¿518?

Si los días fueran personas

2010-02-25T19:22:00.000-08:00

Un día, mientras tomaba el café de la mañana en la oficina, surgió el tema de que el lunes es una mierda de día (obvio) pero que, hecho el loco, el martes también es una mierda; esto me llevó a ponerme a pensar qué tipo de personalidad tendrían los días de la semana si fueran personas:

Lunes: es, claramente, un coño e´ su madre, pero un coñoemadre sádico, que disfruta hacerte sufrir, tus mentadas de madre a su persona son la razón de su existencia, el muy desgraciado se tripea tus ojeras, tu mal humor, la falta de ánimo con la que recibes la semana, tiene poder sobre ti, poder de hacerte sufrir, lo sabe, lo explota y, sin duda alguna, el resultado lo deleita.

Martes: es un coñoemadre, pero con una cara de pendejo bien administrada, es el típico coñoemadre colombiano: pareciera venir a saludarte con un abrazo, pero en verdad lo que busca es posicionarse para clavarte el cuchillo en la espalda; su máximo placer es agarrarte desprevenido, creías que lo peor había pasado, pero no, el martes está ahí para recordarte con su lejanía lo lejos que está el anhelado viernes, la única razón por la que nos parece mejor que el lunes es porque éste es más sincero, en el fondo son la misma mierda.

Miércoles: el miércoles me da un poco de lástima, en el fondo es un tipo con buenos sentimientos, que quiere ser nuestro amigo, pero a quien la tiranía de la semana ha relegado al papel del zonzo que todos desprecian; no lo desprecian por ser mala persona –porque sabemos que no lo es- pero simplemente está atravesado, es ladilla, es NULO. Muy cerca del fin de semana para ser mal (y dejarnos odiarlo) pero todavía muy lejos del sábado como para ser divertido. Intenta ser simpático, pero en el fondo, sólo nos aburre con su perorata.

Jueves: es el típico chamo de 17 años que se muere por ir a rumbear, aunque sabe que todavía no tiene la edad requerida, sale armado con su cédula falsa y su pinta de “viejo”. Si el jueves es algo, es impaciente. Sabe que todavía no es su momento, que hace falta esperar un poco más, pero cómo le provoca ir a caerse a palos hasta el amanecer; lamentablemente las consecuencias a pagar al día siguiente son mucho más elevadas, porque implican todavía un día completo de faena laboral. Mal que bien tiene actitud y por eso nos cae bien.

Viernes: Ah, el viernes, la tan cotizada viernes (porque es una ella). Para mí el viernes se representa por una mujer de 28 años, profesional, exitosa, encaminada en la vida. Es la caraja que tiene una presentación ante la junta directiva, va emperifollada con su traje de taller, sus tacones y su pinta de ejecutiva, pero en el fondo lo que quiere es que sean las 6 de la tarde para ponerse unos yines e irse a caer a palos hasta el amanecer.

Sábado: la más cotizada de todas, es la razón de nuestra vida, esperamos ansiosos a que llegue y suspiramos lamentándonos cuando se va. ¿Por qué nos gusta tanto? Por una sencilla razón: ES UNA LOCA ESQUIZOFRÉNICA. Ella puede ser, desde la aventurera/deportista que nos lleva en la mañana a subir el cerro, hasta la bohemia que invita a pasar la tarde ojeando libros usados y terminando por ser la decadente que invita a incurrir en nuestros hábitos dipsómanos hasta altas horas de la madrugada. Da pa todo, es guerrera y echaa´ pa´ lante´ y por eso estamos perdidamente enamorados de ella.

Domingo: Es una niña de colegio católico ingrata. Por más que la acompañes a misa, que la invites a un almuerzo familiar, que la lleves al cine en la noche después de que comiste helados en la tarde y todavía, con todo y eso, la muy desgraciada no se deja coger (perdón por lo soez). Al final de todo la noche no termina de cuajar, la culpa católica de que hay trabajo al día siguiente le impide soltar la rienda y ser feliz.

¡Ustedes son los CULPABLES!

2009-11-06T13:56:00.000-08:00

Me gusta el café. Me gusta mucho el café.

Tengo una particular preferencia con esta bebida, es decir, me gusta mi café de una forma determinada. una forma, que si no fuera por ustedes culpables (sé que están por ahí) sería mucho más fácil de pedir.

Hay gente que le gusta el café sólo, por ende pide un expresso. Hay otros que prefieren el café más suave, ellos piden un tetero o un guayoyo. Los que quieren un café, compuesto 70% de leche y 30% de café piden un, oh sorpresa, café con leche (aunque en teoría debería llamarse leche con café).

Otros, por nuestra necesidad crónica de ingerir cafeína, necesitamos un café preparado de una manera bastante particular. El café con leche aporta muy poca cafeína, lo cual lo hace completamente inútil ¿Para qué tomar café si este no te va a aportar la cantidad necesaria de cafeína como para seguir adelante por lo menos un par de horas? Por otro lado, sobrevivir a punta de expressos, aunque nos daría igual energía que unos cuantos gramos de perico, es potencialmente peligroso para el estómago. Dicho patrón de consumo indudablemente arroja una embestida de acidez que nos haría ingerir Tum´s en cantidades industriales.

Pero hay una combinación que resulta perfecta: el marrón. 60% café, 40% leche. El balance ideal, te da suficiente energía como para sobrevivir una clase de Derecho Colectivo del Trabajo un jueves por la noche, pero a la vez te permite tomarte suficientes tazas sin amanecer al día siguiente con una úlcera.

Lamentablemente, hoy día, uno pide un marrón y te sirven una bebida pusilánime que no es más que un mediocre con leche con un poco más de bolas. ¿A qué se deb esta degeneración, profanación si se quiere, del marrón?

La respuesta es sencilla: a los cretinos que van y lo dañan todo pidiendo "un marrón claro" ¿Qué carajo se supone que es un marrón claro? ¡Pedir ese adefesio mestizo de café debería estar penado con cárcel!

Señor, si quiere usted algo menos fuerte que un marrón acepte sus gustos afeminados y pida un con leche. No venga a hacerme pasar por el hecho increiblemente fastidioso de tener que hacer una elucubración elaborada cada vez que quiero pedir un café. Lo que debía ser un sencillo "deme un marrón" se ha convertido en "un marrón oscuro por favor, más café que leche".

Todo por ustedes, CULPABLES

Atentamente
Manuel Andrés Casas
Presidente Asociación Civil gente indignada por aquellos que piden marrones claros.

¿Chovinismo Chino?

2009-09-28T17:24:00.000-07:00

¿Chovinismo Chino?

Es común que en los restaurantes de comida china los mesoneros tiendan a ser bastante homogéneos. Con esto quiero decir que, en la inmensa mayoría de dichos establecimientos, los mesoneros (o básicamente cualquier persona que trabaje en el sitio) son chinos.

Acerca de esto hay una serie de hipótesis, mi abuelo, por ejemplo, esgrimía la postura de que eso era "porque los chinos nunca le dan trabajo a una persona que no sea china". Muchas personas hacen eco a este tipo de posturas, de hecho, creo que buena parte de la aversión existente hacia los asiáticos se debe a concepciones generalizadas como esa. Entonces ¿Tienen la razón las personas que piensan como mi abuelo? ¿Son los chinos irremediablemente xenófobos y chovinistas y sienten nada menos que desprecio por aquellos que no tenemos los característicos rasgos fenotípicos del oriental país?

Yo creo que no. Difiero, por el hecho de que simplemente me parece que hay explicaciones mucho más plausibles a la abundancia de mesoneros chinos que trabajen en restaurantes chinos. Explicaciones que se pueden basar en razones lógicas, trascendiendo así la explicación bastante básica de atribuir el curioso fenómeno a una especie de criptoracismo amarillo.

Se me ocurren 3 razones, bastante razonables para justificar la situación laboral de los sitios que venden lumpias:

En primar lugar, encontramos el argumento de la facilidad comunicacional. ¿Acaso los dueños de restaurantes chinos no tienden a ser...chinos? Dichos chinos tienden a ser emigrantes, por lo tanto, su idioma principal no es el español, sino, oh sorpresa, el chino. Entonces, tener mesoneros con los que puedan comunicarse en su idioma natal puede hacer que la comunicación (y por ende la eficiencia) del restaurante sean más elevados. Imaginemos que un mesonero incurre en un error garrafal, mucho más fácil es mentarle la madre en mandarín que trastabillar con las palabras para terminar llamándolo coñoemadle.

En segundo lugar, está el hecho de que, por lo menos en años anteriores, cuando la economía China no era tan boyante como es ahora (y la situación era inversa en Venezuela) nuestro país resultaba un destino atractivo para personas que buscaban escapar del yugo del pequeño libro rojo. Sin embargo, la Onidex -instituto público crónicamente ineficiente- probablemente le dificultó tanto a los pobres chinos los trámites migratorios que la mayoría terminaron siendo inmigrantes ilegales. ¿Qué opción de trabajo entonces para un inmigrante ilegal? Sencillo, todo apunta directo a servir chow mein en el restaurant del tío Deng. Era una situación ganar-ganar. El inmigrante lograba ganar algo con lo que subsistir y el dueño lograba tener mano de obra barata (por no verse sometida a todos los gravámenes de cualquier instituto público que pueda tener un acrónimo como nombre)

En tercer lugar, capaz una razón intrascendente pero posible, es el hecho de que todos los que trabajan en los mencionados establecimientos culinarios sean familia. Esto puede tener una explicación plausible, los inmigrantes chinos emprendedores (los dueños del restaurant) cuando llegaron al país, en parte por el antichinismo imperante en la República, en parte por no manejar bien el lenguaje, probablemente tuvieran una agenda social bastante ermitaña. Entonces, sin amistades con las que compartir o compañeros que frecuentar no les quedó otra sino tirar hasta el cansancio. Lo cual, después de varios embarazos y unos cuantos años arroja una buena cantidad de mesoneros chinos, todos trabajando en el negocio familiar.

Dejemos de lado la actitud prejuiciosa que nos lleva a condenar a priori la composición étnica de los trabajadores de un establecimiento digno. La razón por la cual los mesoneros de los restaurantes chinos son chinos probablemente no sea por mero chovinismo.

Diversificando

2009-09-25T16:05:00.000-07:00

No hablo de que voy a comprar más bonos que acciones. Sólo que para seguir con la esquizofrenia tópica y gracias a la invitación que me hicieron a participar en the korova mil bar, decidí que ya era hora de apersonarme y comenzar a escribir un poquito de ficción (que tengo que admitir es algo que me ATERRA) Bueno, conseguí un día por casualidad un par de bolas seccionales y escribí 2 breves páginas.

Si les interesa véanlo acá

Cualquier comentario ofensivo o denigrante contra mi persona será bienvenido.

P.D. perdón por lo reiterado de las autocuñas

Esta gente de ahora...

2009-09-09T10:16:00.000-07:00

Esa pareciera ser la lapidaria frase con la que un pariente mayor tilda a las generaciones que gozan de algo que él/ella envidia (juventud)

Sin embargo creo que el uso de esta frase está ya gastado, es, si se quiere, un mero cliché. Un cliché que creo que venimos arrastrando desde hace demasiado tiempo. Imagino que cuando Caín mató a Abel lo primero que dijo Eva fue "hay señor, esta gente de ahora..."

Es por eso que propongo no permitamos que la vejez nos traiga, aparte de canas y barriga, la arrogancia de considerar que todo lo que siga nuestros pasos es inferior a nosotros. Creo que si debemos aprender algo de la historia es dejar de caer en esos lugares comunes.

No dudo que cuando se dejó de andar en caballo por la invención del carro algún padre pensó "hay, esta gente de ahora, en esos aparatos fríos e impersonales" seguro también pensó de similar manera el hippie de los 60 que al descubrir que su hijo adolescente en los 80 ingería cocaína interjectó "esta gente de ahora, ya ni el respeto por la sagrada hierba tienen". Ejemplo reciente, patrocinado por una tía abuela "hay, esta gente de ahora, como van a embarcar un camino de espiritualidad, con ese Facebook y esos BlueBerrys"

Mi mensaje a ustedes, gente ya mayor que crítica el comportamiento de sus vástagos: el mundo ha mejorado, por más que la actitud de "esta gente de ahora" indigne su sensibilidad, actualmente hay menos guerras que hace 100 años, mueren menos niños al poco tiempo de nacer, las epidemias matan menos gente y los Derechos Humanos son (aunque en esto todavía falta bastante) más o menos respetados.

Soy un firme creyente en el progreso de la humanidad y el mundo. Sé que muchos escépticos dirán que estoy diciendo una barrabasada. Qué el mundo de hoy en día es un asco, es la decadencia de la especie en pasta. Pues NO, busquen sus datos, el pasado de la raza humana es cruel y sanguinario, la única diferencia es que las páginas de los libros de historio alebrestan nuestra imaginación de menor manera que las cámaras de CNN.

Explicaciones sobrevenidas (acerca de No carajo y punto)

2009-09-08T16:10:00.000-07:00

Hace un tiempo escribí un post titulado "¡qué no carajo y punto!" el cual pueden ver más abajo. En dicho post trato de explicar las razones de mi aversión a esos sitios nocturnos llamados discotecas. No obstante las razones expresadas ahí (las cuales mantengo íntegramente) existen otras razones subyacentes, las cuales en un intento de sinceridad y de decir lo que siento sin autocensurarme (cosas que, por razones que tal vez explique eventualmente, han estado ausentes de acá desde hace un tiempo).

Esto lo digo porque el otro día me vi obligado a asistir a uno de estos sitios (por compromiso, no por iniciativa) y me entró una de auto psicoanalizarme. Entonces, entre reminiscencias y fantasmas del pasado creo que llegué a una conclusión, la cual (en verdad no sé porque, puesto que es algo que me debería apenar) trataré de explicar a continuación.

La asistencia a los inefables locales nocturnos es una especie de monopolio grupal, puesto que mucha gente (o bueno eso pienso) encuentra placer en su concurrencia. No sé si es la sensación de estación de metro a las 6 de la tarde cuando hay retrasos en el sistema, o el hecho de que los tragos comprados a 7 veces su costo hacen que la rasca sea mejor. El punto es que a mucha gente le gusta ir a estos sitios, tienen, pudiéramos decir, una posición privilegiada entre otras opciones de entretenimiento (bares, cine, restaurantes o casas de gente). En mi adolescencia la predilección de mis amistades (cosa que no tiene nada de malo) era de esperarse: discotecas.

Hay que tomar en cuenta que, aunque me parezca pavosa y repugnante, la frase "entre gustos y colores no han escrito los autores" es bastante acertada. Por eso encontramos a gente que prefiere Burger King sobre Tropi Burger, Cocacola sobre Pepsi y beisbol sobre fútbol. Las cualidades personales, obviamente, no escapan este campo. Agreguemos a esto el hecho entre los productos y las personas siempre hay una competencia por escasos recursos o beneficios. En el caso de Burguer King y Tropi Burger es por personas que coman hamburguesas, en el del beisbol y el fútbol es por gente con interés en el deporte. En el caso de los adolescentes hormonales es por adolescentas (para usar la manera de expresarse del constituyente venezolano) igualmente hormonales.

En este proceso cada competidor busca a su vez obtener la mayor cantidad de elementos a su favor que le permitan ser exitoso en la contienda, son lo que ha sido llamado las ventajas comparativas. Por eso, las compañías de minifalda no se pelean por el cotizado mercado de mujeres islámicas y Tamanaco no vende su -en Venezuela omnipresente en casa con niños- kit de beisbol en Brasil, tampoco Evinrude tratará de vender barcos en Bolivia. Lamentablemente un adolescente con lentes, tendiente a la gallez, que además por alguna razón misteriosa carece de el más mínimo sentido de ritmo -ergo, carece absolutamente de la capacidad de bailar sin causar el mismo efecto que Elaine- no llegó a las mismas conclusiones que compañías exitosas (ahí la razón por la cual las compañías exitosas lo son en su rubro y él no lo fue en sus fines juveniles).

Voy a tomarme la libertad de asumir -creo que con bastante certeza- que la razón principal por la cual una persona va a una discoteca es para, seamos sinceros, agarrarse a alguien. No es muy difícil llegar a la conclusión, el alcohol abunda y la relativa oscuridad hacen atractivas a personas que jamás lo serían a plena luz del día. Sin embargo, para lograr tales fines son necesarios una serie de elementos, entre ellos, poder mover los pies de manera rítmica con algo de fluidez. Yo, lo digo abiertamente (creo que por el hecho de que ya dejó de importarme) carezco de esas habilidades, por ende, mi confianza bajaba y no tenía mucho éxito que se diga. (Tampoco me voy a martirizar diciendo que fue nulo, fue escaso, no nulo)

Por ende, mi razón original para despreciar las discotecas es el alto grado de frustración que me ocasionaba la asistencia a las mismas.

-lo digo abiertamente, si alguien encuentra en eso motivo de risa, que se ría, ya llegué al punto en que no me importa... los 17 los dejé atrás hace rato-

Lo que tengo que agradecer (y lo que creo que me permite escribir esto) es que me di cuenta de que no era un problema mío, era simplemente que estaba compitiendo en el mercado equivocado, al fin y al cabo, no podré bailar ni medio, me dará terror acercarme a mujeres desconocidas, pero (el siempre hay un pero en este caso me favorece) tengo cualidades a mi favor, hablo bastante y hasta hay personas que disfrutan mi sentido del humor. Por ende el sitio indicado para buscar con quien desatar mis pasiones juveniles no era en un sitio donde el retumbar de un bajo escupiendo reggaeton impidiera cualquier conato de conversación. En los otros sitios pues radicaban las posibilidades de éxito.

Así que, como Michael Jordan, quien se dió cuenta de que el era bueno en Basketbol y no en golf, dejó su marusa y volvió a sus gomas, Manuel Andrés Casas dejó las discotecas.

Esquizofrenia tópica

2009-08-28T13:07:00.000-07:00

Esto es una autocuña, si les da fastidio leer los 3 párrafos introductorios por favor simplemente vayan al link que está al final de la entrada.

