Yo puedo...

NO, No es una especie de reaseguración mental fruto de baja autoestima, ni una estrategia secreta que obtuve leyendo un libro de autoayuda, no creemos en esas cosas, son para perdedores. Esto es masturbación mental pura y clara, yo alimentando mi ego. Cómo soy neurótico, esto tiene que ser en lista, aquí va la lista de las cosas que puedo hacer que no son particularmente comunes, tampoco son especiales, nada WOW, tampoco implica que sean interesantes o útiles, sólo que en mi mente sirven para compensar que nunca la haya botado de jonrón, aprendiera a bailar salsa o haya comido pepitos sin que se me manche de salsa la camisa.

• Amarrar 4 nudos de corbatas diferentes.
• Hecharme la rasca del mes y salir a correr 10 km el día siguiente.
• Reirme cuando cada vez que como pepito me mancho de salsa la camisa
• Burlarme descaradamente de alguien sin que se de cuenta sino hasta cuando se esté cepillando los dientes en la noche y diga...."este hijo de puta"
• Ser tan maniático como para ponerme religiosamente los zapatos de la misma manera: primero pones el pie en el izquierdo, despúes en el derecho, luego te amarras el derecho, posteriormente el izquierdo. Así, siempre, a juro, taxativamente.
• Ser tan prepotente (¿o idiota?) que creo que intentar más de una vez es jalar bola.
• Tener un Ipod que es despreciado intensamente por la mayoría (era muy despectivo poner plebe).
• leer un libro (aparentemente es una habilidad escasa hoy en día).
• Ser totalmente cobarde, y maldecirme a mi mismo después por haberlo sido.
• Disfrutar caminar por la ciudad.
• No tener miedo de estar callado, me llevo bien conmigo mismo.
• Dormir excesivamente poco, útil los jueves en la noche y viernes en la mañana.
• Autosabotearme.
  
• Pensar demasiado en el futuro ¿será tan interesante?.
• Emocionarme cuando llega un mensajito de la nada (sin que estés esperando algo particularmente relevante) sólo para darme cuenta que no es nadie particularmente interesante, o peor aún, es movistar.
• Ser tan terco como para rehusarme a caer.
• Tomarme medio vaso corto de ron superior puro y no vomitar
• Bailar vallenato
• Aceptar que no es fácil ser verde, sino, pregúntenle a los copeyanos.
• Disfrutar a Godard y Truffaut.
• Tener conversaciones interesantes hasta el amanecer.
• Mandarte al carajo.
• Apreciar los buenos pequeños momentos de la vida.
• Ser políticamente incorrecto.
• Escribir sin ver el teclado.
• Tener errores ortográficos inperdonables.
• Preparar pasta marinara.
• Arrecharme increiblemente cuando la gente toma de mi vaso o mete el tenedor en mi plato sin antes preguntar, la respuesta claramente es NO.
• Agradecer a los dioses su sentido del humor.

Apología a la chula

La chula
pseudus prostitutus tacitus

La chula es una especie silvestre, cuyo habitat natural es la movida nocturna caraqueña (mierda, me acabo de dar cuenta de que hay gente en en VERDAD usa esa frase), para encontrarla sólo hace falta dirigirse a un sitio donde las cornetas escupan reggaeton y abunden excusas envasadas. Bueno, este especimen, comunmente ataviada con tacones y escote, obtiene la mayor suma de felicidad posible cuando obtiene, obviamente de manera gratuita, tragos/cenas/transporte/viajes etc. Los cuales son provisionados por el chuleado, el cual a su vez, espera obtener a cambio de su inversión diversos tipos de intercambios sexuales.

Este comportamiento, está de más decir que me parece reprochable, que es una muestra clara de la degeneración de nuestra sociedad que ha caído en mero materialismo y ha perdido los valores y todo el resto de la sarta de idioteces que la gente dice (o que decimos) cuando nos sentimos indignados. Cabe decir que por principio, era de los que opinaba que era necesario hacer una limpieza idiosincrática con este tipo de mujeres y erradicarlas totalmente de la faz de la tierra. Pero, pensándolo bien, eso sería una gran injusticia, me dí cuenta de que existen una serie de argumentos y de razones por las cuales se les debe permitir la existencia a este tipo de mujeres.

