Me encanta (y no McDonald´s)

En verdad me lograste capturar cuando mayormente eras una desconocida, cuando, selectivamente, de manera ingenua decidí ver sólo las partes de tí que me agradaban, por atraparme conociéndote tan poco, por permitirme hacerme ideas ilusas que claramente terminaron nunca siendo más que divagaciones infundadas, diatribas infantiles que nunca (menos mal) se materializaron.

De lejos te veías perfecta, claro, nunca hubo tiempo suficiente para verte de cerca, de poder conocer tus fallas, de tu alto potencial para desarrollar frustraciones, de descubrir tus severos y numerosos problemas, nunca hubo tiempo suficiente para verte en vez de imaginarte, y creeme, te imaginé, nunca me dediqué a pensarte en términos concretos, poniéndote en la tierra en vez de en un pedestal, mi juicio nunca se basó en razones lógicas, era todo un torbellino, un sueño etéreo, demasiado difuminado para hacerce concreto.

Pero debo decir, que a pesar de todo, me encantas. Me encantas porque por más rápido que quiera ir me obligas a ir despacio, y no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto, ha sido todo un ejercicio de paciencia, pero creeme, en el fondo he apreciado el tiempo que me das para que piense, para que valore el a donde quiero llegar, pero, lo que si debo confesar es que a veces quisiera ir un poco más rápido. Esa misma lentitud me ha auto obligado a buscar otras maneras de pasar por tí, me ha obligado a ser creativo, a buscar nuevas maneras de llegar a los lugares de tí que añoro.

Me encantas por que me diste el peor año de mi vida, fue cuando nos estabamos apenas conociendo bien, cuando todos mis planes, fraguados de manera neurótica y en los cuales fue invertido mucho tiempo se vinieron a bajo repentinamente, en ese momento, pensé que todo estaba perdido, fue un momento de confusión, de pérdida (y posterior encuentro) de identidad, un proceso francamente destructivo en el cual me limité a verte por el fondo distorcionador de una botella vacía, francamante, en ese tiempo creo que me conocí más a mi mismo que a tí. Tal vez esa fue la peor ofensa que contra tí he cometido. En ese tiempo te odiaba, francamente te quería mandar al carajo, no puedes comprender lo ofendido que me sentía, después de haberme recibido con brazos tan abiertos, de tratarme TAN bien por un breve tiempo, ¡me metías semejante golpiza! y te cuento como me dejaste, coñaseao, recostándome contra las cuerdas, tratando de guapear lo suficiente, de aguantar hasta que sonase la campana y terminara el último round, muchas veces pensé que me iba a rendir, que no aguantaría, creeme que la toalla estuvo a punto de ser tirada en más oportunidades de las que crees, y de hecho, de no haber sido por una planilla probablemente hubiera sido lanzada...

El punto es, he aprendido a quererte, pero no por las razones por las que me atrajiste al principio, en ese principio me parecías interesante, me infundías un sentimiento de libertad que anhelaba desde hace años, pensaba que me ofrecías todo lo que carecía en ese determinado momento, te veía como eso que me permitiría alcanzar mis sueños, eras esa escalera que me dejaba cada vez alcanzar más alto, que te puedo decir, es difícil no ser seducido por tus curvas y tu misterio, hasta puedes lograr que ser fría sea algo positivo.

Hoy en día te veo con otros ojos, me gustas por otras razones, por haberme dado más buenas conversas y menos desnalgues, por no darme la libertad que añoraba sino las más pesadas de las cadenas, hoy en día te puedo decir porqué me encantas.

Me encantas, primero, por tu personalidad, pueden decir las mil y un cosas malas de tí, pero sin duda, lo que no es criticable es tu autenticidad, eso nunca ha sido cuestionado, por permitirme perderme en el bullicio, pasar de ser un individuo a ser uno más, simplemente otro de los varios que va recorriendo el mismo camino, por tener episodios infames, de los cuales podemos sacar suficientes historias como para escribir un millón de libros. Segundo, porque sabes cual es tu estado actual, no eres pretenciosa, sabes que los años no te han pegado como al vino, no eres lo que eras antes, lo bueno es que en vez de resignarte a la decadencia, mantienes, escondida en tu intimidad, ese deseo de volver a ser grande, de recuperar la gloria que otrora te fuera concedida y que con el paso del tiempo, sin que te dieras cuenta, te quitaron (¿o te quitaste?)

Me encanta como puedes ser diversa, puedes ponerte a la altura de cualqueir situación que te presente, sabes la diferencia entre amalgamarte y venderte, te adaptas sin falsedades, sin dejar de ser tú. Ese complemento es particularmente conveniente dados mis intereses, que en ocasiones son contradictorios, por eso siempre puedo saber que hay una parte de tí que me permita hacer lo que en ese momento quiero.

Me encanta la manera en la que manejas tus problemas, a diferencia de otras, no los escondes, los exhibes plenamente, tanto así que me obligas a vivirlos, francamente quisiera que en ocasiones me dejaras otra opción, pero prefiero tu enfoque de sinceridad exacerbada, mostrando sin pudor tus problemas que un enfoque hipócrita, nunca te pudiera reprochar que no muestras de manera clara todo lo que está mal contigo.

Me encanta tu pasión por la cultura, aunque últimamente es necesario decir que tu gusto a desmejorado bastante, no tienes interés por las películas y grupos por las que antes sentías una obsesión más seria, ¿será qué francamente tu gusto se hechó a perder?¿o es qué simplemente te quedaste sin gente que te acompañará a verlas? Con esto te doy el beneficio de la duda, con lo que te gusta ahorita basta, igual queda siempre la esperanza a que vuelvas a ser la de antes.

Me encanta que entiendas que edificios grandes e imponentes llenos de gente pequeña y patética no te van a llevar a ninguna parte, sólo espero a que puedas convencer a tu parte caprichosa de eso, deberías dejar de autosabotearte, en verdad tu misma eres la causante de todas tus problemas, lástima que no hay psicólogo en el mundo con la capacidad de entender todos tus problemas, más que uno creo que necesitarías un ejército de ellos, so perjuicio de volver a unos pocos locos, ya hay suficientes.

Me encanta tu disponibilidad 24 horas cuando de alimentación se trata, nunca me has negado la arepa antojada en la madrugada, de hecho hasta te perdono tu afán por que no se pueda comer pepito sentado, aún cuando eso signifique que se me manchará, ineludiblemente, la camisa, barriga llena corazón contento, barriga llena y manchada igual corazón contento.

Me encanta tu fachada cambiante, todavía me sorprendo cuando me doy cuenta de lo diferentes que son tus ángulos, francamente tu perfil derecho deja loco a cualquiera, no sé como entre ese y el izquiero hayan tantas diferencias, creéme que si sólo vieran ese no muchos voltearían a verte dos veces, tus curvas, ya he dicho que me encantan, lo que no he dicho es que me encanta como de noche puedes parecer más iluminada que de día.

Me encanta como hablas, especialmente cuando no utilizas la mandíbula de más, esa es una malacostumbre que a veces tienes, pero en serio, cuando lo evitas, y te escucho hablar no puedo evadir enamorarme de tu acento. Claro, antes me impactaba más, ha perdido un poco el gancho, pero sigue estando ahí, sólo tengo que fijarme un poco más de lo normal para detectarlo.

Me encanta como me has acompañado a crecer contigo, a aguantar mis malcriadeces, mis manías y mis inseguridades, como has puesto a la gente correcta en el momento en el que hacen falta, no te confiaste de tus encantos, sabías que era necesario más, lo raro es que esas medidas de contigencia que decidiste tomar, esas personas, pasaron a suplantarte a tí, sin darte cuenta te sustituyeron, esas personas fueron las que realmente me convencieron de seguirte aguantando, esas personas fueron las que verdaderamente me enseñaron a conocerte, esas personas si me dieron la libertad que buscaba en tí, esas personas fueron las que pusieron sus hombros para permitirme llegar más alto, esas personas son las que me impulsan a seguir mis sueños, finalmente te digo, esas personas SON lo que en verdad me encanta...