No, gracias a los cielos no padezco de esa terrible enfermedad. Sin embargo, creo que soy bastante herbívoro en cuanto a los temas sobre los que me gusta hablar -y hablar es algo que me gusta...- Dicha variedad debe ser manejada con cuidado, debe compartimentalizarse, puesto de lo contrario se corre el riesgo de aburrir a su interlocutor. A todos nos pasa, tenemos amigos con los que hablamos de nuestras vidas, otros con los que discutimos de política, otros con los que simplemente hablamos de cualquier vaína.

Este blog es uno de los compartimentos, puesto que me he rehusado a hablar (casi siempre) de cosas "serias". Puesto que para mí esto es algo que hago para entretenerme me limito a tocar temas que pueden caer en lo que me gusta llamar "el discreto encanto de lo cotidiano". Básicamente cosas de la vida, provenientes de ponerle atención a los detalles que generalmente pasan desapercibidos. (me dije que iba a volver a escribir acá con regularidad y eso haré, este blog sigue activo carajo)

Esto ha ocasionado que muchas cosas que quisiera poner por escrito sean auto censuradas y el dedo nunca llegue a la tecla (lo cual es lamentable porque escribir disciplinadamente es una de mis metas). Por ende, al final decidí escribir acerca de política, economía y todas esas cosas que a veces salen en los periódicos y que bizarramente me parecen entretenidas, para hacerlo abrí un blog con dos otros amigos que comparten los mismos intereses. Sería genial que pasen por ahí:

Sin el Chivo y Sin el Mecate

Gracias

Estereotipos de personalidades oficinezcas

2009-07-29T07:18:00.000-07:00

DISCLAIMER: ESTO ES COMPLETAMENTE IMAGINARIO Y NO SE REFIERE DIRECTA NI INDIRECTAMENTE A NADIE QUE TRABAJE CONMIGO

Pasamos la mayor parte de nuestro día, a no ser, claro, que seamos felizmente desempleados, en nuestros lugares de trabajo. Dentro de la gran gama de lugares de trabajo existentes la oficina presenta un interesante caso de estudio, porque a pesar de la diversidad de labores que se desarrollen en cada uno, en el fondo, tienen una especie de esencia común, algún elemento misterioso que causan los carnets de banda magnética y las engrapadoras, un efecto místico que hace que en las mismas encontremos personalidades arquetípicas, estereotipos reiterados, comportamientos repetidos.

Algunos de los estereotipos de personalidades oficinezcas que vienen a mente:

El obsesivo-compulsivo con posibles tendencias psicopáticas: Lo ves todos los días, sin embargo lo escuchas sólo muy ocasionalmente ¿te ha hablado en ocaciones que no sea estrictamente necesario?¿ha entablado conversación alguna que no verse sobre motivos laborales? Pero ahí está, sentado en su escritorio, el sonido reiterado que produce el reiterado golpe de sus dedos contra el teclado te ha atormentado un par de veces. Ahí está, viste de la misma manera todos los días, con su peinado -preferiblemente el popular lamioe´vaca- casi que calculado con regla. Su puntualidad y rutina son asombrosas, llega todos los días a la misma hora, 8:30 digamos, y aunque llegue antes al edificio no será hasta ese preciso momento que va a entrar al recinto. Su alimentación es particular, como siempre algo aburrido, arroz con pollo o algo así, pero no lo veras en el comedor puesto que estas personas rehuyen del contacto social, comerá sólo en su escritorio, el cual cabe acotar, está perfectamente ordenado, ahí no encontrarás nada sin etiquetar, ojo que dije etiquetar, no es del tipo que le pone el nombre a las carpetas manila con marcador, es de la gente que imprime la etiqueta y la pega. Su engrapadora es todo un fenómeno, como todo, está etiquetada y por alguna razón tienes la leve impresión que el número de grapas que tiene adentro está en un rango determinado, nunca menos de 25, nunca más de 74. Aunque pienses que es un perdedor tímido, sabes que en lo más profundo de tu subconsciente tienes miedo que un día se vuelva loco y los mate a todos.
El galán de pasillo: El habitat natural de esta especie claramente no es detrás de un escritorio, muchos menos encerrado en una oficina, el galán de pasillo está siempre activamente buscando su presa y ¿qué mejor sitio para una emboscada que un pasillo? un pasillo estrecho donde sus víctimas (¿o acaso eligen serlo?) no tengan escapatoria posible. Si hay que recalcar una cosa del galán de pasillo es que no existe límite o estándar de selectividad alguno, esta persona simplemente ronda el pasillo y atacará lo primero que cruce su camino, desde la secretaria gorda hasta la gerente milf, todo ser femenino que respire resultará suficiente para intentar descargar hormonas. Encontramos que la técnica del pasillero es emboscar a las mujeres en el pasillo y luego hacer una sutil invitación a hacer algo -cualquier cosa en principio inocente- fuera de la oficina, ahí es donde verdaderamente saldrá a relucir su calaña, así que, mujeres desprevenidas del mundo corporativo, tened cuidado en sus viajes al baño o a buscar agua.
El jefe-que-no-es-tu-jefe que siempre te atrapa en los peores momentos: La situación la hemos vivido todos, viernes, 4:30 P.M. ya hicimos planes, nuestros jefes directos no están por ningún lado, estamos preparando nuestra ansiada emigración al mundo del fin de semana, todo vislumbra salir bien y... ahí aparece... una mezcla de aire de desespero y cara de gato con botas, el jefe/socio/gerente de un departamento/división/área que no es la tuya, pero que por su condición de superior jerárquico tiene la facultad indirecta de mandarte (al final es miembro de la junta directiva/comité supremo) exclama al verte ¡(inserta tu nombre aquí)!¡qué bueno encontrarte! es que surgió algo de última hora (siempre es de última hora) en verdad es demasiado urgente, es de vida o muerte (siempre es apocalíptico), si no no te pediría esto (claro...) pero necesito que hagas (inserta cosa fastidiosísima aquí) p.ej. lleva este paquete pesadísimo en burro a chapultepec, o, si es peor, llévalo a tal oficina que queda en el rosal (un viernes? con esa cola? no me jod...) Chao chao viernes...
La puta de oficina (o cubículo, depende del rango) Es necesario hablar de las diferencias de este estereotipo con el galán de pasillo, pues resulta que la puta de oficina/cubículo tiende a tener intenciones diferentes a su homólogo masculino, pues -y me perdonan la misoginia- ésta tiende a tener intenciones ocultas o ulteriores, por lo tanto, más que controlar la ebullición de sus hormonas, estos seres buscan ascender en el escalafón oficinezco, por ende, sus objetivos tienden a ser personas jerárquicamente superiores. Por lo tanto, su habitat depende de su rango, si ella tiene escritorio en el pasillo buscará al tipo que tiene cubículo, si tiene cubículo buscará al que tiene oficina, si tiene oficina buscará al tipo que tiene oficina de esquina y así sucesivamente.
El vago ocioso ladilla: No nos importa tanto que sea vago y no trabaje un carajo, ni tampoco que en su ocio se disponga a hacer las cosas más aburridas del mundo, lo que nos revienta las pelotas de este tipo es que su vaguedad y ociosidad se vierten hacia el mundo exterior y terminan salpicándonos encima. Es el típico carajo (no sé por qué esta especie no se da casi en mujeres, creo que es porque éstas si están ociosas se escapan a la peluquería) que cada 3 minutos alza su cabeza por encima de la pseudo pared que divide tu escritorio del suyo (siempre se va a sentar al lado, de eso no hay salvación, si tiene oficina es la de enfrente) para preguntarte, o comentarte, cualquier zoquetada del estilo de "¿viste que en Kuala Lumpur un perro vomito sobre una señora de 77 años?" o "ayer mi hamster hizo tanto ejercicio que rompió su ruedita" sencillamente fomenta momentos imaginarios estilo Ally McBeal en los que te provoca tener una escopeta y...
El/La persona rebelde del personal de cuello azul: Capaz el estereotipo mayor es el conserje de Scrubs. En toda oficina debe haber uno, alquien del personal de cuello azul (el eufemismo personal administrativo no me gusta y personal de servicio me parece ofensivo) que se rehusa completamente a hacer su trabajo, desde el mensajero que se niega rotundamente a llevar depósitos al banco hasta la telefonista que se niega a informar quién está llamando, pasando por el pasante que llega a las 11 alegando que los miembros de la junta directiva llegan a a esa hora. No podemos negar que le agregan un toque pintoresco al lugar de trabajo, sin embargo, siempre está la pregunta de por qué, si se niegan a hacer su trabajo, no los botan. He escuchado varias teorías al respecto, algunas implican que despedirlos (por la absurda legislación laboral venezolana) resultaría demasiado caro, otras alegan su inamovilidad a una membresía en un sindicato secreto de secretarias que tiene grandes influencias en el gobierno. Pero la teoría más plausible es que cuando las personas que realmente podrían tomar la decisión de despedirlas piden algo no hay rastro alguno de rebeldía, sino más bien eficiencia digna de panadero portugués.
El/La persona que insiste en hacerte saber ABSOLUTAMENTE TODOS los detalles de su vida: y esto si me parece de mal gusto, si alguien tiene la necesidad de contarle a la humanidad (o en su defecto al idiota que tiene la desdicha de trabajar con el-ella) absolutamente todos los detalles insignificantes de su vida, podría tener la delicadeza de hacerlo por un medio que no implique que uno no tiene escape, que abra un blog, que escriba un diario, que grabe un podcast, que se grabe y monte los videos en youtube, medios hay, pero por favor, que no atormente a sus compañeros de trabajo, francamente ¿en verdad me importa si ayer lograste entrenar a tu perro para que te trajera las pantuflas, que tu novio te hizo tener 7 orgasmos, que tu sobrino aprendió a decir paralelepipedo o que pretendes cenar ensalada de alcachofas? la respuesta, generalmente es NO. Sin embargo como irse en la mitad del cuento es un acto de vil patanería, uno debe resignarse y desarrollar la técnica que uno usaba para cuando uno de nuestros padres nos empezaba a sermonear por teléfono, es decir, abstraernos de la conversación y ocasionalmente interjectar un "claro" "wow" "excelente"

Lo que no sabías que Harry Potter fomentaba

2009-07-22T14:21:00.000-07:00

Después de ver HP me di cuenta de que, aparte de la línea central de la película, la misma promueve y fomenta una serie de cosas, que, aunque tal vez no salten a primera vista, considero positivas y dignas pues de comentar.

1. HP fomenta una manera de vestir casual y cómoda: Vemos a lo largo de la película como los buenos están siempre en ropa sencilla, no aparatosa y relajada, los vemos ataviados en bluejeans y gomas (el maracucho se rehusa a desaparecer... agréguenle zapatos...) en un sueter y una franela blanca marca ovejita. Sin duda esa combinación es el epítome de la vestimenta casual. Por otro lado encontramos como el sifrino de mierda de Draco Malfoy y su pandilla andan siempre de blazer y camisa (como que tienen complejo de abogado)

2. HP pregona el ideal burgués: Esta creo que es bastante obvia, podemos ver como los mortifagos son una especie de versión de los amos del valle pero con varita mágica, la representación de la aristocracia más rancia del mundo de la magia. Por el otro lado encontramos que muchos de los personajes notables que luchan contra ellos no tienen exactamente el mejor pedigree, la mayoría han surgido y llegado a donde están por su propio esfuerzo. Son entonces unos patas en el suelo que mediante talento han subido al tope, son pues, burgueses, entendida la palabra como algo positivo, como se utilizaba en el siglo XVIII, no como el termino derisivo que los comunistas han querido darle.

3. HP idealiza el emprendimiento capitalista: Sí, es verdad, los gemelos Weasley deciden emprender, arriesgándose a instalar un negocio que resulta ser todo un éxito, lograron pues satisfacer necesidades de la comunidad lo cual les trajo grandes beneficios económicos. Esa es la esencia del capitalismo, innovar, hacer algo nuevo, hacer felices a las personas mediante la resolución de sus necesidades inatendidas. Podemos incluso ver como han sido tan exitosos que han logrado superar los embates de la recesión que ha afectado a todo el callejón.

4. HP fomenta el pensamiento positivo estilo "The Secret" : Aunque esto pudiera pecar de DeprakChoproso, cuando Ron (el perdedor resentido) piensa que le han aliñado su jugo con felix felicis (Esteroides versión Hogwarts, sólo esperemos que no salga ningún José Canseco) logra ser un deportista bastante decente, después relevándose que era un simple placebo. Sirve para hacer relucir toda esa vaina de "el poder está dentro de ti" o de "la ley de atracción".

Nota: no he fijado posición acerca de éso (soy agnóstico al respecto) sólo como lo enfocan en la película.

5. HP propicia intentos frustrados de escapismo: Esto ya no trata sobre la película per se, sino sobre lo que, por lo menos algunas personas, terminan pensando después de verla, que es ¡mierda, quiero ser personaje de esa película, quiero vivir en puto Hogwarts! Pero claro, es el resultado natural, en qué otra parte del mundo la caraja más galla del salón es también la más bonita, que aparte está infatuada con el perdedor del grupo, en dónde más pasa que el héroe de la vaina tiene lentes y es gallísimo. Logra de esa manera HP fomentar en nosotros un grave deseo de escapar de la realidad, de abstraernos de los secuestros y los golpes de Estado, de la inflación y el tráfico. Sin embargo, estos intentos fugaces se ven, inexorablemente, siempre frustrados.

P.D. Sí, estoy al tanto de que este post fue gallísimo.

los faux pax que el abogado venezolano no puede permitirse

2009-07-15T07:26:00.000-07:00

Los abogados son criaturas misteriosas, con mucho sentimiento de comunidad, o por lo menos de estereotipamiento compulsivo. En esta subcultura que pulula los tribunales existen una serie de reglas tácitas que, en caso de ser violadas, acarrean la terrible e insoportable pena del escarnio público. A continuación me propongo enumerar unas cuantas de estas reglas pétreas, recordemos que por más ridículas que parezcan, dura lex sec lex.

1. Que te encuentren en Tribunales sin blazer: no importa cuánto calor esté haciendo, el sentido de haute couture de la profesión legal venezolana no acepta ningún tipo de sugerencia, ni siquiera cuando la sugerencia proviene de factores como lo es la locación geográfica y la temperatura de la ciudad en la que se habita. Creo que es hora de que aceptemos la realidad, estamos en el TRÓPICO, por lo cual deberíamos procurar vestir de la manera menos calurosa posible (sugerencia: guayabera) Cosa que no se logra con el sofoco de una corbata...

2. Escribir con algo que NO sea un Montblanc (aunque sea falso): no importa el resultado de lo escrito, para el jurista patrio lo mismo da que lo que esculpa la tinta sobre el papel sea una futura obra monumental de la literatura universal, un opus revolucionario del pensar jurídico o simplemente el número del expediente que quieres solicitar. Lo importante es con que se escribe, y por su madre jure que no encontrará a un abogado venezolano de pura cepa que digne empuñar un instrumento de escritura tan profano como un kilométrico plus.

3. Permitir ser llamado de una manera diferente a "doctor": no importa que haya estudiado meramente 5 años y que su contribución al acervo de literatura jurídica brille por su ausencia. El haber estudiado 5 largos años una carrera en la que la tesis y las pasantías NO son requisito de grado le otorga al abogado el honor de ser mal llamado con la más alta distinción académica. Pero en este punto hay que dar el beneficio de la duda, puesto puede ser que sea una simple manera para disimular la ignorancia del nombre del interlocutor.

4. Transportar los documentos en algo distinto a un maletín: La comodidad ha sido dejada de lado (cosa que se demuestra por el mero hecho de usar corbata) no importa que uno sepa que va a tener que hacer cola, la mejor y única manera gremialmente aceptable de trasladar documentos es mediante un maletín (objeto cuadrado, pesado y fastidiosísimo para cargar). Si sabemos que en las dependencias públicas a las que asistimos diariamente no funciona el ascensor, obligándonos a un fatigoso ascenso por una escalera sofocante ¿no sería mejor un morral? creo que, aunque los quiroprácticos se quejarían, nuestras espaldas lo agradecerían.

5. No revisar el Blackberry mientras se esperan los expedientes: No caigamos en la posibilidad de que algunos colegas piensen que no somos personas ocupadas perennemente, me imagino el despotrique ¡Qué! ¿no estaba revisando su teléfono mientras esperaba los expedientes? ¿Qué clase de chimbín será? ¿Cómo se le pasa por la cabeza que no es de buen gusto gremial demostrar momentos de desocupación, de relajo o de cualquier forma de no-urgencia? Sin embargo, mi instinto me dice que más que solventar asuntos importantes relativos a una fusión hostil, la mayoría le está preguntando a su esposa (o amante) qué hay de almuerzo.

6. Usar menos de dos o más de cuadro nombres/apellidos: No sirve Pedro Pérez, mucho menos Juan López, Francisco Jaime Pulgar de León es demasiado rimbombante ni hablar de lo exagerado de Mauricio Josefino Concepción Huerta-Sierra. En la definición de la combinación de nombres a usar sólo es posible usar 3, 2 denota poca monta, simplismo, mientras que 4 es pretencioso (como si ya no lo fuésemos) Se suman puntos si los dos apellidos tienen un guión en el medio, si no se tiene guión, o los dos apellidos son demasiado comunes para ser guioneados, se recurre a utilizar los dos nombres (ejm: Manuel Andrés Casas). Algunos juristas de reconocido talante han tenido las agallas y se han atrevido a usar apellidos guioneados y una inicial de su segundo nombre (ejm: Allan R. Brewer-Carías) Pero es preciso acotar lo arriesgado de dicha maniobra.

7. Hacer la cola para montarse en el ascensor (cuando funciona): Como ya hemos mencionado, los ascensores de edificios tribunalicios tienden a trabajar como una secretaria de Ministerio cuando se atrasan para pagarle la quincena, es decir, nada. Hay momentos de inmenso fortunio, en los cuales los ascensores deciden trabajar como secretaria de ministerio a la que sí le pagaron la quincena, es decir, mal y poco. De todos modos, en esos instantes equinóccicos en los que los ascensores deciden funcionar resulta imposible lograr la hazaña de formar una cola ordenada, para qué hacer cola, se preguntan los jurisconsultos, eso es para los pendejos, mejor colearse, mejor amontonarse como turba romana alrededor de la puerta, no dejar que la gente que se va bajando salga y entrarse a piñas para entrar. Justo la solución ordenada, pacífica y apegada a la justicia que esperaríamos del gremio al que en algún tiempo pretendo ingresar.

