¿sabiduría popular?

Este pequeño despotricamiento se originó cuando un día, escuché una frase, una frase que por lo reiterado de su repetición ha sido elevado a la categoría de refrán (los cuales no son más que dichos glorificados) Ahora, esta frase, implica, para el que la dice, cierto grado de veracidad. La gente cuando DICE esta frase cree que la frase es cierta, que es irrefutablemente verídico lo que está diciendo. Bueno, lo que me dí cuenta un día cualquiera, en el que tuve una especie de epifanía cotidiana, después de haber oído la condenada frase por los 20 años que llevo vivo, es que ES ABSURDA, ES TOTAL Y COMPLETAMENTE ABSURDA, es una mentira, de hecho, la frase podría ser usado como el ejemplo perfecto de una proposición carente de cualquier sentido lógico-racional, es la peor frase del mundo, sólo un completo idiota diría la frase... y lo peor de la frase es que es considerada una verdad que merece reverencia, algo incuestionable, escrito más solemnemente que las sagradas escrituras... después de tanto despotricar acerca de la frase, es conveniente decir cual es, bueno, ahí va, la frase es:

GUERRA AVISADA NO MATA SOLDADO... y si lo mata es por descuidado...

si, un "refrán" de esos que las abuelas dicen a granel, de esos que oímos y oímos y nunca nos detenemos a pensar en lo que dicen...

Ahora, ¿por qué afirmo con tanta vehemencia el carácter absurdo de esta frase?

Analicemos palabra por palabra (sólo de las que están en mayúscula):

Guerra: "Lucha armada entre dos o más naciones o entre bandos de una misma nación" ok, hay armas, las armas matan gente, los dos bandos enfrentados usarán sus respectivas armas para tratar de matarse unos contra otros...

Avisada: " Noticia o advertencia que se ha comunicado a alguien" asumimos que ese "alguien" son los soldados que lucharán en la mencionada guerra.

No: negación de algo, en este caso, negación de que la guerra en la que los bandos enfrentados usarán armas para intentar matarse unos a otros, el fracaso de la guerra entonces depende del aviso o no del conflicto.

mata: de matar, en el sentido de que las armas empleadas por los bandos enfrentados en la guerra pueden resultar efectivas, resultando en la muerte enventual de alguno de los participantes.

soldado: persona que sirve en el ejército, entonces, se desprende que es la persona que participará en la guerra y utilizará las armas para intentar matar al bando contrario.

Ahora... en verdad, ¿tiene algún sentido afirmar que el soldado cuidadoso y prevenido no morirá en la guerra, por más avisada que la misma esté?

1- ¿Es posible ser descuidado en una guerra? francamente, no es tu clase de castellano de octavo grado... la guerra implica posibilidad inminente de muerte, hoy en día significa balas, explociones y bombardeos a tu alrededor, y por más que quieras a tu novia-mamá-perro no creo que estés pensando en ellos mientras las granadas están cayendo a tu alrededor. Este argumento también aplica para las guerras ocurridas en tiempos pasados, incluso más aún para estos, puesto involucraban lucha cuerpo a cuerpo, ¿se puede estar descuidado cúando tu enemigo está a 30 centímetros de tu cara tratando de cortarte el brazo con una espada de 2 metros? sinceramente lo veo difícil. Entonces, podríamos concluir que el hecho que un soldado esté descuidado en plena guerra es bastante improbable

2- Hay varios ejemplos históricos de como las guerras avisadas si matan soldados. Las dos invasiones a Iraq y la de Afganistán fueron bastante avisadas. Más recientemente, el impasse que ocurrió entre Georgia y Russia, aunque no tuvo una campaña de propagandística con meses de antelación, ni preventa de entradas, fue relativamente avisada con algo de antelación. Todas estás guerras, aunque avisadas, matarón soldados. Los cuales, en medio de bombardeos, ataques suicidas y balaceras repentinas, es probable que estuvieran bastante atentos a la situación en la que estaban.