El discreto encanto de lo cotidiano

Muchas veces los momentos memorables de nuestras vidas se enfoncan, desproporcionada e injustamente, en esos instantes cruciales, determinantes e "inolvidables", son los clásicos, matrimonios, graduaciones, nacimientos de hijos etc. A mi, en lo personal, aunque consciente de la importancia de estos eventos, consciente de que es necesario disfrutarlos al máximo, tomarse las fotos y abrir la champaña, me parece que son muy pocos, y que están muy separados entre ellos. Es por eso, que me parece que en verdad lo que debemos saborear/vivir/disfrutar al máximo son esos momentos del día a día que son los que verdaderamente de manera continua nos hacen felices, probablemente no tengamos un álbum de fotos de estas cosas, no celebremos ni lloremos de la emoción cuando ocurran, ni perdurarán en nuestra memoria por los siglos de los siglos. Pero es, justo y necesario, como dicen los curas, apreciar estos momentos y valorarlos como es debido, ya que son estos los que más frecuentemente ocurren, son, verdaderamente, los de mayor relevancia a lo largo de nuestras vidas. Para mi, es indispensable saber disfrutar estos momentos erróneamente considerados irrelevantes o triviales, ya que, aunque no tienen a gente vestida de etiqueta o excesivamente enperifollada, tienen su encanto, aunque sea sutil.

Para mi algunos son:

• Cuando a alguien en tu casa le llega un paquete o un regalo que venga en una caja grande, así puedes agarrar y monopolizar el explotamiento del bubble wrap.
• Marrón oscuro grande, más café que leche, sin azucar. El otro día me enteré que técnicamente eso se llama un machiatto, pero me parece pretenciosísimo pedir un café así en la taguara de la esquina, por ende, sigo con la explicación larga del café.
• Buenas conversas hasta que salga el sol, si tienen bebidas espirituosas involucradas y buena música en el fondo aún mejor.
• Dar vueltas en la silla de la oficina cuando nadie te está viendo, especialmente peligroso si tu silla está en la mitad de un pasillo.
• Los libros regalados donde la verdadera obra literaria es la dedicatoria.
• Llegar a tu casa y que te abofetee el olor de tu comida favorita, si tiene Toddy incluido, ¡mejor!
• Estar cambiando los canales de manera descuidada, cuando no hay absolutamente nada que ver y estás ladillaísimo y encontrar de repente tu película favorita.
• caminar por la ciudad, concer su personalidad, sus defectos y maravillas.
• Poder darle a snooze al despertador.... muchas veces.
• Abrir el email en la mañana y encontrar correos que te alegran el resto del día.
• El chocolate.... en cantidades industriales.
• Hacer listas sin sentido.
• Idas espontáneas a la playa, donde el único preparativo es parar a buscar un trajebaño.
• Encontrarte a gente que tienes años sin ver en cualquier sitio místico/nulo/inesperado.
• Sorber una merengada hasta que no queda nada y suena, y que no te importe que suena, igual ya tus padres no te pueden regañar por eso.
• Las tardes lluviosas OJO condición: que estés en tu casa echao, haciendo algo entretenido que no requiera salir, si es entre semana y tienes que salir son una desgracia.
• El pan de cambur que hace mi abuela.
• ese mensajito/llamada/nota
• Empanadas de cazón, es preciso acotar que el único sitio donde es moralmente aceptable comer empanadas de cazón es en la playa.
  
• Salir a trotar y reirte de las cosas que oyes, que supongo que en la conversación en donde se mencionaron tienen algo de sentido, pero fuera de contexto son increiblemente incoherentes.
• Encontrar fotos de cuando eras chiquito, o mejor aún de tus padres y tios cuando eran chiquitos
• explotar las cajitas de jugo, nostalgia de primaria, aparte el sonido es depingísima.
• Que tu equipo gane
• Ganar los pequeños retos que una parte de tu consciencia le impuso a la otra, explico, parte arriesgada piensa "verga, sería arrechísimo ________ vaina", parte insegura piensa: "ni de vaina, ¿qué?¿estás en crack?.... (diálogo interno....una parte de la cabeza insulta a la otra)... al final lo haces... y ganas.
• Mirar por la ventana, tengo la manía desde que era pequeño, lo más ¿cómico/irónico/raro? es que las calles a las que las ventanas de mis cuartos han dado nunca han sido particularmente interesantes, capaz la actual es la que sale ganando en la lista.
• Los cuentos del tio [inserte el nombre del tio loco acá], la del mío es buena, estuvo un año entero (al parecer esto es verídico) manejando en retroceso. La razón claramente está fuera de nuestra compresión.
• Conocer gente que te inspire decir ¡Mierda! (en el buen sentido)
• Reirte de cosas serias, de las que en verdad no te deberías reir (ver Denis Kucinich en la DNC).
• Jugar pelota con un perro (si, soy fan de los perros, aunque no tenga uno, dato curioso, tenía uno hace burda).
• Que estés haciendo cualquier otra cosa y la vida te regale un oxímoron visual. Ej. que la calle donde está un cementerio diga "callejón sin salida".
• Ir en una carretera (preferiblemente hacia un lugar de pinga) con los vidrios abajo (a falta de convertible) escuchando Bob Dylan.
  

P.D. El olor de la grama recién cortada NO me gusta, por ende no está en esta lista.

Yo puedo...

NO, No es una especie de reaseguración mental fruto de baja autoestima, ni una estrategia secreta que obtuve leyendo un libro de autoayuda, no creemos en esas cosas, son para perdedores. Esto es masturbación mental pura y clara, yo alimentando mi ego. Cómo soy neurótico, esto tiene que ser en lista, aquí va la lista de las cosas que puedo hacer que no son particularmente comunes, tampoco son especiales, nada WOW, tampoco implica que sean interesantes o útiles, sólo que en mi mente sirven para compensar que nunca la haya botado de jonrón, aprendiera a bailar salsa o haya comido pepitos sin que se me manche de salsa la camisa.

• Amarrar 4 nudos de corbatas diferentes.
• Hecharme la rasca del mes y salir a correr 10 km el día siguiente.
• Reirme cuando cada vez que como pepito me mancho de salsa la camisa
• Burlarme descaradamente de alguien sin que se de cuenta sino hasta cuando se esté cepillando los dientes en la noche y diga...."este hijo de puta"
• Ser tan maniático como para ponerme religiosamente los zapatos de la misma manera: primero pones el pie en el izquierdo, despúes en el derecho, luego te amarras el derecho, posteriormente el izquierdo. Así, siempre, a juro, taxativamente.
• Ser tan prepotente (¿o idiota?) que creo que intentar más de una vez es jalar bola.
• Tener un Ipod que es despreciado intensamente por la mayoría (era muy despectivo poner plebe).
• leer un libro (aparentemente es una habilidad escasa hoy en día).
• Ser totalmente cobarde, y maldecirme a mi mismo después por haberlo sido.
• Disfrutar caminar por la ciudad.
• No tener miedo de estar callado, me llevo bien conmigo mismo.
• Dormir excesivamente poco, útil los jueves en la noche y viernes en la mañana.
• Autosabotearme.
  
• Pensar demasiado en el futuro ¿será tan interesante?.
• Emocionarme cuando llega un mensajito de la nada (sin que estés esperando algo particularmente relevante) sólo para darme cuenta que no es nadie particularmente interesante, o peor aún, es movistar.
• Ser tan terco como para rehusarme a caer.
• Tomarme medio vaso corto de ron superior puro y no vomitar
• Bailar vallenato
• Aceptar que no es fácil ser verde, sino, pregúntenle a los copeyanos.
• Disfrutar a Godard y Truffaut.
• Tener conversaciones interesantes hasta el amanecer.
• Mandarte al carajo.
• Apreciar los buenos pequeños momentos de la vida.
• Ser políticamente incorrecto.
• Escribir sin ver el teclado.
• Tener errores ortográficos inperdonables.
• Preparar pasta marinara.
• Arrecharme increiblemente cuando la gente toma de mi vaso o mete el tenedor en mi plato sin antes preguntar, la respuesta claramente es NO.
• Agradecer a los dioses su sentido del humor.