1. Se debe aclarar que la chula es en verdad una pseudo prostituta tácita, lo digo por lo siguiente, ella recibe un pago a cambio de actos sexuales (o esperanza de actos sexuales), ahora el hecho de que ese pago no sea en efectivo o en dinero cantante y sonante no quiere decir que no sea pago, simplemente que este es llevado a cabo en especies, sean tragos, salidas a comer etc. Por eso es que decimos pseudo prostituta, ahora, también hay que agregar la parte de tácita, esto lo debemos aclarar ya que entre la chula y el chuleado nunca (o bueno eso creo) hay un acuerdo formal y expreso. En el mismo sentido que en el colegio nos dijeron hasta más no poder cuando nos explicaban el sujeto tácito, el acuerdo tácito entre ambos seres humanos, no está, pero se sobreentiende.
2. Tratar de prohibir estos comportamiento sería una seria amputación a la libertad de las partes contratantes, si a la mujer no le importa calarse la compañia del carajo y zampárselo y what not ocasionalmente por el hecho de que este le propine ciertas cosas como: servicio de taxi (llevarla de un lado a otro), alimentarla (mientras más caro el restaurant mejor), y proporcionarle excusas en vasos (embriagarla, mientras más caro el licor mejor). Y a el carajo no le importa el hecho de que la caraja únicamente está con él por estas razones y en verdad no lo valora en absoluto como persona, entonces felices ambos.
3. Sería bastante injusto con los hombres que tienen un autoestima baja y que por miedo a decepcionar al club de las mangueras no se atreverían a presentarse solos a ningún evento social, la chula le brinda a estas personas la posibilidad de mantener su frágil ego masculino intacto, ya que al presentarse con una pareja están reafirmando sus aptitudes galanísticas.
4. Los locales nocturnos, restauranes, etc. perdieran gran parte de sus ingresos, ya que, por lo menos para los primeros, las brindadas de tragos son una de sus principales fuentes de ingreso, y con la economía como está no quisieramos que las discotecas tengan bajos ingresos, después tienen problemas para renovar el contrato colectivo de los bartenders y seguridades y el gobierno tendría que intervenir tipo Sidor, estatizando (¿o es confiscando?) las discotecas... ya veo los anuncions propagandísticos: "Las discotecas ahora son de TODOS. Gobierno Bolivariano, derribando las barreras de la exclusión social capitalista" todas tendrían el nombre en rojo, servirían en vez de Santa Teresa, Ron Castro importado directo de la Habana, me imagino que a varias les daría un patatús si en Le Bluff abajo en vez de decir "club privé" diga "construyendo el socialismo bolivariano"
5. Por último, la eliminación de las chulas sería bastante perjudicial para las mujeres que en verdad valen la pena, cuando estamos viendo las cualidades de éstas y de repente recordamos que existen en el mundo las chulas nos damos cuenta de lo buen partido que puede ser la mujer en cuestión, acelerando así ciertos procesos y liquidando ciertas inseguridades.

Por ende, vemos que existen varias razones para permitir la existencia de este despreciable pero necesario arquetipo urbano, teniendo en cuenta que toda posible parte involucrada puede obtener algo bueno de la existencia de las mismas. Lo que si podría representar un problema es cuando hay falta de información, cuando el chuleado no está claro de lo que está sucediendo, pero bueno, creo que determinar eso es bastante obvio y cualquiera con dos dedos de frente podría darse cuenta de que se lo están chuleando, allá él.

En mi mesa de noche hay...

De acuerdo a lo solicitado, voy a describir con detalle TODO lo que hay en mi mesa de noche (y sus gavetas), su finalidad (si es que existe) y lo que representa (en caso de que representen algo)
Ñapa: las manías subyacentes a muchos de los usos o significados de los objetos

En la superficie hay:

