¡Ustedes son los CULPABLES!

Me gusta el café. Me gusta mucho el café.

Tengo una particular preferencia con esta bebida, es decir, me gusta mi café de una forma determinada. una forma, que si no fuera por ustedes culpables (sé que están por ahí) sería mucho más fácil de pedir.

Hay gente que le gusta el café sólo, por ende pide un expresso. Hay otros que prefieren el café más suave, ellos piden un tetero o un guayoyo. Los que quieren un café, compuesto 70% de leche y 30% de café piden un, oh sorpresa, café con leche (aunque en teoría debería llamarse leche con café).

Otros, por nuestra necesidad crónica de ingerir cafeína, necesitamos un café preparado de una manera bastante particular. El café con leche aporta muy poca cafeína, lo cual lo hace completamente inútil ¿Para qué tomar café si este no te va a aportar la cantidad necesaria de cafeína como para seguir adelante por lo menos un par de horas? Por otro lado, sobrevivir a punta de expressos, aunque nos daría igual energía que unos cuantos gramos de perico, es potencialmente peligroso para el estómago. Dicho patrón de consumo indudablemente arroja una embestida de acidez que nos haría ingerir Tum´s en cantidades industriales.

Pero hay una combinación que resulta perfecta: el marrón. 60% café, 40% leche. El balance ideal, te da suficiente energía como para sobrevivir una clase de Derecho Colectivo del Trabajo un jueves por la noche, pero a la vez te permite tomarte suficientes tazas sin amanecer al día siguiente con una úlcera.

Lamentablemente, hoy día, uno pide un marrón y te sirven una bebida pusilánime que no es más que un mediocre con leche con un poco más de bolas. ¿A qué se deb esta degeneración, profanación si se quiere, del marrón?

La respuesta es sencilla: a los cretinos que van y lo dañan todo pidiendo "un marrón claro" ¿Qué carajo se supone que es un marrón claro? ¡Pedir ese adefesio mestizo de café debería estar penado con cárcel!

Señor, si quiere usted algo menos fuerte que un marrón acepte sus gustos afeminados y pida un con leche. No venga a hacerme pasar por el hecho increiblemente fastidioso de tener que hacer una elucubración elaborada cada vez que quiero pedir un café. Lo que debía ser un sencillo "deme un marrón" se ha convertido en "un marrón oscuro por favor, más café que leche".

Todo por ustedes, CULPABLES

Atentamente
Manuel Andrés Casas
Presidente Asociación Civil gente indignada por aquellos que piden marrones claros.

los faux pax que el abogado venezolano no puede permitirse

Los abogados son criaturas misteriosas, con mucho sentimiento de comunidad, o por lo menos de estereotipamiento compulsivo. En esta subcultura que pulula los tribunales existen una serie de reglas tácitas que, en caso de ser violadas, acarrean la terrible e insoportable pena del escarnio público. A continuación me propongo enumerar unas cuantas de estas reglas pétreas, recordemos que por más ridículas que parezcan, dura lex sec lex.

1. Que te encuentren en Tribunales sin blazer: no importa cuánto calor esté haciendo, el sentido de haute couture de la profesión legal venezolana no acepta ningún tipo de sugerencia, ni siquiera cuando la sugerencia proviene de factores como lo es la locación geográfica y la temperatura de la ciudad en la que se habita. Creo que es hora de que aceptemos la realidad, estamos en el TRÓPICO, por lo cual deberíamos procurar vestir de la manera menos calurosa posible (sugerencia: guayabera) Cosa que no se logra con el sofoco de una corbata...

2. Escribir con algo que NO sea un Montblanc (aunque sea falso): no importa el resultado de lo escrito, para el jurista patrio lo mismo da que lo que esculpa la tinta sobre el papel sea una futura obra monumental de la literatura universal, un opus revolucionario del pensar jurídico o simplemente el número del expediente que quieres solicitar. Lo importante es con que se escribe, y por su madre jure que no encontrará a un abogado venezolano de pura cepa que digne empuñar un instrumento de escritura tan profano como un kilométrico plus.

3. Permitir ser llamado de una manera diferente a "doctor": no importa que haya estudiado meramente 5 años y que su contribución al acervo de literatura jurídica brille por su ausencia. El haber estudiado 5 largos años una carrera en la que la tesis y las pasantías NO son requisito de grado le otorga al abogado el honor de ser mal llamado con la más alta distinción académica. Pero en este punto hay que dar el beneficio de la duda, puesto puede ser que sea una simple manera para disimular la ignorancia del nombre del interlocutor.

4. Transportar los documentos en algo distinto a un maletín: La comodidad ha sido dejada de lado (cosa que se demuestra por el mero hecho de usar corbata) no importa que uno sepa que va a tener que hacer cola, la mejor y única manera gremialmente aceptable de trasladar documentos es mediante un maletín (objeto cuadrado, pesado y fastidiosísimo para cargar). Si sabemos que en las dependencias públicas a las que asistimos diariamente no funciona el ascensor, obligándonos a un fatigoso ascenso por una escalera sofocante ¿no sería mejor un morral? creo que, aunque los quiroprácticos se quejarían, nuestras espaldas lo agradecerían.

5. No revisar el Blackberry mientras se esperan los expedientes: No caigamos en la posibilidad de que algunos colegas piensen que no somos personas ocupadas perennemente, me imagino el despotrique ¡Qué! ¿no estaba revisando su teléfono mientras esperaba los expedientes? ¿Qué clase de chimbín será? ¿Cómo se le pasa por la cabeza que no es de buen gusto gremial demostrar momentos de desocupación, de relajo o de cualquier forma de no-urgencia? Sin embargo, mi instinto me dice que más que solventar asuntos importantes relativos a una fusión hostil, la mayoría le está preguntando a su esposa (o amante) qué hay de almuerzo.

6. Usar menos de dos o más de cuadro nombres/apellidos: No sirve Pedro Pérez, mucho menos Juan López, Francisco Jaime Pulgar de León es demasiado rimbombante ni hablar de lo exagerado de Mauricio Josefino Concepción Huerta-Sierra. En la definición de la combinación de nombres a usar sólo es posible usar 3, 2 denota poca monta, simplismo, mientras que 4 es pretencioso (como si ya no lo fuésemos) Se suman puntos si los dos apellidos tienen un guión en el medio, si no se tiene guión, o los dos apellidos son demasiado comunes para ser guioneados, se recurre a utilizar los dos nombres (ejm: Manuel Andrés Casas). Algunos juristas de reconocido talante han tenido las agallas y se han atrevido a usar apellidos guioneados y una inicial de su segundo nombre (ejm: Allan R. Brewer-Carías) Pero es preciso acotar lo arriesgado de dicha maniobra.

7. Hacer la cola para montarse en el ascensor (cuando funciona): Como ya hemos mencionado, los ascensores de edificios tribunalicios tienden a trabajar como una secretaria de Ministerio cuando se atrasan para pagarle la quincena, es decir, nada. Hay momentos de inmenso fortunio, en los cuales los ascensores deciden trabajar como secretaria de ministerio a la que sí le pagaron la quincena, es decir, mal y poco. De todos modos, en esos instantes equinóccicos en los que los ascensores deciden funcionar resulta imposible lograr la hazaña de formar una cola ordenada, para qué hacer cola, se preguntan los jurisconsultos, eso es para los pendejos, mejor colearse, mejor amontonarse como turba romana alrededor de la puerta, no dejar que la gente que se va bajando salga y entrarse a piñas para entrar. Justo la solución ordenada, pacífica y apegada a la justicia que esperaríamos del gremio al que en algún tiempo pretendo ingresar.

Para la gente de sensibilidad fácilmente ofendida, que tildará estas líneas como un despotrique pretencioso, que les baste saber que cumplo con 3 de los 7, el del nombre es obvio, a su imaginación dejo cuáles son los otros dos.

¿y a quién dirigen?

Es común en declaraciones televisivas o radiales escuchar que el presentador anuncia a su invitado como: fulano de tal, dirigente de [inserte acá el nombre del partido de su preferencia] quien nos hablará de [inserte acá el nombre del evento del gobierno que esté de moda criticar]

El uso indiscriminado del cargo de dirigente me parece, no sólo un error terminológico, sino un simple absurdo. Por lo cual considero que, ante todo, debemos buscar la causa del uso del término. La única razón medianamente lógica que he encontrado es la falta de cargos públicos ocupados por estos personeros, el razonamiento vendría siendo el siguiente: si quiero que la persona X reciba atención y pueda ser electo para algún cargo es necesario que esté en la palestra pública (o en su defecto en los medios) pero entonces ¿bajo qué título lo presentamos?¿qué debe aparecer abajo de su nombre en la tirita de globovisión o en el espacio después de la coma subsiguiente a: fulano de tal en las declaraciones radiales?

La respuesta es sencilla: DIRIGENTE

Pero, ¿qué es ésto?¿un dirigente no se supone que...emm...dirija?¿no debería tener algún tipo de influencia sobre por lo menos la militancia de su partido?¿no debería un dirigente tener algún tipo de relevancia en la dirección ideológica de su partido?¿no se supone que debería, por lo menos, dirigir algo más que palabras a una cámara o un micrófono?