Apología a la chula

La chula
pseudus prostitutus tacitus

La chula es una especie silvestre, cuyo habitat natural es la movida nocturna caraqueña (mierda, me acabo de dar cuenta de que hay gente en en VERDAD usa esa frase), para encontrarla sólo hace falta dirigirse a un sitio donde las cornetas escupan reggaeton y abunden excusas envasadas. Bueno, este especimen, comunmente ataviada con tacones y escote, obtiene la mayor suma de felicidad posible cuando obtiene, obviamente de manera gratuita, tragos/cenas/transporte/viajes etc. Los cuales son provisionados por el chuleado, el cual a su vez, espera obtener a cambio de su inversión diversos tipos de intercambios sexuales.

Este comportamiento, está de más decir que me parece reprochable, que es una muestra clara de la degeneración de nuestra sociedad que ha caído en mero materialismo y ha perdido los valores y todo el resto de la sarta de idioteces que la gente dice (o que decimos) cuando nos sentimos indignados. Cabe decir que por principio, era de los que opinaba que era necesario hacer una limpieza idiosincrática con este tipo de mujeres y erradicarlas totalmente de la faz de la tierra. Pero, pensándolo bien, eso sería una gran injusticia, me dí cuenta de que existen una serie de argumentos y de razones por las cuales se les debe permitir la existencia a este tipo de mujeres.

1. Se debe aclarar que la chula es en verdad una pseudo prostituta tácita, lo digo por lo siguiente, ella recibe un pago a cambio de actos sexuales (o esperanza de actos sexuales), ahora el hecho de que ese pago no sea en efectivo o en dinero cantante y sonante no quiere decir que no sea pago, simplemente que este es llevado a cabo en especies, sean tragos, salidas a comer etc. Por eso es que decimos pseudo prostituta, ahora, también hay que agregar la parte de tácita, esto lo debemos aclarar ya que entre la chula y el chuleado nunca (o bueno eso creo) hay un acuerdo formal y expreso. En el mismo sentido que en el colegio nos dijeron hasta más no poder cuando nos explicaban el sujeto tácito, el acuerdo tácito entre ambos seres humanos, no está, pero se sobreentiende.
2. Tratar de prohibir estos comportamiento sería una seria amputación a la libertad de las partes contratantes, si a la mujer no le importa calarse la compañia del carajo y zampárselo y what not ocasionalmente por el hecho de que este le propine ciertas cosas como: servicio de taxi (llevarla de un lado a otro), alimentarla (mientras más caro el restaurant mejor), y proporcionarle excusas en vasos (embriagarla, mientras más caro el licor mejor). Y a el carajo no le importa el hecho de que la caraja únicamente está con él por estas razones y en verdad no lo valora en absoluto como persona, entonces felices ambos.
3. Sería bastante injusto con los hombres que tienen un autoestima baja y que por miedo a decepcionar al club de las mangueras no se atreverían a presentarse solos a ningún evento social, la chula le brinda a estas personas la posibilidad de mantener su frágil ego masculino intacto, ya que al presentarse con una pareja están reafirmando sus aptitudes galanísticas.
4. Los locales nocturnos, restauranes, etc. perdieran gran parte de sus ingresos, ya que, por lo menos para los primeros, las brindadas de tragos son una de sus principales fuentes de ingreso, y con la economía como está no quisieramos que las discotecas tengan bajos ingresos, después tienen problemas para renovar el contrato colectivo de los bartenders y seguridades y el gobierno tendría que intervenir tipo Sidor, estatizando (¿o es confiscando?) las discotecas... ya veo los anuncions propagandísticos: "Las discotecas ahora son de TODOS. Gobierno Bolivariano, derribando las barreras de la exclusión social capitalista" todas tendrían el nombre en rojo, servirían en vez de Santa Teresa, Ron Castro importado directo de la Habana, me imagino que a varias les daría un patatús si en Le Bluff abajo en vez de decir "club privé" diga "construyendo el socialismo bolivariano"
5. Por último, la eliminación de las chulas sería bastante perjudicial para las mujeres que en verdad valen la pena, cuando estamos viendo las cualidades de éstas y de repente recordamos que existen en el mundo las chulas nos damos cuenta de lo buen partido que puede ser la mujer en cuestión, acelerando así ciertos procesos y liquidando ciertas inseguridades.

Por ende, vemos que existen varias razones para permitir la existencia de este despreciable pero necesario arquetipo urbano, teniendo en cuenta que toda posible parte involucrada puede obtener algo bueno de la existencia de las mismas. Lo que si podría representar un problema es cuando hay falta de información, cuando el chuleado no está claro de lo que está sucediendo, pero bueno, creo que determinar eso es bastante obvio y cualquiera con dos dedos de frente podría darse cuenta de que se lo están chuleando, allá él.

En mi mesa de noche hay...

De acuerdo a lo solicitado, voy a describir con detalle TODO lo que hay en mi mesa de noche (y sus gavetas), su finalidad (si es que existe) y lo que representa (en caso de que representen algo)
Ñapa: las manías subyacentes a muchos de los usos o significados de los objetos

En la superficie hay:

• Una lámpara, sirve para alumbrar mi cuarto, no sé porqué, pero (en lo que respecta a mi casa, no a otros sitios) tengo una SEVERA aversión a cualquier tipo de iluminación que viene del techo, es decir, cualquier lámpara que de alguna manera haga contacto físico con el techo es despreciada por mi persona y trato en lo posible de no prenderla, por ende la luz del techo de mi cuarto, mi baño y la sala de mi casa NUNCA son encendidas. No se porqué, pero es una manía que tengo, leí por ahí que según el Fen Shui (indiferentemente de cómo lo pronuncies) la luz del techo te puede robar las energías, no se si será verdad, sólo se que no me gusta. Su función es alumbrar mi cuarto y dejarme leer antes de dormir.
• El estuche de mis lentes, adentro está el trapo que sirve para limpiar los lentes, como andamos de ánimo para anunciar manías neuróticas agrego otra: ME REVIENTA LAS PELOTAS TENER LOS LENTES SUCIOS, todos borrosos y llenos de manchas de dedos....terrible.
• Un vaso con agua (cuando estoy), sirve para cuando me da sed (la manía subyacente será explicada ut infra)
  
• La marca que ha dejado el repetitivo goteo del vaso de agua dejado por años siempre en el mismo sitio, la razón de que en algunos momentos no haya vaso con agua en la mesa de noche es que religiosamente antes de salir de mi casa pongo mi vaso de agua (siempre con uno o dos dedos sobrantes) en la nevera, la razón: me gusta como se siente el vaso frio, por algún motivo mi subconsciente me hace pensar que el agua sabe mejor así.
• Los siguientes libros o publicaciones (en orden aleatorio): Memorias de Adriano, Economía Liberal para no economistas y no liberales, Atlas Shrugged (me cago en los intensos de la mitología que afirman que el titulo está mal, ¡es un libro cuasi perfecto con un título cuasi perfecto!), Geografía Infrutuosa /Incitación al Nixonicidio (Neruda), Obras Completas de Gustavo Adolfo Bécquer, La edición Doble de Navidad de The Economist (donde sale Mao con un gorrito de santa claus), Constitución de la República Bolivariana de Venezuela (edición marcha, la azul y diminuta, no con la que estudio), La edición de Julio de National Geographic (en español, me gustan las fotos no la revista), La Fotografía del Siglo XX.
• Los heroinómanos prudentes (¿oxímoron?) guardan en sus neveras una pequeña inyectadora con adrenalina, en caso de que les de una sobredosis, así se la inyectan en el corazón a lo Uma Thurman en Pulp Fiction, bueno, hay ocasiones en los que ciertos tipos de personas (ejm: YO) pueden llegar a tener sobredosis de...mmm... ¿el mundo?¿la sociedad?¿la gente? en fin, una infinidad de cosas, por eso, un genio llamado Jerome David Salinger se le ocurrió inventar la inyección milagrosa contra esas sobredosis, 277 páginas de maravillosa literatura, que te salvan cuando estás a punto de colapsar, las 277 páginas de The Catcher in the Rye son exactamente esa inyección intravenosa al alma y en la cabeza que nos puede salvar de la demencia. Si le tienes miedo a las jeringas Holden Caulfield también viene en pastillas, un capítulo todas las noches mantienen a los psiquiatras bien lejos (ven, es como con la vitamina C, pero para otros males), por eso ese libro SIEMPRE está en la mesa de noche, y tiene una viñeta aparte.