3- En todo caso, la única posible explicación cuasi racional que se le puede dar a este refrán, es la siguiente: si hay una guerra avisada con suficiente antelación, cualqueir persona sensata que se desempeñe como soldado (primera contradicción) tendrá la inteligencia de desertar el ejército, por ende, dejaría de ser un soldado y no moriría en la guerra, moriría si es descuidado y no deserta a tiempo de su profesión. Esta conclusión igualmente nos parece absurda, puesto que implica el riesgo que el soldado sea juzgado y tal vez hasta asesinado por traición a la patria y deserción al ejército, entonces, ni esta interpretación, que más está decir que es descabellada, tiene algún tipo de sentido lógico.

4-Afirmar que la guerra avisada no mata soldado es un hecho nocivo para la gente que interviene en la guerra, por las siguientes razones: si alguien tiene la decencia de avisar que va a entrar en guerra contigo, con suficiente antelación como para que te prepares, podríamos decir que es un gobernante/general relativamente decente, coño, si va a venir a destrozar tu país, quemar tus ciudades y violar tus mujeres lo que menos pueden hacer es avisar antes. Segundo, al desvirtuar la eficiencia de una guerra avisada (incinuando que cualquiera que no sea un completo idiota va a salir ileso de la misma) se está motivando a las personas encargadas de declarar la guerra que no avisen acerca de dicha declaración. Si vas a la guerra es porque tus intenciones, en algún grado, apuntan a liquidar a tus contrincantes, si al avisar la guerra las probabilidades que tienes de salir airoso de la contienda disminuyen exponencialmente, entonces, cualquier buen estratega que tenga intenciones de ganar la guerra que va a declarar considerará estúpido avisar acerca de la misma. Fomentándose así los ataques sorpresa, que tienen más posibilidades de ser exitosos, y que conllevan consecuencias negativas para los implicados, imposibilitando así que las parejas que se aborrecen se digan que se aman solamente porque existe la posibilidad inminente de ser despedazado por un bombardeo, perjudicando no sólo así a las parejas involucradas, pero también a la industria cinematográfica, puesto no tendrán con que encursilar cuanta película de guerra hagan.

Entonces, sólo por encima podemos ver lo estúpido que es este refrán. De hecho, mi opinión acerca de la estupidez del mismo está transpolándose a varios otros refranes:

"Camarón que se duerme se lo lleva la corriente" o, descansa, y se levanta renovado y puede nadar más eficientemente contra la corriente.

"Chivo que echa patras se desnuca" 0, reconoce que se ha equivocado, emprende otro camino y no sigue perdiendo tiempo por el camino equivocado

"árbol que nace torcido jamás su tronco endereza" a no ser que le pongan un palito de escoba amarrado con un pabilo al tronco cuando es pequeño, en ese caso, se arregla.

"de tal palo, tal astilla" a no ser que sea una astilla inteligente y se de cuenta que salio de un palo de mierda y decida ser diferente.

"si el cielo te da limones, has limonada" y si no te gusta la limonada, vende lo limones y con el dinero te compras la fruta de tu preferencia.


Conclusión: los refranes son mentiras absurdas asumidas colectivamente y que repetimos sin ningún tipo de discernimiento referente a su contenido, son nocivas y perjudiciales para la toma decisiones y debemos abstenernos de usarlas. De hecho, las agregamos a la lista de cosas que deberíamos abolir

Divagación tardecera

punta de pie izquierdo hacia arriba, punta de pie derecho hacia abajo, punta de pie izquierdo hacia abajo, punta de pie derecho hacia arriba. Y así iba el lento vals que bailaban sus pies con los pedales, en una eterna danza reiterada, en total sincronización, permitiendo que el carro se moviera tranquilamente hacia adelante. Es raro, pues no bailaban al compás de The Rolling Stones, que era lo que brotaba de las cornetas, creo que están demasiado en su mundo, demasiado concentrados en moverse los dos al mismo tiempo y en sentido inversamente proporcional, francamente no es tarea fácil...