• Una lámpara, sirve para alumbrar mi cuarto, no sé porqué, pero (en lo que respecta a mi casa, no a otros sitios) tengo una SEVERA aversión a cualquier tipo de iluminación que viene del techo, es decir, cualquier lámpara que de alguna manera haga contacto físico con el techo es despreciada por mi persona y trato en lo posible de no prenderla, por ende la luz del techo de mi cuarto, mi baño y la sala de mi casa NUNCA son encendidas. No se porqué, pero es una manía que tengo, leí por ahí que según el Fen Shui (indiferentemente de cómo lo pronuncies) la luz del techo te puede robar las energías, no se si será verdad, sólo se que no me gusta. Su función es alumbrar mi cuarto y dejarme leer antes de dormir.
• El estuche de mis lentes, adentro está el trapo que sirve para limpiar los lentes, como andamos de ánimo para anunciar manías neuróticas agrego otra: ME REVIENTA LAS PELOTAS TENER LOS LENTES SUCIOS, todos borrosos y llenos de manchas de dedos....terrible.
• Un vaso con agua (cuando estoy), sirve para cuando me da sed (la manía subyacente será explicada ut infra)
  
• La marca que ha dejado el repetitivo goteo del vaso de agua dejado por años siempre en el mismo sitio, la razón de que en algunos momentos no haya vaso con agua en la mesa de noche es que religiosamente antes de salir de mi casa pongo mi vaso de agua (siempre con uno o dos dedos sobrantes) en la nevera, la razón: me gusta como se siente el vaso frio, por algún motivo mi subconsciente me hace pensar que el agua sabe mejor así.
• Los siguientes libros o publicaciones (en orden aleatorio): Memorias de Adriano, Economía Liberal para no economistas y no liberales, Atlas Shrugged (me cago en los intensos de la mitología que afirman que el titulo está mal, ¡es un libro cuasi perfecto con un título cuasi perfecto!), Geografía Infrutuosa /Incitación al Nixonicidio (Neruda), Obras Completas de Gustavo Adolfo Bécquer, La edición Doble de Navidad de The Economist (donde sale Mao con un gorrito de santa claus), Constitución de la República Bolivariana de Venezuela (edición marcha, la azul y diminuta, no con la que estudio), La edición de Julio de National Geographic (en español, me gustan las fotos no la revista), La Fotografía del Siglo XX.
• Los heroinómanos prudentes (¿oxímoron?) guardan en sus neveras una pequeña inyectadora con adrenalina, en caso de que les de una sobredosis, así se la inyectan en el corazón a lo Uma Thurman en Pulp Fiction, bueno, hay ocasiones en los que ciertos tipos de personas (ejm: YO) pueden llegar a tener sobredosis de...mmm... ¿el mundo?¿la sociedad?¿la gente? en fin, una infinidad de cosas, por eso, un genio llamado Jerome David Salinger se le ocurrió inventar la inyección milagrosa contra esas sobredosis, 277 páginas de maravillosa literatura, que te salvan cuando estás a punto de colapsar, las 277 páginas de The Catcher in the Rye son exactamente esa inyección intravenosa al alma y en la cabeza que nos puede salvar de la demencia. Si le tienes miedo a las jeringas Holden Caulfield también viene en pastillas, un capítulo todas las noches mantienen a los psiquiatras bien lejos (ven, es como con la vitamina C, pero para otros males), por eso ese libro SIEMPRE está en la mesa de noche, y tiene una viñeta aparte.

Pasamos a la Primera gaveta (la que tiene más cosas, las otras dos están medio vacias)

• un reloj y unas yuntas que casi nunca uso
• Una cajita con artículos de aseo y cuidado personal, es decir: cortauñas, lima, tijera, pinzas y otro artefacto extraño que no sé para que sirve, sólo uso el cortauñas, mi abuela (la que me regaló la cajita) insiste en que debería usarlos todos, obviamente, como me rehuso a ser metrosexual, no le hago el más mínimo caso.
• fotos tipo carnet... no es narcisismo, son altamente útiles... por alguna extraña razón cuando tienes nunca te hacen falta, pero ve a ver si un día te faltan, ese día te pedirán millones
• un pañuelo blanco, algún día seré lo suficientemente prepotente para ponermelo en el bolsillo de afuera de la chaqueta, totalmente años 60, el pañuelo era de mi abuelo, me recuerda a la epoca en la que era obligatorio usar corbata, pañuelo y maletín.
• 5 bolígrafos (todos azules) no me gusta la tinta negra.
• 2 cajas de cartuchos de tinta, de esos que van en las plumas fuente, usado en realidad demasiado poco.
• Devocionario (especie de librito con una compilación de oraciones)... otrora usado bastante, últimamente utilizado demasiado poco.
• Cuaderno rojo, una de las cosas más importantes de mi cuarto, contiene cosas escritas esporádicamente en los últimos tres años, más grande que las libreticas negras que son para cargar encima.
• Ipod, cuando te cansas de leer no hay nada como un buen playlist para desterrar el insomnio.
  

