Divagación en Tráfico III (a lo Stream of Consciousness)

¡MIERDA, VOY A LLEGAR TARDE!, HA, si guevón, ya está que Juan habla con hechos mmm herbie con calcomanía de rolling stones que de bolas que no es ñaño a lo lejos veo mi T puta cola las hormonas van a comenzar a ebullir CAMIÓN DE LA MUERTE que de bolas lo genio que era nat king cole dame paso HIJO de P-U-T-A que ladilla la época de mozart tenías que usar peluca y pantalones apretados vestigios de la era en la que las secretarias de los burócratas del gobierno se iban de viaje de fin de semana a Miami a comprar en Macy´s tengo acidez fucking nature valley pobre Pérez Bonalde por lo menos tiene una estación de Metro I-N-F-L-A-M-A-B-L-E (al lado) ¡Murphy NOOO! cola en Re mayor para cuerdas por urbanistas inexistentes de CCS WALFF BLITTTZER si suena un poco neonazi panfleto burundanga malo perfecto balcón para charlar acerca de los 400 golpes y el pequeño komandante.

¿Porqué, porqué y porqué?

No, no es un ataque de depresión, ni un atentado desesperado para descubrir la finalidad de la existencia humana, tampoco pretende determinar y comprobar la existencia de Dios. Es simplemente las preguntas que surgen de observar el inconspicuo absurdo de lo cotidiano, vainas triviales que simplemente ladillan, no mucho, en efecto lo más probable es que no afecten la vida de nadie de una manera relevante, pero son lo suficientemente notorias para que algún pendejo ocioso (es decir, yo) se ponga a pensar que puede motivar dichas situaciones:

1. ¿Porqué la gente siente la insaciable necesidad de escribir en sus carros cualquier tipo de pendejadas que, sinceramente, no le importan a más nadie?, mierda cual es la necesidad de andarle anunciando al mundo en betún blanco los dizque triunfos que tienen sus vidas, y digo dizque porque en su gran mayoría son vainas que el otro 99% del mundo ha hecho. Ej: MI HERMANA SE GRADUO DE BACHILLER, sinceramente, Venezuela no es África (aunque está cerca), graduarse de bachiller no es particularmente meritorio. Segundo, el típico rayado de FELIZ CUMPLEAÑOS, como si ya no hubieran suficientes maneras, blackberrys y walls, y no decir teléfonos, para felicitar a alguien, estas personas sienten la necesidad de que su felicitación sea evidente para todo transeunte de la Francisco Fajardo. Cabe acotar que el rayado eleva su status si antes del susodicho mensaje se agrega "MÁS FINO". Dicho esto surge otra pregunta ¿en verdad hay tanta gente así de ridícula en esta ciudad? ¿o es qué simplemente hay muchas personas que tienen un sentido del humor suficientemente irónico como para hacérle eso a sus amigos en sentido de burla?
2. ¿Porqué en ningún restaurante nunca hay jugo de uva?, es uno de mis jugos favoritos y desde que tengo uso de razón NUNCA en un restaurante me han dicho que tienen jugo de uva, quien sabe, capaz es una técnica de extorción de los locales para que, en caso de querer algo proveniente de la fruta predilecta de los romanos, tengas que bajarte de la mula y comprar una botella de vino.
   
3. ¿Porqué los porteros de las discotecas son las personas, que con la más diminuta cuota de poder tienen más delirios de grandeza? están ahí parados detrás de su cuerdita de aeropuerto o cola de Banco, los más ridículos con su audífono, del cual seguramente reciben instrucciones que son indispensables para el correcto funcionamiento del mundo, mirándote con su cara de ASCO mezclada con CONDESCENDENCIA, teniendo gravada en cemento en su cerebro la convicción de que SU DECISIÓN va a tener un impacto tal en tu vida (o en tu viernes) que te podrá llevar al suicidio (o al aburrimiento, o a algún lugar menos comemierda). Ahora, dichos porteros usan su "poder" para hacerte esperar para entrar lo que un etíope espera por pan para. Todo esto después de que tuviste que arreglarte, peinarte, hacer cola/darle real a alguien, para estacionarte yada yada.
4. Post porqué, ¿porqué justo inmediato de escribir esto me puse como de mal humor?

Our World Today

Los directores de esta obra off broadway llamada planeta tierra, es decir, los dioses de la ironía, se han estado esforzando últimamente para poner tronco e´show. Acá van 3 ejemplos:

1. Los reactores nucleares, otrora la personificación en la tierra del demonio para todos los ecofreaks, son hoy en día considerados unos de los principales aliados de la energía verde...
2. Genocidas responsables del bombardeo de ciudades enteras se dedican, exitosamente, a la homeopatía por años, y nadie se da cuenta... (ya sabía que por algo no me convencían...)
3. Como pensamos que nos ibamos a morir de hambre por los precios del petróleo, tuvimos la brillante idea de convertir la comida en gasolina, facilitando aún más el proceso.
   