Personalmente yo creo que sí, que esos deberían ser requisitos para considerar a alguien dirigente de un partido. Sin embargo, también entiendo la necesidad que tienen ciertas instituciones de aderezar el nombre de una persona, es fácil de entender que un nombre por sí sólo no nos dice mucho, razón por la cual hay que ponerle un subtítulo, me imagino al dizque marionetero detrás de todo pensando "si lo dice Pedro López nadie le hará caso, pero si lo dice Pedro López: dirigente nacional de Alianza Anarco Sindicalista las masas aceptarán todo lo que dice como la verdad absoluta"

Francamente estoy en desacuerdo con esa forma de pensar, me resulta falsa, hasta pretenciosa, queriendo hacer parecer a una persona cualquiera un líder iluminado. Por consiguiente me gustaría que adoptasen un poco más de sinceridad en lo que respecto a los título que le ponen a la gente, un poco más de coherencia. Por lo tanto propongo la creación del cargo de vocero, darle ese título a alguien no tiene nada de falso, es perfectamente lógico, ya me imagino al locutor diciendo "con nosotros Jaime Méndez, vocero de Unión Aristocrática Juvenil" es el cargo que es acorde con la función, Jaime Méndez es vocero por la simple razón de que está ahí (en un medio de comunicación masiva) siendo el portavoz de un grupo que representa, todo sin las ínfulas de que puede dirigir a multitudes de seguidores en cruzadas contra molinos de viento...

Sinceramente.

Manuel Andrés Casas, Dirigente de ¿518?

Que NO carajo Y PUNTO

El otro día me comentan "mira, men, vamos a estar celebrando [inserte su razón de celebración favorita acá] hoy en la noche en [inserte la pavosa discoteca de turno] pásate y nos tomamos unos rones"

Respuesta: "en verdad muchas gracias, pero.... esos sitios van contra mi religión"

Es una respuesta que he dado varias veces y que a traído respuestas como :"no seas tan pajúo/pretencioso/agüevoniao/pendejo/ladillao etc" Sin embargo, considero que la respuesta es perfectamente lógica y que todos los adjetivos dirigidos a mi persona son, en efecto, aplicables a las personas que deciden emprender una celebración en una de las nefastas discotecas.

Pretendo entonces explicar de manera breve mi repulsión a estos sitios, que, aunque usted no lo crea, tienen mucho de parecido con algún ministerio (o sede de la burocracia que usted prefiera)

1. La Cola

¿Por qué carajo habría de querer ir a un sitio dónde tengo que esperar un tiempo considerable de cola para entrar? En mi caso particular siento que paso toda la puta semana metido en una cola, voy a Parque Central, cola para montarse en el ascensor, voy a Tribunales, cola para pedir los expedientes, voy a la Fiscalía, cola para poder registrarse en el imprescindible libro para poder pasar. Cada vez que me monto en el carro, ¿adivinen qué? cola y más cola en este congreso mundial de tráfico que es Caracas.

Si eliminamos las colas que yo tengo que calarme por motivos laborales, nos queda, por lo menos un elemento común, el tráfico, puesto que a no ser que uno tenga un helicóptero o un batimóvil estacionado en el garaje no hay manera alguna en la que un habitante de esta ciudad pueda escapar del vil secuestro de nuestro tiempo con que el tráfico nos azota. Sin embargo, muchas personas consideran que lo esencial para pasar un fin de semana arrechísimo won es estar parado en un sitio haciendo una cola interminable para que algún inepto te permita entrar a gastar tu dinero. Coño, esa extorsión se la paso a la Onidex, y sólo porque no me queda otra opción, pero de ahí a voluntariamente someterme a estar esperando por que un portero caprichoso le de la gana de dejarme entrar ¡ni de vaina! (el despotrique contra el portero viene abajo)

Pero la realidad de la movida nocturna capitalina revela lo contrario, un vistazo nos revela que noche tras noche caraqueños se apiñan y apretujan por el honorable privilegio de estar esperando detrás de la cuerdita de aeropuerto glorificada, buscando tenazmente hacer contacto visual con el portero, contacto visual en el cual de manera apologética y servil el aspirante pareciera aclamar ansiosamente "a mí, elígeme a mí, porfa, porfilis, porfa a mí"

¿Qué otro sitio tiene siempre cola para entrar? La Onidex, El Seguro Social, Tribunales, Cualquier Ministerio. Ahí va la similitud número 1

2. El Portero

¿Cómo llamamos a una persona que, durante el ejercicio de sus funciones, te mira con desdén y desprecio, abusa grotescamente de las insignificantes cuotas de poder que tiene y (sin razón alguna aparte del hecho de tener un pichache uniforme) se cree infinitamente superior a ti... ¡Ah! y casi se me olvidaba, piensa que hacer su trabajo es hacerte un favor, un favor del cual tu vida (o tu felicidad) depende? yo particularmente lo llamo burócrata de mierda, las personas que asisten a discotecas fácilmente podrían llamarlo portero.

Jalarle bola a este despreciable ser me parece absurdo, por ende, es algo que me rehuso a hacer en mis fines de semana, que al fin y al cabo son el tipo que uno tiene para hacer lo que a uno le gusta y descansar ¿si ya diariamente tengo que gastar mi tiempo jalándole mecate a un funcionario inepto para que haga su trabajo (pero nunca después de las 3:30) por qué carajo habría de hacerlo voluntariamente un fin de semana? en mi humilde opinión, éso es absurdo...
esa es la similitud número 2

3. La Ropa

Una de las características mas inefables del portero fue omitida del punto anterior con el propósito de incluirla en éste. Me refiero nada menos que al síndrome de "ojos de ascensor" que tienen estos seres despreciables (¿Por qué no juzgan su camisa apretada que dice en amarillo SECURITY?... eso no tiene un carajo de bueno gusto como pa que lo anden juzgando a uno) Después de aplicarte los "ojos de ascensor" de mierda, en los que juzgan desde tus zapatos hasta tu peinado (la gelatina es algo fundamental. La existencia de esta substancia y su cantidad es determinante, pues una mínima cantidad te puede vetar de algunos sitios, mientras que en otros si no tienes el equivalente a una garrafa de gel en el pelo tu entrada está proscrita).

Ahora, no voy a criticar el hecho de que ciertos comercios impongan normas relativas a la vestimenta que consideren adecuada, al fin y al cabo es su comercio y sus dueños pueden hacer con él lo que se les venga en gana (corriendo el riesgo de quebrar) si ellos dicen que no quieren dejar entrar a nadie con pantalones rotos o en gomas (sí, soy maracucho, me rehuso a decir "zapatos de goma") bien pueden hacerlo. Lo que YO no pretendo hacer es ponerme otra vez el mismo disfraz que me pongo para la oficina para ir a "esparcirme".

¿Qué otros locales le imponen a la gente condiciones de vestimenta? que yo sepa a nadie le han impedido la entrada a Excelsior Gamma o a McDonald´s por estar en chores, pero si he visto como a gente no la dejan entrar a ministerios por "No estar vestidos a la altura y ofender la dignidad ministerial" Ahí está, similitud número 3

Estas razones creo que ya son suficientes para demostrar el porque aborrezco ir a estos sitios. Sin embargo, si no han sido suficientes para alguien agrego brevemente unas más: (i) la música es potencialmente una mierda, y aunque no lo sea en el afán del DJ de complacer a todo ser viviente que se encuentre adentro eventualmente pondrá algo que no te guste. (ii) La actitud de "estoy demasiado buena y lo sé y por ende exijo que se me jale bolas y se me brinden tragos de color pastel con nombres rimbombantes" basta decir que abunda (iii) la posibilidad de que algún cretino acomplejado te embosque de espaldas y te parta una botella en la cabeza "porque me miraste mal" (iv) porque francamente pana... QUE LADILLA

Por ende, mi respuesta cuando sale alguna excursión a alguno de estos sitios será NO, cuando se insista, será NO y cuando se critique será NO carajo... Y PUNTO

en defensa de las líneas editoriales

La supuesta "objetividad" de los medios de comunicación es en mi opinión un autoengaño histórico, un autoengaño que los mismos han empleado para sentirse mejor con ellos mismos. Dicho autoengaño es absurdo, resulta aburdo por el hecho de que pretenden que una persona, un sujeto, asuma ante los hechos una posición totalmente objetiva. Esta afirmación, es totalmente ilógica, de hecho es imposible. Supongamos que por su supuesta objetividad entienden que deben dar las noticias verazmente, sin agregarles elementos ficticios, aunque esto pudiese considerarse como un verdadero ejercicio de objetividad, en mi opinión no es más que una práctica normal de honestidad, relatar algo sin mentir no es algo de que estar orgulloso, no es razón para vanagloriarse. En segundo lugar, aunque las noticias sean relatadas con absoluto respeto a la verdad la labor editorial que requiere decidir cuáles noticias serán las comunicadas es, efectivamente, una decisión totalmente subjetiva. Un editor hábil, sin transmitir ninguna noticia falsa, puede jugar sutilmente con las notas que decidi publicar o transmitir, así llegando a defender o apoyar determinados puntos de vista. Esto se ha demostrado particularmente en el enfoque que dos medios de comunicación importantes (CNN y Fox News) han tomado en su cobertura del actual conflicto en Gaza (el cual no pretendemos discutir) por un lado, al observar las imágenes de CNN saltan a la vista las decenas de niños y señoras ancianas que han muerto, se resalta si se quiere la sin duda lamentable pérdida de vidas inocentes. Por otro lado, al observar Fox News vemos como sólo hacen énfasis en terroristas muertos, rara vez veremos por este canal imágenes de inocenetes fallecidos.