Pasamos a la Primera gaveta (la que tiene más cosas, las otras dos están medio vacias)

• un reloj y unas yuntas que casi nunca uso
• Una cajita con artículos de aseo y cuidado personal, es decir: cortauñas, lima, tijera, pinzas y otro artefacto extraño que no sé para que sirve, sólo uso el cortauñas, mi abuela (la que me regaló la cajita) insiste en que debería usarlos todos, obviamente, como me rehuso a ser metrosexual, no le hago el más mínimo caso.
• fotos tipo carnet... no es narcisismo, son altamente útiles... por alguna extraña razón cuando tienes nunca te hacen falta, pero ve a ver si un día te faltan, ese día te pedirán millones
• un pañuelo blanco, algún día seré lo suficientemente prepotente para ponermelo en el bolsillo de afuera de la chaqueta, totalmente años 60, el pañuelo era de mi abuelo, me recuerda a la epoca en la que era obligatorio usar corbata, pañuelo y maletín.
• 5 bolígrafos (todos azules) no me gusta la tinta negra.
• 2 cajas de cartuchos de tinta, de esos que van en las plumas fuente, usado en realidad demasiado poco.
• Devocionario (especie de librito con una compilación de oraciones)... otrora usado bastante, últimamente utilizado demasiado poco.
• Cuaderno rojo, una de las cosas más importantes de mi cuarto, contiene cosas escritas esporádicamente en los últimos tres años, más grande que las libreticas negras que son para cargar encima.
• Ipod, cuando te cansas de leer no hay nada como un buen playlist para desterrar el insomnio.
  

Segunda gaveta:

• Una botella Minalba de 2 litros de agua, volviendo a mis manías, me da terror acostarme un día rascao y despertarme con la boca algodonosa, muriendo de sed, de esa sed que sólo te da cuando te bajaste dos botellas de ron el día anterior, de esa sed que te vuelve loco, y no tener un vaso de agua cerca, de que en el lugar donde estoy no haya agua. Esta manía, que para todo aquel que no ha sido un nómada de fin de semana no tiene sentido, para mí, que fuí por dos años de mi vida nómada de fin de semana tiene muchísimo sentido. Cuando sales, y estás en esa condición, dependes de la hospitalidad de tus amistades, si tomas en cuenta de que tus amistades, por ser jóvenes que viven sólos, muchas veces no atienden con su debido cuidado las más básicas labores de mantener una casa, entiéndase éstas como que haya agua y mostaza en la nevera, te pasará que te despiertas con esa sed y no hay una gota de agua potable en toda la casa, obviamente estás demasiado enratonao como para moverte fuera de la casa a buscar más y terminas agonizando de la sed en el piso, con el sol de las nueve de la mañana juzgándote por tu noche de juerga. Bueno, por lo reiterado de esas experiencias tengo una obsesión con tener agua disponible en mañana de ratón, además es extremadamente conveniente, sólo tienes que mover la mano y listo, puedes tomar agua y seguir durmiendo.
• Películas, que por algún motivo no están en el closet con el resto, las disidentes son: Trainspotting, Blue Velvet, Solaris, Manhattan, Bad Taste, Lolita y Tres colores: Rojo. No entiendo porqué están ahí, ninguna (excepto tal vez manhattan y trainspotting) son particularmente favoritas, seguro son un residuo de mi desorden crónico.
• Tums, me da bastante acidez, antes tomaba tums casi todos los días, pero una vez, en mitad de una clase me tomé uno, el profesor, claramente afectado, hasta ofendido podríamos decir, la conversación fue más o menos así:
• Prof.: ¿qué es eso que te estás tomando (con tono de que estoy violando su Derecho Humano de que gente no tome medicina en su clase)
• Manuel Andrés: Tums
• P: ¿porqué?
• MAC: En verdad disfruto el sabor calcioso de estás pastillas, pero en verdad tengo mucha acidez
• P: estás loco, como te vas a tomar eso, te van a dar cálculos renales, además estás muy joven para estar teniendo que tomar pastillas
• MAC:(pensamiento) bueno no es culpa mía que Mendel la haya cagado y mis genes me otorgaran un estómago medio defectuoso, instantaneamente la parte neurótica de mi cerebro hace click: calcular renales = uno de los peores dolores conocidos al ser humano.
• Conclusión: tengo 7 meses sin tomar Tums, incluso cuando tengo mucha acidez, como ahorita.

Tercera Gaveta:

• Cámara Canon AE-1, Lente extra de 35 mm, negativos
• Papel fotográfico.

¡Mierda! ¿cómo pude hablar tanta paja incesante sobre una mesita de 70 x 40 x 30 cm?

apoyado sobre noticias viejas, de esas repletas con malos augurios acertados, con predicciones tan descabelladas que terminaron por ser ciertas, con despotricamientos que terminaron desvaneciéndose en el eco de oídos sordos, de esas que queremos olvidar, desterrar de nuestros pensamientos y sueños, acción futil, nuestro fracaso en esa cruzada también era una noticia vieja. Apoyado sobre noticias viejas, tengo el soporte para buscarte en el horizonte.

En ese horizonte obnubilado, envuelto en ese velo etéreo que sólo el azul difuminado del atardecer puede brindar. Veo el río de luces fluir lentamente, ¿te encuentras acaso tu entre ellas?, ¿o simplemente un rio de estrellas es demasiado mundano para alguien como tú? necesitas más, tal vez constelaciones o galaxias, corones y rubíes. Tal vez hasta una tienda de diamantes o un rebaño de elefantes (plgdo), o tal vez decidiste mandar todo eso a la mierda, tal vez cansada de estar en la cúspide de esa torre, decidiste tocar el suelo, confundirte entre las almas comunes, ¿lo habrás hecho para escapar de las cortes encumbradas? ¿era la mejor manera de huir de las expectativas que te arrebataban la vida? ¿o lo hiciste únicamente por amor a la aventura? una manera de entretenerte, dar ilusiones que nunca se materializaran, tomando decisiones inmeditadas, que para tí tienen menos importancia que el porvenir del desconocido que pasa a tu lado.

Tal vez fue una vuelta a empezar, huías de un pasado que te desagrada, ¿pensaste que la frecuencia con la que ciertos recuerdos te atormentan es inversamente proporcional a la cantidad de kilómetros que pongas entre donde originalmente ocurrieron y donde estás ahorita?, pero el pensamiento no habla en kilómetros, ni en años, habla en todo menos en números.

Capaz esto sólo es fruto de manías neuróticas, tal vez simplemente me gusta complicar cosas, inventar cursos causales totalmente hipotéticos, tal vez es mi manera de deslastrarme de la realidad, de evadir la gravedad, la historia, las consecuencias, tal vez necisto algo que a 9.8 m/s me recuerde 24/7 que las cosas no son lo que quiero que sean, sino que simplemente son.