Para la gente de sensibilidad fácilmente ofendida, que tildará estas líneas como un despotrique pretencioso, que les baste saber que cumplo con 3 de los 7, el del nombre es obvio, a su imaginación dejo cuáles son los otros dos.

¿y a quién dirigen?

2009-07-07T08:13:00.000-07:00

Es común en declaraciones televisivas o radiales escuchar que el presentador anuncia a su invitado como: fulano de tal, dirigente de [inserte acá el nombre del partido de su preferencia] quien nos hablará de [inserte acá el nombre del evento del gobierno que esté de moda criticar]

El uso indiscriminado del cargo de dirigente me parece, no sólo un error terminológico, sino un simple absurdo. Por lo cual considero que, ante todo, debemos buscar la causa del uso del término. La única razón medianamente lógica que he encontrado es la falta de cargos públicos ocupados por estos personeros, el razonamiento vendría siendo el siguiente: si quiero que la persona X reciba atención y pueda ser electo para algún cargo es necesario que esté en la palestra pública (o en su defecto en los medios) pero entonces ¿bajo qué título lo presentamos?¿qué debe aparecer abajo de su nombre en la tirita de globovisión o en el espacio después de la coma subsiguiente a: fulano de tal en las declaraciones radiales?

La respuesta es sencilla: DIRIGENTE

Pero, ¿qué es ésto?¿un dirigente no se supone que...emm...dirija?¿no debería tener algún tipo de influencia sobre por lo menos la militancia de su partido?¿no debería un dirigente tener algún tipo de relevancia en la dirección ideológica de su partido?¿no se supone que debería, por lo menos, dirigir algo más que palabras a una cámara o un micrófono?

Personalmente yo creo que sí, que esos deberían ser requisitos para considerar a alguien dirigente de un partido. Sin embargo, también entiendo la necesidad que tienen ciertas instituciones de aderezar el nombre de una persona, es fácil de entender que un nombre por sí sólo no nos dice mucho, razón por la cual hay que ponerle un subtítulo, me imagino al dizque marionetero detrás de todo pensando "si lo dice Pedro López nadie le hará caso, pero si lo dice Pedro López: dirigente nacional de Alianza Anarco Sindicalista las masas aceptarán todo lo que dice como la verdad absoluta"

Francamente estoy en desacuerdo con esa forma de pensar, me resulta falsa, hasta pretenciosa, queriendo hacer parecer a una persona cualquiera un líder iluminado. Por consiguiente me gustaría que adoptasen un poco más de sinceridad en lo que respecto a los título que le ponen a la gente, un poco más de coherencia. Por lo tanto propongo la creación del cargo de vocero, darle ese título a alguien no tiene nada de falso, es perfectamente lógico, ya me imagino al locutor diciendo "con nosotros Jaime Méndez, vocero de Unión Aristocrática Juvenil" es el cargo que es acorde con la función, Jaime Méndez es vocero por la simple razón de que está ahí (en un medio de comunicación masiva) siendo el portavoz de un grupo que representa, todo sin las ínfulas de que puede dirigir a multitudes de seguidores en cruzadas contra molinos de viento...

Sinceramente.

Manuel Andrés Casas, Dirigente de ¿518?

Que NO carajo Y PUNTO

2009-07-02T09:08:00.000-07:00

El otro día me comentan "mira, men, vamos a estar celebrando [inserte su razón de celebración favorita acá] hoy en la noche en [inserte la pavosa discoteca de turno] pásate y nos tomamos unos rones"

Respuesta: "en verdad muchas gracias, pero.... esos sitios van contra mi religión"

Es una respuesta que he dado varias veces y que a traído respuestas como :"no seas tan pajúo/pretencioso/agüevoniao/pendejo/ladillao etc" Sin embargo, considero que la respuesta es perfectamente lógica y que todos los adjetivos dirigidos a mi persona son, en efecto, aplicables a las personas que deciden emprender una celebración en una de las nefastas discotecas.

Pretendo entonces explicar de manera breve mi repulsión a estos sitios, que, aunque usted no lo crea, tienen mucho de parecido con algún ministerio (o sede de la burocracia que usted prefiera)

1. La Cola

¿Por qué carajo habría de querer ir a un sitio dónde tengo que esperar un tiempo considerable de cola para entrar? En mi caso particular siento que paso toda la puta semana metido en una cola, voy a Parque Central, cola para montarse en el ascensor, voy a Tribunales, cola para pedir los expedientes, voy a la Fiscalía, cola para poder registrarse en el imprescindible libro para poder pasar. Cada vez que me monto en el carro, ¿adivinen qué? cola y más cola en este congreso mundial de tráfico que es Caracas.

Si eliminamos las colas que yo tengo que calarme por motivos laborales, nos queda, por lo menos un elemento común, el tráfico, puesto que a no ser que uno tenga un helicóptero o un batimóvil estacionado en el garaje no hay manera alguna en la que un habitante de esta ciudad pueda escapar del vil secuestro de nuestro tiempo con que el tráfico nos azota. Sin embargo, muchas personas consideran que lo esencial para pasar un fin de semana arrechísimo won es estar parado en un sitio haciendo una cola interminable para que algún inepto te permita entrar a gastar tu dinero. Coño, esa extorsión se la paso a la Onidex, y sólo porque no me queda otra opción, pero de ahí a voluntariamente someterme a estar esperando por que un portero caprichoso le de la gana de dejarme entrar ¡ni de vaina! (el despotrique contra el portero viene abajo)

Pero la realidad de la movida nocturna capitalina revela lo contrario, un vistazo nos revela que noche tras noche caraqueños se apiñan y apretujan por el honorable privilegio de estar esperando detrás de la cuerdita de aeropuerto glorificada, buscando tenazmente hacer contacto visual con el portero, contacto visual en el cual de manera apologética y servil el aspirante pareciera aclamar ansiosamente "a mí, elígeme a mí, porfa, porfilis, porfa a mí"

¿Qué otro sitio tiene siempre cola para entrar? La Onidex, El Seguro Social, Tribunales, Cualquier Ministerio. Ahí va la similitud número 1

2. El Portero

¿Cómo llamamos a una persona que, durante el ejercicio de sus funciones, te mira con desdén y desprecio, abusa grotescamente de las insignificantes cuotas de poder que tiene y (sin razón alguna aparte del hecho de tener un pichache uniforme) se cree infinitamente superior a ti... ¡Ah! y casi se me olvidaba, piensa que hacer su trabajo es hacerte un favor, un favor del cual tu vida (o tu felicidad) depende? yo particularmente lo llamo burócrata de mierda, las personas que asisten a discotecas fácilmente podrían llamarlo portero.

Jalarle bola a este despreciable ser me parece absurdo, por ende, es algo que me rehuso a hacer en mis fines de semana, que al fin y al cabo son el tipo que uno tiene para hacer lo que a uno le gusta y descansar ¿si ya diariamente tengo que gastar mi tiempo jalándole mecate a un funcionario inepto para que haga su trabajo (pero nunca después de las 3:30) por qué carajo habría de hacerlo voluntariamente un fin de semana? en mi humilde opinión, éso es absurdo...
esa es la similitud número 2

3. La Ropa

Una de las características mas inefables del portero fue omitida del punto anterior con el propósito de incluirla en éste. Me refiero nada menos que al síndrome de "ojos de ascensor" que tienen estos seres despreciables (¿Por qué no juzgan su camisa apretada que dice en amarillo SECURITY?... eso no tiene un carajo de bueno gusto como pa que lo anden juzgando a uno) Después de aplicarte los "ojos de ascensor" de mierda, en los que juzgan desde tus zapatos hasta tu peinado (la gelatina es algo fundamental. La existencia de esta substancia y su cantidad es determinante, pues una mínima cantidad te puede vetar de algunos sitios, mientras que en otros si no tienes el equivalente a una garrafa de gel en el pelo tu entrada está proscrita).

Ahora, no voy a criticar el hecho de que ciertos comercios impongan normas relativas a la vestimenta que consideren adecuada, al fin y al cabo es su comercio y sus dueños pueden hacer con él lo que se les venga en gana (corriendo el riesgo de quebrar) si ellos dicen que no quieren dejar entrar a nadie con pantalones rotos o en gomas (sí, soy maracucho, me rehuso a decir "zapatos de goma") bien pueden hacerlo. Lo que YO no pretendo hacer es ponerme otra vez el mismo disfraz que me pongo para la oficina para ir a "esparcirme".

¿Qué otros locales le imponen a la gente condiciones de vestimenta? que yo sepa a nadie le han impedido la entrada a Excelsior Gamma o a McDonald´s por estar en chores, pero si he visto como a gente no la dejan entrar a ministerios por "No estar vestidos a la altura y ofender la dignidad ministerial" Ahí está, similitud número 3

Estas razones creo que ya son suficientes para demostrar el porque aborrezco ir a estos sitios. Sin embargo, si no han sido suficientes para alguien agrego brevemente unas más: (i) la música es potencialmente una mierda, y aunque no lo sea en el afán del DJ de complacer a todo ser viviente que se encuentre adentro eventualmente pondrá algo que no te guste. (ii) La actitud de "estoy demasiado buena y lo sé y por ende exijo que se me jale bolas y se me brinden tragos de color pastel con nombres rimbombantes" basta decir que abunda (iii) la posibilidad de que algún cretino acomplejado te embosque de espaldas y te parta una botella en la cabeza "porque me miraste mal" (iv) porque francamente pana... QUE LADILLA

Por ende, mi respuesta cuando sale alguna excursión a alguno de estos sitios será NO, cuando se insista, será NO y cuando se critique será NO carajo... Y PUNTO

Teoría Conspirativa 1

2009-07-01T07:50:00.000-07:00

A veces encuentro que mucha gente todavía tiene dejos infantiles, aunque pretendan ser las personas más serias y maduras del mundo sigue habiendo, por lo menos de manera subyacente, ciertos comportamientos reminiscentes a esas edades de inocencia. Muchas veces encontramos que mucha gente poderosa y grave tiene debilidad por dulces infantiles (ejm: Dumbledore en Harry Potter)

Sin embargo, el punto principal es que uno de los dulces que más provoca este fenómeno son las gomitas, particularmente las que vienen en forma de algún animal salvaje. Personalmente tengo una particular afinidad por estas gomitas y durante los pasados dos meses casualmente he estado en varios sitios donde los mencionados dulces han estado disponibles. Entonces un día me di cuenta de un fenómeno recurrente, algo que sucedía en todo sitio donde hay gente comiendo gomitas, sin importar edad, sexo, tendencia política o grado de inteligencia.

¿Cuál es, entonces, este misterioso evento que rodea a toda bolsa abierta de osos de goma?

¡Qué discriminamos!

Claramente hay preferencias en gomitas, todo el mundo quiere las rojas o las anaranjadas, dejando de lado y mirando hasta con desdén a las verdes. De hecho la autoritaria interjección ¡No te comas todas las rojas! ha retumbado en más de una ocasión. Entonces, surge la siguiente pregunta ¿Por qué, si hay tan claro favoritismo hacia las gomitas de color de partido comunista (o del partido republicano) y tanto desdén hacia las de color de partidos ecológicos/copeyanos, las siguen haciendo?¿Por qué no asumen la realidad (por dura que sea) aceptan que las gomitas verdes no le gustan a nadie (excepto tal vez a uno que otro ser con pésimo gusto) y hacen una bolsa con puras gomitas rojas?

La pregunta puede tener una serie de respuestas:

1. Los malvados fabricantes de gomitas en forma de oso (difícil éso de poner malvado seguido de fabricante de gomitas en forma de oso ¿no?) saben plenamente las preferencias discriminatorias de sus consumidores, pero siguen haciendo las bolas multi-étnicas como medio de extorsionar disimuladamente a sus clientes, saben que la bolsa ni de vaina trae suficientes gomitas rojas, saben que vas a quedar con antojo y vas a tener que comprar otra bolsa. No sería más que una estrategia de ventas y una estrategia económicamente racional si vamos a eso.

2. Lo saben, pero les de lástima con las gomitas de color verde, temen hacerle daño a su frágil autoestima azucarado, por ende las siguen poniendo en bolas por compasión.

3. Una agencia gubernamental pensó en algún momento que las bolsas monocolor eran racistas, imponiendo entonces una cuota de gomitas verdes que debe contener cada bolsa, so pena de que te cierre el indepabis si incumples la regulación. La cantidad de gomitas verdes viene dada entonces por políticas anti-apartheidistas o por affirmative action, buscando corregir la injusticia histórica y el sufrimiento por el que pasaron las gomitas verdes por la tiranía de las rojas.

4. Al dueño de la fábrica le gustan más las verdes y todo es un plan maquiavélico para lograr imponerle a sus clientes sus preferencias y gustos.

5. Capaz toda la gente que conozco está loca y en el mundo si hay, en efecto, un grupo significativo de personas a quienes les gustan las gomitas verdes

2009-06-29T18:04:00.000-07:00

Miraba la rayada buseta que marchaba a mi lado, el vehículo, que francamente se encontraba en un estado depauperado, era un recuerdo continuo de los problemas de transporte que sufre Caracas, sin embargo, este autobús era diferente, pues tenía escrito en sus vidrios "VOTA 1, vota Vicente, el que no alza las finanzas!"

Igual que los sindicatos, las universidades y los colegios profesionales, las uniones de conductores también tienen elecciones internas, si nos ponemos a ver esto debería ser algo obvio, la dirección de un grupo de interés que carece completamente de recursos y de poder formal pero capaz de hacer ruido es algo común en la sociedad. Sin embargo, pensé que esa camionetica era un caso aislado, probablemente propiedad del susodicho Vicente o de algún amigo o pariente cercano, falsedad que quedó en evidencia cuando en cuestión de cuadras vi aparecer otra camionetica pintorreada pero esta vez con el lema "VOTA 3, la plancha que pone orden!" al parecer las elecciones para la Asociación Civil de Conductores Petare-Pastora es todo un evento...

Las promesas electorales esgrimidas por ambas camioneticas-planchas son la demostración en micro de dos de las mentiras políticas que harto daño le han hecho al mundo, por un lado, uno que aboga por no alzar las finanzas, aunque ignoro la situación fiscal de la asociación de conductores, intuyo que la promesa no está basada en la idea de que bajos "impuestos" permitirán a los choferes invertir más en sus vehículos para obtener mayor provecho y brindar un mejor servicio, mi intuición apunta más hacia tendencias populistas subyacentes. Por el otro lado, intuyo igualmente que la plancha "dura" y su promesa de "poner orden" estará destinada en aumentar el poder coactivo de la Asociación en detrimento de la autonomía de los conductores más que en buscar la manera de conciliar posturas encontradas para terminar el aparente caos que reina entre los transportistas.

Me pregunto entonces si esta organización tendrá un debate, ¿por qué no? si se trata de una de los grupos de interés capaces de impactar la opinión pública de manera especialmente contundente (cómo cuando deciden entrar en paro o trancar calles) ¿habrá un debate entre los candidatos?¿jugarán limpio en el debate?¿cómo será el tal "Vicente"?¿tendrá bigote?

Aunque es una mera conjetura, no creo que en caso de haber un debate éste sea limpio, veo las acusaciones personales volando por los cuatro costados, justo como lo hacen en las elecciones de sindicatos, colegios profesionales y representantes estudiantiles...

¿será que jugar sucio en política es una cuestión que está uniformemente presente en todos los sectores de la sociedad?

tal vez Kissinger tenía razón cuando dijo que la política universitaria era particularmente sucia por lo insignificante de lo que estaba en juego, tal vez habría que expandir la frase para hacerla que incluya la política sindical, de los colegios profesionales y (según los cuentos que me invento) las Asociaciones de conductores de autobuses.

Mi mundo ingenuo

2009-06-26T15:44:00.000-07:00

El otro día vi UP, creo que tenía más de diez años sin ver una película de Disney, cosa de la que ni me enorgullezco ni me avergüenzo. Sin embargo me hizo recordar algo que tenía tiempo sin visitar mi mente, de hecho podría decir que en efecto UP me despegó un poco del piso, me hizo recordar que no todo en el mundo son ideas políticas, senados y ministros, alcaldías y estadísticas, que hay algo más allá de las decisiones del Tribunal Supremo y de los programas de opinión de la radio.

Me hizo recordar que alguna vez, mi mundo fue ingenuo.

Era algo que tenía tiempo viniendo, sin embargo me golpeó como un balde de agua fría, fue como si alguna parte obscura de mi mente de repente se atreviera a ejercitar su derecho a la libertad de expresión y en un grito de desahogo exclamara "mierda Manuel Andrés ¿no te estás dando cuenta qué estás obsesionado?¿sabes qué te vas a volver loco si sigues en éso? Tal vez tenga razón. A veces hace falta desconectarse, hacer lo que en mi oficina han venido a llamar "dieta de noticias", o tal vez se reduce a simplemente desarrollar un leve complejo de avestruz, a veces hay que meter la cabeza en la tierra y estar completamente desentendido de lo que pasa en Venezuela y el mundo.

Pienso que a veces hay que alterar el lema de 90.3 de manera que diga: "usted ya lo sabe, escuchar es enfermarse". Sé que estoy corriendo el riesgo de adoptar conductas que abiertamente critico, pero al fin y al cabo, se que es mero desgaste y que en después del fin de semana todo volverá a estar como antes.

Pero mientras no pasen esos dos días, me regocijo en mi vuelto a encontrar mundo ingenuo, mi pequeña torre de marfil abstraída de las insensateces del mundo que tanto me gustan.

Lo que pasa por la cabeza en clases (cuando aborreces a tu profesor)

2009-06-24T11:15:00.000-07:00

Escrito algún miércoles de hastío, entre abril-mayo, a eso de las 8 30 P.M.