Ese ejemplo sirve para ilustrar como ambos medios, sin necesariamente incurrir en tergiversaciones de los hechos como tal han logrado cubrir los mismos bajo un determinado paradigma, el cual tiene como objetivo inducir a los videntes de dichos canales a observar los hechos bajo su punto de vista. Ahora, mi opinión al respecto es que dicha actitud no está mal, de hecho, apoyo que todos los medios tengan líneas editoriales, que tengan opiniones y puntos de vistas, me parece que denigrar la existencia de líneas editoriales es una especie de insulto a la inteligencia humana, es la consagración de aquella afirmación arrogante de que los consumidores de dichos medios carecemos de criterios propios con los que podamos analizar de manera crítica la información que nos presentan, de hecho, estar en contra de las líneas editoriales es reducirnos a meros borregos que repetiran, de manera inevitable y cual pajarracos lo que determinado periódico/canal/emisora nos comunique. Dicha postura en mi opinión es hasta ofensiva para el usuario, por ende, aplaudamos las líneas editoriales, aceptemos que los periodistas, como seres humanos (bueno, algunos) que son, inextricablemente tendrán opiniones, puntos de vista, y que por consiguiente tenderán a utilizar los espacios que poseen para hacerlos llegar a la mayor cantidad de personas posibles. Aceptemos que la inmensa mayoría de medios tienen, en efecto, líneas editoriales, lo que si no debemso aceptar es aquel intento patético que realizan algunos -ergh-CNN-ergh... de maquillar sus líneas editoriales, de sutilizarlas para que pasen desapercibidas, de hacernos creer de manera descarada que ellos son objetivos y que por ende debemos creer todo lo que tratan de hacernos tragar, es preferible simplemente exigir que se sinceren y acepten abiertamente que toman posiciones en los asuntos, así se le dá más cábida al usuario para que saque sus propias conclusiones.

nuestro discreto pitiyankismo colectivo

Viendo que está de moda tildar a alguien de pitiyanki cuando se pretende desacreditarlo-humillarlo-reducirlo a escoria. Etc. Me he dado cuenta de que nosotros, como nación, o si queremos plantearlo jungísticamente, en nuestro inconsciente colectivo, somos un país evidentemente pitiyanki, de hecho, creo que con la posible excepción de Puerto Rico, somos el segundo país más pitiyanki del mundo, las razones son tan evidentes que ninguna cantidad de retórica antiamericana es capaz de tapar el sol, o, erm, nuestra devoción a Tío Sam con un dedo.

Para demostrar que ésto no es una mera elucubración sin fundamento, procederé a explayar mis razones en las cuales me baso para decir que todos somos una cuerda de pitiyankis de pura cepa:

1. Los nombres, en serio, los nombres, aunque si existen algunos Stalines, Lenines y Trotskys en la guía telefónica, un somero paneo a ésta nos basta para darnos cuenta que abundan los nombres inspirados (¿o degenerados?) de nombres flagrantemente yankis, ¿es qué acaso no abundan en nuestro país los maikels, joldans, michels, jennifers, usnavys, yonis, mileidis et al? La fuente evidentemente imperialista de una pletora de los nombres de nuestros compatriotas es, por sí sola, muestra evidente de nuestro incorregible pitiyankismo.
2. EL beisbol, ¿es qué acaso se olvidan los vociferantes autotildados "antiimperialistas" de que el deporte favorito del venezolano es, junto con el pie de manzana, la invención más gringa de todas? tal vez sea por qué tuvimos la osadía de cambiar la manera en la que se escribe de baseball a beisbol que se nos olvida su procedencia y creemos que es más venezolano que una arepa. Por cierto, tampoco podemos dejar de lado el sueño-ambición colectiva que involucra llegar (o tener un familiar, especialmente un hijo) que llegue a las grandes ligas, que, igualmente, está basada en yankiland.
3. Nuestros próceres, aunque de forma posthuma los quieran tildar de revolucionarios-marxistastasleninistas-fidelistas-socialistas-polpotistas o cualquier otra sarta de idioteces de esa índole, aunque sea duro para nuestro pequeño y endeble ego machista-nacionalista nuestros próceres, aquellos señores en trajes ridículos que nos enseñan desde el colegio a alabar como a deidades, eran, en su mayoría, una cuerda de pitiyankis, todos seguían doctrinas elaboradas en los E.E.U.U y hasta panchito Miranda ayudo a Jorgito Wasinton a echarse al pico a unos cuantos ingleses. Si quieren más prueba de que nuestros próceres eran todos una lacayos mentales de la ideología liberal y federalista de nuestros titireteros del norte, sólo miren una fecha: 5 de Julio, cualqueir similitud con la fecha en la que los yankis decidieron declarar su independencia es, todo menos intencional.

Como datos también relevantes incluimos también elementos como la fanaticada empedernida de los locales imperialistas de hamburguesas, la devoción religiosa a marcas yankis (¿los pisos nike?) y muchos otros pequeños detalles que reafirman nuestra tendencia irreversible al pitiyankismo.

¿sabiduría popular?

Este pequeño despotricamiento se originó cuando un día, escuché una frase, una frase que por lo reiterado de su repetición ha sido elevado a la categoría de refrán (los cuales no son más que dichos glorificados) Ahora, esta frase, implica, para el que la dice, cierto grado de veracidad. La gente cuando DICE esta frase cree que la frase es cierta, que es irrefutablemente verídico lo que está diciendo. Bueno, lo que me dí cuenta un día cualquiera, en el que tuve una especie de epifanía cotidiana, después de haber oído la condenada frase por los 20 años que llevo vivo, es que ES ABSURDA, ES TOTAL Y COMPLETAMENTE ABSURDA, es una mentira, de hecho, la frase podría ser usado como el ejemplo perfecto de una proposición carente de cualquier sentido lógico-racional, es la peor frase del mundo, sólo un completo idiota diría la frase... y lo peor de la frase es que es considerada una verdad que merece reverencia, algo incuestionable, escrito más solemnemente que las sagradas escrituras... después de tanto despotricar acerca de la frase, es conveniente decir cual es, bueno, ahí va, la frase es:

GUERRA AVISADA NO MATA SOLDADO... y si lo mata es por descuidado...

si, un "refrán" de esos que las abuelas dicen a granel, de esos que oímos y oímos y nunca nos detenemos a pensar en lo que dicen...

Ahora, ¿por qué afirmo con tanta vehemencia el carácter absurdo de esta frase?

Analicemos palabra por palabra (sólo de las que están en mayúscula):

Guerra: "Lucha armada entre dos o más naciones o entre bandos de una misma nación" ok, hay armas, las armas matan gente, los dos bandos enfrentados usarán sus respectivas armas para tratar de matarse unos contra otros...

Avisada: " Noticia o advertencia que se ha comunicado a alguien" asumimos que ese "alguien" son los soldados que lucharán en la mencionada guerra.

No: negación de algo, en este caso, negación de que la guerra en la que los bandos enfrentados usarán armas para intentar matarse unos a otros, el fracaso de la guerra entonces depende del aviso o no del conflicto.

mata: de matar, en el sentido de que las armas empleadas por los bandos enfrentados en la guerra pueden resultar efectivas, resultando en la muerte enventual de alguno de los participantes.

soldado: persona que sirve en el ejército, entonces, se desprende que es la persona que participará en la guerra y utilizará las armas para intentar matar al bando contrario.

Ahora... en verdad, ¿tiene algún sentido afirmar que el soldado cuidadoso y prevenido no morirá en la guerra, por más avisada que la misma esté?

1- ¿Es posible ser descuidado en una guerra? francamente, no es tu clase de castellano de octavo grado... la guerra implica posibilidad inminente de muerte, hoy en día significa balas, explociones y bombardeos a tu alrededor, y por más que quieras a tu novia-mamá-perro no creo que estés pensando en ellos mientras las granadas están cayendo a tu alrededor. Este argumento también aplica para las guerras ocurridas en tiempos pasados, incluso más aún para estos, puesto involucraban lucha cuerpo a cuerpo, ¿se puede estar descuidado cúando tu enemigo está a 30 centímetros de tu cara tratando de cortarte el brazo con una espada de 2 metros? sinceramente lo veo difícil. Entonces, podríamos concluir que el hecho que un soldado esté descuidado en plena guerra es bastante improbable

2- Hay varios ejemplos históricos de como las guerras avisadas si matan soldados. Las dos invasiones a Iraq y la de Afganistán fueron bastante avisadas. Más recientemente, el impasse que ocurrió entre Georgia y Russia, aunque no tuvo una campaña de propagandística con meses de antelación, ni preventa de entradas, fue relativamente avisada con algo de antelación. Todas estás guerras, aunque avisadas, matarón soldados. Los cuales, en medio de bombardeos, ataques suicidas y balaceras repentinas, es probable que estuvieran bastante atentos a la situación en la que estaban.

3- En todo caso, la única posible explicación cuasi racional que se le puede dar a este refrán, es la siguiente: si hay una guerra avisada con suficiente antelación, cualqueir persona sensata que se desempeñe como soldado (primera contradicción) tendrá la inteligencia de desertar el ejército, por ende, dejaría de ser un soldado y no moriría en la guerra, moriría si es descuidado y no deserta a tiempo de su profesión. Esta conclusión igualmente nos parece absurda, puesto que implica el riesgo que el soldado sea juzgado y tal vez hasta asesinado por traición a la patria y deserción al ejército, entonces, ni esta interpretación, que más está decir que es descabellada, tiene algún tipo de sentido lógico.