Preguntas fastidiosamente reiteradas, las respuestas que damos y las que quisieramos dar

Me he dado cuenta que los convencionalismos sociales, la costumbre, o bien sea ese extraño cassette de programación estilo ludovico que nos hacen escuchar a todos los seres humanos desde que nacemos, nos llevan a, hacer siempre las mismas preguntas en situaciones similares, algunos podrían considerarlas cuestión de educación, yo puedo considerarlas increiblemente fastidiosas, clichés y de mal gusto, coño, si van a hacerte preguntas que en teoría deberías poder responder con orgullo pero que en verdad al responderlas te obligan a colocarte en una situación incómoda, o te recuerdan que algo que debería ir bien está marchando bastante mal, por lo menos podrían tratar de ponerse creativos... ¿no?

ejemplos clásicos de situaciones que indudablemente preceden una pregunta fastidiosa por lo reiterado por parte del idiota de turno:

El momento: cuando tu graduación es inminente

Preguntada por:la Tía Josefa, la amiga de tu mamá, los panas que tienes años sin ver, idiotas silvestres.

La Pregunta:¿hay, Miguelito, y que (con tono de drama, hasta ominoso podríamos decir) harás con tu vida ahora que lograste surcar el graaan reto que fue la Universidad?

Respuesta que dás: Bueno no sé, supongo que trabajar, después de un tiempo cuando ya tenga claro por que rama quiero irme haré un postgrado, si puedo afuera, si no me saldrá IESA.

Respuesta que quisieras dar: Mira peazo de pendeja, yo se que en tu mundo de ineptos, mariposas y Winnie the Pooh, la gente a los 2(2,3,4,5..) tiene perfectamente claro lo que quiere hacer con su vida, si, seguiré trabajando en mi trabajo actual, a los 28 me caso con Karla, a los 30 soy socio/gerente/jefe/accionista, a los 31 tengo a Miguelito Perensejo de la concepción, porque claro, el primero debe ser varón y se llamará como su padre para mantener la tradición y la fama vinculada al nombre, el será un niño juicioso, que nunca se va a emborrachar a los 18, nunca chocará el carro, será muy exitoso en sus labores de senador de la República y será recordado por su eficiencia y honestidad. A los 33 tendré a Isabel Ana, la cual hará ballet, estudiará en un colegio católico, llegará virgen al matrimonio, se casará con un joven profesional exitoso que la tendrá de ama de casa, donde se dedicará a criar a sus trillizos, mientras tanto yo envejezco con Karla en nuestra casa del Hatillo, con patio, cerco eléctrico, una Honda Previa en el garage y un perro llamado Skippy en el patio. ¿Te habrá pasado por la cabeza, vieja coñoemadre que soy un carajito agobiado por presiones y que no tengo idea de que es lo que quiero hacer con mi vida?, para la próxima ahorrate las preguntas y sigue viviendo en tu mundo de fantasía con tu hijo perfecto, que, obviamente NO es un periquero inservible...

El momento: reunión familiar (suponiendo que no tienes novia)

Preguntada por: La tía Betty

Pregunta: ¿ajá Alfonsito, y las novias?

Respuesta que das: Bueno tía, tu sabes, por ahí hehe (risa incómoda)

Respuesta que quisieras dar: no tía tu sabes, es que ahorita en mi vida abundan mujeres bonitas, inteligentes y cultas, que les guste ir a los mismos sitios que yo, con las que pueda quedarme hablando paja hasta las 5 de la mañana (y se diviertan en el proceso) y que ¡pa más me paren! en verdad hay a granel, llueven, me llaman y me acosan, pero yo empedernidamente tomé la elección de quedarme soltero.

Momento: En cualquier lugar donde suene mala música

Preguntada por: tu idiota local de preferencia, que claramente tiene malos gustos musicales

Pregunta: ¿bro/marico/men y a ti no te gusta Wisin y Yandel, que te veo así, como callado?

Respuesta que das: bueno, ahí, normal, es que no sé, no me siento tan bien, no tengo ganas de rumbear.

Respuesta que quisieras dar: A ver, si, mover mi pelvis al ritmo de un bajo es exactamente lo que anhelo profundamente en este momento, tal vez, si me rasco y la rasco lo suficiente y consigo llevarmela a mi casa, tirármela, decirle chao y poder después regodearme con mis amigos del club de las mangueras de mis proezas como casanova, este día más de mi fatua existencia estará totalmente completo, de hecho, hasta considero que es mi día perfecto.

Momento: saliendo del Registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática, eres chofer de taxi de la línea que queda abajo de dicho registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática

Preguntada por: pasante de un escritorio jurídico, vieja reclamando un crédito, hombre de 35 años haciéndole mandados a la suegra

La pregunta: oye hermano, si supiera usted, ¿sabe lo lento, inútil, e ineficientes que son estos sitios?, en verdad frustran a cualquiera, es una verdadera perdida de tiempo...

La respuesta que das: coño hermano si, me han dicho, me puedo imaginar eso debe ser un fastidio, todos esos papeles y esas colas...

La respuesta que quiesieras dar: y a ti de dicen Colón, nojoda descubriste América y el agua tibia de un sólo golpe, en serio amigo ¿se acaba usted de dar cuenta que la burocracia es un fastidio y de que no hay nada peor que tramitar algún tipo de documento ante una institución del Estado?, ciertamente esos niveles de profundidad analítica sólo los poseen unos pocos, sin duda ustede debe ser una especie de genio, un Einstein del siglo XXI, de seguro toma mucho Ginko Biloba, sabe, yo le digo algo, lo único más fastidioso que hacer cola en un Ministerio es calarse a todos los cretinos que salen del ministerio quejándose de la cola, tengo 15 años en esto y nunca, ¡NUNCA! nadie que se ha montado en este taxi a dicho algo diferente, así que sabe qué, me sabe a mierda que su majestad haya perdido hora y media de su invaluable tiempo para hacer una diligencia inútil, YO he perdido INCONTABLES horas oyendo a idiotas como usted quejarse, y ¡no me la calo más! se baja YA de mi taxi...

La mesa redonda del Algonquín

A la izquierda vemos una caricatura de un grupo de gente sentada en una mesa. Eran lo que en un momento fue conocido como la mesa redonda del Algonquín, siendo este un hotel en NYC. Pero no eran el típico grupo de pajuos que se reunen a almorzar para hablar paja, eran un grupo de personajes, entre ellos varios columnistas (4 ganaron pulitzers) varios críticos literarios, escritores de obras, actores (estaba harpo marx, el hermano de groucho) entre cualquier otro tipo de persona que quisiera unirse, el único requisito siendo una lengua suficientemente afilada para hacer chistes ingeniosos, sarcásticos y despectivos de lo primero que tuviera la mala suerte de pasarles por alante (o por la cabeza)
ahora, este grupo de coñoemadres políticamente incorrectos se reunío para almorzar por casi diez años, (de 1919 a 1929), almuerzos los cuales les sirvieron para nutrir sus respectivas columnas de periódico e incluso para escribir obras, hubo pocas instituciones, personas o cosa escrita sobre papel que tuviera la dicha, o mejor decimos la suerte, de escapar de las garras de este selecto grupo.

