cara de amargura, de seriedad postiza, cosa que contribuye, de manera inequívoca, a que salgamos horribles en la foto, foto, con la que se pretende determinar nuestro aspecto físico, juzgar y determinar los feos que somos...
2. La firma, se nos da un espacio mínimo para firmar, limitando así la posible rimbombancia de nuestra firma, obligándonos a garabatear apretujadamente un par de líneas que, supuestamente, son la marca que nos identifican... En verdad creo que está para burlarse de lo mala de nuestra caligrafía.
3. Fecha de nacimiento, esto está relacionado con mi aversión a juzgar a la gente por su edad, está bien, tal vez esto sea necesario para determinar si te venden alcohol o cigarrillos, pero aparte de eso, que tenga tu edad es absurdo, es un atentado patético de determinar la experiencia que tiene una persona, su madurez y su juicio, de determinarlo no basándose en un criterio cualitativo, basado en las condiciones particulares de ese ser humano, no, se trata de determinarlo por lo que dicen 6 numeritos...
4. Nacionalidad: catalogarte como vacas dependiendo de las arbitrariedad de un cartógrafo muerto hace siglos, clasificarte sólo por donde fuiste escupido al mundo, entre que líneas imaginarias, NEWSFLASH: uno no elige donde nace, si te quieres sentir orgulloso de tu país, bienvenido sea, si quieres odiarlo y despreciarlo porque no tienes nada en común con el, bienvenido seas también, estás en tu pleno derecho de hacerlo. Sería interesante clasificar a la gente por sus ideas o valores en vez de por su nacionalidad, podría, en vez de decir "Venezolano" decir cosas como: "religioso","anarquista" o "soñador".
5. Estado civil: es simplemente para determinar a priori, de manera apurada, si hay otro ser humano en la faz de la tierra que es capaz de soportarte lo suficiente como para atentar pasar el resto de su vida contigo, además, me parece absurdo que la cédula de la gente divorciada, diga divorciada, no soltera, creo que esto es por una influencia nefasta de la iglesia, que no cree en el divorcio, coño si tenía esposo/a y ya no tienes, es lógico que vuelvas a tu estado anterior.

No pretendemos comentar acerca del número, eso, aparte de disminuirte como ser humano, es equiparable al hierro con el nombre de la finca y el numerito que le ponen a las vacas, bueno, pero al fin y al cabo, ¿no somos todos más que vaquitas marcadas con el nefasto hierro del estado, catalogados y rebajados a simples cifras y letras?

Por eso propongo abolir la cédula, es absurdo tratar de reducir toda nuestra información, toda nuestra persona en un pedazo de papel de 8x5 cm

entre herbalife e ironías...

Inspirado en hechos presenciados hoy (léase el martes)

Se ha hecho común, tal vez por desgracia (o por ingenuidad crónica), encontrarse a gente por la calle, que, luciendo con malsano orgullo, la infame chapa que enuncia futilmente "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?.

Uno pensaría que la gente de Herbalife, en el medio de sus intragables actividades de proselitismo alimenticio, tendrían, por lo menos la decencia, de tener un criterio, un estándar mínimo, un control de calidad, con miras a seleccionar a las personas que convierten en publicidad deambulante, y lamentablemente parlanchina... de sus productos.

Al parecer, esos criterios son inexistentes, al parecer, cualquier persona que esté suficientemente desesperada como para pedir la infame chapa, se la dan, así como así. Tal vez, las "portachapas" por antonomasia, deberían ser mujeres cuasi anoréxicas o bulímicas, o algo por el estilo, tal vez les dio miedo que una de estas, en un ataque espontáneo de sinceridad, al ser intimada acerca de lo que su chapa anuncia, exclame "no, no es el herbalife de mierda, eso no sirve para nada, lo que hago es que vomito cada vez que como COÑO". Claramente, esa respuesta no es tan conveniente como, la que supongo diran, cual cassette evangélico del pañito mágico. La respuesta pajarraquesca sería: "tomando estós milagrosos productos, diseñados para que tengas un plan de alimentación óptimo, que limita carbohidratos y hace que en dos meses estés flaca..."