Miraba distraidamente por la ventana, se dío cuenta de como lo fastidiaba la propagando política, francamente lo decepcionaba un poco, ¿acaso piensan que con sus sonrisas con dientes blanqueados y sus carteles coloridos están cambiando la esencia de lo que hacen?¿piensan qué sus slogans cuidadosamente pensados por algún publicista van a hacer que olvidemos su asquerosa y nauseabumba lucha por el poder?¿creen que somos imbéciles y que pasaremos por alto el hecho de que ningún político semi-decente (mierda, el mayor oxímoron posible) se atrevió a lanzarse a un municipio de verdad (Carlos Ocariz se salva)?... concluyó que son carteles coloridos que mercadean sueños opacos, pensando disimular con su guacamayismo lo lúgubre del producto que venden...

Se dirigía a su casa, el cd que ahora ocupaba el radio (termino mal empleado, pero me fastidia decir "equipo de sonido") del carro había estado largo tiempo recolectando polvo, era como Harvey Ketel antes de Reservoir Dogs, ya no era interesante, su momento de gloria había pasado. Por alguna extraña razón llegó otra vez al radio, y trajo recuerdos, lo puso, si se quiere, nostálgico.

Recordó la época en la que ese disco estaba atornillado al radio, era el eterno amenizante de las tardes de ocio y de los caminos que llevan a destinos anhelados. Era el símbolo de una época, de ese lapso de 3 meses en los que francamente las preocupaciones estaban escasas, de ese tiempo donde había un estado de ánimo de alegre melancolía, donde el futuro no parecía deparar nada particularmente interesante, pero el presente era suficiente para valorar cada día a plenitud. Cuando las tardes de ocio ocurrían en días diferentes a los sábados y los viajes a la playa eran premeditadamente espontáneos. Las empanadas de cazón, el ron y la buena conversa acuática eran infalibles sabatinos, un día tan efervescente le da a la noche una característica singular, dejas de sentir la presión de tener que hacer algo, de tener un plan. Ya el día ha sido lo suficientemente bueno, si viene algo más, perfecto, sino, qué importa.

Así las noches de los sábados son mejores, estás en un estado de relajación inigualable (discutible) hablas lento y te invade una claridad mental que hoy en día es escasa, de repente te das cuenta y no estás siendo sarcástico, no odias a nadie... te has convertido en una persona tolerante y amable, estás algo bronceado y francamente no tienes que tomar tanto para estar tontamente alegre.

Fue una tarde amena, disfrutando de los pequeños placeres de la vida, nada ostentoso, nada grande, nada monumental, francamente fue la puesta en la praxis del discreto encanto de lo cotidiano. Buena comida, aunque no muy elaborada, buena conversa aunque no muy atormentante, buena exposición aunque no muy extensa, bueno lluvia aunque no muy presenciada.

Y si, esta entrada no tiene ningún tipo de coherencia lógica (reitero, la teoría del carro de back to the future) son pensamientos salteados que sazonaron mi tarde y que ahora escribo.(que por cierto, me hacía falta)

Monopolio Creativo

El otro día, estuve mucho rato viendo televisión (algo que tenía tiempo sin pasar). Mientras cambiaba de un canal a otro me di cuenta de algo, tuve una especie de epifanía, y es que ¡todos los infomerciales de mierda son igualitos! En serio, con tanta gente haciendo publicidad en el mundo, estos carajos llevan desde el infame Ginsu 2000 (para los que no se acuerden, este era un cuchillo que aparentemente cortaba latas, zapatos y tubos como si fueran mantequilla... mi abuela lo compro y tenía problemas para picar un tomate...) haciendo cada uno de los miles de infomerciales que inundan nuestra pantalla de exactamente la misma manera.

Siguen exactamente el mismo esquema. Primero, encontramos, la pantalla en blanco y negro o sepia claramente, y una persona lidiando con una situación tortuosa que, inevitablemente lo convierte en gordo/calvo/infeliz/desordenado/divorciado etc. El narrador (que sin duda es siempre el mismo carajo) anuncia, con un tono que parece venido de entre las nubes, la solución a todos sus problemas Ejm: introduciiieeeeendo el nuwwwevoouu (inserte el nombre del producto inutil acá) 3500 (tienen a juro que tener número, exepto claro, ervamatín y reduce fat fast).