4-Afirmar que la guerra avisada no mata soldado es un hecho nocivo para la gente que interviene en la guerra, por las siguientes razones: si alguien tiene la decencia de avisar que va a entrar en guerra contigo, con suficiente antelación como para que te prepares, podríamos decir que es un gobernante/general relativamente decente, coño, si va a venir a destrozar tu país, quemar tus ciudades y violar tus mujeres lo que menos pueden hacer es avisar antes. Segundo, al desvirtuar la eficiencia de una guerra avisada (incinuando que cualquiera que no sea un completo idiota va a salir ileso de la misma) se está motivando a las personas encargadas de declarar la guerra que no avisen acerca de dicha declaración. Si vas a la guerra es porque tus intenciones, en algún grado, apuntan a liquidar a tus contrincantes, si al avisar la guerra las probabilidades que tienes de salir airoso de la contienda disminuyen exponencialmente, entonces, cualquier buen estratega que tenga intenciones de ganar la guerra que va a declarar considerará estúpido avisar acerca de la misma. Fomentándose así los ataques sorpresa, que tienen más posibilidades de ser exitosos, y que conllevan consecuencias negativas para los implicados, imposibilitando así que las parejas que se aborrecen se digan que se aman solamente porque existe la posibilidad inminente de ser despedazado por un bombardeo, perjudicando no sólo así a las parejas involucradas, pero también a la industria cinematográfica, puesto no tendrán con que encursilar cuanta película de guerra hagan.

Entonces, sólo por encima podemos ver lo estúpido que es este refrán. De hecho, mi opinión acerca de la estupidez del mismo está transpolándose a varios otros refranes:

"Camarón que se duerme se lo lleva la corriente" o, descansa, y se levanta renovado y puede nadar más eficientemente contra la corriente.

"Chivo que echa patras se desnuca" 0, reconoce que se ha equivocado, emprende otro camino y no sigue perdiendo tiempo por el camino equivocado

"árbol que nace torcido jamás su tronco endereza" a no ser que le pongan un palito de escoba amarrado con un pabilo al tronco cuando es pequeño, en ese caso, se arregla.

"de tal palo, tal astilla" a no ser que sea una astilla inteligente y se de cuenta que salio de un palo de mierda y decida ser diferente.

"si el cielo te da limones, has limonada" y si no te gusta la limonada, vende lo limones y con el dinero te compras la fruta de tu preferencia.


Conclusión: los refranes son mentiras absurdas asumidas colectivamente y que repetimos sin ningún tipo de discernimiento referente a su contenido, son nocivas y perjudiciales para la toma decisiones y debemos abstenernos de usarlas. De hecho, las agregamos a la lista de cosas que deberíamos abolir

Monopolio Creativo

El otro día, estuve mucho rato viendo televisión (algo que tenía tiempo sin pasar). Mientras cambiaba de un canal a otro me di cuenta de algo, tuve una especie de epifanía, y es que ¡todos los infomerciales de mierda son igualitos! En serio, con tanta gente haciendo publicidad en el mundo, estos carajos llevan desde el infame Ginsu 2000 (para los que no se acuerden, este era un cuchillo que aparentemente cortaba latas, zapatos y tubos como si fueran mantequilla... mi abuela lo compro y tenía problemas para picar un tomate...) haciendo cada uno de los miles de infomerciales que inundan nuestra pantalla de exactamente la misma manera.

Siguen exactamente el mismo esquema. Primero, encontramos, la pantalla en blanco y negro o sepia claramente, y una persona lidiando con una situación tortuosa que, inevitablemente lo convierte en gordo/calvo/infeliz/desordenado/divorciado etc. El narrador (que sin duda es siempre el mismo carajo) anuncia, con un tono que parece venido de entre las nubes, la solución a todos sus problemas Ejm: introduciiieeeeendo el nuwwwevoouu (inserte el nombre del producto inutil acá) 3500 (tienen a juro que tener número, exepto claro, ervamatín y reduce fat fast).

Posteriormente del anuncio mesiánico que va a solucionar todos los problemas de nuestras vidas, viene, en mi opinión, la parte más patética del infomercial, los testimonios. Hay dos maneras de enfocar ésto, la primera, es apelando a la "autoridad", la opinión de algún "experto" que porsupuesto es "internacionalmente reconocido" el cual aboga incansablemente acerca de las bondades del producto infomercializado. El mejor ejemplo de este caso es "Dr." Jorge Hane, "gurú internacional de la pérdida de peso" (el tipo de reduce fat fast), dos cosas. Primero, el hecho de que salgas en televisión con una bata blanca no te convierte en doctor, segundo, ¿amigo, quíen coño lo convirtió a usted en el gurú internacional de la pérdida de peso, a cuenta de qué?.

Pero los testimonios son aún peores cuando involucran a "gente común y corriente". El modus operandi en este caso es el siguiente: en el cuadrito de ANTES, vez, a una persona, triste, deprimida, desaliñada, desempleada y sóla, sin ninguna esperanza de éxito en la vida, una especie de esperpento de ser humano que sigue vivo gracias al prozac. Pero, NO, basta fijarnos como en la imagen que aparece en el DESPUÉS, la misma persona (tal vez con un poco de cirugía plástica o maquillaje) arreglada, feliz, casado con hijos, perro y minivan, y CEO de una transacional poderosa, y claro, según ellos dicen, todo gracias al new toby (o similar producto inútil), ahora que puedo planchar, o mejor dicho, desarrugar mi ropa antes de salir ¡todo en mi vida ha cambiado!

Por último, viene lo que es conocido como llamado a la acción, es cuando el omnipresente narrador exclama: ¡llameeee YAAAAA! a los teléfonos que salen en pantalla (debo acotar en este momento que esta escena es realmente patética, el fondo y las banderitas de los paises tienen 12 años que no las cambian, y siempre es lo mismo, la pantalla dividida, en una esquina sale la mujer usando el orbitrek y el resto son los números de los países y los signos de visa y mastercard.

Ahí, en el momento del "llamee yaaa", cuando crees que el infinito fastidio se terminó, te espera una sorpresa, sale el narrador exclamando "y si eres uno de los primeros 10 idiotas en llamar te regalamos el (inserte nombre del producto complementario secundario al producto inútil principal) o, cuando son avaros, simplemente se limitan a ofertar a "un precio especial" el previamente mencionado producto inútil complementario.

Mi duda al respecto es, simplemente, si es una sóla compañía de publicidad la que realiza todos los infomerciales, en ese caso, su mediocre falta de originald, no deja de ser mediocre, pero sería hasta cierto punto, entendible. Por otro lado, si son compañías publicitarias distintas, ¿por qué todos son iguales, acaso hay una especie de dogmas milenarios inmutables de los infomerciales?¿son un formato preesetablecido, rígido y sin lugar para innovaciones?¿existe una especie de panel infomercialístico que juzga los cánones pétreos de los mismos y que los prohibe si no los cumplen?

Bueno, después del despotricamiento, debo agregar, que por lo menos, para ciertas personas, los infomerciales tienen bune poder de convencimiento. Mi abuela, persona nada bruta ni anticuada (tenía messenger antes que yo, le sabe poner la clave al wifi, cosa que yo ignoro) ha comprado varios de los productos ofertados, como lo son: el magic bullet (una especie de picador de cebolla glorificado), el swindle sweeper (un lampaso, o como dicen en Caracas, coleto, glorificado) y, como ya mencioné, los infames cuchillos ginsu 2000, los que en efecto, iniciaron todo este rollo.

abolamos la cédula

Si, creo que deberíamos abolir la cédula, la razón es la siguiente: considero que ese pedacito de papel, mal laminado y otrara firmado por el ilustre Hugo Cabezas (hoy en día Hugo fue suplantado por otro cretino, que por cierto, tiene una firma menos llamativa, creo que se llama Marcelino, o algo así), es pretencioso, de hecho, es pretenciosísimo, es vergonzosa la arrogancia de este "documento"...

Dicha afirmación está basada en lo siguiente: basta ver nuestra cédula, para que nos demos cuenta de la cantidad de datos que se suministran, la razón de ser de dichos datos, es, nada más y nada menos, que la de juzgarnos, se pretende determinar de manera absurda, irracional y cuantitativa nuestras cualidades, nuestra vida, nuestro ser.