La cháchara incesante que emanaba de ese sub ser es un franco insulto a la inteligencia. Seguramente el aire ocupado por el sonido exhudado por el esperpento parlanchín se sentía ofendido por ser reducido a tan vil fin. Era una especie de imagen ambulante, reliquia si se quiere, de una idiosincrasia anticuada, de aquellas que lamentablemente escaparon de la lista de objetivos de los genocidas, de ésas que deberíamos encerrar para siempre en un intento de inocuizar al mundo de su influencia. O por lo menos deberíamos esterilizarlas para evitar su propagación generacional.

Desesperado comienzo a preguntarme ¿es qué acaso no hay salvación?¿no hay nada que hacer?¿debo penosamente resignarme al a presencia de este pseudoprofesor por el resto del año?

Eureka, exclamo repentinamente, ya sé, ¡existe una solución!

El (nefasto) INDEPABIS

Tiene todo el sentido del mundo, dicho organismos tiene por objeto proteger el acceso de las personas a los bienes y servicios. Yo (aunque algunas veces se opine lo contrario) soy una persona, sin duda la educación es un servicio, por ende, este hombre con su infinita perorata llena de insensateces está impidiendo nuestro acceso a la educación (y a la posibilidad de irnos a nuestras casas, el muy bastardo pasa lista) por ende, deberías tener la posibilidad de incoar una demanda en su contra en el Indepabis, tal vez puedan venir, proceder en la manera fascista que los caracteriza, y hacer que este hombre se calle poniéndole en su cara una de esas calcomanías que usan para para clausurar negocios, de esa manera logrando el fin que todos queremos: que se clausure su presencia en nuestro salón y seamos libres.

Gracias a los celulares...

2009-06-23T12:01:00.000-07:00

Gracias a los teléfonos celulares nos (yo) hemos visto librados de aquella situación de penuria incómoda que acarreaba el hecho de ser adolescente y tener que llamar a alguien al teléfono de su casa, claro está, había excepciones, gente con la que había suficiente confianza como para rellenar el espacio incómodo entre el "ya se lo paso" y el momento en el que la otra persona finalmente atiende, si era alguien a cuya familia uno conocía fácilmente se le podía preguntar a la mamá/papa/hermano-a qué era de su vida, cómo iba su trabajo, qué tal su nieto o cualquier otra trivialidad generalizada que nos permitiera escapar del inefable martirio que representa el silencio en este tipo de llamadas.

Sin embargo, no corríamos con esa suerte cuando la familia de la persona a la que llamábamos era una incógnita, este hecho se potenciaba aún más cuando la persona con la que intentábamos comunicarnos era una persona del sexo opuesto que alebrestaba nuestra hiperactivas hormonas. De todas las situaciones posibles, ésa, sin duda, era la peor de todas.

Todo empezaba (en el caso de haber sido un adolescente acomplejado e inseguro, con ciertos dejos de neurotismo) con la diatriba mental ¿o era simple cobardía?¿exceso de miedo juvenil a una negativa? que tenía lugar por 2 horas y media antes de que lograra juntar el coraje necesario para alzar el teléfono, empezar a marcar 7 veces sin tener las bolas para marcar el último dígito para lueeego, después de todo ese procedimiento, que por lo burocrático raya en lo ministerial, finalmente lograba terminar de marcar los números y esperar de manera ansiosa que alguien contestara.

No sé qué era peor, si ese momento, mientras el teléfono repicaba y uno alzaba desesperadas plegarias a todos los santos para que te atendiera la persona a la que estabas llamando y así evitar el temible "buenas, por favor con fulana" seguido por el, sin duda parco y a veces (especialmente cuando se trataba del padre) genuinamente odioso "sí, ¿quién la llama?" o el momento posterior al quién la llama, ese momento que ominosamente anunciaba el "ya se la paso" momento en el que en ocasiones ocurría el hecho fatídico representado por un teléfono dejado sobre una mesa, donde una podía escuchar a los lejos o a un papá claramente molesto por el hecho de que su hija sea presa de ansiedades varoniles, o, una mamá (generalmente señora regordeta y de pelo corto, insatisfecha por el poco tiempo que le dedica su marido y envidiosa de la atención que recientemente su hija post-puberta ha atraído) diciendo de manera retadora "fulana, un tal [inserta tu nombre acá] te está llamando, no me parecen horas para estar llamando a una casa de familia/¿y quién es ese muchachito que te anda llamando?/mira.... deja ya la llamadera, no me gusta que te anden llamando a la casa..." Sin duda, en esos momentos uno estaba seguro que su llamaba tenía un fatum, el de terminar como una versión barata del Titanic, es decir, hundida en el fracaso pero sin la publicidad (y la película mala).

Sin embargo, la tecnología ha tenido una importante labor en disminuir esos momentos de nefasta incomodidad, primero, lo logró mediante la aparición de messenger, entonces, uno estaba (como buen puberto) adherido a una pantalla de computadora hablando con la susodicha (si es que uno tenía algún tipo de esperanza hacer contacto preliminar por msn era un imperativo) entonces uno seguía el modus operandi de informarle a la persona que uno tenía la intención de llamarla y luego uno ponía como prerequisito de la llamada que esa persona (y no un familiar molesto) atendiera el teléfono. Sin duda esto representó un gran avance en la reducción de la incomodidad telefónica. (especulo que algo así deben hacer los pubertos de hoy en día pero con el blackberry messenger, o quizá ya ni siquiera llamen a la gente a sus casas)

Luego, con la democratización del celular se redujo aún más la incomodidad telefónica, siendo posible llamar (siempre utilizando el teléfono perteneciente un papá que fue, afortunadamente, dejado desatendido en la mesa del comedor) directamente a la persona, esto, aparte de generar menos incomodidad, resulta mucho más eficiente, puesto se eliminan los pasos necesarios para llamar a alguien, eliminando a ese perverso intermediario que es la persona encargada de hacernos esperar en ascuas y de someternos a la tortura mental que hacen que, en esos escasos segundos, nuestras inseguridades juveniles se vean exponencialmente aumentadas.

y seguimos con los zapatos

2009-02-03T06:31:00.000-08:00

Ayer la víctima del lanzamiento zapatífero fue el Primer ministro de China, Wen Jiabao. El autor del irreverente lanzamiento fue un estudiante de Cambridge que se sentía ofendido por la presencia de un mandatario que considera dictatorial y que sistemáticamente viola Derechos Humanos.

Esta acción sirve para confirmar que el lanzar zapatos a importantes personalidades se ha convertido en:

Una acción socialmente aceptable.
Una de las más populares maneras de expresar nuestro disgusto con algún presidente-dictador-tirano-rey.
Un ticket expreso para aparecer en las noticias.

Conclusión: ¿ir a la guerra?¿debatir ideas de manera civilizada?¿organizar multitudinarias marchas por las calles?

Claro que no, todos nuestros impulsos subversivos deben ser canalizados a través del sistemático lanzamiento de zapatos.

Respuesta

2009-01-31T16:52:00.000-08:00

Algún ser humano que se considera particularmente fuera de lo común por no escuchar reggaeton (lo que tal vez podría llegar a denotar un dejo de sensatez, lástima que dicho deja queda evidenciado como inexistente a los pocos instantes) dejó el siguiente comentario en mi blog:

"Que es la trascendencia para ti?, llegar a ser una estatua dentro de unos años para que las palomas te defequen encima?.

Es muy triste tu vida."

Respuesta:

Pretender definir la trascendencia no es tarea fácil, podríamos sobresimplificar el concepto y decir que no es más que dejar huella, a ir más allá de los límites, a dar más de lo que se espera de nosotros, a contribuir de manera significativa a nuestra comunidad con miras a que nuestra estadia en este hotel llamado vida sea mejor y más agradable, significa contribuir algo a la humanidad, a tu país, ciudad, ideología, familia o perro. Significa que te sientas realizado y satisfecho con la vida que has llevado, que alguien (o el mundo) te recuerde, que no hayas sido uno más del montón, satisfecho con cumplir la serie de check marks que los convencionalismos sociales nos han impuesto (graduarte, casarte, reproducirte, volverte aburrido, llevar a tus hijos a comer helado los domingos en la tarde, ir a misa y morirte) es simplemente darte el permiso de ser tu mismo y si es necesario mandar al mundo a la mierda en el proceso.

Ahora, también debo decir que podríamos, con miras a establecer consenso, dar algunos ejemplos de cosas que podríamos considerar que podrían fácilmente ser catalogadas como ejemplos (o mejor resultados) de la trascendencia:

La idea de la estatua no está mal, pero debo decir que por sí sola no es particularmente trascendente, además ¿Qué tipo de estatua? hay una diferencia muy grande entre un pequeño busto sobre un bloque de concreto y las estatuas monolíticas que tanto agradaban a los más fervientes dictadores totalitarios. Debo decir que una estatua me parece poca cosa (a no ser que sea de la última versión, e igual, me sigue pareciendo de mal gusto). Ahora, una vez descartada la opción del busto pequeño (estamos pasando por alto la opción del banco, tener un banco donde salga tu nombre es sencillamente patético) pasemos a evaluar la opción de la plaza. Una plaza siempre ha sido un buen sinónimo de éxito, o por lo menos de renombre o fama. Que te den una plaza no está mal, claro que todo depende del tipo de plaza que sea, si tiene espacios amplios y bancos donde la gente pueda sentarse a hablar, si es una plaza transitada, una plaza famosa en la mitad de la ciudad, entonces una plaza sería una excelente opción.

Ya que estamos con el tema de infraestructura pasemos a ver que otro tipo de reconocimiento se le puede dar a una persona mediante obras construidas en alguna forma de concreto. Tenemos la posibilidad de que nombren una autopista o calle con tu nombre, ahora, aunque seras harto nombrado no estoy seguro que eso implique trascendencia, o por lo menos posteridad. En el caso de la plaza (que por lo general lleva incluida la estatua o el busto en la mitad) tiende a haber una pequeña placa indicando algo acerca de la persona a quien la plaza conmemora, por el otro lado, por más grande y transitada sea tu autopista, se hace logísticamente difícil posicionar una placa en la autopista que sirva para ilustrar a los transeuntes acerca de tu vida trascendente, ejemplo suficiente es la autopista Francisco Fajardo ¿Cuánta gente en verdad sabe acerca de la historia o el mero oficio de dicho explorador neoespartano? Otra opción es un puente, ahora, éstas son ya palabras mayores, para que te otorguen un puente debiste tener una vida bastante trascendente, el único peligro es que el nombre legítimamente otorgado al puente sea de facto derrocado mediante un golpe de estado propinado por un epíteto coloquial, me sirvo citar el Puente "General Rafael Urdaneta" nombre comúnmente desechado en virtud del más popular "puente sobre el lago". El punte acarrea los mismos problemas que la autopista, ahora, en este caso se podría solucionar poniendo algún tipo de valla donde se publicite la importancia de dicha persona y por ende su trascendencia, dicha valla podría estar estratégicamente situada en un sitio que sea visible desde el peaje, donde claramente habrá cola.

Consideremos brevemente otras opciones: que nombren en tu honor un municipio-estado-rio-montaña-parque nacional-et al. Igualmente encontramos que no existen criterios objetivos para realizar la imputación de nombre a dichos lugares, se demuestra como personas como Paéz, Rivas y Urdaneta se quedaron sin estado, mientras otros como Juan Crisóstomo Falcón, prócer poco conocido se adueño de un estado que hasta buenas playas tiene. La ventaja de que nombren por ti un municipio o una zona es la posible expectativa de que eventualmente construyan un metro y nombren la estación igual que el lugar, claro está que si agregan el vocablo "plaza" seguido por tu nombre la cuestión pierde un poco de estatus, veamos simplemente la diferencia entre las estaciones "plaza sucre" y "Pérez Bonalde" teniendo el último ciertamente la posición favorecida.

Otra versión moderna que podría representar o ser el resultado de una vida trascendente y plena sería el hecho de aparecer en la wikipedia, dicha enciclopedia libre se ha tornado en una especie de medidor espontáneo de importancia, pues al parecer las personas poco importantes no pueden crearse a si mismas, implicando esto que para aparecer en la wikipedia debes tener un determinado estándar o categoría, eres "enciclopediable" (aunque sea una enciclopedia abierta y por internet sigue teniendo sus estándares).

Finalmente debo decir que todo lo anterior es una sarta de idioteces, la trascendencia y el que juzgue finalmente si la alcanzamos o no, somos únicamente nosotros mismos, es una noción netamente interna y que debemos cuidar de no cometer el error de relativizarla, debe permanecer intrínsecamente a nuestra persona, es sólo compatible con nuestra escala de prioridades y los objetivos que nosotros nos propongamos.

del tercer mundo salimos hace rato

2009-01-22T09:16:00.000-08:00

Es común para nosotros cuando nos referimos a alguna situación o actitud que encontráramos particularmente bananera referirnos a ella como una actitud "tercermundista" o cuando estamos hartos de alguna falla estructural, endémica y aparentemente inarreglable de nuestra ciudad-país-et al acuñar la frase "es que este tercermundismo..."

Bueno, dicha afirmación es evidentemente incorrecta. El origen del término "tercer mundo" proviene de la guerra fría, con este se designaban a los paises que no estaban con el "primer mundo" compuesto por democracias liberales, donde existía el estado de derecho, el imperio de constituciones sensatas y un sistema de economía de mercado, ni tampoco en el "segundo mundo" aquel sitio oprimido que se encontraba tras la cortina de hierro donde la abundancia de represión política y las tendencias de conductas despóticas y autoritarias era inversamente proporcional a la escasez de bienes básicos. El tercer mundo venía entonces a estar aquellos paises que en una infame conferencia llevada a cabo en Bandung decidió autobautizarse de esa maneras, caracterizado por ser un grupo de ex colonias que no juraban alineación ni con occidente capitalista, ni con aquel imperio expansionista y opresor llamado la U.R.S.S. el cual atentaba contra la libertad de expresión, la propiedad privada, la iglesia, el mercado, el individualismo, etc. Claro está que dicho imperio propuso llevar a cabo sus reformas colectivistas de facto, respaldando con fusiles su falta de ligitimidad.

Entonces, ¿estamos tan seguros que seguimos formando parte del tercer mundo?

en mi opinión hace rato pasamos al segundo, de lo que no estoy muy seguro es si el ascenso en numerito de "mundo" ha traido realmente beneficios equivalentes a el dizque ascenso, tal vez no sea más que una victoria cuantitativa que va en detrimento cualitativo de ciertos valores fundamentales a los que estamos fervientemente apegados.

y.... ¿si no puedo?

2009-01-20T12:30:00.000-08:00

es la eterna interrogante, la cuestión ambigüa a la que no le encuentro solución. La respuesta que día tras día busco, pero no encuentro, no la encuentro afuera, mucho menos adentro, pues es una respuesta masiva, independiente de cualquier consideración particular. Quisiera poder creer en el dogma de la racionalidad del ser humano, quisiera creer que es un dogma, para mí no es más que una afirmación, una afirmación que carece de evidencia contenundente, una afirmación que quisiera creer universal y absoluta.

Quisiera creer en el imperio de la Ley, quisiera creer sin ningún tipo de titubeo, quisiera creer que los Derechos Humanos no son una declaración de gente con buenas intenciones y que en la práctica no es más que un pedazo de papel. Quisiera creer que en verdad tenemos los fundamentos de la libertad y la democracia inscritos en el ADN, que estos preceptos están representados por pilares inamovibles y petreos que no han de ceder ante nada.

Quisiera creer en la existencia de ideas por las cuales vale derramar sangre, quisiera más aún creer que existen personas las cuales valoran esas ideas por las cuales algunos darían la vida. Quisiera creer en que el Siglo XXI es civilizado, que la memoria del totalitarismo despótico que bajo el nombre de la utopía masacro millones está todavía fresca en nuestra memoria.

Quisiera creer en gobernantes de turno, no en el turno de los gobernantes, en el Tribunal Supremo de Justicia, no en la Justicia según el antojo del Tribunal Supremo, en la coexistencia pacífica de minarquistas y comunistas, en parlamentos en los que aunque no se lanzen sillas no se tengan consensos unánimes.

Quisiera creer en mi país, quisiera creer que existe cierta esperanza, cierto remante de institucionalidad, cierto remanente de fraternidad, ciertos límites que no se atreverán traspasar.

Pero hoy estoy como escéptico, quisiera creer... ahorita, francamente sin razón alguna (por lo menos que sea particularmente relevante hoy) no puedo...

en defensa de las líneas editoriales

2009-01-18T09:14:00.000-08:00

La supuesta "objetividad" de los medios de comunicación es en mi opinión un autoengaño histórico, un autoengaño que los mismos han empleado para sentirse mejor con ellos mismos. Dicho autoengaño es absurdo, resulta aburdo por el hecho de que pretenden que una persona, un sujeto, asuma ante los hechos una posición totalmente objetiva. Esta afirmación, es totalmente ilógica, de hecho es imposible. Supongamos que por su supuesta objetividad entienden que deben dar las noticias verazmente, sin agregarles elementos ficticios, aunque esto pudiese considerarse como un verdadero ejercicio de objetividad, en mi opinión no es más que una práctica normal de honestidad, relatar algo sin mentir no es algo de que estar orgulloso, no es razón para vanagloriarse. En segundo lugar, aunque las noticias sean relatadas con absoluto respeto a la verdad la labor editorial que requiere decidir cuáles noticias serán las comunicadas es, efectivamente, una decisión totalmente subjetiva. Un editor hábil, sin transmitir ninguna noticia falsa, puede jugar sutilmente con las notas que decidi publicar o transmitir, así llegando a defender o apoyar determinados puntos de vista. Esto se ha demostrado particularmente en el enfoque que dos medios de comunicación importantes (CNN y Fox News) han tomado en su cobertura del actual conflicto en Gaza (el cual no pretendemos discutir) por un lado, al observar las imágenes de CNN saltan a la vista las decenas de niños y señoras ancianas que han muerto, se resalta si se quiere la sin duda lamentable pérdida de vidas inocentes. Por otro lado, al observar Fox News vemos como sólo hacen énfasis en terroristas muertos, rara vez veremos por este canal imágenes de inocenetes fallecidos.