Lo que viene al caso es que yo quiero un grupo así en Caracas, quiero 14 personas con las que me pueda sentar a comer (no todos los días porque el sueldo no da pa eso, me conformo con una sóla vez a la semana) a despotricar, burlarme y hacer comentarios políticamente incorrectos. Un grupo de personas con las que no te sientas mal cuando dices comentarios como "la cola del banco estaba más larga que la del pan en áfrica", o con la que puedas hacer chistes que involucren referencias (para algunos obvias, para otros, francamente inexplicables) de historia o cultura popular sin que cuando menciones a Mussolini se te queden mirando con cara de Ahhh? ¿quíen es ese? Un grupo de personas donde puedas hablar sin tener que usar eufemismos, donde en vez de hablar mal de alguien y ser juzgado puedas hablar la verdad de alguien y reirte de él, donde los juegos de palabras y comentarios ingeniosos no pierdan su sabor porque tuviste que pasar los dos minutos siguientes explicándole al idiota que tienes al lado porque da risa, donde los comportamientos o actitudes que algunos llamarían masturbación mental no serían considerados impuros sino mas bien serían incitados, donde no tienes que andar mordiéndote la lengua por miedo a que te tilden de prepotente sino que los actos de desprecio al común denominador sean apreciados por lo que son, donde la habilidad para insultar a alguien y que no se dé cuenta sino hasta después de tres días sea algo alabado, donde nunca se exclame la frase que de bolas te pasaste con eso no se juega, donde la noción de que en el mundo, la cantidad de cosas sagradas, intocables e inburlables está siguiendo el mismo camino que el dodo, y por ende la irreverencia sea la regla en vez de la excepción, quiero una mesa donde ser políticamente correcto sea políticamente incorrecto . Es decir, quiero almorzar con gente que reune todas estas cualidades, que las tiene y de sobra, pero que por razones de convencionalismos sociales no puede desplegarlas del todo, una mesa de almuerzo donde lo único que impere sea la unidad y las ganas de ver la vida desde otro ángulo, sin reservas y sin miedo.

Un poco de contradicción

Oxímoron
1. m. Ret. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.

¿quíen no es fan de las contradicciones?
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El déspota benevolente que era el ingenuo artífice del capitalismo de estado, aquel que debido a su espontaneidad calculada ha logrado hacer de nuestra economía una falsa realidad, sin duda toda una ficción verdadera que terminó en una pobreza acaudalada causante de un caos ordenado donde no se tomó en cuenta el riesgo calculado por lo cual devengó en una violenta reunión diplomática, donde el único acuerdo fue respetar las reglas de la guerra. Por tanto, el analista irracional, conocido por su devoción atea, criticó con apaciguado fervor el envió del ejército pacificador, que buscaba triunfar en la guerra humanitaria. Pero las afortunadas víctimas gritaban en el silencio, confiando más en el horóscopo acertado, escrito claramente de manera obnubilada por el líder del grupo anarquista, que en la infalibilidad del papa. pero, para el alivio de los heridos el médico alternativo trato con una misericordia cruel a los heridos, caracterizándose por sus mentiras piadosas de esperanzas futiles

Mientras tanto la oposición leal, publicó en la prensa fiable, noticias viejas sobre el orden aleatorio de la pelea amistosa que terminó en un pacto sin compromiso para evitar un divorcio bilateral de sus respectivos países.

Más alegre:
María, siempre tan recatada de manera promiscua entrenía a sus invitados con una conversación donde abundaba la profunda banalidad, el tema discutido era la televisión inteligente y la realidad virtual. Por no dejar por fuera el secreto compartido contado por el callado interlocutor elocuente. Se embriagaron tomando cerveza sin alcohol, alabando al vaquero urbano y a los ángeles del infierno, como los mejores representantes de la cultura popular, tan presente en los museos de arte contemporánea. Sin duda el tema que más generó controversía fue la descripción que salía en la tarjeta de trabajo de Miguel, decía: "Kamikaze con experiencia"

fugacidad inexistente

¿a dónde se dirige la silueta fugaz?, su paso apurado que sólo fue posible detectar por la esquina de tu ojo te deja intrigado, es una especie de invitación a seguir, a dejarse llevar por ese discreto encanto de lo desconocido, perderse por esos lugares harto transitados, transformados en sitios totalmente diferentes por el simple hecho de que los estás recorriendo con otro estado de ánimo. Una invitación pasiva y dada sin mucha importancia, simplemente esperando, (¿o en realidad anhelando desesperadamente?) que te pares de la silla y arranques, a velocidad de cien metros planos, detras de ese objetivo difuso, corres por el hecho de correr, tal vez era la excusa ilógica que necesitabas para interrumpir de manera tajante el normal flujo de las cosas, tal vez pedías a gritos que el día de hoy no fuera exactamente como el anterior y como el de mañana, el trastabilleo inquieto de las ansias de unicidad te carcomían por días, pero lograste de manera hábil ignorarlas, estabas firme en tu determinación de que la semana fuera totalmente común y corriente, te negaste a enfrentar ésas ansías de cara a cara, sabías claramente que te terminarían convenciendo, y esta fue la oportunidad que el destino les entrego, y creeme que la aprovecharon.

Sin importarte la mirada anonadada de los que te rodean te paras con ímpetu de tu silla, dejando atrás y sin cuidado los objetos que tú mismo te has dedicado a lustrar de manera reiterada, mientras arrancas, ignorando tu minuciosidad recurrente, sin que te importe o te pase por la cabeza la idea de que podrías tener los cordones de los zapatos desamarrados y podrías caer estrepitosamente (aterrándote la burla después de la caída no la caída en sí) sin que te importe tu paradero, para este viaje no hay guía Michellin, no llevas aspirina en la maleta y francamente el miedo neurótico de que se te mojen las medias y no tengas un par fresco no cabe. Este momento es tu entrega al caos (¿o a la libertad?¿será que le tienes miedo a la palabra?) desde este momento te encuestras secuestrado por la fuerza abrumadora de lo irracional, siendo tu única razón de ser la persecución de esa silueta que viste pasar, cuando has dado tres pasos la parte racional de tu ser empieza a hacer click, sacando como de costumbre su arsenal de manías e inseguridades, tratando de engancharte en esa viciada conversación contigo mismo de la cual siempre TU sales perdiendo, la decides mandar al carajo. Te das cuenta la cantidad estrepitosa de cosas que, con un impulso, sin pasar por la almohada, ni mucho menos por el tracto digestivo (¿o es vomitido?) estás hechando a la basura ipso facto.

Decides continuar, en tu frenético deambular por las calles, donde la realidad en technicolor y alta definición fue derrocada por la niebla impenetrable que la fugacidad del momento decidió imponer, te das cuenta que estás tropezando gente, pisando charcos, estás en pleno contacto con el mundo y las fuerzas interferentes que lo manejan, pero decides estoicamente continuar tu marcha, piensas que no existe elemento capaz de detenerte ahora, pareciera que eres indetenible, sientes que una extraña aura de superioridad te permite abrite paso entre los obstaculos, eres invatible, lo sabes...

El reloj con el que de manera religiosa pulías tu autoalabada virtud de la puntualidad se ha caido, ni siquiera volteaste a ver donde cayó, pudiste internalizar a plenitud el tempus fugit que te repites a diario mientras de lavas los dientes, sólo vives para la carrera, tu objetivo se pierde de vista, pero aún mantienes confianza en que lo alcanzarás, horas y horas pasan, o piensas que pasan pero tu continuas en la faena.

Paras un segundo a agarrar aire e inmediatamente te das cuenta que la niebla se ha retraido, dejándote solo, es cuando asumes e internalizas, que el callejón está desierto y oscuro.

Eufemismos...

Eufemismo (según wikipedia): "es una palabra o expresión políticamente aceptable o menos ofensiva que sustituye a otra considerada vulgar, de mal gusto o tabú, que puede ofender o sugerir algo no placentero al oyente"

Tengo sentimientos fuertes hacia los eufemismos, en verdad, debo confesar que desde el fondo de mi ser LOS ODIO PROFUNDAMENTE, las razones son varias, principalmente el hecho de que sucumbamos ante la presión de grupos de interés que logran, de manera engañosa, manipular nuestro uso del lenguaje para alterar la manera en la que percibimos algo, segundo, está el hecho de que me parece un acto de cobardía que no nos atrevamos a llamar a algo por su nombre, el hecho de que usemos palabras que "suenen bien, o que no sean ofensivas" no cambia el hecho de que a lo que hacemos referencia sea algo malo u ofensivo, el hecho de que digamos países en vías de desarrollo en vez de "países POBRES" no va a cambiar la realidad de que niños en Sudán están muriendo de hambre, más aún, al usar estas expresiones muchas veces estamos mintiendo, tanto al mundo como a nosotros mismos, por más que lo digamos o lo pensemos Bolivia NO ES un país en vías de desarrollo, es más bien todo lo contrario, entonces, me pregunto ¿Porqué el miedo de llamar a las cosas por lo que son?¿acaso la realidad de las cosas está tan jodida que nos da miedo enfrentarnos a la cruda realidad?¿lo socialmente aceptable se ha apoderado de nosotros que tal manera que por miedo a que alguien se ofenda (con o sin razón) nos da miedo expresarnos DE LA MANERA CORRECTA?