1. Se pone una foto nuestra, donde, de manera arbitraria se nos obliga a no-sonreir, (el hecho de que después de hacer la cola infernal, preludio de este nefasto trámite, todavía exista gente que desee sonreir es un testigo de nuestro buen humor...) por ende, aparecemos en la foto con cara de amargura, de seriedad postiza, cosa que contribuye, de manera inequívoca, a que salgamos horribles en la foto, foto, con la que se pretende determinar nuestro aspecto físico, juzgar y determinar los feos que somos...
2. La firma, se nos da un espacio mínimo para firmar, limitando así la posible rimbombancia de nuestra firma, obligándonos a garabatear apretujadamente un par de líneas que, supuestamente, son la marca que nos identifican... En verdad creo que está para burlarse de lo mala de nuestra caligrafía.
3. Fecha de nacimiento, esto está relacionado con mi aversión a juzgar a la gente por su edad, está bien, tal vez esto sea necesario para determinar si te venden alcohol o cigarrillos, pero aparte de eso, que tenga tu edad es absurdo, es un atentado patético de determinar la experiencia que tiene una persona, su madurez y su juicio, de determinarlo no basándose en un criterio cualitativo, basado en las condiciones particulares de ese ser humano, no, se trata de determinarlo por lo que dicen 6 numeritos...
4. Nacionalidad: catalogarte como vacas dependiendo de las arbitrariedad de un cartógrafo muerto hace siglos, clasificarte sólo por donde fuiste escupido al mundo, entre que líneas imaginarias, NEWSFLASH: uno no elige donde nace, si te quieres sentir orgulloso de tu país, bienvenido sea, si quieres odiarlo y despreciarlo porque no tienes nada en común con el, bienvenido seas también, estás en tu pleno derecho de hacerlo. Sería interesante clasificar a la gente por sus ideas o valores en vez de por su nacionalidad, podría, en vez de decir "Venezolano" decir cosas como: "religioso","anarquista" o "soñador".
5. Estado civil: es simplemente para determinar a priori, de manera apurada, si hay otro ser humano en la faz de la tierra que es capaz de soportarte lo suficiente como para atentar pasar el resto de su vida contigo, además, me parece absurdo que la cédula de la gente divorciada, diga divorciada, no soltera, creo que esto es por una influencia nefasta de la iglesia, que no cree en el divorcio, coño si tenía esposo/a y ya no tienes, es lógico que vuelvas a tu estado anterior.

No pretendemos comentar acerca del número, eso, aparte de disminuirte como ser humano, es equiparable al hierro con el nombre de la finca y el numerito que le ponen a las vacas, bueno, pero al fin y al cabo, ¿no somos todos más que vaquitas marcadas con el nefasto hierro del estado, catalogados y rebajados a simples cifras y letras?

Por eso propongo abolir la cédula, es absurdo tratar de reducir toda nuestra información, toda nuestra persona en un pedazo de papel de 8x5 cm

entre herbalife e ironías...

Inspirado en hechos presenciados hoy (léase el martes)

Se ha hecho común, tal vez por desgracia (o por ingenuidad crónica), encontrarse a gente por la calle, que, luciendo con malsano orgullo, la infame chapa que enuncia futilmente "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?.

Uno pensaría que la gente de Herbalife, en el medio de sus intragables actividades de proselitismo alimenticio, tendrían, por lo menos la decencia, de tener un criterio, un estándar mínimo, un control de calidad, con miras a seleccionar a las personas que convierten en publicidad deambulante, y lamentablemente parlanchina... de sus productos.

Al parecer, esos criterios son inexistentes, al parecer, cualquier persona que esté suficientemente desesperada como para pedir la infame chapa, se la dan, así como así. Tal vez, las "portachapas" por antonomasia, deberían ser mujeres cuasi anoréxicas o bulímicas, o algo por el estilo, tal vez les dio miedo que una de estas, en un ataque espontáneo de sinceridad, al ser intimada acerca de lo que su chapa anuncia, exclame "no, no es el herbalife de mierda, eso no sirve para nada, lo que hago es que vomito cada vez que como COÑO". Claramente, esa respuesta no es tan conveniente como, la que supongo diran, cual cassette evangélico del pañito mágico. La respuesta pajarraquesca sería: "tomando estós milagrosos productos, diseñados para que tengas un plan de alimentación óptimo, que limita carbohidratos y hace que en dos meses estés flaca..."

Bueno, como mencionábamos, quizá por esas razones, los estándares son inexistentes, permitiendo entonces, a seres humanos usar flamboyantemente la chapa que reza: "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?". El detalle, es que sería preferible que las personas que usen la chapa no sean modelos perfectos para un cuadro de Botero...

P.D. esto no es nada contra la gente gorda, es contra las incongruencias de la vida, si pesas 200 Kg, por favor, no te pongas la chapa que dice pregúntame como perder peso, claramente no sabes como.... Es como si un calvo le hiciera publicidad a Hervamatín, o yo andará proclamando que se jugar beisbol y puedo enseñarte como llegar a las grandes ligas (era banca de right field...). Hay que ser un poco más coherente carajo.

Falta de sueño = Insomnio

Me desperté a las 6 de la mañana, es lunes, los lunes son el día que más me cuesta despertarme, en verdad siempre me cuesta despertarme, pero, UN LUNES, es el peor día, sin duda, y cabe acotar que mi despertador está puesto a las 7:15, previendo que voy a darle al botoncito de "snooze"(suplicio a los cielos para que el tiempo se detenga y uno pueda dormir hasta la saciedad, claramente ignorado, ergo, tenemos que conformarnos con los 5 minutos de gracia que el despertador tiene la bondad de otorgarnos), me desperté a las 6, y traté, hice un intento, para volver a dormirme, de hecho, hice un intento bastante fuerte, me negaba a que un lunes, ese día nefasto a estas horas, me robara el derecho constitucional que tengo de mi hora y pico más de sueño, no podía dormir, de hecho, estaba, no, mierda, estoy, acelerado, aceleradísimo, más intranquilo que de costumbre, daba vueltas, estoy nervioso... no tengo idea de que carajo es esto, teniendo en cuenta que, en los 20 años de mi vida, la constante ha sido que en las mañanas no valgo media mierda y soy particularmente aguevoneado.

Es cuando me di cuenta que llevo tiempo teniendo dificultades para dormir, no tan notables como hoy, pero si, tengo meses sin despertarme después de las 11 un fin de semana, días que antes eran añorados durante la semana porque permitían dormir hasta las 2. Tengo siglos sin dormir una siesta que no sea en el asiento de atrás de un taxi que me lleva a algún ministerio o algo por el estilo, y créanme, dormir en un taxi, que no tiene aire, y donde suena una salsa trancaa de esas de camionetica, a las 2 de la tarde, en el tráfico capitalino, no es particularmente relajante (aunque en el momento es la gloria, pareciese que uno hubiera dormido horas en una cama king, con almohadas de plumas y un edredón de seda).

Debería haber dormido, los lunes uno siempre quiere dormir, de hecho recuerdo que estaba teniendo un sueño, no particularmente agradable, pero tampoco de esos que te traumatizan y no te dejan volver a dormir, en verdad, era hasta agradable, y para los estándares, bastante vívido. Ayer tampoco fue un día particularmente angustiante, en el aspecto de que no pasó nada en particular que debería haberme quitado el sueño del lunes por la mañana...

¿será que esta es la manera de mi cuerpo de decirme que se está preparando para un futuro workaholismo?¿será que ofendía al dios de los domingos y por ende me castiga, quitándome el sueño del lunes por la mañana, que es incluso más preciado que el del domingo por la mañana?¿será que ya estoy empezando a ponerme viejo y estoy perdiendo la capacidad de dormir a plenitud (mierda a los 20, que terrible, espero que no)?¿será que tengo cosas dándome vueltas en la cabeza que me angustian de manera que me quitan el sueño?¿será que simplemente estoy abrumado de todo y necesito irme de vacaciones (ya que el periodo de no-vacaciones no apoyó mucho el descanso)?¿será que pi#$% &/ "@!?....

para citar a bibi nuñerz... MERDE...

santa señal

Todas las personas que han (intentado) transitar por las calles de Caracas saben que esto es francamente infernal, más que transitar apasiblemente en un vehículo es una especie de danza anárquica llena de competencia (desleal) y de lanzadas de carro, sacadas de madre y afincamientos en la corneta. La angustia que uno vive en el tráfico es tal que ni siquiera las apasibles voces de César Miguel y Mr Gaaaatorade sirven para calmarlo a uno, un posible Tafil musical, materializado en un buen cd de jazz o bosa, o mejor aún un itrip, puede servir para bajar la ira que lentamente se acumula durante el trascurso de la cola, aunque a veces no es suficiente, debería ser obligatorio tener una intravenosa de Diazepam, lista para insertarla en la yugular en casos de ataques excesivos de ira vial, de aquellos que son verdaderamente peligrosos cuando tienes 50 años y antecedentes genéticos proclives a enfermedades cardíacas...

Si hay una cosa en la que hay concenso entre los conductores , es que lo que más odio/ira/rabia genera en la vía, es que alguien, generalmente un sinverguenza infeliz que merece (salvo ciertas justificaciones) algún tipo de tortura, se colee. Sí, ese acto de arrogancia con el que, cual escupitajo, nos restriegan en la cara que se creen (en mi caso voy a ser prepotente y afirmar que erróneamente) mejores que nosotros, que su tiempo es más importante que el nuestro. El hecho de colearse es la mejor representación de la viveza (¿estupidez crónica?) criolla, es la actitud de yo soy más vivo/arrecho/pilas, es afirmar que la cola es pa los guevones...¿yo?¿hacer cola?¡JAMAS!, bueno, esos hijos de puta que se meten en el hombrillo y, salvo en los casos donde la Alcaldía de Baruta puso tubitos que lo impiden, te lanzan el carro para meterse enfrente de tí, y de paso causar más tráfico (como si estuviera escaso), ya habiendo aclarado que el hecho de colearse/que te lanzen el carro con hostilidad, es lo que desata la cólera de los conductores pasemos al punto principal.