Posteriormente del anuncio mesiánico que va a solucionar todos los problemas de nuestras vidas, viene, en mi opinión, la parte más patética del infomercial, los testimonios. Hay dos maneras de enfocar ésto, la primera, es apelando a la "autoridad", la opinión de algún "experto" que porsupuesto es "internacionalmente reconocido" el cual aboga incansablemente acerca de las bondades del producto infomercializado. El mejor ejemplo de este caso es "Dr." Jorge Hane, "gurú internacional de la pérdida de peso" (el tipo de reduce fat fast), dos cosas. Primero, el hecho de que salgas en televisión con una bata blanca no te convierte en doctor, segundo, ¿amigo, quíen coño lo convirtió a usted en el gurú internacional de la pérdida de peso, a cuenta de qué?.

Pero los testimonios son aún peores cuando involucran a "gente común y corriente". El modus operandi en este caso es el siguiente: en el cuadrito de ANTES, vez, a una persona, triste, deprimida, desaliñada, desempleada y sóla, sin ninguna esperanza de éxito en la vida, una especie de esperpento de ser humano que sigue vivo gracias al prozac. Pero, NO, basta fijarnos como en la imagen que aparece en el DESPUÉS, la misma persona (tal vez con un poco de cirugía plástica o maquillaje) arreglada, feliz, casado con hijos, perro y minivan, y CEO de una transacional poderosa, y claro, según ellos dicen, todo gracias al new toby (o similar producto inútil), ahora que puedo planchar, o mejor dicho, desarrugar mi ropa antes de salir ¡todo en mi vida ha cambiado!

Por último, viene lo que es conocido como llamado a la acción, es cuando el omnipresente narrador exclama: ¡llameeee YAAAAA! a los teléfonos que salen en pantalla (debo acotar en este momento que esta escena es realmente patética, el fondo y las banderitas de los paises tienen 12 años que no las cambian, y siempre es lo mismo, la pantalla dividida, en una esquina sale la mujer usando el orbitrek y el resto son los números de los países y los signos de visa y mastercard.

Ahí, en el momento del "llamee yaaa", cuando crees que el infinito fastidio se terminó, te espera una sorpresa, sale el narrador exclamando "y si eres uno de los primeros 10 idiotas en llamar te regalamos el (inserte nombre del producto complementario secundario al producto inútil principal) o, cuando son avaros, simplemente se limitan a ofertar a "un precio especial" el previamente mencionado producto inútil complementario.

Mi duda al respecto es, simplemente, si es una sóla compañía de publicidad la que realiza todos los infomerciales, en ese caso, su mediocre falta de originald, no deja de ser mediocre, pero sería hasta cierto punto, entendible. Por otro lado, si son compañías publicitarias distintas, ¿por qué todos son iguales, acaso hay una especie de dogmas milenarios inmutables de los infomerciales?¿son un formato preesetablecido, rígido y sin lugar para innovaciones?¿existe una especie de panel infomercialístico que juzga los cánones pétreos de los mismos y que los prohibe si no los cumplen?

Bueno, después del despotricamiento, debo agregar, que por lo menos, para ciertas personas, los infomerciales tienen bune poder de convencimiento. Mi abuela, persona nada bruta ni anticuada (tenía messenger antes que yo, le sabe poner la clave al wifi, cosa que yo ignoro) ha comprado varios de los productos ofertados, como lo son: el magic bullet (una especie de picador de cebolla glorificado), el swindle sweeper (un lampaso, o como dicen en Caracas, coleto, glorificado) y, como ya mencioné, los infames cuchillos ginsu 2000, los que en efecto, iniciaron todo este rollo.

abolamos la cédula

Si, creo que deberíamos abolir la cédula, la razón es la siguiente: considero que ese pedacito de papel, mal laminado y otrara firmado por el ilustre Hugo Cabezas (hoy en día Hugo fue suplantado por otro cretino, que por cierto, tiene una firma menos llamativa, creo que se llama Marcelino, o algo así), es pretencioso, de hecho, es pretenciosísimo, es vergonzosa la arrogancia de este "documento"...

Dicha afirmación está basada en lo siguiente: basta ver nuestra cédula, para que nos demos cuenta de la cantidad de datos que se suministran, la razón de ser de dichos datos, es, nada más y nada menos, que la de juzgarnos, se pretende determinar de manera absurda, irracional y cuantitativa nuestras cualidades, nuestra vida, nuestro ser.