Bueno, como mencionábamos, quizá por esas razones, los estándares son inexistentes, permitiendo entonces, a seres humanos usar flamboyantemente la chapa que reza: "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?". El detalle, es que sería preferible que las personas que usen la chapa no sean modelos perfectos para un cuadro de Botero...

P.D. esto no es nada contra la gente gorda, es contra las incongruencias de la vida, si pesas 200 Kg, por favor, no te pongas la chapa que dice pregúntame como perder peso, claramente no sabes como.... Es como si un calvo le hiciera publicidad a Hervamatín, o yo andará proclamando que se jugar beisbol y puedo enseñarte como llegar a las grandes ligas (era banca de right field...). Hay que ser un poco más coherente carajo.

Falta de sueño = Insomnio

Me desperté a las 6 de la mañana, es lunes, los lunes son el día que más me cuesta despertarme, en verdad siempre me cuesta despertarme, pero, UN LUNES, es el peor día, sin duda, y cabe acotar que mi despertador está puesto a las 7:15, previendo que voy a darle al botoncito de "snooze"(suplicio a los cielos para que el tiempo se detenga y uno pueda dormir hasta la saciedad, claramente ignorado, ergo, tenemos que conformarnos con los 5 minutos de gracia que el despertador tiene la bondad de otorgarnos), me desperté a las 6, y traté, hice un intento, para volver a dormirme, de hecho, hice un intento bastante fuerte, me negaba a que un lunes, ese día nefasto a estas horas, me robara el derecho constitucional que tengo de mi hora y pico más de sueño, no podía dormir, de hecho, estaba, no, mierda, estoy, acelerado, aceleradísimo, más intranquilo que de costumbre, daba vueltas, estoy nervioso... no tengo idea de que carajo es esto, teniendo en cuenta que, en los 20 años de mi vida, la constante ha sido que en las mañanas no valgo media mierda y soy particularmente aguevoneado.

Es cuando me di cuenta que llevo tiempo teniendo dificultades para dormir, no tan notables como hoy, pero si, tengo meses sin despertarme después de las 11 un fin de semana, días que antes eran añorados durante la semana porque permitían dormir hasta las 2. Tengo siglos sin dormir una siesta que no sea en el asiento de atrás de un taxi que me lleva a algún ministerio o algo por el estilo, y créanme, dormir en un taxi, que no tiene aire, y donde suena una salsa trancaa de esas de camionetica, a las 2 de la tarde, en el tráfico capitalino, no es particularmente relajante (aunque en el momento es la gloria, pareciese que uno hubiera dormido horas en una cama king, con almohadas de plumas y un edredón de seda).

Debería haber dormido, los lunes uno siempre quiere dormir, de hecho recuerdo que estaba teniendo un sueño, no particularmente agradable, pero tampoco de esos que te traumatizan y no te dejan volver a dormir, en verdad, era hasta agradable, y para los estándares, bastante vívido. Ayer tampoco fue un día particularmente angustiante, en el aspecto de que no pasó nada en particular que debería haberme quitado el sueño del lunes por la mañana...

¿será que esta es la manera de mi cuerpo de decirme que se está preparando para un futuro workaholismo?¿será que ofendía al dios de los domingos y por ende me castiga, quitándome el sueño del lunes por la mañana, que es incluso más preciado que el del domingo por la mañana?¿será que ya estoy empezando a ponerme viejo y estoy perdiendo la capacidad de dormir a plenitud (mierda a los 20, que terrible, espero que no)?¿será que tengo cosas dándome vueltas en la cabeza que me angustian de manera que me quitan el sueño?¿será que simplemente estoy abrumado de todo y necesito irme de vacaciones (ya que el periodo de no-vacaciones no apoyó mucho el descanso)?¿será que pi#$% &/ "@!?....

para citar a bibi nuñerz... MERDE...

usos de un blog

no he escrito, tenía tiempo sin pasar tanto tiempo sin postear, podría decir que debido a mi horario nuevo no he tenido tiempo de sobra enfrente de una computadora (bueno, eso si es verdad) pero debo admitir que si he escrito, pero en papel, en alguna diligencia ministerial, donde aparte de inteligencia, las computadoras disponibles para uno usar también son escasas, siempre hay tiempo para garabatear cualquier soquetada o despotricamiento que pase por la cabeza en una hoja de block rayado.