Ya habíamos dicho que las calles en horas pico son anárquicas, ahí no hay fiscal de tránsito que sea respetado (ni siquiera los que tienen pistola y facultad de multarte), en este paraje semi-salvaje (capaz el semi está de más) esa idea genial de seguramente algún hombre otrora brillante es completamente obsoleta, me refiero, claramente, a la luz de cruce. Un invento diseñado para que uno indique, de manera civilizada, que está realizando una maniobra de cambio de canal, que procederá a inclinar su volante hacia la derecha o hacia la izquierda, y que por ende, la persona que viene detrás debe, también ser civilizada y dar paso. Obviamente esto no ocurre en Venezuela desde el 68, cuando los hombres todavía usaban sombrero... La luz de cruce se ha convertido en un simple adorno, hasta el punto de que las personas con gustas automovilísticos alternativos (eufemismo...) han logrado, que una simple lucecita amarilla que titila, sea rimbombante, incandile y hasta ladilla (las que tienen complejo de bombillo de discplay) como todos sabemos, en Caracas, es imposible que te den paso, excepto cuando....

a) que saques una pistola y apuntes a la persona en la cara (esperando que no saque él una pistola y te dispare primero) b) eres alguna especie de alto burócrata del gobierno y tienes 4 motos de escolta que obligan a los otros carros a darte paso y c) (y esto es verdaderamente sorprendente) ¡QUE SAQUES LA MANO POR LA VENTANA Y HAGAS SEÑAS DE QUE AGUANTEN... es increible, parece que todos (me incluyo) fuésemos una especie de perros pavlovianos que estamos condicionados para frenar, ser civilizados y dar paso cuando una persona tiene la brillante idea de sacar la mano por la ventana y pedirlo. Hasta las insolencias viales más descaradas son toleradas (y hasta consideradas socialmente aceptables) cuando alguien saca la mano, entonces, me pregunto, ¿qué especie de poder mágico ejerce sobre nosotros el gesto de sacar la mano?¿es qué los caballos no tenían luces de cruce y es una costumbre que está ya grabada intrínsecamente en nuestros genes debido al uso que le daban nuestros antepasados?¿darle a una palanquita endeble para que prenda una lucecita que titila es muy poco macho para nosotros y por ende no respetamos la luz de cruce?. El efecto se incrementa incluso cuando la mano que sale lo hace desde el asiento del copiloto, la reverencia que se le tiene a la mano que sale del vidrio izquierdo es asombrosa, ¿es qué acaso pensamos que las ansías de cruzar hacia la derecha del conductor son tales que logró convencer al copiloto de que se tomara la molestia de bajar el vidrio y gesticulase?, supongo que nos hace creer que se trata de algo de vida o muerte, si no ¿cómo lograría que la persona bajara el vidrio y moviera la mano un poco, seguramente tenía muchísimas cosas más interesantes que hacer mientras pasaba 45 minutos en tráfico...? Bueno ese es el punto, sacar la mano y pedir paso, es en Venezuela, como vaca en la Indía, sagrado e incuestionable, es la santa señal... si alguien tiene la respuesta de por qué la tenemos esta seña en un pedestal por favor compártala...

Cuentos de camino.... bueno, de baños de camino

Primera aclaratoria: esto no tiene nada que ver con lo escatológico...

Regresando de un viaje me encontraba pasando por un pueblo de esos que si no quedaran en la mitad de la carretera y no tuvieran bomba de gasolina claramente estarían sumidos en el olvido geográfico. De esos pueblos que tienen 10 construcciones en total (6 del lado izquierdo, 4 del lado derecho) Cabe resaltar que de esas "construcciones"(evolución precarias de las chozas) 3 eran "distribuidoras" (ej: distribuidora I.R.L) ahora, tiene que surgir la pregunta: ¿qué tanto hay que distribuir en un pueblo miserable de 30 habitantes? Dada la existencia de un punto de extorsión y abuso de autoridad descarado y despreciable (léase: alcabala de la guardía nacional) deben distribuir bienes confiscados de manera abusiva a ciudadanos honestos que los adquirieron de manera decente. Cabe resaltar que las otras neochozas eran: una venta de repuestos y un taller (práctico por su localidad aledaña a la carretera) 2 locales llamados "inversora (introduzca las siglas de su preferencia acá)" otra vez, ¿en qué coño inviertes en un pueblo de 30 personas?, un restaurant y un supermercado chino (hasta esos parajes han llegado), la licorería de rigor y la bomba de gasolina, protagonista de esta entrada.

Debo acotar que venía durmiendo, por ende estaba en un estado de aguevoniamiento (la palabra letargo es como nula) mental que me hizo tardar un poco en reaccionar. Cuando me estoy dirigiendo al baño, antes de entrar, el lacayo de la bomba me exclama :"señor, debe dar una colaboración de 500 bolívares", en mi mencionado estado de aguevoniamiento le indico que ya los busco, voy a la quincalla (no merece la designación de tiendita) y fue acá, en la mitad de una conversación con otra persona indignada por el exabrupto del baño que caí en cuenta del abuso que ese cobro representaba:

1. La expresión "debe dar una colaboración de..." aparte de ser un grandísimo eufemismo, es totalmente contradictoria, debido a que la esencia de la colaboración es que es voluuntaaaria, por ende, al atribuirle un carácter imperativo se está tergiversando de manera perversa el término, si van a ser tan mezquinos y lambucios de cobrarte por el uso del baño (acto que despreciamos por miserable, ya que en todo caso el uso del baño es, generalmente, razón de que también se "aproveche" y se le ponga gasolina al carro y se compren diversas provisiones camineras en la respectiva quincalla, por ende, la bomba ya obtiene suficientes ganancias como para justificar el uso gratuito de los baños.
2. La publicidad falsa involucrada, en el letrero de la estación de servicio, claramente indicaba que había baños, si uno sigue la costumbre y el sentido común, es claro que se supone que los baños de carretera son gratis. Ahora, si te van a cobrar por el uso del baño, uno espera que esa inversión sea utilizada para mantener el baño en un buen estado, por un momento, al estilo Renton en Trainspotting, soñe con baños de marmol, con aroma a lavanda, papel de doble capa, jabones y toallas etc. (demostración de que a veces abuso del wishful thinking) y bueno, ¡oh, ironía! me encuentro con un baño de carretera en estado de... erhm... baño de carretera... 500 bs peores invertidos de mi vida.
3. La situación privilegiada (¿¡privilegiada!?) que ocupa esta bomba, es decir, en la mitad de la nada, le otorga una posición de monopolio, con la cual puede fijar precios abusivos para la utilización de sus cochinos baños, perjudicando más aún a los transeuntes de las carreteras nacionales, claramente el cobro de 500 bolívares es excesivo y perjudica a los consumidores, situación abusiva que debería ser denunciada al indecu, perdón indepavi inmediatamente.
   

Esa torre de marfil (surrealista)

Vemos acá, a la magnífica torre Oeste de Parque Central, esta se ve hermosa, pacífica, imponente, un pilar reluciente (y brillante) que se impone en el corazón de Caracas, un monumento diseñado para recordarnos de la grandeza de nuestra nación, esta monumental y solemne obra está ahí, perenne recordatorio del esplendor de los gobiernos de Caldera (el que aprobó el proyecto) el de CAP (cuando se terminó de construir la primera torre) y de Luis Herrera (durante el cualse terminó de construir la segunda). y ¿quién podría oponerse, incluso quejarse o criticar el producto del gobierno de tan exitosos e ilustres presidentes de la nación?

Estos dos titanes se erigían como los edificios más altos de Latinoamérica, hasta que los desgraciados mexicanos dicidieron construir la llamada torre mayor, mediante la cual lograron de manera sucia e injusta destronar a nuestras torres como las más altas, el colmo es que la fulana torre del DF es sólo 5 metros más alta que la nuestra, ¡mexicanos sucios y canallas!. El autoestima de dichas edificaciones también fue severamente lesionado cuando esos chinos malvados comunistas de Taiwan hicieron una torrecita que ojalá sea derribada por un Tsunami, dicha torrecita destronó a las nuestras como el edificio de hormigón más alto del mundo. Pobres torres, tuvieron que ir al psicólogo ya que se encontraban muy deprimidas, tanto así que una se trató de suicidar, la pobre torre este, gemelo mayor que siempre se encontró acomplejado porqué pensaba que querían más a su hermano menor... Ese amargo día del 2004 siempre estará en nuestras memorias, ese incendió sin duda estuvo a punto de calcinar el orgullo de una nación. Los suicidios, como Kurt Cobain ya lo ha demostrado, se prestan para elucubraciones y teorías conspirativas, y existen hoy fanáticos de la torre este que insisten que el incendio no fue un atento de suicidio por parte de la torre, sino que más bien fue una artimaña de los dioses de la ironía que pensaron que sería gracioso que el edificio donde estaba situado el Ministerio de Infraestructura se quedara sin infraestructura, el punto es que tenemos que estar eternamente agradecidos que nuestro pequeño ídolo de concreto, después de cuidados intensivos, ya está mejor y recuperándose, debemos resaltar la increible eficiencia con la que han reparado