Fragmento

"The president of the United States suddenly grows cross eyed and floats away!" I yell.
"and anchovies will turn to dust" yells Coughlin
"The Golden Gate is creaking with sunset rust" says Alvah.
"and anchovies will turn to dust" insists Coughlin
...the Zen lunacy bard of old desert parths, see the whole thing is a world full of rucksack wanderers, Dharma Bums refusing to subscribe to the general demand that they consume production and therefore that they need to work for the privilege of consuming, all that crap they didnt really want anyways, such as refrigerators.."

Otro:

"Great Plum Zen Master was asked what the great meaning of Buddhism was, and he said rush flowers, willow catkins, bamboo needles, linen thread, in other word hang on boy, the ecstasy´s general´s what he means, ecstasy of the mind, the world is nothing but mind and what is mind? The mind if nothing but the world goddamnit"

de: Jack Kerouac, the Dharma Bums.

Igual

Igual, Igual, Igual, Igual, Igual
Deliro cuando pienso que puede haber ocurrido un cambio en la tensa pero continua calma cotidiana. Algo que me saque de balance y me lance de bruces contra la pared. La sacudida violenta que disturba la frágil palidez languideciente, la centella que encandilará los adormecidos ojos del incauto, el vendadal que arrebata la cometa de las manos que la ciñen. Pero la corriente sigue su curso, estable y sosegada, dejando que la estática mueva todo de manera inprevisible, a todas estas, el desgaste sutil del fantasma de lo cotidiano logra un día más su honorable y menospreciado cometido.

Lista nro. 1 (tengo problemas con la palabra meme, no se porque, pero me cae mal)

8 cosas que quiero hacer antes de morirme, en ningún orden en particular

1- No ser uno más del montón: es decir, no quiero que mi vida sea: nacer, casarme, reproducirme, envejecer, morir. Quiero trascender, dejar huella, llegar a algo, también quiero acotar que llegar a algo es en un sentido netamente individual, tal vez para mi llegar a algo sea o ser el Senador mas influente del congreso venezolano o simplemente ser el señor que todos los días caminaba con su perro. En otras palabras cumplir mis metas (no tener ninguna meta y simplemente existir puede ser una meta), es decir, que cuando ponga mi nombre en google lo primero que salga sea wikipedia y diga: Manuel Andrés Casas, prominente yada yada... ah bullshit, que diga Manuel Andrés Casas, murió feliz... acabo de determinar que ese es mi epitafio

2- Conocer todos los lugares del mundo que están en mi lista de lugares exóticos a los que quiero ir, y no la India, probablemente el más trillado NO ESTÁ EN MI LISTA, hablo de reykjavik, Auckland y Ushuaía.

3- Escalar el Kilimanjaro (si todavía tiene nieve), Es la única gran montaña que puedes escalar sin tener que ser un super alpinista intenso. Además, ir a África me llama la atención, y vi una película en IMAX cuando era niño que era de la escalada del Kilimanjaro y me pareció arrechísimo.

4- Ser profesor, on the side, y cuando me retire sea lo único que haga, completo con la chaqueta de parches en los codos, ya voy a ser viejo, puedo permitirme esos antojos

5- Tener un labrador negro, SI, el perro, me parecen los perros más de pinga de todos, y tiene que tener el nombre de un escritor, algo así como Hemingway o Kerouac, cuando ya esté retirado pero siga siendo profesor poder entrar a mi salón de clases con mi perro y que se quede sentado en una esquina.

6- Escribir una novela, algo bueno, no a juro un bestseller pero que cierta gente tenga en su repisa y cuando la vea diga, ¿eso?, si, es un buen libro, un muy buen libro.

7- Leerle a mis nietos, quien sabe como será el mundo en aquella época, pero si la nuestra tiene facebook y blackberrys no me quiero imaginar aquella, va a ser un reto leerles y que les interese, pero lo lograré, lo se.

8- Poder decir que fui padre a plenitud, que fui a los juegos de fútbol y a los cumpleaños, a la graduación de primaria y todo lo demás que eso requiere.

EXTRA: mi lista versión CARPE DIEM, En la que soy un hedonista descarado sin ningún tipo de responsabilidad ni valores, que sólo vive por el HOY, y que no conoce el significado de la palabra CONSECUENCIA

1- Hacer el viaje de Jack Kerouac, tanto el de on the road, como el de the dharma bums, simplemente divagar por el continente y que mi única preocupación es de donde voy a sacar dinero para comprar más caña

2- Probar la heroina, sólo para citar a Irvine Welsh: "take the best orgasm youve ever had and multiply it by a thousand"

3- Ser James Bond una noche, es decir, andar de smoking, tomar martinis, tener un Astón Martin, derrochar dinero de manera ilimitada, acabar con el villano, chocar el Aston Martin y terminar womanizing a la caraja que está buenísima.