Segunda gaveta:

• Una botella Minalba de 2 litros de agua, volviendo a mis manías, me da terror acostarme un día rascao y despertarme con la boca algodonosa, muriendo de sed, de esa sed que sólo te da cuando te bajaste dos botellas de ron el día anterior, de esa sed que te vuelve loco, y no tener un vaso de agua cerca, de que en el lugar donde estoy no haya agua. Esta manía, que para todo aquel que no ha sido un nómada de fin de semana no tiene sentido, para mí, que fuí por dos años de mi vida nómada de fin de semana tiene muchísimo sentido. Cuando sales, y estás en esa condición, dependes de la hospitalidad de tus amistades, si tomas en cuenta de que tus amistades, por ser jóvenes que viven sólos, muchas veces no atienden con su debido cuidado las más básicas labores de mantener una casa, entiéndase éstas como que haya agua y mostaza en la nevera, te pasará que te despiertas con esa sed y no hay una gota de agua potable en toda la casa, obviamente estás demasiado enratonao como para moverte fuera de la casa a buscar más y terminas agonizando de la sed en el piso, con el sol de las nueve de la mañana juzgándote por tu noche de juerga. Bueno, por lo reiterado de esas experiencias tengo una obsesión con tener agua disponible en mañana de ratón, además es extremadamente conveniente, sólo tienes que mover la mano y listo, puedes tomar agua y seguir durmiendo.
• Películas, que por algún motivo no están en el closet con el resto, las disidentes son: Trainspotting, Blue Velvet, Solaris, Manhattan, Bad Taste, Lolita y Tres colores: Rojo. No entiendo porqué están ahí, ninguna (excepto tal vez manhattan y trainspotting) son particularmente favoritas, seguro son un residuo de mi desorden crónico.
• Tums, me da bastante acidez, antes tomaba tums casi todos los días, pero una vez, en mitad de una clase me tomé uno, el profesor, claramente afectado, hasta ofendido podríamos decir, la conversación fue más o menos así:
• Prof.: ¿qué es eso que te estás tomando (con tono de que estoy violando su Derecho Humano de que gente no tome medicina en su clase)
• Manuel Andrés: Tums
• P: ¿porqué?
• MAC: En verdad disfruto el sabor calcioso de estás pastillas, pero en verdad tengo mucha acidez
• P: estás loco, como te vas a tomar eso, te van a dar cálculos renales, además estás muy joven para estar teniendo que tomar pastillas
• MAC:(pensamiento) bueno no es culpa mía que Mendel la haya cagado y mis genes me otorgaran un estómago medio defectuoso, instantaneamente la parte neurótica de mi cerebro hace click: calcular renales = uno de los peores dolores conocidos al ser humano.
• Conclusión: tengo 7 meses sin tomar Tums, incluso cuando tengo mucha acidez, como ahorita.

Tercera Gaveta:

• Cámara Canon AE-1, Lente extra de 35 mm, negativos
• Papel fotográfico.

¡Mierda! ¿cómo pude hablar tanta paja incesante sobre una mesita de 70 x 40 x 30 cm?

apoyado sobre noticias viejas, de esas repletas con malos augurios acertados, con predicciones tan descabelladas que terminaron por ser ciertas, con despotricamientos que terminaron desvaneciéndose en el eco de oídos sordos, de esas que queremos olvidar, desterrar de nuestros pensamientos y sueños, acción futil, nuestro fracaso en esa cruzada también era una noticia vieja. Apoyado sobre noticias viejas, tengo el soporte para buscarte en el horizonte.