Un punto memorable de la Torre Oeste, esa olla vertical de burócratas menesterosos y ministerios eficientes, son sus ascensores, siempre teniendo en cuenta que como ir a Disney está muy caro e igualmente visitar el imperio no es bien visto por estos lares, los siempre diligentes administradores del edificio decidieron brindarle de manera gratuita a todos los que tenías la increible dicha y júbilo de transitar por la edificación, la oportunidad de tener su experiencia sui generis de la afamada atracción florideña de The Tower of Terror. Esto, obviamente deriva en la necesidad de que estos ascensores tengan ascensoritas (ver Zurimendi para la referencia) Primero, en los ascensores de Parque Central, en una especie de oda a la anarquía, no existe coherencia ni sentido lógico, de hecho no existe relación alguna, entre lo que indica el botón y el piso al que te lleva, por ejemplo, si quieres ir al 11 la ascensorita marca el 37, para ir a planta baja marca el 52 y así con todo, por ende, el carácter no inteligible de los botones, ese complicado lenguaje dadaísta sólo es descifrable por unos pocos seres iluminados, escogidos de entre la mayoría por cualidades secretas que permanecen incomprensibles para los meros mortales (que tragedia sería si a uno le pasara algo, cómo haríamos para subir...), la segunda razón que confirma su necesidad es la imposibilidad de marcar los botones, los botones de los ascensores de Parque Central no responden al toque del dedo de un mortal, de hecho, para lograr que funcionen es necesario realizar un complicado procedimiento en el cual, con una moneda (la procedencia y denominación de la moneda, es, hasta ahora, un misterio) hay que rozar, de una manera especial y mística el botón, sólo mediante esta danza ceremonial es que el botón se ve cubierto por un halo de luz amarillenta que nos indica que ha tomado en cuenta nuestras súplicas. Por último, y creo que está es la función principal que dichos ascensoristas cumplen, es que como ya habíamos mencionado ut supra, estos ascensores nos brindan una especie de homage a la atración de Disney en la cual los pasajeros sufren las peripecias y exentricidades de un ascensor caprichoso. Estos ascensores, sin duda, son caprichosos, en el cumplimiento de sus labores operan de la siguiente manera: después de emprender su odisea hacía arriba, estos, al llegar a su ítaca, abren sus puertas cuando todavía puedes ver 20 cm del piso (es decir, del entre piso), posteriormente hacen esfuerzos descomunales para revertir su descalibre y (todavía con las puertas abiertas) suben (de más) de manera que ahora vez los 20 cm del piso de arriba del que querías ir, posteriormente, como con el acondicionador, enjuague y repita. Después de esta experiencia que posiblemente haya infartado a varios, la cosa se nivela y te puedes bajar... Por esas características particulares del viaje es que tengo mi propia teoría acerca de estas ascensoristas, en verdad, aparte de sus dotes descomunales para hablar el lenguaje de estos ascensores, tienen también entrenamiento paramédico (quiza tienen las planchas que dan el electroshock que tanto usaban en baywatch) por ahí, y por supuesta, previendo cualqueir falla del sistema, poseen entrenamiento en rapel para poder abandonar el barco en caso de malfunción...

Si después de su jornada burocrática, seguramente inútil, donde sólo fue peloteado de un piso a otro y no recibió ninguna respuesta concreta ( y mucho menos una solución) usted logra salir vivo de los ascensores de Parque Central ¡CUIDADO!, todavía no está a salvo, ya que para completar el cuadro surrealista, en el sótano de dicho complejo decidieron contratar a una Anaconda para que se coma a los ratones y a la ocasional persona que enoje a un viceministro.

Si después de leer esto, no está convencido de que Parque Central es un gran homenaje, una oda si se quiere, porqué no, incluso una alabanza a Dalí, Buñuel, García Llorca y Bretón etc... déjeme decirle dos cosas

1. Vaya usted y dese cuenta
2. Es estúpido por no creerme.
   

Eufemismos...

Eufemismo (según wikipedia): "es una palabra o expresión políticamente aceptable o menos ofensiva que sustituye a otra considerada vulgar, de mal gusto o tabú, que puede ofender o sugerir algo no placentero al oyente"

Tengo sentimientos fuertes hacia los eufemismos, en verdad, debo confesar que desde el fondo de mi ser LOS ODIO PROFUNDAMENTE, las razones son varias, principalmente el hecho de que sucumbamos ante la presión de grupos de interés que logran, de manera engañosa, manipular nuestro uso del lenguaje para alterar la manera en la que percibimos algo, segundo, está el hecho de que me parece un acto de cobardía que no nos atrevamos a llamar a algo por su nombre, el hecho de que usemos palabras que "suenen bien, o que no sean ofensivas" no cambia el hecho de que a lo que hacemos referencia sea algo malo u ofensivo, el hecho de que digamos países en vías de desarrollo en vez de "países POBRES" no va a cambiar la realidad de que niños en Sudán están muriendo de hambre, más aún, al usar estas expresiones muchas veces estamos mintiendo, tanto al mundo como a nosotros mismos, por más que lo digamos o lo pensemos Bolivia NO ES un país en vías de desarrollo, es más bien todo lo contrario, entonces, me pregunto ¿Porqué el miedo de llamar a las cosas por lo que son?¿acaso la realidad de las cosas está tan jodida que nos da miedo enfrentarnos a la cruda realidad?¿lo socialmente aceptable se ha apoderado de nosotros que tal manera que por miedo a que alguien se ofenda (con o sin razón) nos da miedo expresarnos DE LA MANERA CORRECTA?

En verdad creo que el punto fundamental es que nos da miedo afrontarnos a la realidad, en verdad ¿estamos tan seguros de que el hecho de que en vez de decir PUTA digamos: cortesana, meretriz, hortera, buscona, celestina, tercera, mujer de moral distraida, mujer de la vida fácil etc... va a cambiar el hecho de que la tipa tira por plata? ¿el hecho de qué en vez de decir GUERRA digamos intervención militar cambia el hecho de que mujeres y niños estén muriendo por los bombardeos de los rusos?. Debemos tener la valentía para aceptar que las cosas son lo que son, y que sin importar las maromas semánticas que tratemos de utilizar para autoescudarnos de la realidad ésta va a seguir ahí, mirándonos a la cara y burlándose de nosotros.

La CÁRCEL es la CARCEL, no un establecimiento penitenciario, la gente es negra, no afrodescendiente, las metidas de pata son metidas de pata no "milagros inesperados", a los terroristas se les TORTURA para que escupan lo que saben, métodos de persuación un carajo, al igual que las personas homosexuales son HOMOSEXUALES, no personas con preferencias sexuales alternativas, el carajo que te vende el televisor en la tienda no es nuestro el asociado de ventas, es el LACAYO DE VENTAS y si, también soy de la opinión de que decir de una persona que es : "buenagente" es el mayor eufemismo de todos, ya que implica que no es bonita, ni divertida, ni inteligente, ni de pinga. De hecho es la manera de decir que es fea, aburrida y bruta.

Entonces, el llamado es a desechar esta perversión cobarde del lenguaje que nos han impuesto sin que nos demos cuenta y sin importar de que se nos tilde de políticamente incorrectos atrevenos a llamar las cosas por su nombre...

Agradecimiento al Poder Público

Esto soy yo dándole las gracias que tanto se merecen todos los funcionarios del Poder Público, desde los ministerios, a los distintos institutos autónomos y todo burócrata diligente, que como sabemos, son la mejor manera de invertir el dinero de la República.

Agradecemos a las secretarias del Poder Público, siempre esmeradas por ser amablas y que ponen tanto énfasis en decir las últimas 2 letras de cada palabra. Tan dedicadas a la correcta atención del público que ¡JAMÁS! han usado tiempo laboral para hacer actividades triviales como pintarse las uñas mientras la fila de gente esperando para ser atendida crece estrepitosamente.

Por las largas horas que trabajan, convencidos de que deben ganar la cruzada contra la corrupción, la ineficiencia y el despilfarro de recursos (y tiempo de la gente) debemos conmemorar a esos funcionarios públicos de nivel medio, los verdaderos héroes desconocidos responsables por el maravilloso funcionamiento de nuestro país. Esos funcionarios que en ningún momento interpondrían una excusa burocrática para no atenderte, que se quedan en su oficina sin importar la hora para dar solución a todos los problemas de los ciudadanos, a los que con gusto, alegría y júbilo sirven.

Pero en verdad la medalla al mérito tiene que ir a aquellos que ocupan cargos pseudoaltos del Poder Público, los que en tal vez algún tiempo, serán viceministros o algo parecido, porque jamás permitieron que la diminuta quota de poder que tienen se les suba a la cabeza, porqué siempre están disponibles para Ti, oh fiel ciudadano, nunca se interpondran en tu camino a ver a un funcionario de nivel medio-alto, trabas formalistas, nunca se te será exigida una carta o un fax donde es preciso que solicites una audiencia, para hablar con ellos sólo debes presentar tu carta escrita a pluma, puesta en un sobre el cual debe estar sellado con el símbolo del escudo de tu familia en lacre, debe ser entregado por un heraldo a caballo y debes presentarte con un ensemble de trompetistas que harán la fanfarria adecuada para cuando su majestad, el director del departamento de sub contrataciones para los plomeros de la república te reciba.

Es por eso, que aprovecho este medio para hacer un brindis por ustedes, los hombres y mujeres detrás de toda la maquinaria responsable por el correcto funcionamiento de nuestro país, ¿que haríamos sin ustedes?

¿Porqué, porqué y porqué?