Ese ejemplo sirve para ilustrar como ambos medios, sin necesariamente incurrir en tergiversaciones de los hechos como tal han logrado cubrir los mismos bajo un determinado paradigma, el cual tiene como objetivo inducir a los videntes de dichos canales a observar los hechos bajo su punto de vista. Ahora, mi opinión al respecto es que dicha actitud no está mal, de hecho, apoyo que todos los medios tengan líneas editoriales, que tengan opiniones y puntos de vistas, me parece que denigrar la existencia de líneas editoriales es una especie de insulto a la inteligencia humana, es la consagración de aquella afirmación arrogante de que los consumidores de dichos medios carecemos de criterios propios con los que podamos analizar de manera crítica la información que nos presentan, de hecho, estar en contra de las líneas editoriales es reducirnos a meros borregos que repetiran, de manera inevitable y cual pajarracos lo que determinado periódico/canal/emisora nos comunique. Dicha postura en mi opinión es hasta ofensiva para el usuario, por ende, aplaudamos las líneas editoriales, aceptemos que los periodistas, como seres humanos (bueno, algunos) que son, inextricablemente tendrán opiniones, puntos de vista, y que por consiguiente tenderán a utilizar los espacios que poseen para hacerlos llegar a la mayor cantidad de personas posibles. Aceptemos que la inmensa mayoría de medios tienen, en efecto, líneas editoriales, lo que si no debemso aceptar es aquel intento patético que realizan algunos -ergh-CNN-ergh... de maquillar sus líneas editoriales, de sutilizarlas para que pasen desapercibidas, de hacernos creer de manera descarada que ellos son objetivos y que por ende debemos creer todo lo que tratan de hacernos tragar, es preferible simplemente exigir que se sinceren y acepten abiertamente que toman posiciones en los asuntos, así se le dá más cábida al usuario para que saque sus propias conclusiones.

Proclama

2009-01-15T11:02:00.000-08:00

las resoluciones de año nuevo son nefastas, en verdad son resoluciones de las primeras dos semanas de enero, proclives a romperse con facilidad, además de que la frase "resolución" evoca a los actos emanados de algún ministerio.

Por eso, yo no hago resoluciones de año nuevo, hago proclamas espontáneas. Esto es una de ellas.

Proclamo un giro de 180° en la dirección de este olvidado blog. Proclamo no olvidarlo, pero principalmente proclamo cambiar en su totalidad el contenido. Proclamo que el contenido ha de limitarse principalmente a 3 cosas:

Teorías y reflexiones sobre lo absurdo y entretenido de lo cotidiano.
Comentarios y despotricamientos políticos o politicosos.
Demás cosas que me parezcan interesantes.

Por ende, queda desterrado cualquier tema que no esté en la enumeración ut supra. Claramente como dueño absoluto y autoritario de dicho blog me reservo la facultad de enmendar esta proclama en el momento que considere conveniente.

Como esto es un blog autoritario omitiremos cualquier exposición de motivos referente a esta proclama.

Cúmplase.

Manuel Andrés Casas
2008
año LXXVII de la Cocacola y CCCXL del whisky

nuestro discreto pitiyankismo colectivo

2008-12-23T09:55:00.001-08:00

Viendo que está de moda tildar a alguien de pitiyanki cuando se pretende desacreditarlo-humillarlo-reducirlo a escoria. Etc. Me he dado cuenta de que nosotros, como nación, o si queremos plantearlo jungísticamente, en nuestro inconsciente colectivo, somos un país evidentemente pitiyanki, de hecho, creo que con la posible excepción de Puerto Rico, somos el segundo país más pitiyanki del mundo, las razones son tan evidentes que ninguna cantidad de retórica antiamericana es capaz de tapar el sol, o, erm, nuestra devoción a Tío Sam con un dedo.

Para demostrar que ésto no es una mera elucubración sin fundamento, procederé a explayar mis razones en las cuales me baso para decir que todos somos una cuerda de pitiyankis de pura cepa:

Los nombres, en serio, los nombres, aunque si existen algunos Stalines, Lenines y Trotskys en la guía telefónica, un somero paneo a ésta nos basta para darnos cuenta que abundan los nombres inspirados (¿o degenerados?) de nombres flagrantemente yankis, ¿es qué acaso no abundan en nuestro país los maikels, joldans, michels, jennifers, usnavys, yonis, mileidis et al? La fuente evidentemente imperialista de una pletora de los nombres de nuestros compatriotas es, por sí sola, muestra evidente de nuestro incorregible pitiyankismo.
EL beisbol, ¿es qué acaso se olvidan los vociferantes autotildados "antiimperialistas" de que el deporte favorito del venezolano es, junto con el pie de manzana, la invención más gringa de todas? tal vez sea por qué tuvimos la osadía de cambiar la manera en la que se escribe de baseball a beisbol que se nos olvida su procedencia y creemos que es más venezolano que una arepa. Por cierto, tampoco podemos dejar de lado el sueño-ambición colectiva que involucra llegar (o tener un familiar, especialmente un hijo) que llegue a las grandes ligas, que, igualmente, está basada en yankiland.
Nuestros próceres, aunque de forma posthuma los quieran tildar de revolucionarios-marxistastasleninistas-fidelistas-socialistas-polpotistas o cualquier otra sarta de idioteces de esa índole, aunque sea duro para nuestro pequeño y endeble ego machista-nacionalista nuestros próceres, aquellos señores en trajes ridículos que nos enseñan desde el colegio a alabar como a deidades, eran, en su mayoría, una cuerda de pitiyankis, todos seguían doctrinas elaboradas en los E.E.U.U y hasta panchito Miranda ayudo a Jorgito Wasinton a echarse al pico a unos cuantos ingleses. Si quieren más prueba de que nuestros próceres eran todos una lacayos mentales de la ideología liberal y federalista de nuestros titireteros del norte, sólo miren una fecha: 5 de Julio, cualqueir similitud con la fecha en la que los yankis decidieron declarar su independencia es, todo menos intencional.

Como datos también relevantes incluimos también elementos como la fanaticada empedernida de los locales imperialistas de hamburguesas, la devoción religiosa a marcas yankis (¿los pisos nike?) y muchos otros pequeños detalles que reafirman nuestra tendencia irreversible al pitiyankismo.

La importancia de lanzar zapatos

2008-12-16T09:01:00.000-08:00

lanzar zápatos aparentemente se ha convertido en la nueva manera de expresar el descontento sentido con ciertos personajes-situaciones-decisiones. Ahora, aunque pueda la acción parecer, en esencia, semi-salvaje, puesto no está en duda que lanzar un zapato volando por el aire de una tranquila sala de conferencias con la expectativa (y la esperanza) de que éste se le estampe en el pecho a nuestro objetivo, es sin duda, una acción poco civilizada. Sin embargo, yo no comparto esa postura, y pienso, que lanzar zápatos como señal de disgusto o de repudio es una acción perfectamente civilizada y aceptable.

Primero, debo decir que el hecho de que el objeto lanzado sea un zapato es ya de por sí un avance. La tradición de lanzarle cosas a la gente en gesto de aversión es casi tan vieja como la raza humana, y la depuración del objeto lanzado hasta el punto de llegar a un zapato es memorable, basta revisar cúales eran los objetos lanzados en el pasado, y entre éstos encontramos: piedras, flechas, lanzas, balas de cañón, balas, misiles y, en ciertas circunstancias, hasta bombas atómicas. El objetivo de todos estos "proyectiles" es el mismo, hacerle saber, a determinada entidad, llámese país, persona, ciudad, Estado, raza, etc. que tienes un problema con ellos y se lo estás haciendo saber mediante el lanzamiento de un objeto. Ahora, históricamente dicho objeta ha tendido a ser hiriente, punzopenetrante, explosivo. En fin, tenían una serie de cualidades, posiblemente dañinas de las cuales el zapato, como proyectil, carece. En verdad, si nos ponemos a pensar, el peor daño que puede haber causado el zapato era un posible leve golpe que, físicamente, no hubiera trascendido.

Esta defensa del lanzamiento de zapatos marca una pauta en la evolución de los métodos proyectilísticos de ofender a un contrario, abandonando el típico lanzamiento de un objeto que está destinado a físicamente herir a el objetivo, por objetos que están destinados a simbólica y significativamente ofender a la víctima. Por ende, el cambio es en sí pacifista, dejamos de matarnos y empezamos a humillarnos, y si a ese proceso de humillación le sumamos un poco de humor, estamos ya en la presencia de un evento de por más magnífico. Por ende, abogamos por la idea de que ahora, cuando una persona tenga un problema con otra, y quiera públicamente manifestar su repudio a la misma, no incurra en el lanzamiento de objetos hirientes, como podría ser una cenizero pesado, una engrapadora y una silla, sino que se limiten a lanzar zapatos, acción cual, como ya hemos visto, aunque no logre tu objetivo, por lo menos te hace famoso.

P.D. sería un gran paso hacia adelante, en aquellas democracias donde los parlamentarios debaten en medio de un pequeño diluvio de sillas, que cambiaran éstas por zapatos.

¿De qué habrán hablado?

2008-12-12T12:26:00.000-08:00

en verdad, ¿de qué habrán hablado?

¿a quién me refiero?

pues a la marioneta más conspicua del mundo, y al ególatra que nisiquiera acepta la posible existencia de marionetas, al producto obsoleto de la guerra fría que absurdamente sigue teniendo demanda, se rehusa a salir de los anaqueles y, al insigne paracaidista que después de fracasar al intentar tomar el poder por la fuerza de las armas se dió cuenta que las armas que le darían fuerza serían las de alebrestar sentimientos latentes en el sentimiento colectivo.

¿De qué habrán hablado? ¿habrán discutido que técnicas son más efectivas para promover el autoritarismo rampante? o habrán discutido acerca de cual es la mejor manera de ir progresivamente erradicando a la respectiva oposición, sinceramente si este punto subió a la palestra estoy convencido que el equipo local ganó, siendo el método de las inhabilitaciones judiciales mucho más elegante y discreto que la técnica de envenenamiento empleada en latitued nórdicas, ciertamente el asesinato por medio de veneno tiene un toque más poético, hasta un dejo de romanticismo, pero por otro lado, es ineficiente, puesto se presta a crear mártires.

Por otro lado, creo que los interlocutores pueden haber encontrado un punto en el que tienen elementos comunes si hubieran discutido el afán irracional que tienen sus respectivos pueblos con el poder y los (o él) que lo dententa. Su affición desmesurada por "el caudillo", "el hombre fuerte" y "el mesías". Tal vez las oleadas de fanáticos de "hombres fuertes" están directamente relacionadas con la abundancia de "mentes débiles".

Otro punto interesante de conversación, aderezado con no sé que bebida, ¿vodka sibérico o ron caribeño?, sería su apasionante (y lamentablemente no idílica) relación con el objeto de su deseo, el poder, el poder que irresponsablemente se les ha concedido, el poder de influenciar las vidas de millones, el poder de desbaratar con un sólo gesto fugaz, esa lamentablemente inestable y endeble estructura que en nuestros países llamamos Estado.

El tema de cómo mantener niveles absurdos de apoyo popular seguramente también habrá surgido, ¿será el populismo paternalista y dadivoso una mejor opción a el miedo inminente que puede inspirar un régimen cuasi totalitario? ¿es el carisma personal y una estrategia propagandística efectiva la mejor manera de mantener a la opinión pública en el bolsillo? ¿cúantos spin doctors hacen falta para darle la vuelta a los a veces no tan evidentes fracasos gubernamentales? ¿una torre entera de parque central, o será suficiente el equivalente a la tripulación del acorazado Potemkin?

Puntos más, puntos menos, esta es mi simple elucubración respecto a los posibles temas de conversación en los que incurrieron la marioneta mayor con el marionetero mayor de américa, la pregunta ahora realmente es: ¿se habrán reunido los dos déspotas verdaderos? y de ser afirmativa la respuesta ¿Se habrán llamado uno al otro cosas como: Zar, Cacique o Libertador?

mi gran temor (uno de los)

2008-12-01T05:51:00.000-08:00

Ayer, en una excepcional conversación, salieron a flote algunos temas bastante álgidos, en resumidas cuentas: existencia de D(¿d?)ios, no-ser, la muerte, et al . Dejando de lado las consideraciones teológicas y ontológicas, debo decir que lo impresionante de nuestra pequeña discución acerca de la muerte, fue ver la diversidad con que la afrontamos, a algunos (entre los cuales me incluyo) simplemente nos da un terror horrible, otros lo toman mucho más estóicamente y simplemente les resbalase si ipso facto dejaran de existir.

Pero, mi intención no es hablar de la muerte, puesto eso me estresa bastante y me quita el sueño. Si no, hablar acerca de otro miedo, que, aunque también me angustia, me resulta más fácil de tratar.

Me refiero a mi miedo recurrente, sistemático y en aumento a la gran masa gris, a ser parte de esa gran masa gris, las legiones anónimas de lacayos corporativos (por más fight club que suene), de ser otro ser más, irrelevante, olvidable, intrascendente. Me aterra existir como un ser sustituible, que no dejó huella, me aterra ser considerado un otro más.

Me aterra ser otro empleado de camisa azul y pantalón khaki, ser un número de carnet de banda magnética (por más puertas que abra, literalmente) no quiero ser un simple registro de una nómina, no quiero ser un link en una página de internet que lleve a una foto y una síntesis curricular, me da pánico limitarme a ser una extensión de teléfono o una dirección de correo electrónico.

Me da miedo sacrificar grandeza por seguridad, riesgos por convencionalismos, locura por sensatez. Me da terror que mis delirios de grandeza fracasen estrepitosamente (si, yo se que suena increiblemente prepotente, pero esto es sinceridad en pleno, y a veces ser sincero es ser arrogante).

¿Será que preferiríamos si tuvieramos la oportunidad de elegir, cual Aquiles, un destino trágico pero recordado, sobre una existencia plena pero intrascendente?¿será que nuestra arrogancia nos reduce a ser meras prostitutas de la historia, dando hasta nuestra felicidad por el placer fútil de vivir en el recuerdo ajeno?¿será que no hay absurdo más grande que pensar en la influencia que vamos a tener en un mundo del cual ya no formamos parte?¿qué placer o satisfacción podemos devengar de figurar en páginas que no leeremos y de afectar mentes que jamas conoceremos?

Tal vez tenemos (tengo) que ser más humildes, dejarnos de pretensiones y limitarnos a casarnos, reproducirnos, educar bien a nuestros hijos y resignarnos a morir... no, no sirve, es la misma idea que me traumatiza.

Pero bueno, basta, al fin, es lunes en la mañana.

¿sabiduría popular?

2008-11-18T11:47:00.000-08:00

Este pequeño despotricamiento se originó cuando un día, escuché una frase, una frase que por lo reiterado de su repetición ha sido elevado a la categoría de refrán (los cuales no son más que dichos glorificados) Ahora, esta frase, implica, para el que la dice, cierto grado de veracidad. La gente cuando DICE esta frase cree que la frase es cierta, que es irrefutablemente verídico lo que está diciendo. Bueno, lo que me dí cuenta un día cualquiera, en el que tuve una especie de epifanía cotidiana, después de haber oído la condenada frase por los 20 años que llevo vivo, es que ES ABSURDA, ES TOTAL Y COMPLETAMENTE ABSURDA, es una mentira, de hecho, la frase podría ser usado como el ejemplo perfecto de una proposición carente de cualquier sentido lógico-racional, es la peor frase del mundo, sólo un completo idiota diría la frase... y lo peor de la frase es que es considerada una verdad que merece reverencia, algo incuestionable, escrito más solemnemente que las sagradas escrituras... después de tanto despotricar acerca de la frase, es conveniente decir cual es, bueno, ahí va, la frase es:

GUERRA AVISADA NO MATA SOLDADO... y si lo mata es por descuidado...

si, un "refrán" de esos que las abuelas dicen a granel, de esos que oímos y oímos y nunca nos detenemos a pensar en lo que dicen...

Ahora, ¿por qué afirmo con tanta vehemencia el carácter absurdo de esta frase?

Analicemos palabra por palabra (sólo de las que están en mayúscula):

Guerra: "Lucha armada entre dos o más naciones o entre bandos de una misma nación" ok, hay armas, las armas matan gente, los dos bandos enfrentados usarán sus respectivas armas para tratar de matarse unos contra otros...

Avisada: " Noticia o advertencia que se ha comunicado a alguien" asumimos que ese "alguien" son los soldados que lucharán en la mencionada guerra.

No: negación de algo, en este caso, negación de que la guerra en la que los bandos enfrentados usarán armas para intentar matarse unos a otros, el fracaso de la guerra entonces depende del aviso o no del conflicto.

mata: de matar, en el sentido de que las armas empleadas por los bandos enfrentados en la guerra pueden resultar efectivas, resultando en la muerte enventual de alguno de los participantes.

soldado: persona que sirve en el ejército, entonces, se desprende que es la persona que participará en la guerra y utilizará las armas para intentar matar al bando contrario.

Ahora... en verdad, ¿tiene algún sentido afirmar que el soldado cuidadoso y prevenido no morirá en la guerra, por más avisada que la misma esté?

1- ¿Es posible ser descuidado en una guerra? francamente, no es tu clase de castellano de octavo grado... la guerra implica posibilidad inminente de muerte, hoy en día significa balas, explociones y bombardeos a tu alrededor, y por más que quieras a tu novia-mamá-perro no creo que estés pensando en ellos mientras las granadas están cayendo a tu alrededor. Este argumento también aplica para las guerras ocurridas en tiempos pasados, incluso más aún para estos, puesto involucraban lucha cuerpo a cuerpo, ¿se puede estar descuidado cúando tu enemigo está a 30 centímetros de tu cara tratando de cortarte el brazo con una espada de 2 metros? sinceramente lo veo difícil. Entonces, podríamos concluir que el hecho que un soldado esté descuidado en plena guerra es bastante improbable

2- Hay varios ejemplos históricos de como las guerras avisadas si matan soldados. Las dos invasiones a Iraq y la de Afganistán fueron bastante avisadas. Más recientemente, el impasse que ocurrió entre Georgia y Russia, aunque no tuvo una campaña de propagandística con meses de antelación, ni preventa de entradas, fue relativamente avisada con algo de antelación. Todas estás guerras, aunque avisadas, matarón soldados. Los cuales, en medio de bombardeos, ataques suicidas y balaceras repentinas, es probable que estuvieran bastante atentos a la situación en la que estaban.