En ese horizonte obnubilado, envuelto en ese velo etéreo que sólo el azul difuminado del atardecer puede brindar. Veo el río de luces fluir lentamente, ¿te encuentras acaso tu entre ellas?, ¿o simplemente un rio de estrellas es demasiado mundano para alguien como tú? necesitas más, tal vez constelaciones o galaxias, corones y rubíes. Tal vez hasta una tienda de diamantes o un rebaño de elefantes (plgdo), o tal vez decidiste mandar todo eso a la mierda, tal vez cansada de estar en la cúspide de esa torre, decidiste tocar el suelo, confundirte entre las almas comunes, ¿lo habrás hecho para escapar de las cortes encumbradas? ¿era la mejor manera de huir de las expectativas que te arrebataban la vida? ¿o lo hiciste únicamente por amor a la aventura? una manera de entretenerte, dar ilusiones que nunca se materializaran, tomando decisiones inmeditadas, que para tí tienen menos importancia que el porvenir del desconocido que pasa a tu lado.

Tal vez fue una vuelta a empezar, huías de un pasado que te desagrada, ¿pensaste que la frecuencia con la que ciertos recuerdos te atormentan es inversamente proporcional a la cantidad de kilómetros que pongas entre donde originalmente ocurrieron y donde estás ahorita?, pero el pensamiento no habla en kilómetros, ni en años, habla en todo menos en números.

Capaz esto sólo es fruto de manías neuróticas, tal vez simplemente me gusta complicar cosas, inventar cursos causales totalmente hipotéticos, tal vez es mi manera de deslastrarme de la realidad, de evadir la gravedad, la historia, las consecuencias, tal vez necisto algo que a 9.8 m/s me recuerde 24/7 que las cosas no son lo que quiero que sean, sino que simplemente son.

Preguntas fastidiosamente reiteradas, las respuestas que damos y las que quisieramos dar

Me he dado cuenta que los convencionalismos sociales, la costumbre, o bien sea ese extraño cassette de programación estilo ludovico que nos hacen escuchar a todos los seres humanos desde que nacemos, nos llevan a, hacer siempre las mismas preguntas en situaciones similares, algunos podrían considerarlas cuestión de educación, yo puedo considerarlas increiblemente fastidiosas, clichés y de mal gusto, coño, si van a hacerte preguntas que en teoría deberías poder responder con orgullo pero que en verdad al responderlas te obligan a colocarte en una situación incómoda, o te recuerdan que algo que debería ir bien está marchando bastante mal, por lo menos podrían tratar de ponerse creativos... ¿no?

ejemplos clásicos de situaciones que indudablemente preceden una pregunta fastidiosa por lo reiterado por parte del idiota de turno:

El momento: cuando tu graduación es inminente

Preguntada por:la Tía Josefa, la amiga de tu mamá, los panas que tienes años sin ver, idiotas silvestres.

La Pregunta:¿hay, Miguelito, y que (con tono de drama, hasta ominoso podríamos decir) harás con tu vida ahora que lograste surcar el graaan reto que fue la Universidad?

Respuesta que dás: Bueno no sé, supongo que trabajar, después de un tiempo cuando ya tenga claro por que rama quiero irme haré un postgrado, si puedo afuera, si no me saldrá IESA.

Respuesta que quisieras dar: Mira peazo de pendeja, yo se que en tu mundo de ineptos, mariposas y Winnie the Pooh, la gente a los 2(2,3,4,5..) tiene perfectamente claro lo que quiere hacer con su vida, si, seguiré trabajando en mi trabajo actual, a los 28 me caso con Karla, a los 30 soy socio/gerente/jefe/accionista, a los 31 tengo a Miguelito Perensejo de la concepción, porque claro, el primero debe ser varón y se llamará como su padre para mantener la tradición y la fama vinculada al nombre, el será un niño juicioso, que nunca se va a emborrachar a los 18, nunca chocará el carro, será muy exitoso en sus labores de senador de la República y será recordado por su eficiencia y honestidad. A los 33 tendré a Isabel Ana, la cual hará ballet, estudiará en un colegio católico, llegará virgen al matrimonio, se casará con un joven profesional exitoso que la tendrá de ama de casa, donde se dedicará a criar a sus trillizos, mientras tanto yo envejezco con Karla en nuestra casa del Hatillo, con patio, cerco eléctrico, una Honda Previa en el garage y un perro llamado Skippy en el patio. ¿Te habrá pasado por la cabeza, vieja coñoemadre que soy un carajito agobiado por presiones y que no tengo idea de que es lo que quiero hacer con mi vida?, para la próxima ahorrate las preguntas y sigue viviendo en tu mundo de fantasía con tu hijo perfecto, que, obviamente NO es un periquero inservible...