4- Ser emperador, o Zar, dictador suena demasiado a Banana Republic

5- Tener el estilo de vida de Mick Jagger, pero sin el pacto con el diablo

6- Ser TOTAL Y COMPLETAMENTE SINCERO TANTO ASÍ QUE CAIGA EN INSOLENCIA, sin que me importa a quien estoy mandando a la mierda, sea a mi tio, a mi jefe o a la reina de Inglaterra.

7- Mandarlo todo pal carajo, tener una vida completamente establecida, con trabajo, esposa e hijos y un día desaparecer e irme a vivir coño viejo por donde se devuelve el viento, sólo llevándome un par de jines, un bolso con libros y varios cuadernos y bolígrafos.

Divagación en Tráfico II

Los mercaderes de la corrupción de poca monta tremolaban en sus despiadados corceles, se trasladaban en jauría, desde sus monturas miraban con desprecio a todo ser que, a diferencia de ellos, no está investido de la santidad que ser un "paladín de la Justicia" te confiere. La incertidumbre de su destino sembró una duda en mi mente, que desvaneció rápidamente cuando una estampida fulgorante sacudió mis sentidos.

A todas estas, los íconos de una generación yacían erguidos en sus pedestales, mirando con soberbida al mundo que los colocó ahí, esa generación, NO, generaciones, la tuya, la mía, la nuestra, ya no se conjugar más, las generaciones de indviduos sin caras ni nombres, de cabezas sin ideales y aamores sin epicismo, esa generación donde la masificación ha sido tal que la identidad fue totalmente absorbida por el colectivo, conviertiéndonos a todos en mera estadística.

La imposibilidad de separarme de la corriente estática me daba la sensación de estar en un vagón del tren del progreso del cual, como cualquier ser pensante, quería saltar a como de lugar, pero tomando en cuenta la velocidad a la que circulaban mis pensamientos y la estaticidad del suelo, temía fracturarme una neurona cuando inveitablemente rodara por el piso.

fortuna audente iuvat, la fortuna apoya a los audaces, la frase me ayuda a amasar las bolas suficientes para lanzarme a la inmobilidad absorvente, sólo para encontrarme en la posición errónea, del otro lado, de SU lado, del que va más rápido de lo que un mortal pueda manejar, 1, 2, 17, 32 saetas resplandecientes se perfilan contra mi meñique, la punta de cada cometa oxidado reflejando mi cara de terror, místicamente logro cruzar las intermitentes fronteras demarcadas de una manera despoticamente organizadas por un pseudocartógrafo desinformado. Logré escapar, pero la inercia (damn you Newton) me llevó a una repentina caída (gracias Newton otra vez). Mi espalda es la primera en sentir el contacto con la humanidad despreciada, al completar la caída me dí cuenta que me encontré en ese singular estadio alargado lleno de almas evacuadas, aquí, con la lenta pero constante procesión de los que no aceptamos son nuestros pares, encontré el ritmo adecuado, donde la estaticidad congelada o la velocidad estrepitosa in extremis están desterradas, es aquí, donde se conjuga todo lo que nos caracteriza, el lento camino de la descomposición progresiva y masiva me hace sentirme completamente a gusto. aquí, entiendo perfectamente lo que es ser YO.

Necedades Cronológicas

Cruzando los pasillos desiertos de mi mente
las ideas solitarias se apiñan en esquinas
pensando cuando la luz dará paso
y puedan transitar legalmente

pero me siento abatido por la tormenta
que representa tu paso fugaz
ráido y sin detenerte
sin mirarme te vas

luchando contra la infamia
en la que me sumerjo a diario
sólo poor necedades cronológicas
que estorban sólo por como suenan

lo que pasa por mi cabeza en Tribunales

El magliawaj del distrito de fackhunderkz se presentó a su audiencia con la duquesa de opio, para de manera ireverente, como es costumbre, consignar su petitorio, mediante el cual solicitaba se le concediera una bolsa de azucar, con la cual pretendía proceder a endulzar su roída rodilla, todo resultante de su engorrosa persecución a un ladrón de voluntades que se depositó con confianza bajo elresguardo del cerebelo de los participantes.

Porque la IRONÍA es vida.