En verdad creo que el punto fundamental es que nos da miedo afrontarnos a la realidad, en verdad ¿estamos tan seguros de que el hecho de que en vez de decir PUTA digamos: cortesana, meretriz, hortera, buscona, celestina, tercera, mujer de moral distraida, mujer de la vida fácil etc... va a cambiar el hecho de que la tipa tira por plata? ¿el hecho de qué en vez de decir GUERRA digamos intervención militar cambia el hecho de que mujeres y niños estén muriendo por los bombardeos de los rusos?. Debemos tener la valentía para aceptar que las cosas son lo que son, y que sin importar las maromas semánticas que tratemos de utilizar para autoescudarnos de la realidad ésta va a seguir ahí, mirándonos a la cara y burlándose de nosotros.

La CÁRCEL es la CARCEL, no un establecimiento penitenciario, la gente es negra, no afrodescendiente, las metidas de pata son metidas de pata no "milagros inesperados", a los terroristas se les TORTURA para que escupan lo que saben, métodos de persuación un carajo, al igual que las personas homosexuales son HOMOSEXUALES, no personas con preferencias sexuales alternativas, el carajo que te vende el televisor en la tienda no es nuestro el asociado de ventas, es el LACAYO DE VENTAS y si, también soy de la opinión de que decir de una persona que es : "buenagente" es el mayor eufemismo de todos, ya que implica que no es bonita, ni divertida, ni inteligente, ni de pinga. De hecho es la manera de decir que es fea, aburrida y bruta.

Entonces, el llamado es a desechar esta perversión cobarde del lenguaje que nos han impuesto sin que nos demos cuenta y sin importar de que se nos tilde de políticamente incorrectos atrevenos a llamar las cosas por su nombre...

momento del día

Jefe: Es que pedimos algo a la Alcaldía que obviamente nunca va a llegar
Yo: ¿Eso es porqué son del Poder Público y su característica principal es la ineptitud?
J: Al parecer los meses de adoctrinamiento están dando resultados.

d e s p a i r of t h o u g h t t h e n o n (o r i s it s o) existence o f d e b o n a i r

It comes the time in every persons life when he wonders out loud "isn't there anything holy anymore?" And by this im not referring to the belief of god or anything religious related, im referring to those values, those convictions, that for some, are so powerful that they are able to stir up feelings that are similar to the fervor that in the past was felt towards the supposed deities and the cult to worship them.

Apparently so, such convictions have become more scarce than an honest man in Congress, the unavoidable result is that, since there is nothing holy anymore people are able to commit constant stomping (or chomping? or puking-on) on those convictions and values and opinions. The second unavoidable result is that since there is a total disrespect for those values, the few and appalling minorities who still hold them dear are obviously truly affected by the inequity of evil men.

It is even possible that this unfairness that emanates from the work of these men is of, let us say, sufficient size, to wrap us up and fling us into a void filled with despair, when we are in the middle of this vacuity, we realize that the biggest reason for our despair is our inability to reach a logic conclusion that would enable us to form a logic cause-effect relation that would be able to explain, at least to ourselves, the reason why we are in this non-place with only darkness surrounding us. The other feeling we have in the middle of our downward spiraling trip is the feeling that there is no ledge in which we can seek support, no protruding flagpost which could be our savior from the vertiginous and violent fall we are about to endure, of course, after we realize that there is no place to fall to this stress causing anguish is mitigated.

Well, the thing is, the actual conundrum that we are involved in, is what are our best options now that we are involved in all this downwardspiralingjourneysthroughdarkandemptyvoids?, our first option is to simply drift, to fall down and try to enjoy the fall, to feel the wind blowing through your hair, constantly remembering you that you are in movement, and towards the wrong direction we might add, to get that bizarre pleasure you get when you are involved in free falling adventures ala tower of terror. The other way out, in my opinion is to abstract.

In order to abstract, you must first of all, forget the notion that right now you are in a void, in a state of mind where one of the pillars of your existence has just been crushed with one of those funky demolition balls, and simply concentrate on BEING, this is the time when you need to focus on the mundane and prosaic, you need to dare to endure existence for a few days like those beings you despise so much. This is the time when it is of utmost importance that you allow yourself to rely on the common, on the worldly and just for a few moments (or is it days?) allow the deep and transcendental to be forgotten, this is when you have to let the banjo back line rhythm of the favorite song to absorb you in a way that it is your only concern in the universe, when you need to stop and be swept away by the poetry of the images of a favorite movie (why not Kubrik? its when you need to change paradigms and start seeing the world not through your usual rationale but through the tainted green of the bottle of wine you just downed. When you accept that it WILL be socially accepted of you to be in a mood that prevents you from raising your voice above a determined level (which by the way happens to be quite low), when you embrace the notion that in this precise time your best friend is called melancholy and that you simply desire to, for at least a week, to drop the sword and stop this absurd and endless crusade against what ever that you are up against, achieve this, and probably, sometime soon you'll realize that you have stopped falling (if the loud thud didn't give that away)

That way we reach the conclusion that in reality, there is still a remnant of debonair in this world, that we refuse to be shoved the constant lies that because of the sins of Adam we have lost the privilege of paradise or even simple happiness in this earth, we are determined to see the glass half full and to, at least through wishful thinking or abstract perception, to encounter the beauty of this ironic off Broadway musical, that in the end life is not a drama but a comedy for those with dark humor, and believe us, dark humor we have and we are hardheaded in our purpose to get the greatest number of laughs out of it, even, if it takes a considerable amount of laughing at ourselves.

Datos curiosos...

1- tanto Colgate, como Oral B, como Sensodyne son los productos dentales (entre pastas y cepillos) más recomendados por odontólogos... cómo pretende el país que la oposición se ponga de acuerdo en candidaturas unitarias si los odontólogos no se pueden poner de acuerdo en que productos dentales recomendar con unanimidad!!!!!!! (por lo menos es una derrota para Procter, ya que Crest no es ni siquiera la 2nda pasta de diente más recomendada [por gente que no sea empleada de Procter])

2- ya que andamos con los cepillos de diente, TODOS y en verdad TODOS los comerciales para TV que involucran cepillos de dientes son de: CEPILLOS DE DIENTE HABLANDO ENTRE ELLOS, en verdad, ¿es tan difícil inventar otra cosa? ¿las compañias de cepillos de diente son tan avaras que siempre contratan a los creativos más mediocres, produciéndose inevitablemente siempre el resultado acostumbrado? ¿existen estudios de mercado que indican que los comerciales con cepillos de diente hablando venden más cepillos?, no sé, es que el cepillo prepotente que tiene emanaciones sonoras, que por cierto, parecen más aptas para acabar con pequeños roedores que con caries me tiene un poco fastidiado.