El momento: reunión familiar (suponiendo que no tienes novia)

Preguntada por: La tía Betty

Pregunta: ¿ajá Alfonsito, y las novias?

Respuesta que das: Bueno tía, tu sabes, por ahí hehe (risa incómoda)

Respuesta que quisieras dar: no tía tu sabes, es que ahorita en mi vida abundan mujeres bonitas, inteligentes y cultas, que les guste ir a los mismos sitios que yo, con las que pueda quedarme hablando paja hasta las 5 de la mañana (y se diviertan en el proceso) y que ¡pa más me paren! en verdad hay a granel, llueven, me llaman y me acosan, pero yo empedernidamente tomé la elección de quedarme soltero.

Momento: En cualquier lugar donde suene mala música

Preguntada por: tu idiota local de preferencia, que claramente tiene malos gustos musicales

Pregunta: ¿bro/marico/men y a ti no te gusta Wisin y Yandel, que te veo así, como callado?

Respuesta que das: bueno, ahí, normal, es que no sé, no me siento tan bien, no tengo ganas de rumbear.

Respuesta que quisieras dar: A ver, si, mover mi pelvis al ritmo de un bajo es exactamente lo que anhelo profundamente en este momento, tal vez, si me rasco y la rasco lo suficiente y consigo llevarmela a mi casa, tirármela, decirle chao y poder después regodearme con mis amigos del club de las mangueras de mis proezas como casanova, este día más de mi fatua existencia estará totalmente completo, de hecho, hasta considero que es mi día perfecto.

Momento: saliendo del Registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática, eres chofer de taxi de la línea que queda abajo de dicho registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática

Preguntada por: pasante de un escritorio jurídico, vieja reclamando un crédito, hombre de 35 años haciéndole mandados a la suegra

La pregunta: oye hermano, si supiera usted, ¿sabe lo lento, inútil, e ineficientes que son estos sitios?, en verdad frustran a cualquiera, es una verdadera perdida de tiempo...

La respuesta que das: coño hermano si, me han dicho, me puedo imaginar eso debe ser un fastidio, todos esos papeles y esas colas...

La respuesta que quiesieras dar: y a ti de dicen Colón, nojoda descubriste América y el agua tibia de un sólo golpe, en serio amigo ¿se acaba usted de dar cuenta que la burocracia es un fastidio y de que no hay nada peor que tramitar algún tipo de documento ante una institución del Estado?, ciertamente esos niveles de profundidad analítica sólo los poseen unos pocos, sin duda ustede debe ser una especie de genio, un Einstein del siglo XXI, de seguro toma mucho Ginko Biloba, sabe, yo le digo algo, lo único más fastidioso que hacer cola en un Ministerio es calarse a todos los cretinos que salen del ministerio quejándose de la cola, tengo 15 años en esto y nunca, ¡NUNCA! nadie que se ha montado en este taxi a dicho algo diferente, así que sabe qué, me sabe a mierda que su majestad haya perdido hora y media de su invaluable tiempo para hacer una diligencia inútil, YO he perdido INCONTABLES horas oyendo a idiotas como usted quejarse, y ¡no me la calo más! se baja YA de mi taxi...

La mesa redonda del Algonquín

A la izquierda vemos una caricatura de un grupo de gente sentada en una mesa. Eran lo que en un momento fue conocido como la mesa redonda del Algonquín, siendo este un hotel en NYC. Pero no eran el típico grupo de pajuos que se reunen a almorzar para hablar paja, eran un grupo de personajes, entre ellos varios columnistas (4 ganaron pulitzers) varios críticos literarios, escritores de obras, actores (estaba harpo marx, el hermano de groucho) entre cualquier otro tipo de persona que quisiera unirse, el único requisito siendo una lengua suficientemente afilada para hacer chistes ingeniosos, sarcásticos y despectivos de lo primero que tuviera la mala suerte de pasarles por alante (o por la cabeza)
ahora, este grupo de coñoemadres políticamente incorrectos se reunío para almorzar por casi diez años, (de 1919 a 1929), almuerzos los cuales les sirvieron para nutrir sus respectivas columnas de periódico e incluso para escribir obras, hubo pocas instituciones, personas o cosa escrita sobre papel que tuviera la dicha, o mejor decimos la suerte, de escapar de las garras de este selecto grupo.