3- En todo caso, la única posible explicación cuasi racional que se le puede dar a este refrán, es la siguiente: si hay una guerra avisada con suficiente antelación, cualqueir persona sensata que se desempeñe como soldado (primera contradicción) tendrá la inteligencia de desertar el ejército, por ende, dejaría de ser un soldado y no moriría en la guerra, moriría si es descuidado y no deserta a tiempo de su profesión. Esta conclusión igualmente nos parece absurda, puesto que implica el riesgo que el soldado sea juzgado y tal vez hasta asesinado por traición a la patria y deserción al ejército, entonces, ni esta interpretación, que más está decir que es descabellada, tiene algún tipo de sentido lógico.

4-Afirmar que la guerra avisada no mata soldado es un hecho nocivo para la gente que interviene en la guerra, por las siguientes razones: si alguien tiene la decencia de avisar que va a entrar en guerra contigo, con suficiente antelación como para que te prepares, podríamos decir que es un gobernante/general relativamente decente, coño, si va a venir a destrozar tu país, quemar tus ciudades y violar tus mujeres lo que menos pueden hacer es avisar antes. Segundo, al desvirtuar la eficiencia de una guerra avisada (incinuando que cualquiera que no sea un completo idiota va a salir ileso de la misma) se está motivando a las personas encargadas de declarar la guerra que no avisen acerca de dicha declaración. Si vas a la guerra es porque tus intenciones, en algún grado, apuntan a liquidar a tus contrincantes, si al avisar la guerra las probabilidades que tienes de salir airoso de la contienda disminuyen exponencialmente, entonces, cualquier buen estratega que tenga intenciones de ganar la guerra que va a declarar considerará estúpido avisar acerca de la misma. Fomentándose así los ataques sorpresa, que tienen más posibilidades de ser exitosos, y que conllevan consecuencias negativas para los implicados, imposibilitando así que las parejas que se aborrecen se digan que se aman solamente porque existe la posibilidad inminente de ser despedazado por un bombardeo, perjudicando no sólo así a las parejas involucradas, pero también a la industria cinematográfica, puesto no tendrán con que encursilar cuanta película de guerra hagan.

Entonces, sólo por encima podemos ver lo estúpido que es este refrán. De hecho, mi opinión acerca de la estupidez del mismo está transpolándose a varios otros refranes:

"Camarón que se duerme se lo lleva la corriente" o, descansa, y se levanta renovado y puede nadar más eficientemente contra la corriente.

"Chivo que echa patras se desnuca" 0, reconoce que se ha equivocado, emprende otro camino y no sigue perdiendo tiempo por el camino equivocado

"árbol que nace torcido jamás su tronco endereza" a no ser que le pongan un palito de escoba amarrado con un pabilo al tronco cuando es pequeño, en ese caso, se arregla.

"de tal palo, tal astilla" a no ser que sea una astilla inteligente y se de cuenta que salio de un palo de mierda y decida ser diferente.

"si el cielo te da limones, has limonada" y si no te gusta la limonada, vende lo limones y con el dinero te compras la fruta de tu preferencia.

Conclusión: los refranes son mentiras absurdas asumidas colectivamente y que repetimos sin ningún tipo de discernimiento referente a su contenido, son nocivas y perjudiciales para la toma decisiones y debemos abstenernos de usarlas. De hecho, las agregamos a la lista de cosas que deberíamos abolir

Divagación tardecera

2008-11-01T17:20:00.000-07:00

punta de pie izquierdo hacia arriba, punta de pie derecho hacia abajo, punta de pie izquierdo hacia abajo, punta de pie derecho hacia arriba. Y así iba el lento vals que bailaban sus pies con los pedales, en una eterna danza reiterada, en total sincronización, permitiendo que el carro se moviera tranquilamente hacia adelante. Es raro, pues no bailaban al compás de The Rolling Stones, que era lo que brotaba de las cornetas, creo que están demasiado en su mundo, demasiado concentrados en moverse los dos al mismo tiempo y en sentido inversamente proporcional, francamente no es tarea fácil...

Miraba distraidamente por la ventana, se dío cuenta de como lo fastidiaba la propagando política, francamente lo decepcionaba un poco, ¿acaso piensan que con sus sonrisas con dientes blanqueados y sus carteles coloridos están cambiando la esencia de lo que hacen?¿piensan qué sus slogans cuidadosamente pensados por algún publicista van a hacer que olvidemos su asquerosa y nauseabumba lucha por el poder?¿creen que somos imbéciles y que pasaremos por alto el hecho de que ningún político semi-decente (mierda, el mayor oxímoron posible) se atrevió a lanzarse a un municipio de verdad (Carlos Ocariz se salva)?... concluyó que son carteles coloridos que mercadean sueños opacos, pensando disimular con su guacamayismo lo lúgubre del producto que venden...

Se dirigía a su casa, el cd que ahora ocupaba el radio (termino mal empleado, pero me fastidia decir "equipo de sonido") del carro había estado largo tiempo recolectando polvo, era como Harvey Ketel antes de Reservoir Dogs, ya no era interesante, su momento de gloria había pasado. Por alguna extraña razón llegó otra vez al radio, y trajo recuerdos, lo puso, si se quiere, nostálgico.

Recordó la época en la que ese disco estaba atornillado al radio, era el eterno amenizante de las tardes de ocio y de los caminos que llevan a destinos anhelados. Era el símbolo de una época, de ese lapso de 3 meses en los que francamente las preocupaciones estaban escasas, de ese tiempo donde había un estado de ánimo de alegre melancolía, donde el futuro no parecía deparar nada particularmente interesante, pero el presente era suficiente para valorar cada día a plenitud. Cuando las tardes de ocio ocurrían en días diferentes a los sábados y los viajes a la playa eran premeditadamente espontáneos. Las empanadas de cazón, el ron y la buena conversa acuática eran infalibles sabatinos, un día tan efervescente le da a la noche una característica singular, dejas de sentir la presión de tener que hacer algo, de tener un plan. Ya el día ha sido lo suficientemente bueno, si viene algo más, perfecto, sino, qué importa.

Así las noches de los sábados son mejores, estás en un estado de relajación inigualable (discutible) hablas lento y te invade una claridad mental que hoy en día es escasa, de repente te das cuenta y no estás siendo sarcástico, no odias a nadie... te has convertido en una persona tolerante y amable, estás algo bronceado y francamente no tienes que tomar tanto para estar tontamente alegre.

Fue una tarde amena, disfrutando de los pequeños placeres de la vida, nada ostentoso, nada grande, nada monumental, francamente fue la puesta en la praxis del discreto encanto de lo cotidiano. Buena comida, aunque no muy elaborada, buena conversa aunque no muy atormentante, buena exposición aunque no muy extensa, bueno lluvia aunque no muy presenciada.

Y si, esta entrada no tiene ningún tipo de coherencia lógica (reitero, la teoría del carro de back to the future) son pensamientos salteados que sazonaron mi tarde y que ahora escribo.(que por cierto, me hacía falta)

Monopolio Creativo

2008-10-19T11:54:00.000-07:00

El otro día, estuve mucho rato viendo televisión (algo que tenía tiempo sin pasar). Mientras cambiaba de un canal a otro me di cuenta de algo, tuve una especie de epifanía, y es que ¡todos los infomerciales de mierda son igualitos! En serio, con tanta gente haciendo publicidad en el mundo, estos carajos llevan desde el infame Ginsu 2000 (para los que no se acuerden, este era un cuchillo que aparentemente cortaba latas, zapatos y tubos como si fueran mantequilla... mi abuela lo compro y tenía problemas para picar un tomate...) haciendo cada uno de los miles de infomerciales que inundan nuestra pantalla de exactamente la misma manera.

Siguen exactamente el mismo esquema. Primero, encontramos, la pantalla en blanco y negro o sepia claramente, y una persona lidiando con una situación tortuosa que, inevitablemente lo convierte en gordo/calvo/infeliz/desordenado/divorciado etc. El narrador (que sin duda es siempre el mismo carajo) anuncia, con un tono que parece venido de entre las nubes, la solución a todos sus problemas Ejm: introduciiieeeeendo el nuwwwevoouu (inserte el nombre del producto inutil acá) 3500 (tienen a juro que tener número, exepto claro, ervamatín y reduce fat fast).

Posteriormente del anuncio mesiánico que va a solucionar todos los problemas de nuestras vidas, viene, en mi opinión, la parte más patética del infomercial, los testimonios. Hay dos maneras de enfocar ésto, la primera, es apelando a la "autoridad", la opinión de algún "experto" que porsupuesto es "internacionalmente reconocido" el cual aboga incansablemente acerca de las bondades del producto infomercializado. El mejor ejemplo de este caso es "Dr." Jorge Hane, "gurú internacional de la pérdida de peso" (el tipo de reduce fat fast), dos cosas. Primero, el hecho de que salgas en televisión con una bata blanca no te convierte en doctor, segundo, ¿amigo, quíen coño lo convirtió a usted en el gurú internacional de la pérdida de peso, a cuenta de qué?.

Pero los testimonios son aún peores cuando involucran a "gente común y corriente". El modus operandi en este caso es el siguiente: en el cuadrito de ANTES, vez, a una persona, triste, deprimida, desaliñada, desempleada y sóla, sin ninguna esperanza de éxito en la vida, una especie de esperpento de ser humano que sigue vivo gracias al prozac. Pero, NO, basta fijarnos como en la imagen que aparece en el DESPUÉS, la misma persona (tal vez con un poco de cirugía plástica o maquillaje) arreglada, feliz, casado con hijos, perro y minivan, y CEO de una transacional poderosa, y claro, según ellos dicen, todo gracias al new toby (o similar producto inútil), ahora que puedo planchar, o mejor dicho, desarrugar mi ropa antes de salir ¡todo en mi vida ha cambiado!

Por último, viene lo que es conocido como llamado a la acción, es cuando el omnipresente narrador exclama: ¡llameeee YAAAAA! a los teléfonos que salen en pantalla (debo acotar en este momento que esta escena es realmente patética, el fondo y las banderitas de los paises tienen 12 años que no las cambian, y siempre es lo mismo, la pantalla dividida, en una esquina sale la mujer usando el orbitrek y el resto son los números de los países y los signos de visa y mastercard.

Ahí, en el momento del "llamee yaaa", cuando crees que el infinito fastidio se terminó, te espera una sorpresa, sale el narrador exclamando "y si eres uno de los primeros 10 idiotas en llamar te regalamos el (inserte nombre del producto complementario secundario al producto inútil principal) o, cuando son avaros, simplemente se limitan a ofertar a "un precio especial" el previamente mencionado producto inútil complementario.

Mi duda al respecto es, simplemente, si es una sóla compañía de publicidad la que realiza todos los infomerciales, en ese caso, su mediocre falta de originald, no deja de ser mediocre, pero sería hasta cierto punto, entendible. Por otro lado, si son compañías publicitarias distintas, ¿por qué todos son iguales, acaso hay una especie de dogmas milenarios inmutables de los infomerciales?¿son un formato preesetablecido, rígido y sin lugar para innovaciones?¿existe una especie de panel infomercialístico que juzga los cánones pétreos de los mismos y que los prohibe si no los cumplen?

Bueno, después del despotricamiento, debo agregar, que por lo menos, para ciertas personas, los infomerciales tienen bune poder de convencimiento. Mi abuela, persona nada bruta ni anticuada (tenía messenger antes que yo, le sabe poner la clave al wifi, cosa que yo ignoro) ha comprado varios de los productos ofertados, como lo son: el magic bullet (una especie de picador de cebolla glorificado), el swindle sweeper (un lampaso, o como dicen en Caracas, coleto, glorificado) y, como ya mencioné, los infames cuchillos ginsu 2000, los que en efecto, iniciaron todo este rollo.

abolamos la cédula

2008-10-12T11:34:00.000-07:00

Si, creo que deberíamos abolir la cédula, la razón es la siguiente: considero que ese pedacito de papel, mal laminado y otrara firmado por el ilustre Hugo Cabezas (hoy en día Hugo fue suplantado por otro cretino, que por cierto, tiene una firma menos llamativa, creo que se llama Marcelino, o algo así), es pretencioso, de hecho, es pretenciosísimo, es vergonzosa la arrogancia de este "documento"...

Dicha afirmación está basada en lo siguiente: basta ver nuestra cédula, para que nos demos cuenta de la cantidad de datos que se suministran, la razón de ser de dichos datos, es, nada más y nada menos, que la de juzgarnos, se pretende determinar de manera absurda, irracional y cuantitativa nuestras cualidades, nuestra vida, nuestro ser.

Se pone una foto nuestra, donde, de manera arbitraria se nos obliga a no-sonreir, (el hecho de que después de hacer la cola infernal, preludio de este nefasto trámite, todavía exista gente que desee sonreir es un testigo de nuestro buen humor...) por ende, aparecemos en la foto con cara de amargura, de seriedad postiza, cosa que contribuye, de manera inequívoca, a que salgamos horribles en la foto, foto, con la que se pretende determinar nuestro aspecto físico, juzgar y determinar los feos que somos...
La firma, se nos da un espacio mínimo para firmar, limitando así la posible rimbombancia de nuestra firma, obligándonos a garabatear apretujadamente un par de líneas que, supuestamente, son la marca que nos identifican... En verdad creo que está para burlarse de lo mala de nuestra caligrafía.
Fecha de nacimiento, esto está relacionado con mi aversión a juzgar a la gente por su edad, está bien, tal vez esto sea necesario para determinar si te venden alcohol o cigarrillos, pero aparte de eso, que tenga tu edad es absurdo, es un atentado patético de determinar la experiencia que tiene una persona, su madurez y su juicio, de determinarlo no basándose en un criterio cualitativo, basado en las condiciones particulares de ese ser humano, no, se trata de determinarlo por lo que dicen 6 numeritos...
Nacionalidad: catalogarte como vacas dependiendo de las arbitrariedad de un cartógrafo muerto hace siglos, clasificarte sólo por donde fuiste escupido al mundo, entre que líneas imaginarias, NEWSFLASH: uno no elige donde nace, si te quieres sentir orgulloso de tu país, bienvenido sea, si quieres odiarlo y despreciarlo porque no tienes nada en común con el, bienvenido seas también, estás en tu pleno derecho de hacerlo. Sería interesante clasificar a la gente por sus ideas o valores en vez de por su nacionalidad, podría, en vez de decir "Venezolano" decir cosas como: "religioso","anarquista" o "soñador".
Estado civil: es simplemente para determinar a priori, de manera apurada, si hay otro ser humano en la faz de la tierra que es capaz de soportarte lo suficiente como para atentar pasar el resto de su vida contigo, además, me parece absurdo que la cédula de la gente divorciada, diga divorciada, no soltera, creo que esto es por una influencia nefasta de la iglesia, que no cree en el divorcio, coño si tenía esposo/a y ya no tienes, es lógico que vuelvas a tu estado anterior.

No pretendemos comentar acerca del número, eso, aparte de disminuirte como ser humano, es equiparable al hierro con el nombre de la finca y el numerito que le ponen a las vacas, bueno, pero al fin y al cabo, ¿no somos todos más que vaquitas marcadas con el nefasto hierro del estado, catalogados y rebajados a simples cifras y letras?

Por eso propongo abolir la cédula, es absurdo tratar de reducir toda nuestra información, toda nuestra persona en un pedazo de papel de 8x5 cm

entre herbalife e ironías...

2008-10-10T07:30:00.000-07:00

Inspirado en hechos presenciados hoy (léase el martes)

Se ha hecho común, tal vez por desgracia (o por ingenuidad crónica), encontrarse a gente por la calle, que, luciendo con malsano orgullo, la infame chapa que enuncia futilmente "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?.

Uno pensaría que la gente de Herbalife, en el medio de sus intragables actividades de proselitismo alimenticio, tendrían, por lo menos la decencia, de tener un criterio, un estándar mínimo, un control de calidad, con miras a seleccionar a las personas que convierten en publicidad deambulante, y lamentablemente parlanchina... de sus productos.

Al parecer, esos criterios son inexistentes, al parecer, cualquier persona que esté suficientemente desesperada como para pedir la infame chapa, se la dan, así como así. Tal vez, las "portachapas" por antonomasia, deberían ser mujeres cuasi anoréxicas o bulímicas, o algo por el estilo, tal vez les dio miedo que una de estas, en un ataque espontáneo de sinceridad, al ser intimada acerca de lo que su chapa anuncia, exclame "no, no es el herbalife de mierda, eso no sirve para nada, lo que hago es que vomito cada vez que como COÑO". Claramente, esa respuesta no es tan conveniente como, la que supongo diran, cual cassette evangélico del pañito mágico. La respuesta pajarraquesca sería: "tomando estós milagrosos productos, diseñados para que tengas un plan de alimentación óptimo, que limita carbohidratos y hace que en dos meses estés flaca..."

Bueno, como mencionábamos, quizá por esas razones, los estándares son inexistentes, permitiendo entonces, a seres humanos usar flamboyantemente la chapa que reza: "¿Quiere perder de peso?¡Pregúnteme como?". El detalle, es que sería preferible que las personas que usen la chapa no sean modelos perfectos para un cuadro de Botero...

P.D. esto no es nada contra la gente gorda, es contra las incongruencias de la vida, si pesas 200 Kg, por favor, no te pongas la chapa que dice pregúntame como perder peso, claramente no sabes como.... Es como si un calvo le hiciera publicidad a Hervamatín, o yo andará proclamando que se jugar beisbol y puedo enseñarte como llegar a las grandes ligas (era banca de right field...). Hay que ser un poco más coherente carajo.