1. Se pone una foto nuestra, donde, de manera arbitraria se nos obliga a no-sonreir, (el hecho de que después de hacer la cola infernal, preludio de este nefasto trámite, todavía exista gente que desee sonreir es un testigo de nuestro buen humor...) por ende, aparecemos en la foto con cara de amargura, de seriedad postiza, cosa que contribuye, de manera inequívoca, a que salgamos horribles en la foto, foto, con la que se pretende determinar nuestro aspecto físico, juzgar y determinar los feos que somos...
2. La firma, se nos da un espacio mínimo para firmar, limitando así la posible rimbombancia de nuestra firma, obligándonos a garabatear apretujadamente un par de líneas que, supuestamente, son la marca que nos identifican... En verdad creo que está para burlarse de lo mala de nuestra caligrafía.
3. Fecha de nacimiento, esto está relacionado con mi aversión a juzgar a la gente por su edad, está bien, tal vez esto sea necesario para determinar si te venden alcohol o cigarrillos, pero aparte de eso, que tenga tu edad es absurdo, es un atentado patético de determinar la experiencia que tiene una persona, su madurez y su juicio, de determinarlo no basándose en un criterio cualitativo, basado en las condiciones particulares de ese ser humano, no, se trata de determinarlo por lo que dicen 6 numeritos...
4. Nacionalidad: catalogarte como vacas dependiendo de las arbitrariedad de un cartógrafo muerto hace siglos, clasificarte sólo por donde fuiste escupido al mundo, entre que líneas imaginarias, NEWSFLASH: uno no elige donde nace, si te quieres sentir orgulloso de tu país, bienvenido sea, si quieres odiarlo y despreciarlo porque no tienes nada en común con el, bienvenido seas también, estás en tu pleno derecho de hacerlo. Sería interesante clasificar a la gente por sus ideas o valores en vez de por su nacionalidad, podría, en vez de decir "Venezolano" decir cosas como: "religioso","anarquista" o "soñador".
5. Estado civil: es simplemente para determinar a priori, de manera apurada, si hay otro ser humano en la faz de la tierra que es capaz de soportarte lo suficiente como para atentar pasar el resto de su vida contigo, además, me parece absurdo que la cédula de la gente divorciada, diga divorciada, no soltera, creo que esto es por una influencia nefasta de la iglesia, que no cree en el divorcio, coño si tenía esposo/a y ya no tienes, es lógico que vuelvas a tu estado anterior.

No pretendemos comentar acerca del número, eso, aparte de disminuirte como ser humano, es equiparable al hierro con el nombre de la finca y el numerito que le ponen a las vacas, bueno, pero al fin y al cabo, ¿no somos todos más que vaquitas marcadas con el nefasto hierro del estado, catalogados y rebajados a simples cifras y letras?

Por eso propongo abolir la cédula, es absurdo tratar de reducir toda nuestra información, toda nuestra persona en un pedazo de papel de 8x5 cm

entre herbalife e ironías...

Inspirado en hechos presenciados hoy (léase el martes)

Se ha hecho común, tal vez por desgracia (o por ingenuidad crónica), encontrarse a gente por la calle, que, luciendo con malsano orgullo, la infame chapa que enuncia futilmente "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?.

Uno pensaría que la gente de Herbalife, en el medio de sus intragables actividades de proselitismo alimenticio, tendrían, por lo menos la decencia, de tener un criterio, un estándar mínimo, un control de calidad, con miras a seleccionar a las personas que convierten en publicidad deambulante, y lamentablemente parlanchina... de sus productos.

Al parecer, esos criterios son inexistentes, al parecer, cualquier persona que esté suficientemente desesperada como para pedir la infame chapa, se la dan, así como así. Tal vez, las "portachapas" por antonomasia, deberían ser mujeres cuasi anoréxicas o bulímicas, o algo por el estilo, tal vez les dio miedo que una de estas, en un ataque espontáneo de sinceridad, al ser intimada acerca de lo que su chapa anuncia, exclame "no, no es el herbalife de mierda, eso no sirve para nada, lo que hago es que vomito cada vez que como COÑO". Claramente, esa respuesta no es tan conveniente como, la que supongo diran, cual cassette evangélico del pañito mágico. La respuesta pajarraquesca sería: "tomando estós milagrosos productos, diseñados para que tengas un plan de alimentación óptimo, que limita carbohidratos y hace que en dos meses estés flaca..."