3- Las preferencias en marca de ron están dependen totalmente de la locación geográfica en la que se ingiera el ron, el hecho de que determinada marca de ron te dé ratón depende, también en su totalidad de la locación geográfica en la que sea ingerido el ron (o depende netamente de tu maniatismo subconsciente)

4- Las vacas producen más leche cuando escuchan a Simon & Garfunkel, aparentemente escuchar the sound of silence relaja sus ubres y hace que todo fluya mejor...místico

5-Ya descubrí como seleccionan a la gente que habla en los micrófonos de los areopuertos y dicen "Venezolana de aviación anuncia la salida de su vuelo número 864 con destino a Guasdualito..", es un concurso de oposición inverso, el que peor module y al que menos se le entienda le dan el trabajo

6- Los caraqueños no pronuncian la última R en los verbos que terminan en R Ejm: vamos a tomá, a rumbeá, a comé (cabe acotar que el nivel de despronunciación de la última R varia de persona a persona, hay que decir que muchos SI la pronuncian)

7- Los avestruces no esconden su cabeza en la tierra, creo que este debe ser el mito urbano (¿o es campestre?) más difundido del mundo, si hacemos una encuesta puedo apostar que mínimo cada 9 de 10 personas te dicen que los avestruces SI meten la cabeza en la tierra, dicho mito tuvo tal alcanze que hasta hay un complejo psicológico nombrado por él, pero NO, los pajarracos overgrown y místicos no meten su cabeza (que por cierto contiene uno de los cerebros más pequeños de todos las animales de su tamaño) en el piso.

Agradecimiento al Poder Público

Esto soy yo dándole las gracias que tanto se merecen todos los funcionarios del Poder Público, desde los ministerios, a los distintos institutos autónomos y todo burócrata diligente, que como sabemos, son la mejor manera de invertir el dinero de la República.

Agradecemos a las secretarias del Poder Público, siempre esmeradas por ser amablas y que ponen tanto énfasis en decir las últimas 2 letras de cada palabra. Tan dedicadas a la correcta atención del público que ¡JAMÁS! han usado tiempo laboral para hacer actividades triviales como pintarse las uñas mientras la fila de gente esperando para ser atendida crece estrepitosamente.

Por las largas horas que trabajan, convencidos de que deben ganar la cruzada contra la corrupción, la ineficiencia y el despilfarro de recursos (y tiempo de la gente) debemos conmemorar a esos funcionarios públicos de nivel medio, los verdaderos héroes desconocidos responsables por el maravilloso funcionamiento de nuestro país. Esos funcionarios que en ningún momento interpondrían una excusa burocrática para no atenderte, que se quedan en su oficina sin importar la hora para dar solución a todos los problemas de los ciudadanos, a los que con gusto, alegría y júbilo sirven.

Pero en verdad la medalla al mérito tiene que ir a aquellos que ocupan cargos pseudoaltos del Poder Público, los que en tal vez algún tiempo, serán viceministros o algo parecido, porque jamás permitieron que la diminuta quota de poder que tienen se les suba a la cabeza, porqué siempre están disponibles para Ti, oh fiel ciudadano, nunca se interpondran en tu camino a ver a un funcionario de nivel medio-alto, trabas formalistas, nunca se te será exigida una carta o un fax donde es preciso que solicites una audiencia, para hablar con ellos sólo debes presentar tu carta escrita a pluma, puesta en un sobre el cual debe estar sellado con el símbolo del escudo de tu familia en lacre, debe ser entregado por un heraldo a caballo y debes presentarte con un ensemble de trompetistas que harán la fanfarria adecuada para cuando su majestad, el director del departamento de sub contrataciones para los plomeros de la república te reciba.

Es por eso, que aprovecho este medio para hacer un brindis por ustedes, los hombres y mujeres detrás de toda la maquinaria responsable por el correcto funcionamiento de nuestro país, ¿que haríamos sin ustedes?

Audentes Fortuna Iuvat,

Audentes Fortuna Iuvat, la fortuna apoya a los audaces, supuesta frase insignia para muchos, evocada en momentos oportunos cuando necesitas una intravenosa de coraje. La frase que usamos para reforzar una convicción que tenemos y que es corroborada por cada fibra de nuestro cuerpo, para reforzar ese impulso propuesto por nuestro instinto, mas no por nuestro hemisferio izquierdo, es la frase que sirve para darle a nuestro lado más irracional, ya que la audacia en su mayoría tiende a ser irracional, una especie de sustento lógico, además, es en latín, claramente los romanos tenían idea de lo que estaban haciendo, argumento endeble que nos damos a nosotros mismos cuando estamos en la fase de deliberación de determinada acción.

Esa acción, llamada por unos impulso, por otros arranque, e incluso por otros audacia, es la responsable de determinar momentos de bifurcación en nuestras vidas, tal vez la trascendencia no es tal y simplemente se limita a nuestro día, pero el punto es que nos afecta. Es en esos momentos cuando debemos tomar decisiones, tal vez pensadas por meros milisegundos, tal vez meditadas por días, pero que marcan la diferencia, y cuando surge la pregunta de si tenemos las bolas suficientes para ser audaces, tomar el riesgo, lanzarnos a los tiburones, abrir la caja de pandora, de si somos capaces de dejar que nuestro subconsciente de manera total y meramente irresponsable tome el control de nuestras acciones o si permitiremos que nuestra consciencia en demasia recatada nos mantenga atados a esos grilletes llamados consecuencias.

Es fácil imaginarse el momento, aquel de tensa calma, aquel momento demasiado normal, demasiado cotidiano, donde no se espera nada extraordinario pero a la vez en el fondo de nuestras almas estamos certeros que esperamos algo sin saber que es exactamente, que en ese momento con la cuenta y las bases llenas tenemos que atrevernos a lanzar la recta alta sin importar la gran posibilidad de que nos la descosan, que en eso radica la gloria y la trascendencia a la cual aspiramos, que en el fondo estamos certeros de que tendremos éxito y saldremos airosos de la contienda si sólo fuésemos lo suficientemente valientes para entrar al rin, de que en verdad, aunque toda la vida nos hemos comportado de manera que indique que pensamos que esta célebre frase es la mentira más grande que le han vendido a la humanidad, en el fondo sabemos que creemos ciegamente en su veracidad, creemos que en verdad la fortuna nos apoya si simplemente le dieramos la oportunidad para hacerlo, si simplemente pudieramos poner nuestra ambición de ganar por encima de una vez por todas de nuestro ridículo miedo de fracasar, si le hicieramos caso a este post y nos dejásemos de la guevonada...bueno...muchas cosas dejarían de ser wishfull thinking.

A las expectativas

A las expectativas, les puedo recomendar que vayan buscando otro oficio, ya que irremediablemente sólo llegarán a una calle ciega en la que no está permitido hacer una vuelta en U, se toparán con ese muro infranqueable que les hará imposible llevar a cabo su cometido, encontrarán esa puerta cerrada que frenará la manera vil en la que pueden roer el espíritu de una persona.

A las expectativas, las agrego en mi lista de cosas obsoletas, como esos números que salen en las cédulas, se van al mismo pote de basura que el VHS, se van a la tumba con nuestros abuelos porque no son aptas para habitar en los áticos de las mentes de jóvenes del siglo XXI, porque tienen tanto polvo y telaraña encima que da asco no sólo tocarlas pero siquiera contemplarlas.

A las expectativas, especialmente a aquellas que nos tratan de imponer desde afuera, es decir, por los demás, les digo que busquen otra orilla en la que desembarcar, ya que esto no es Omaha, por aquí no entrarán a este contienente, no les será permitido de manera desvergonzada intentar poner grilletes en la vida de una persona.

A las expectativas, les recomiendo que las olviden, como al procer oscuro que no tiene avenidas ni plazas, como al amigo incondicional de primaria, como ese primer amor hace rato dejado secar al sol. Olvídenlas ya que no se encuentran dentro del pensum recien reformado del presente, por ende no se impartirán en esta asignatura que no se exime llamada vida.

A las expectativas, les ofrecemos un funeral de héroe, con los veintitantos disparos de rigor, una buena tumba, con estatua y todo y les prometemos vestirnos de negro por unos días, dichos honores, cabe decir más de los que merecen, es el duelo que tendremos por ellas, cuestión más de formalidad que de ganas, pero es necesario para, finalmente, enterrarlas.

Que en paz descansen.