Contrario a mi costumbre, de transcribir acá lo que garabateo en papel, esta vez no lo haré, la autocensura me lo prohibe, y yo se que eliminar la autocensura era un objetivo, pero, las reglas que da más satisfacción romper son las que uno mismo se pone (eso podría ser un eufemismo) En verdad no tengo claro cual es la razón exacta de que no lo haga, tal vez es porque son cosas que no quiero que el colectivo difuso que representa la internet lo sepa, tal vez es que podría parecer vulnerable, tal vez es porque ahí están las respuestas que yo mismo me dí acerca de mi sobredosis extemporánea de angst, y no puedo soportar ver a la pantalla restregándomelas en la cara.

Pero ese no es el punto, todo eso me llevo a pensar en los usos que la gente les da a sus blogs, por un lado encontramos que algunos los usan como si vivieran en Hogwarts y su blog fuera un pensive donde pueden sacar los pensamientos, tal vez los pensamientos graves y pesados se hacen ligeros cuando los sacamos, el peso de la idea entonces es pues compartido, todo el que lo lea va a asumir un peso levísimo de la misma, una carga ínfima, pero en fin, eso hace que nos sintamos más livianos, la idea/sentimiento, cuando lo ponemos en papel, deja de ser un monopolio exclusivo de nuestro cerebro, por ende, su capacidad para atormentarnos disminuye.

Otra gente, a su vez, lo utiliza como una versión intelectualmente aceptable de facebook, lo usan para hablar sobre su vida, alguna gente piensa que ésto está mal, yo no comparto esa idea, que tiene de malo narrar la propia historia, es mejor hacerlo con palabras que comentando fotos y montando álbumes en fb (tampoco es que esto tenga algo malo...) quien sabe, tal vez eso es un acto de egocentrismo máximo (lo que no consideramos como un vicio relevante) tal vez usar el blog de esa manera es una forma de autoreafirmarnos que nuestra vida es interesante, que merece ser contada y leída, por alguna razón, un detalle que si me molesta acerca de esto es la gente que lo hace a medias, que cuenta los detalles triviales y prosaicos y deja por fuera el quid del meollo, si vas a publicar tu vida en internet, por lo menos pon lo todo, lo vergonzoso, lo patético, lo bueno, si se limita a ser una verborrea indetenida de despecho termina fastidiando, se que hay carencias de hombros dispuestos de recibir lágrimas, pero mierda...que ladilla...está bueno ya de la guarandinga....

Por un lado están los blogs que tienen un ánimo informativo, de divulgación de conocimiento, buscan propagar cosas novedosas o interesantes, buscan esclarecer cosas complicadas para los meros mortales, siempre y cuando no usen frases como "eschewing the achetenon... "(sic) o algo por el estilo, pueden ser bastante útiles, me he dado cuenta de que no leo tantos blogs de estos (sólo los de the economist). También podríamos agregar los blogs que son usados como plataforma de expresión creativa, los que usa la gente para compartir el producto de sus esfuerzos narrativos, el ocasional cuentico, un poema, un ensayo, una opinión.

Por último están los eternos anarquistas, los de gente que simplemente hace lo que les da la gana, sin que les importe media mierda si los juzgan o no, que no les importa vomitar su cerebro a un colectiva anónimo (y a veces no tan anónimo) los que piensan (correctamente) que si a alguien no le gusta o le molesta que no clickee, eso, por lo menos, lo compartimos.

Yo no se en que categoría estoy, pero bueno, eso ha sido una situación más o menos recurrente, entonces no me importa mucho