Bueno, como mencionábamos, quizá por esas razones, los estándares son inexistentes, permitiendo entonces, a seres humanos usar flamboyantemente la chapa que reza: "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?". El detalle, es que sería preferible que las personas que usen la chapa no sean modelos perfectos para un cuadro de Botero...

P.D. esto no es nada contra la gente gorda, es contra las incongruencias de la vida, si pesas 200 Kg, por favor, no te pongas la chapa que dice pregúntame como perder peso, claramente no sabes como.... Es como si un calvo le hiciera publicidad a Hervamatín, o yo andará proclamando que se jugar beisbol y puedo enseñarte como llegar a las grandes ligas (era banca de right field...). Hay que ser un poco más coherente carajo.

Falta de sueño = Insomnio

Me desperté a las 6 de la mañana, es lunes, los lunes son el día que más me cuesta despertarme, en verdad siempre me cuesta despertarme, pero, UN LUNES, es el peor día, sin duda, y cabe acotar que mi despertador está puesto a las 7:15, previendo que voy a darle al botoncito de "snooze"(suplicio a los cielos para que el tiempo se detenga y uno pueda dormir hasta la saciedad, claramente ignorado, ergo, tenemos que conformarnos con los 5 minutos de gracia que el despertador tiene la bondad de otorgarnos), me desperté a las 6, y traté, hice un intento, para volver a dormirme, de hecho, hice un intento bastante fuerte, me negaba a que un lunes, ese día nefasto a estas horas, me robara el derecho constitucional que tengo de mi hora y pico más de sueño, no podía dormir, de hecho, estaba, no, mierda, estoy, acelerado, aceleradísimo, más intranquilo que de costumbre, daba vueltas, estoy nervioso... no tengo idea de que carajo es esto, teniendo en cuenta que, en los 20 años de mi vida, la constante ha sido que en las mañanas no valgo media mierda y soy particularmente aguevoneado.

Es cuando me di cuenta que llevo tiempo teniendo dificultades para dormir, no tan notables como hoy, pero si, tengo meses sin despertarme después de las 11 un fin de semana, días que antes eran añorados durante la semana porque permitían dormir hasta las 2. Tengo siglos sin dormir una siesta que no sea en el asiento de atrás de un taxi que me lleva a algún ministerio o algo por el estilo, y créanme, dormir en un taxi, que no tiene aire, y donde suena una salsa trancaa de esas de camionetica, a las 2 de la tarde, en el tráfico capitalino, no es particularmente relajante (aunque en el momento es la gloria, pareciese que uno hubiera dormido horas en una cama king, con almohadas de plumas y un edredón de seda).

Debería haber dormido, los lunes uno siempre quiere dormir, de hecho recuerdo que estaba teniendo un sueño, no particularmente agradable, pero tampoco de esos que te traumatizan y no te dejan volver a dormir, en verdad, era hasta agradable, y para los estándares, bastante vívido. Ayer tampoco fue un día particularmente angustiante, en el aspecto de que no pasó nada en particular que debería haberme quitado el sueño del lunes por la mañana...

¿será que esta es la manera de mi cuerpo de decirme que se está preparando para un futuro workaholismo?¿será que ofendía al dios de los domingos y por ende me castiga, quitándome el sueño del lunes por la mañana, que es incluso más preciado que el del domingo por la mañana?¿será que ya estoy empezando a ponerme viejo y estoy perdiendo la capacidad de dormir a plenitud (mierda a los 20, que terrible, espero que no)?¿será que tengo cosas dándome vueltas en la cabeza que me angustian de manera que me quitan el sueño?¿será que simplemente estoy abrumado de todo y necesito irme de vacaciones (ya que el periodo de no-vacaciones no apoyó mucho el descanso)?¿será que pi#$% &/ "@!?....

para citar a bibi nuñerz... MERDE...

usos de un blog

no he escrito, tenía tiempo sin pasar tanto tiempo sin postear, podría decir que debido a mi horario nuevo no he tenido tiempo de sobra enfrente de una computadora (bueno, eso si es verdad) pero debo admitir que si he escrito, pero en papel, en alguna diligencia ministerial, donde aparte de inteligencia, las computadoras disponibles para uno usar también son escasas, siempre hay tiempo para garabatear cualquier soquetada o despotricamiento que pase por la cabeza en una hoja de block rayado.