Falta de sueño = Insomnio

2008-10-06T03:56:00.000-07:00

Me desperté a las 6 de la mañana, es lunes, los lunes son el día que más me cuesta despertarme, en verdad siempre me cuesta despertarme, pero, UN LUNES, es el peor día, sin duda, y cabe acotar que mi despertador está puesto a las 7:15, previendo que voy a darle al botoncito de "snooze"(suplicio a los cielos para que el tiempo se detenga y uno pueda dormir hasta la saciedad, claramente ignorado, ergo, tenemos que conformarnos con los 5 minutos de gracia que el despertador tiene la bondad de otorgarnos), me desperté a las 6, y traté, hice un intento, para volver a dormirme, de hecho, hice un intento bastante fuerte, me negaba a que un lunes, ese día nefasto a estas horas, me robara el derecho constitucional que tengo de mi hora y pico más de sueño, no podía dormir, de hecho, estaba, no, mierda, estoy, acelerado, aceleradísimo, más intranquilo que de costumbre, daba vueltas, estoy nervioso... no tengo idea de que carajo es esto, teniendo en cuenta que, en los 20 años de mi vida, la constante ha sido que en las mañanas no valgo media mierda y soy particularmente aguevoneado.

Es cuando me di cuenta que llevo tiempo teniendo dificultades para dormir, no tan notables como hoy, pero si, tengo meses sin despertarme después de las 11 un fin de semana, días que antes eran añorados durante la semana porque permitían dormir hasta las 2. Tengo siglos sin dormir una siesta que no sea en el asiento de atrás de un taxi que me lleva a algún ministerio o algo por el estilo, y créanme, dormir en un taxi, que no tiene aire, y donde suena una salsa trancaa de esas de camionetica, a las 2 de la tarde, en el tráfico capitalino, no es particularmente relajante (aunque en el momento es la gloria, pareciese que uno hubiera dormido horas en una cama king, con almohadas de plumas y un edredón de seda).

Debería haber dormido, los lunes uno siempre quiere dormir, de hecho recuerdo que estaba teniendo un sueño, no particularmente agradable, pero tampoco de esos que te traumatizan y no te dejan volver a dormir, en verdad, era hasta agradable, y para los estándares, bastante vívido. Ayer tampoco fue un día particularmente angustiante, en el aspecto de que no pasó nada en particular que debería haberme quitado el sueño del lunes por la mañana...

¿será que esta es la manera de mi cuerpo de decirme que se está preparando para un futuro workaholismo?¿será que ofendía al dios de los domingos y por ende me castiga, quitándome el sueño del lunes por la mañana, que es incluso más preciado que el del domingo por la mañana?¿será que ya estoy empezando a ponerme viejo y estoy perdiendo la capacidad de dormir a plenitud (mierda a los 20, que terrible, espero que no)?¿será que tengo cosas dándome vueltas en la cabeza que me angustian de manera que me quitan el sueño?¿será que simplemente estoy abrumado de todo y necesito irme de vacaciones (ya que el periodo de no-vacaciones no apoyó mucho el descanso)?¿será que pi#$% &/ "@!?....

para citar a bibi nuñerz... MERDE...

usos de un blog

2008-10-05T12:29:00.000-07:00

no he escrito, tenía tiempo sin pasar tanto tiempo sin postear, podría decir que debido a mi horario nuevo no he tenido tiempo de sobra enfrente de una computadora (bueno, eso si es verdad) pero debo admitir que si he escrito, pero en papel, en alguna diligencia ministerial, donde aparte de inteligencia, las computadoras disponibles para uno usar también son escasas, siempre hay tiempo para garabatear cualquier soquetada o despotricamiento que pase por la cabeza en una hoja de block rayado.

Contrario a mi costumbre, de transcribir acá lo que garabateo en papel, esta vez no lo haré, la autocensura me lo prohibe, y yo se que eliminar la autocensura era un objetivo, pero, las reglas que da más satisfacción romper son las que uno mismo se pone (eso podría ser un eufemismo) En verdad no tengo claro cual es la razón exacta de que no lo haga, tal vez es porque son cosas que no quiero que el colectivo difuso que representa la internet lo sepa, tal vez es que podría parecer vulnerable, tal vez es porque ahí están las respuestas que yo mismo me dí acerca de mi sobredosis extemporánea de angst, y no puedo soportar ver a la pantalla restregándomelas en la cara.

Pero ese no es el punto, todo eso me llevo a pensar en los usos que la gente les da a sus blogs, por un lado encontramos que algunos los usan como si vivieran en Hogwarts y su blog fuera un pensive donde pueden sacar los pensamientos, tal vez los pensamientos graves y pesados se hacen ligeros cuando los sacamos, el peso de la idea entonces es pues compartido, todo el que lo lea va a asumir un peso levísimo de la misma, una carga ínfima, pero en fin, eso hace que nos sintamos más livianos, la idea/sentimiento, cuando lo ponemos en papel, deja de ser un monopolio exclusivo de nuestro cerebro, por ende, su capacidad para atormentarnos disminuye.

Otra gente, a su vez, lo utiliza como una versión intelectualmente aceptable de facebook, lo usan para hablar sobre su vida, alguna gente piensa que ésto está mal, yo no comparto esa idea, que tiene de malo narrar la propia historia, es mejor hacerlo con palabras que comentando fotos y montando álbumes en fb (tampoco es que esto tenga algo malo...) quien sabe, tal vez eso es un acto de egocentrismo máximo (lo que no consideramos como un vicio relevante) tal vez usar el blog de esa manera es una forma de autoreafirmarnos que nuestra vida es interesante, que merece ser contada y leída, por alguna razón, un detalle que si me molesta acerca de esto es la gente que lo hace a medias, que cuenta los detalles triviales y prosaicos y deja por fuera el quid del meollo, si vas a publicar tu vida en internet, por lo menos pon lo todo, lo vergonzoso, lo patético, lo bueno, si se limita a ser una verborrea indetenida de despecho termina fastidiando, se que hay carencias de hombros dispuestos de recibir lágrimas, pero mierda...que ladilla...está bueno ya de la guarandinga....

Por un lado están los blogs que tienen un ánimo informativo, de divulgación de conocimiento, buscan propagar cosas novedosas o interesantes, buscan esclarecer cosas complicadas para los meros mortales, siempre y cuando no usen frases como "eschewing the achetenon... "(sic) o algo por el estilo, pueden ser bastante útiles, me he dado cuenta de que no leo tantos blogs de estos (sólo los de the economist). También podríamos agregar los blogs que son usados como plataforma de expresión creativa, los que usa la gente para compartir el producto de sus esfuerzos narrativos, el ocasional cuentico, un poema, un ensayo, una opinión.

Por último están los eternos anarquistas, los de gente que simplemente hace lo que les da la gana, sin que les importe media mierda si los juzgan o no, que no les importa vomitar su cerebro a un colectiva anónimo (y a veces no tan anónimo) los que piensan (correctamente) que si a alguien no le gusta o le molesta que no clickee, eso, por lo menos, lo compartimos.

Yo no se en que categoría estoy, pero bueno, eso ha sido una situación más o menos recurrente, entonces no me importa mucho

mi top 10 (películas)

2008-09-29T16:03:00.000-07:00

El criterio utilizado es simplemente mi disfrute, no son las 10 mejores películas del mundo, ni las 10 mejores dirigidas/actuadas/escritas, son simplemente las 10 películas que más disfruto ver, de esas que puedes ver en cualquier momento y cualquier cantidad de veces, de esas que te alegran el día, de esas que cuando encuentras que las están pasando en la televisión no tienes más remedio sino verlas hasta que se acaben (sin importar que tantas cosas tengas que hacer), son esas 10 películas que me han influenciado, de las que te sabes los comentarios ingeniosos y las citas memorables, de las cuales tienes una conexión con los personajes, en fin, son mis 10 películas favoritas, agrego brevemente lo mejor de cada una, sea un personaje, una escena, un diálogo, una cita.
En fin, un top 10 plano, sin ningún tipo de orden ni jerarquía:

Pulp Fiction (Tarantino) ¿Trillado?SI, ¿de culto?SI, ¿sobrerateada?tal vez... ¿increiblemente buena? claramente.

Una de las películas que más he visto en mi vida, creo que tiene una enorme cantidad de comentarios ingeniosos, repetibles y citables, las tomas son excelentes, además, tiene toda esa atmósfera de ganster de mala muerte que es bastante entretenida, los personajes son demasiado buenos y, aunque tiene fama de ser particularmente violenta, en realidad, no matan a tantas personas en la película, si agregamos a esto un soundtrack brutal (cada vez que suena la canción de black eyed peas creo que es el intro de la película) tenemos una perfecta combinación.
La escena: Jack Rabbits Slim
El comentario: dude, you just shot Marv in the face!

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Michel Gondry) Sin duda la
película que más he visto en mi vida, y la podría seguir viendo, podríamos decir que es una especie de historia de amor mística/bizarra (que en verdad significa valiente, pero bueh...)/no convencional. En verdad me hizo tenerle respeto a Jim Carrey como actor, el guión es excepcionalmente bueno y la historia no puede ser mejor,
La escena: En el lago, y/o Mark Ruffalo y Kirsten Dunst en el sofacama
P.d. creo que mucha gente que conosco quisiera aplicarse el tratamiento de lacuna

Les400 coups (los 400 golpes) (Truffaut)
¿quién dijo que ser niño era fácil?. aquí demuestran que muchas veces no le es, es la historia de las desaventuras de un carajito con problemas familiares en Francia, y considerada la mejor película de Francois Truffaut.
creo que tiene la mejor escena final que he visto, de hecho, aunque la película entera fuese una mierda (lo que es totalmente falso) valo la pena solamente por la escena final.

Dr. Strangelove: or how I learned to stop worrying and love the bomb (Kubrick)
La definición de humor negro, creo que le da más risa a la gente que vivió durante la guerra fría, pero igual, es la burl más elocuente y cómica que hay de ese momento de la historia, crítica e irónica, se burla y es políticamente incorrecta, ¿qué más podemos pedir?, ¿burlarse del posible fin del mundo, del holocausto nuclear, de la tercera guerra mundial? además, tiene a Peter Sellers interpretando 3 papeles.
La escena: el final (considerado uno de los mejores del cine)
la frase: you cant fight in here, this is the war room!

Manhattan (Woody Allen)
Sarcasmo y vida de intelectuales-bohemios que viven en Nueva York, van al teatro, al cine, critican a todo el mundo y toman vino, muchos envidian este estilo de vida...
La frase: ...deberías andar con más gente estúpida, tal vez así alguna vez aprendieras algo...

El Discreto Encanto de la Burguesía (Buñuel)
¿cine surrealista?, si, ¿absurdo? también. Pero, ingeniosísimo, comentarios patanes a granel.
El comentario: (de parte de un general francés al embajador de la inventada república de Miranda, burla de las repúblicas bananeras)
"no sabía que en sus países semi-salvajes existieran semejantes costumbres caballerescas"
Cabe decir que llamar a alguien semi-salvaje se ha vuelto una costumbre.

Garden State (Braff)
me han llamado marica sentimental y emo (ninguna de las dos es cierto) porque me guste esta película, y francamente, me sabe a mierda, me parece excelente, tiene una soundtrack grotescamente bueno, y en cierta manera, cuando voy a mi casa a veces me siento como el protagonista (sin tener la suerte de encontrarme una Natalie Portman)
La escena: los dos en el techo, cuando suena "such great heights"

Bande á Part (Goddard)
personajes asombrosos que tienen gestos particulares, en verdad, los gestos particulares de lso personajes son lo mejor, con diálogo ingenioso, dan ganas de aprender a hablar francés sólo para entenderlos mejor.
La escena: en la cafetería, cuando bailan (dato curioso, Tarantino se basó en esta escena para hacer la de Jack Rabbits Slim de Pulp Fiction)
La otra escena: cuando dicen "on september __ 1837 Jesse James was shot down...... y hacen toda una mímica de un duelo del oeste"
La otra otra escena: el "primer" beso de Odile.

y, me acabo de dar cuenta que no puedo llenar los últimos dos espacios, en mis ratos de ocio neurótico de mentalmente hacer listas siempre las subdivido en categorías, por ende no puedo hacer un top 10 general, por eso pongo todas los runner ups, y demás películas que están en top 5 de alguna categoría:

son:

Juno
Trainspotting
Requiem for a Dream (acotación, escena favorita de la historia del cine, cuando lanzan desde la azotea del edifio aviones de papel)
Irreversible (termínenla de ver antes de decir que da asco)
The Royal Tenembaums/Darjeeling Limited
Amores Perros
Y tu Mamá también
Ciudad de Dios
Rear Window
Reservoir Dogs

tardes de sábados lluviosas

2008-09-27T18:24:00.000-07:00

Los sábados por la tarde son mi momentos favorito de la semana, tal vez esto se deba a que están en la mitad de mi día favorito de la semana, ese día dormí hasta tarde, probablemente hice algo entretenido la noche anterior, y probablemente la noche depare algo que valga la pena esperar. Cabe resaltar que los sábados son el único día que por lo general tengo enteramente para mí, no hay compromisos ni reuniones, un día entero para hacer lo que me de la gana, mí única obligación es YO.

Después de este elogio a los sábados, viene mi elogio a las tardes lluviosas, me declaro fanático de las tardes lluviosas, siempre y cuando no sean entre semana ya que el tráfico que las sigue es terrible, teniendo en cuenta que los domingos en la tarde suele haber compromisos y responsabilidades, los únicos días en donde la tarde lluviosa es conveniente y carente de agenda son los sábados, por ende, si sumamos dos más dos, encontramos que las tardes de sábados lluviosas son la mejor combinación meterología-tiempo existente, y son deseables en todos aquellos sábados exceptuando en aquellos en los que se te antoja ir a la playa. Debo decir que me ponen de muy buen humor, su achantamiento melancólico me invita a relajarme, a no estar acelerado y a pensar.

Hoy tuvimos un sábado en la tarde lluvioso, y estás son las cosas que me pasan por la cabeza que son perfectas para hacer un sábado por la tarde (en verdad son buenas para hacer en cualquier día pero el sábado lluvioso les da un toque depinga).

Tardes de sábados lluviosas, para dormir, dormir por horas, para dormir tanto y tan profundamente que te despiertes el domingo en la mañana y no lamentes haberte perdido una tremenda fiesta que tenías, para perderte en un museo, "obligado" a quedarte más tiempo porque llegaste a pie y no trajiste paragüa, para que antes de la lluvia te estuvieras tomando un café con buena compañia y que un encuentro que iba a ser corto se vea prolongado infinitas horas (claramente una excusa para buena conversa), para ver películas (sólo o enpiernao) y después, ver más películas, para sentarte a escribir por horas, escribir de algo que te haga feliz y que la inspiración no pare por horas, que escribas hasta que te duelan los dedos de tanto darle a las teclas o que te duela la mano de tanto agarrar el bolígrafo, para simplemente mirar por la ventana, ver la lluvia caer, para imaginarte los árboles estando más verdes al día siguiente, para pensar en esa persona indeterminada, para tener una excusa para caerte a palos desde las 4 de la tarde y darle corrido hasta la noche, para abrir la ventana y escuchar tu cd favorito en repeat 7 veces seguidas (sin fastidiarte), para cancelar tus planes de ir a correr 10 kilómetros y quedarte en tu casa comiendo torta de chocolate, para tener delirios de grandeza y estar tan optimista que estás seguro que pronto dejarán de ser delirios, para añorar, para permitirte la autoindulgencia que representa una buena dosis de nostalgia, para imaginarte, extrañarte y olvidarte, para ir a correr y saltar en la lluvia como cuando eras niño, para estar en una cola y no estar amargado, para que detalladamente imagines tu futuro, para tener momentos solitarios de introspección en los que te das cuenta que sobrepiensas todo, cosa la cual te lleva a sobrepensar tu sobrepensamiento, para tomar decisiones impulsivas que traen resultados sorprendentemente positivos y anhelados, para darte cuenta de cosas, para encontrar lo que estabas buscando sin darte cuenta, para saltar, para ser feliz.

santa señal

2008-09-25T14:55:00.000-07:00

Todas las personas que han (intentado) transitar por las calles de Caracas saben que esto es francamente infernal, más que transitar apasiblemente en un vehículo es una especie de danza anárquica llena de competencia (desleal) y de lanzadas de carro, sacadas de madre y afincamientos en la corneta. La angustia que uno vive en el tráfico es tal que ni siquiera las apasibles voces de César Miguel y Mr Gaaaatorade sirven para calmarlo a uno, un posible Tafil musical, materializado en un buen cd de jazz o bosa, o mejor aún un itrip, puede servir para bajar la ira que lentamente se acumula durante el trascurso de la cola, aunque a veces no es suficiente, debería ser obligatorio tener una intravenosa de Diazepam, lista para insertarla en la yugular en casos de ataques excesivos de ira vial, de aquellos que son verdaderamente peligrosos cuando tienes 50 años y antecedentes genéticos proclives a enfermedades cardíacas...

Si hay una cosa en la que hay concenso entre los conductores , es que lo que más odio/ira/rabia genera en la vía, es que alguien, generalmente un sinverguenza infeliz que merece (salvo ciertas justificaciones) algún tipo de tortura, se colee. Sí, ese acto de arrogancia con el que, cual escupitajo, nos restriegan en la cara que se creen (en mi caso voy a ser prepotente y afirmar que erróneamente) mejores que nosotros, que su tiempo es más importante que el nuestro. El hecho de colearse es la mejor representación de la viveza (¿estupidez crónica?) criolla, es la actitud de yo soy más vivo/arrecho/pilas, es afirmar que la cola es pa los guevones...¿yo?¿hacer cola?¡JAMAS!, bueno, esos hijos de puta que se meten en el hombrillo y, salvo en los casos donde la Alcaldía de Baruta puso tubitos que lo impiden, te lanzan el carro para meterse enfrente de tí, y de paso causar más tráfico (como si estuviera escaso), ya habiendo aclarado que el hecho de colearse/que te lanzen el carro con hostilidad, es lo que desata la cólera de los conductores pasemos al punto principal.