No, no es un ataque de depresión, ni un atentado desesperado para descubrir la finalidad de la existencia humana, tampoco pretende determinar y comprobar la existencia de Dios. Es simplemente las preguntas que surgen de observar el inconspicuo absurdo de lo cotidiano, vainas triviales que simplemente ladillan, no mucho, en efecto lo más probable es que no afecten la vida de nadie de una manera relevante, pero son lo suficientemente notorias para que algún pendejo ocioso (es decir, yo) se ponga a pensar que puede motivar dichas situaciones:

1. ¿Porqué la gente siente la insaciable necesidad de escribir en sus carros cualquier tipo de pendejadas que, sinceramente, no le importan a más nadie?, mierda cual es la necesidad de andarle anunciando al mundo en betún blanco los dizque triunfos que tienen sus vidas, y digo dizque porque en su gran mayoría son vainas que el otro 99% del mundo ha hecho. Ej: MI HERMANA SE GRADUO DE BACHILLER, sinceramente, Venezuela no es África (aunque está cerca), graduarse de bachiller no es particularmente meritorio. Segundo, el típico rayado de FELIZ CUMPLEAÑOS, como si ya no hubieran suficientes maneras, blackberrys y walls, y no decir teléfonos, para felicitar a alguien, estas personas sienten la necesidad de que su felicitación sea evidente para todo transeunte de la Francisco Fajardo. Cabe acotar que el rayado eleva su status si antes del susodicho mensaje se agrega "MÁS FINO". Dicho esto surge otra pregunta ¿en verdad hay tanta gente así de ridícula en esta ciudad? ¿o es qué simplemente hay muchas personas que tienen un sentido del humor suficientemente irónico como para hacérle eso a sus amigos en sentido de burla?
2. ¿Porqué en ningún restaurante nunca hay jugo de uva?, es uno de mis jugos favoritos y desde que tengo uso de razón NUNCA en un restaurante me han dicho que tienen jugo de uva, quien sabe, capaz es una técnica de extorción de los locales para que, en caso de querer algo proveniente de la fruta predilecta de los romanos, tengas que bajarte de la mula y comprar una botella de vino.
   
3. ¿Porqué los porteros de las discotecas son las personas, que con la más diminuta cuota de poder tienen más delirios de grandeza? están ahí parados detrás de su cuerdita de aeropuerto o cola de Banco, los más ridículos con su audífono, del cual seguramente reciben instrucciones que son indispensables para el correcto funcionamiento del mundo, mirándote con su cara de ASCO mezclada con CONDESCENDENCIA, teniendo gravada en cemento en su cerebro la convicción de que SU DECISIÓN va a tener un impacto tal en tu vida (o en tu viernes) que te podrá llevar al suicidio (o al aburrimiento, o a algún lugar menos comemierda). Ahora, dichos porteros usan su "poder" para hacerte esperar para entrar lo que un etíope espera por pan para. Todo esto después de que tuviste que arreglarte, peinarte, hacer cola/darle real a alguien, para estacionarte yada yada.
4. Post porqué, ¿porqué justo inmediato de escribir esto me puse como de mal humor?

Cosas Obsoletas

Estaba pensando el otro día en una serie de ideas, conceptos o cosas que en mi opinión se quedaron obsoletos en el siglo XXI, los debimos haber dejado en el pasado (aunque creo que en unos cuantos mucha gente puede diferir), pero bueh, acá va:

1. El betamax (obvio que con el también el VHS y los cassettes): todo artefacto que sirva para almacenar algo, que tenga cinta magnética propensa a enrollarse y a hacernos pasar un mal rato debería prohibirse, a todas estas es preciso agregar que también deberíamos empezar un movimiento para hacer que todo lo que viene en disco (CD, DVD y cualquier vaina novedosa que seguro existe pero yo no conozco) se denominado obsoleto. Es frustrante cuando uno persigue una película en blockbuster por semanas y cuando las encuentras te das cuenta que algún semi-salvaje que la alquilo antes que tu la rayo toda. Además... quién carajo tiene tiempo hoy en día para andar rebovinando...Ahora, en su defensa del único que podemos hablar bien es del cassette, ya que los mix tapes en su época (antes de que yo estuviera en la edad para darles su uso estratégico) eran toda una sensación (como los blackberrys hoy en día pero mucho menos alienantes).
2. Las nacionalidades (¿controversia?): hay que empezar diciendo que no es nada antipatriótico o proimperialista (no creemos en la retórica vacía de la izquierda, ¿cierto?, pero si debemos hacer el gesto odioso de encasillar o catalogar gente (ya que resulta necesario) me parece que existen mejores criterios para meter a gente en un saco que las líneas que trazaron cartógrafos trasnochados que vivieron hace siglos. Sería un ejercicio interesante agrupar a la gente por su idiosincrasia, sus valores o sus metas, complicado, cierto, pero interesante. Aunque sería una decepción que la mayoría de la gente de un país quedara en el mismo grupo, eso demostraría claramente que estoy equivocado y heriría mi ego.
3. La Edad: Resulta fascista determinar el grado de madurez o experiencia (para eso está no) de alguien basado simplemente en una fecha que dice tu cédula, es simplista. hay gente joven con mentalidad de vieja y "adultos" de 45 años que pareciera que tuvieran 15. Menos mal que existen herramientas como la conversación para poder hacer juicios más acertados. Claro está que debe existir el número en la cédula, como mínimo necesario para determinar quien puede votar, comprar licor, etc. Pero el punto es que la edad, para juzgar a una persona como tal debería ser proclamado obsoleto.
4. Imponer cultura nacional: es común en nuestro país que se nos quiera forzar, al estilo en que sus padres le empujan por la boca el brócoli a un niño pequeño, cultura producida en las fronteras de nuestro país. Esto me da ASCO principalmente por dos razones: primero me parece un acto de suma desconfianza en el talento nacional que se busca proteger, es decirle a los artistas, si yo gobierno poderosos no obligo a la gente a escucharte-verte-leerte nunca te escucharán-verán-leerán. En vez de tener esa actitud de condescendencia deberían enfocarse en darles incentivos y facilidades para darse a conocer mejor, P.E: villa del cine o editorial Monteávila (pero obviamente sin ciertos aspectos que tienen hoy en día) y lo segundo es que, aunque es importante tener claras las raíces de uno (en primaria se preocupan por machacarnoslos diariamente tipo amo al gran hermano) pero no, no soy llanero, no viví en la época de Bolívar y mucho menos soy yanomami. Algo con lo que uno se pueda identificar vendría bien.
5. Distancia: de hecho lo tacho de la lista, el Concord se cayó, y sin viajes supersónicos entre Europa y América no podemos declarar la distancia obsoleta.

En verdad ahora me doy cuenta que estas no son tanto cosas que considero obsoletas sino más que todo cosas que me arrechan. Pero bueno, podemos despotricar, todavía no es ilegal.

Actos Random de Misantropía

Como dicen por ahí que hay una moda de los actos aleatorios de bondad, yo tengo otra teoría que dice que desde tiempos inmemoriales han estado de moda los actos aleatorios de misantropía, aquellos breves momentos en los que simplemente tenemos que hacerle daño a alguien, nada grave porsupuesto, solamente un pequeño detalle que ojala haga que diga "¡coñoelamadre!", son esos momentos en los que de manera muy sutil, o hasta de forma subconsciente, exteriorizamos nuestro desprecio a la raza humana. Obviamente esta tendencia siempre ha sido underground y no creo que tenga adeptos que le escriban libros o dirigan películas sobre ella, aunque bueno, quien sabe.

Los actos random de misantopía no requieren una planificación especial, al final, no estás tratando de conquistar el mundo, simplemente a veces de manera espontánea te das cuenta que lo acabas de hacer, que posiblemente hiciste a alguien pasar un mal rato, y tal vez hasta te de remordimiento, o tal vez eso es lo que hace que un dia normal se convierta en un día de pinga. Como una de las mejores maneras de hacer que el concepto quede claro aquí van unos ejemplos:

1. La del ascensor: (y esto es un clásico) me atrevo a decir que ésta la hemos hecho todos por lo menos una vez en nuestras vidas, consiste en que cuando entramos a un ascensor, y a lo lejos viene alguien, ya sea el vecino ladilla que nos cae mal, o una persona desconocida totalmente, y nos pide de manera eufórica que le aguantemos al ascensor (en el que ya marcamos el piso al que nos dirigimos) y FINGIMOS, si digo fingimos porque es a propósito, no encontrar el botón de parada y ¡hay, que lástima, el otro pendejo se quedó afuera y va a tener que esperar el ascensor!. Por cierto, esta es particularmente buena cuando es en tu edificio y dejas por fuera a un vecino de esos que joden la paciencia, especialmente si viene cargado de bolsas del supermercado.
2. La del turista: cuando andamos caminando en la calle, y un CRETINO se orilla y con su cara de idiota y su acento de gocho nos pregunta como llegar a un sitio, claramente lo mandamos al polo opuesto de donde debería ir, y si podemos, lo mandamos por el camino por donde el tráfico esté peor. Lo único malo de esto es que no podemos ver la cara de desesperación del pobre gocho cuando lo mandaste a la Fajardo a las 6 30 PM
   

Bueno y por ahí va la cosa, cualquier acto que no tenga más motivo que un arranque que nos motive a hacer a alguien pasar un mal rato es un acto random de misantropía. Todos los hacemos, sólo sincerense y acéptenlo, lo van a disfrutar más.