Contrario a mi costumbre, de transcribir acá lo que garabateo en papel, esta vez no lo haré, la autocensura me lo prohibe, y yo se que eliminar la autocensura era un objetivo, pero, las reglas que da más satisfacción romper son las que uno mismo se pone (eso podría ser un eufemismo) En verdad no tengo claro cual es la razón exacta de que no lo haga, tal vez es porque son cosas que no quiero que el colectivo difuso que representa la internet lo sepa, tal vez es que podría parecer vulnerable, tal vez es porque ahí están las respuestas que yo mismo me dí acerca de mi sobredosis extemporánea de angst, y no puedo soportar ver a la pantalla restregándomelas en la cara.

Pero ese no es el punto, todo eso me llevo a pensar en los usos que la gente les da a sus blogs, por un lado encontramos que algunos los usan como si vivieran en Hogwarts y su blog fuera un pensive donde pueden sacar los pensamientos, tal vez los pensamientos graves y pesados se hacen ligeros cuando los sacamos, el peso de la idea entonces es pues compartido, todo el que lo lea va a asumir un peso levísimo de la misma, una carga ínfima, pero en fin, eso hace que nos sintamos más livianos, la idea/sentimiento, cuando lo ponemos en papel, deja de ser un monopolio exclusivo de nuestro cerebro, por ende, su capacidad para atormentarnos disminuye.

Otra gente, a su vez, lo utiliza como una versión intelectualmente aceptable de facebook, lo usan para hablar sobre su vida, alguna gente piensa que ésto está mal, yo no comparto esa idea, que tiene de malo narrar la propia historia, es mejor hacerlo con palabras que comentando fotos y montando álbumes en fb (tampoco es que esto tenga algo malo...) quien sabe, tal vez eso es un acto de egocentrismo máximo (lo que no consideramos como un vicio relevante) tal vez usar el blog de esa manera es una forma de autoreafirmarnos que nuestra vida es interesante, que merece ser contada y leída, por alguna razón, un detalle que si me molesta acerca de esto es la gente que lo hace a medias, que cuenta los detalles triviales y prosaicos y deja por fuera el quid del meollo, si vas a publicar tu vida en internet, por lo menos pon lo todo, lo vergonzoso, lo patético, lo bueno, si se limita a ser una verborrea indetenida de despecho termina fastidiando, se que hay carencias de hombros dispuestos de recibir lágrimas, pero mierda...que ladilla...está bueno ya de la guarandinga....

Por un lado están los blogs que tienen un ánimo informativo, de divulgación de conocimiento, buscan propagar cosas novedosas o interesantes, buscan esclarecer cosas complicadas para los meros mortales, siempre y cuando no usen frases como "eschewing the achetenon... "(sic) o algo por el estilo, pueden ser bastante útiles, me he dado cuenta de que no leo tantos blogs de estos (sólo los de the economist). También podríamos agregar los blogs que son usados como plataforma de expresión creativa, los que usa la gente para compartir el producto de sus esfuerzos narrativos, el ocasional cuentico, un poema, un ensayo, una opinión.

Por último están los eternos anarquistas, los de gente que simplemente hace lo que les da la gana, sin que les importe media mierda si los juzgan o no, que no les importa vomitar su cerebro a un colectiva anónimo (y a veces no tan anónimo) los que piensan (correctamente) que si a alguien no le gusta o le molesta que no clickee, eso, por lo menos, lo compartimos.

Yo no se en que categoría estoy, pero bueno, eso ha sido una situación más o menos recurrente, entonces no me importa mucho