Siempre he tenido la teoría de que la gente que maneja la tierra, si esas cosas que si el clima, o la cola, o las coincidencias, esos panas del infame murphy, al que aparentemente le caigo muy bien por la cantidad de tiempo que pasa conmigo, son increiblemente irónicos, y que cua el mundo, en verdad, se creo para su diversión, es como una versión mostrificada de the sims, es por eso, que cuando ocurren situaciones irónicas en demasía, simplemente hay una cosa que hacer: mirar al cielo y decir, dioses de la ironía se la están comiendo coños de sus madrse (no en el sentido blasfemante caba acotar) y nada, bueh, reirse.

Es por eso, que cuando dos personas alto apreciadas decidieron abrir sus respectivos blogs, que por cierto son excelentes, mira al techo y dije, oh bella bella ironía gracias!. Lo digo por estas dos personas y sus respectivos blogs:

Enter Mariana Bernárdez, aka: berdarkness, Eleanor Rigby, la que de lo dark de sus cuentos hace que el día en Maracaibo se oscurezca y viene y se abre un blog alegre, jovial, con anécdotas divertidas (bueno con sus excepciones) pero en fin, en un tono muy light, por lo menos para sus estándares.

Por otro lado, enter Raúl Ignacio Vallenilla, que aunque no tomó por mucho tiempo (a excepción de Shirley Temples) siempre estaba ahí, jodiendo y haciéndonos reir. Acontese que se abre, inesperadamente un blog en el cual decidió montar en uno de los infiernos de Dante, donde chillea con Aristóteles, habla del fin del mundo y usa palabras como onomástico (me jodiste con esa)

Es por eso, que recomiendo que los conoscan (porque en verdad son demasiado de pinga cada uno) y se metán en sus blogs para que vean está belleza de los dioses de la ironía

los link son:

pinga no los voy a poner, la escasa gente que se mete acá los conoce a ustedes y ya se mete en sus blogs!

Se les quiere...

cuasi-divagación pre-tráfico

It was a dark and stormy night...

Cuando veo la infinita sucesión de historias, pensamientos e ideas atrapadas todas dentro de esa mezcla de vidrio y aluminio (en realidad no tengo puta idea de que están hechos) llamados automóviles que un tal Henry Ford trajo al mundo. A lo lejos, una cola me parece la mejor demostración de como tanta gente que físicamente se encuentra tan cerca, casi hacinada, en realidad se encuentra tan lejos, cada uno el solitario comandante de su isla marca Chevrolet.

Uno pensaría que tales momentos de confinamiento le permiten a los habitantes de la capital pena, largos ratos de introspección, tanto así que uno podría pensar que varios volúmenes del calibre de crítica a la razón pura pueden haber sido escritos en las incontables horas que la gente pasa en esos miradores del recurrente paisaje citadino. Pero, al parecer las cosas no son así, el tiempo que uno pasa en una cola es mejor utilizado haciendo rico a Carla Angola o al Villegas, o peor aún a el Sr. Gaaatoradee.

En verdad lo que me preocupa es el pobre Sr. Ford, este se retorcería en su tumba si se enterara que su grandiosa invención, que serviría para darle a la humanidad la capacidad de transportarse de manera mucho más rápida se había convertido en un mero asiento de meditaciones, que ocasionalmente, tiene la capacidad de moverse. El automovil se ha convertido en ese asiento de reflexiones donde la gente invierte gran parte de su tiempo, papel otrora protagonizado por el W.C. (si, la de la publicidad del limpiador de poc**** M.A.S.), bien, kudos a la humanidad, el asiento de un carro es bastante más cómodo que la tapita de plástico.

Por otro lado, cuando me imagino los estragos que está causando el producto del 2ndo ciclo más ladilla de primaria (claramente el más ladilla es el del nitrógeno) en el tránsito caraqueño, recuerdo lo que me dijeron en una clase de historia, en Roma, había excesivo tráfico, pero en vez de carros de literas, o de carretas, o de quien sabe que carajo, en fin la situación era parecida a la de hoy en día, y lo único que pasaba por el medio de la ciudad y la atravesaba era la llamada cloaca máxima, (en latín debía ser algo así como: cloacus maximus meridius) y la gente cuando necesitaba ir de un lado a otro rápido se tenía que lanzar en chalupa por la cloaca. Yo propongo hacer lo mismo con el guaire, poner canoas y que la gente se lance por ahí, hasta sería bueno para las ambulancias, estoy seguro de que se moriría menos gente en el camino (en verdad debe ser bien jodido que te de un infarto en caracas a las 6 de la tarde y que tengas el hospital lejos).

A todas estas, la cola sigue y sigue, y yo me siento acá mientras mi subconsciente me regaña pero mi rodilla me lo agradece, en fin, si es para perder tiempo sentado en una silla, la de la computadora es más cómoda...