Lo que viene al caso es que yo quiero un grupo así en Caracas, quiero 14 personas con las que me pueda sentar a comer (no todos los días porque el sueldo no da pa eso, me conformo con una sóla vez a la semana) a despotricar, burlarme y hacer comentarios políticamente incorrectos. Un grupo de personas con las que no te sientas mal cuando dices comentarios como "la cola del banco estaba más larga que la del pan en áfrica", o con la que puedas hacer chistes que involucren referencias (para algunos obvias, para otros, francamente inexplicables) de historia o cultura popular sin que cuando menciones a Mussolini se te queden mirando con cara de Ahhh? ¿quíen es ese? Un grupo de personas donde puedas hablar sin tener que usar eufemismos, donde en vez de hablar mal de alguien y ser juzgado puedas hablar la verdad de alguien y reirte de él, donde los juegos de palabras y comentarios ingeniosos no pierdan su sabor porque tuviste que pasar los dos minutos siguientes explicándole al idiota que tienes al lado porque da risa, donde los comportamientos o actitudes que algunos llamarían masturbación mental no serían considerados impuros sino mas bien serían incitados, donde no tienes que andar mordiéndote la lengua por miedo a que te tilden de prepotente sino que los actos de desprecio al común denominador sean apreciados por lo que son, donde la habilidad para insultar a alguien y que no se dé cuenta sino hasta después de tres días sea algo alabado, donde nunca se exclame la frase que de bolas te pasaste con eso no se juega, donde la noción de que en el mundo, la cantidad de cosas sagradas, intocables e inburlables está siguiendo el mismo camino que el dodo, y por ende la irreverencia sea la regla en vez de la excepción, quiero una mesa donde ser políticamente correcto sea políticamente incorrecto . Es decir, quiero almorzar con gente que reune todas estas cualidades, que las tiene y de sobra, pero que por razones de convencionalismos sociales no puede desplegarlas del todo, una mesa de almuerzo donde lo único que impere sea la unidad y las ganas de ver la vida desde otro ángulo, sin reservas y sin miedo.

Un poco de contradicción

Oxímoron
1. m. Ret. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.

¿quíen no es fan de las contradicciones?
.
El déspota benevolente que era el ingenuo artífice del capitalismo de estado, aquel que debido a su espontaneidad calculada ha logrado hacer de nuestra economía una falsa realidad, sin duda toda una ficción verdadera que terminó en una pobreza acaudalada causante de un caos ordenado donde no se tomó en cuenta el riesgo calculado por lo cual devengó en una violenta reunión diplomática, donde el único acuerdo fue respetar las reglas de la guerra. Por tanto, el analista irracional, conocido por su devoción atea, criticó con apaciguado fervor el envió del ejército pacificador, que buscaba triunfar en la guerra humanitaria. Pero las afortunadas víctimas gritaban en el silencio, confiando más en el horóscopo acertado, escrito claramente de manera obnubilada por el líder del grupo anarquista, que en la infalibilidad del papa. pero, para el alivio de los heridos el médico alternativo trato con una misericordia cruel a los heridos, caracterizándose por sus mentiras piadosas de esperanzas futiles

Mientras tanto la oposición leal, publicó en la prensa fiable, noticias viejas sobre el orden aleatorio de la pelea amistosa que terminó en un pacto sin compromiso para evitar un divorcio bilateral de sus respectivos países.

Más alegre:
María, siempre tan recatada de manera promiscua entrenía a sus invitados con una conversación donde abundaba la profunda banalidad, el tema discutido era la televisión inteligente y la realidad virtual. Por no dejar por fuera el secreto compartido contado por el callado interlocutor elocuente. Se embriagaron tomando cerveza sin alcohol, alabando al vaquero urbano y a los ángeles del infierno, como los mejores representantes de la cultura popular, tan presente en los museos de arte contemporánea. Sin duda el tema que más generó controversía fue la descripción que salía en la tarjeta de trabajo de Miguel, decía: "Kamikaze con experiencia"