Ya habíamos dicho que las calles en horas pico son anárquicas, ahí no hay fiscal de tránsito que sea respetado (ni siquiera los que tienen pistola y facultad de multarte), en este paraje semi-salvaje (capaz el semi está de más) esa idea genial de seguramente algún hombre otrora brillante es completamente obsoleta, me refiero, claramente, a la luz de cruce. Un invento diseñado para que uno indique, de manera civilizada, que está realizando una maniobra de cambio de canal, que procederá a inclinar su volante hacia la derecha o hacia la izquierda, y que por ende, la persona que viene detrás debe, también ser civilizada y dar paso. Obviamente esto no ocurre en Venezuela desde el 68, cuando los hombres todavía usaban sombrero... La luz de cruce se ha convertido en un simple adorno, hasta el punto de que las personas con gustas automovilísticos alternativos (eufemismo...) han logrado, que una simple lucecita amarilla que titila, sea rimbombante, incandile y hasta ladilla (las que tienen complejo de bombillo de discplay) como todos sabemos, en Caracas, es imposible que te den paso, excepto cuando....

a) que saques una pistola y apuntes a la persona en la cara (esperando que no saque él una pistola y te dispare primero) b) eres alguna especie de alto burócrata del gobierno y tienes 4 motos de escolta que obligan a los otros carros a darte paso y c) (y esto es verdaderamente sorprendente) ¡QUE SAQUES LA MANO POR LA VENTANA Y HAGAS SEÑAS DE QUE AGUANTEN... es increible, parece que todos (me incluyo) fuésemos una especie de perros pavlovianos que estamos condicionados para frenar, ser civilizados y dar paso cuando una persona tiene la brillante idea de sacar la mano por la ventana y pedirlo. Hasta las insolencias viales más descaradas son toleradas (y hasta consideradas socialmente aceptables) cuando alguien saca la mano, entonces, me pregunto, ¿qué especie de poder mágico ejerce sobre nosotros el gesto de sacar la mano?¿es qué los caballos no tenían luces de cruce y es una costumbre que está ya grabada intrínsecamente en nuestros genes debido al uso que le daban nuestros antepasados?¿darle a una palanquita endeble para que prenda una lucecita que titila es muy poco macho para nosotros y por ende no respetamos la luz de cruce?. El efecto se incrementa incluso cuando la mano que sale lo hace desde el asiento del copiloto, la reverencia que se le tiene a la mano que sale del vidrio izquierdo es asombrosa, ¿es qué acaso pensamos que las ansías de cruzar hacia la derecha del conductor son tales que logró convencer al copiloto de que se tomara la molestia de bajar el vidrio y gesticulase?, supongo que nos hace creer que se trata de algo de vida o muerte, si no ¿cómo lograría que la persona bajara el vidrio y moviera la mano un poco, seguramente tenía muchísimas cosas más interesantes que hacer mientras pasaba 45 minutos en tráfico...? Bueno ese es el punto, sacar la mano y pedir paso, es en Venezuela, como vaca en la Indía, sagrado e incuestionable, es la santa señal... si alguien tiene la respuesta de por qué la tenemos esta seña en un pedestal por favor compártala...

Divagación en la Terraza

2008-09-19T16:20:00.000-07:00

Las luces inmóviles que ocupan la calle me mantienen secuestrado, teniendo en cuenta que es viernes en la noche debería estar desesperado por salir de acá, misteriosamente no lo estoy. El ambiente en la terraza está particularmente ameno, la lluvia, que lamentablemente cayó a destiempo, refrescó bastante el día, a lo lejos observo el luminoso cinturon del ávila, también sobrepoblado por pares de luces que se empequeñecen por la distancia, luces que representan ansias de llegar a diversos destinos, ansias que están en interferencia entre sí, diversos destinos que representan diversas elecciones de vida, rápidamente pasan por la cabeza: el hombre trabajador desesperado por llegar a cenar por su familia, el joven que anhela la copa que su mano rodeará en poco tiempo, el ejecutivo que no puede esperar por ir a un bar de mala muerte a montarle cachos a su esposa con la respectiva secretaria, la señora que irá a misa. Tantas elecciones divergentes, cuya representación para mí se limita a un par de luces inmóviles en la distancia.

Las torres de oficinas se erigen en la panorámica, evolución (¿retrógrada?) de los Tepuyes que cubren la sabana, en ellas también se pueden ver pequeñas luces, luces dejadas encendidas para alumbrar la soledad de oficinas abandonadas (el calentamiento global pa la mierda), me pregunto qué será lo que motiva a ese último workaholic a quedarse hasta estas horas, ¿a qué le huye?¿a qué casa, habitada (o no habitada) está tan aterrado de llegar?¿valdrá la pena?. Esto me lleva a pensar en la infinidad de historias que se pueden concentrar en un área de diez cuadras a la redonda, la infinidad de vidas, pensamientos, amores y desamores, ambiciones, sueños aplastados, logros realizados, ¿cuantos valdran la pena ser contados?¿cuantas posibles fuentes de épicas urbanas podemos sacar de todas estas vidas, vidas, que se limitan a lo que a mí me consta, en un cuadrito con luz en la distancia.

Abajo el León está lento, la lluvia apago los ánimos cervecísticos, las mesas manaplas estarán carentes de compañía esta noche, el hombre que supuestamente hace un show con fuego (la palabra show debería sentirse ofendida) tendrá menos gente a quien hostigar, el McDonalds verá menos de sus puestos usurpados por gente que lo menos que quiere consumir son hamburguesas.

Tal vez está cuestión de las ciudades con muchísima gente apiñada hace que nuestras historias se vayan diluyendo un poco, tal vez el hecho de que estén rodeadas de tantas otras historias les va quitando poco a poco, le va restando importancia de manera progresiva, como una pared en donde pretendamos guindar 17 cuadros, obviamente cada cuadro va perdiendo importancia, los cuadros, al igual que nuestras historias/vidas/aspiraciones van perdiendo poco a poco, van perdiendo detalle, van perdiendo atención, vamos progresivamente perdiendo espacio de esa pared blanca que potencia nuestros colores, pero, al fin y al cabo ¿son nuestras historias/vidas/aspiraciones a los ojos de los demás más que pequeños pares de luces que se ven en la distancia?

Yo lo que se, es que quiero mi pared blanca entera, si, soy egocéntrico, no quiero gente que detracte.

El gris...

2008-09-18T09:40:00.000-07:00

Francamente desprecio el color gris, me parece insípido, nulo, aburrido, intrascendente, creo que muy poca gente lloraría al gris si el gerente cromático del mundo desidiera desterrarlo de la tierra, ahora, en verdad lo que no entiendo es por qué el gris sufre un desprecio tan colectivo, si no es más que la versión pigmentada del balance, del camino intermedio, es un color de centro, tal vez su problema es que siempre estará opacado por el negro, mucho más sobrio, elegante y en ocasiones imponente, y por el blanco, siempre más limpio, agradable y pulcro. El punto, es, que independientemente que el mundo esté lleno de grises y que ese matiz sea imprescindible para la sociedad y bla bla, el gris, como color y como descripción (describir a alguien como gris es simplemente ofensivo...) es medio patético.

Sin embargo, hoy, por primera vez en mucho tiempo, tengo que describir mi estado de ánimo como gris (por si no captaron, me parece irónico escribir gris en negrillas) y lo que me preocupa sorprendentemente no es que mi estado de ánimo pueda ser descrito como gris, sino que no existe razón alguna para hacerlo, simplemente me desperté así. El día de ayer fue bastante bueno para ser miercoles, de hecho podría decir que fue un buen miércoles, un muy buen miércoles, con un almuerzo lleno de sarcasmo, y en la noche película, cotufas y buena conversa. Por el otro lado, hoy (ni el futuro inmediato) plantea algo potencialmente desagradable, no hay ninguna visita dolorosa al dentista, nadie (menos mal) ha mencionado las palabras "tenemos que hablar" en bastante tiempo (tengo toda una teoría de esto, ninguna noticia buena viene después de la frase "tenemos que hablar", si la noticia es buena te la sueltan y ya, si es mala, te dan una especie de periodo de gracia de preparación psicológica) Hay buenos prospectos de planes para el fin de semana, hay salud, amistades, y cerveza en el horizonte. Por eso, me sorprende que pueda describir mi estado de ánimo como gris, especialmente porque usualmente lo podría describir como de cualquier color sacada de una caja de colores crayola, no sé, tiendo a estar alegre, y cuando no lo estoy, siempre encuentro algo de lo que burlarme, lo cual a su vez me hace estar alegre, pero hoy no, no tengo ni ganas de ser irónico ni despectivo (aunque tal vez eso es bueno) presencié magnas brutalidades por parte de representantes del gobierno y ni siquiera me reí un poquito, no se, tengo algunas teorías, tal vez estoy cansado, tal vez me hacen falta vacaciones. Pero por la que más me inclino es por la que dice que todavía no he desayunado, tengo sueño y por eso estoy todavía medio achantado.

O, tal vez es que tengo que aceptar que a veces uno se despierta con el pie izquierdo de la cama y que no es mal de morirse.

Cuentos de camino.... bueno, de baños de camino

2008-09-15T13:51:00.000-07:00

Primera aclaratoria: esto no tiene nada que ver con lo escatológico...

Regresando de un viaje me encontraba pasando por un pueblo de esos que si no quedaran en la mitad de la carretera y no tuvieran bomba de gasolina claramente estarían sumidos en el olvido geográfico. De esos pueblos que tienen 10 construcciones en total (6 del lado izquierdo, 4 del lado derecho) Cabe resaltar que de esas "construcciones"(evolución precarias de las chozas) 3 eran "distribuidoras" (ej: distribuidora I.R.L) ahora, tiene que surgir la pregunta: ¿qué tanto hay que distribuir en un pueblo miserable de 30 habitantes? Dada la existencia de un punto de extorsión y abuso de autoridad descarado y despreciable (léase: alcabala de la guardía nacional) deben distribuir bienes confiscados de manera abusiva a ciudadanos honestos que los adquirieron de manera decente. Cabe resaltar que las otras neochozas eran: una venta de repuestos y un taller (práctico por su localidad aledaña a la carretera) 2 locales llamados "inversora (introduzca las siglas de su preferencia acá)" otra vez, ¿en qué coño inviertes en un pueblo de 30 personas?, un restaurant y un supermercado chino (hasta esos parajes han llegado), la licorería de rigor y la bomba de gasolina, protagonista de esta entrada.

Debo acotar que venía durmiendo, por ende estaba en un estado de aguevoniamiento (la palabra letargo es como nula) mental que me hizo tardar un poco en reaccionar. Cuando me estoy dirigiendo al baño, antes de entrar, el lacayo de la bomba me exclama :"señor, debe dar una colaboración de 500 bolívares", en mi mencionado estado de aguevoniamiento le indico que ya los busco, voy a la quincalla (no merece la designación de tiendita) y fue acá, en la mitad de una conversación con otra persona indignada por el exabrupto del baño que caí en cuenta del abuso que ese cobro representaba:

La expresión "debe dar una colaboración de..." aparte de ser un grandísimo eufemismo, es totalmente contradictoria, debido a que la esencia de la colaboración es que es voluuntaaaria, por ende, al atribuirle un carácter imperativo se está tergiversando de manera perversa el término, si van a ser tan mezquinos y lambucios de cobrarte por el uso del baño (acto que despreciamos por miserable, ya que en todo caso el uso del baño es, generalmente, razón de que también se "aproveche" y se le ponga gasolina al carro y se compren diversas provisiones camineras en la respectiva quincalla, por ende, la bomba ya obtiene suficientes ganancias como para justificar el uso gratuito de los baños.
La publicidad falsa involucrada, en el letrero de la estación de servicio, claramente indicaba que había baños, si uno sigue la costumbre y el sentido común, es claro que se supone que los baños de carretera son gratis. Ahora, si te van a cobrar por el uso del baño, uno espera que esa inversión sea utilizada para mantener el baño en un buen estado, por un momento, al estilo Renton en Trainspotting, soñe con baños de marmol, con aroma a lavanda, papel de doble capa, jabones y toallas etc. (demostración de que a veces abuso del wishful thinking) y bueno, ¡oh, ironía! me encuentro con un baño de carretera en estado de... erhm... baño de carretera... 500 bs peores invertidos de mi vida.
La situación privilegiada (¿¡privilegiada!?) que ocupa esta bomba, es decir, en la mitad de la nada, le otorga una posición de monopolio, con la cual puede fijar precios abusivos para la utilización de sus cochinos baños, perjudicando más aún a los transeuntes de las carreteras nacionales, claramente el cobro de 500 bolívares es excesivo y perjudica a los consumidores, situación abusiva que debería ser denunciada al indecu, perdón indepavi inmediatamente.

Esa torre de marfil (surrealista)

2008-09-10T09:24:00.000-07:00

Vemos acá, a la magnífica torre Oeste de Parque Central, esta se ve hermosa, pacífica, imponente, un pilar reluciente (y brillante) que se impone en el corazón de Caracas, un monumento diseñado para recordarnos de la grandeza de nuestra nación, esta monumental y solemne obra está ahí, perenne recordatorio del esplendor de los gobiernos de Caldera (el que aprobó el proyecto) el de CAP (cuando se terminó de construir la primera torre) y de Luis Herrera (durante el cualse terminó de construir la segunda). y ¿quién podría oponerse, incluso quejarse o criticar el producto del gobierno de tan exitosos e ilustres presidentes de la nación?

Estos dos titanes se erigían como los edificios más altos de Latinoamérica, hasta que los desgraciados mexicanos dicidieron construir la llamada torre mayor, mediante la cual lograron de manera sucia e injusta destronar a nuestras torres como las más altas, el colmo es que la fulana torre del DF es sólo 5 metros más alta que la nuestra, ¡mexicanos sucios y canallas!. El autoestima de dichas edificaciones también fue severamente lesionado cuando esos chinos malvados comunistas de Taiwan hicieron una torrecita que ojalá sea derribada por un Tsunami, dicha torrecita destronó a las nuestras como el edificio de hormigón más alto del mundo. Pobres torres, tuvieron que ir al psicólogo ya que se encontraban muy deprimidas, tanto así que una se trató de suicidar, la pobre torre este, gemelo mayor que siempre se encontró acomplejado porqué pensaba que querían más a su hermano menor... Ese amargo día del 2004 siempre estará en nuestras memorias, ese incendió sin duda estuvo a punto de calcinar el orgullo de una nación. Los suicidios, como Kurt Cobain ya lo ha demostrado, se prestan para elucubraciones y teorías conspirativas, y existen hoy fanáticos de la torre este que insisten que el incendio no fue un atento de suicidio por parte de la torre, sino que más bien fue una artimaña de los dioses de la ironía que pensaron que sería gracioso que el edificio donde estaba situado el Ministerio de Infraestructura se quedara sin infraestructura, el punto es que tenemos que estar eternamente agradecidos que nuestro pequeño ídolo de concreto, después de cuidados intensivos, ya está mejor y recuperándose, debemos resaltar la increible eficiencia con la que han reparado

Un punto memorable de la Torre Oeste, esa olla vertical de burócratas menesterosos y ministerios eficientes, son sus ascensores, siempre teniendo en cuenta que como ir a Disney está muy caro e igualmente visitar el imperio no es bien visto por estos lares, los siempre diligentes administradores del edificio decidieron brindarle de manera gratuita a todos los que tenías la increible dicha y júbilo de transitar por la edificación, la oportunidad de tener su experiencia sui generis de la afamada atracción florideña de The Tower of Terror. Esto, obviamente deriva en la necesidad de que estos ascensores tengan ascensoritas (ver Zurimendi para la referencia) Primero, en los ascensores de Parque Central, en una especie de oda a la anarquía, no existe coherencia ni sentido lógico, de hecho no existe relación alguna, entre lo que indica el botón y el piso al que te lleva, por ejemplo, si quieres ir al 11 la ascensorita marca el 37, para ir a planta baja marca el 52 y así con todo, por ende, el carácter no inteligible de los botones, ese complicado lenguaje dadaísta sólo es descifrable por unos pocos seres iluminados, escogidos de entre la mayoría por cualidades secretas que permanecen incomprensibles para los meros mortales (que tragedia sería si a uno le pasara algo, cómo haríamos para subir...), la segunda razón que confirma su necesidad es la imposibilidad de marcar los botones, los botones de los ascensores de Parque Central no responden al toque del dedo de un mortal, de hecho, para lograr que funcionen es necesario realizar un complicado procedimiento en el cual, con una moneda (la procedencia y denominación de la moneda, es, hasta ahora, un misterio) hay que rozar, de una manera especial y mística el botón, sólo mediante esta danza ceremonial es que el botón se ve cubierto por un halo de luz amarillenta que nos indica que ha tomado en cuenta nuestras súplicas. Por último, y creo que está es la función principal que dichos ascensoristas cumplen, es que como ya habíamos mencionado ut supra, estos ascensores nos brindan una especie de homage a la atración de Disney en la cual los pasajeros sufren las peripecias y exentricidades de un ascensor caprichoso. Estos ascensores, sin duda, son caprichosos, en el cumplimiento de sus labores operan de la siguiente manera: después de emprender su odisea hacía arriba, estos, al llegar a su ítaca, abren sus puertas cuando todavía puedes ver 20 cm del piso (es decir, del entre piso), posteriormente hacen esfuerzos descomunales para revertir su descalibre y (todavía con las puertas abiertas) suben (de más) de manera que ahora vez los 20 cm del piso de arriba del que querías ir, posteriormente, como con el acondicionador, enjuague y repita. Después de esta experiencia que posiblemente haya infartado a varios, la cosa se nivela y te puedes bajar... Por esas características particulares del viaje es que tengo mi propia teoría acerca de estas ascensoristas, en verdad, aparte de sus dotes descomunales para hablar el lenguaje de estos ascensores, tienen también entrenamiento paramédico (quiza tienen las planchas que dan el electroshock que tanto usaban en baywatch) por ahí, y por supuesta, previendo cualqueir falla del sistema, poseen entrenamiento en rapel para poder abandonar el barco en caso de malfunción...

Si después de su jornada burocrática, seguramente inútil, donde sólo fue peloteado de un piso a otro y no recibió ninguna respuesta concreta ( y mucho menos una solución) usted logra salir vivo de los ascensores de Parque Central ¡CUIDADO!, todavía no está a salvo, ya que para completar el cuadro surrealista, en el sótano de dicho complejo decidieron contratar a una Anaconda para que se coma a los ratones y a la ocasional persona que enoje a un viceministro.

Si después de leer esto, no está convencido de que Parque Central es un gran homenaje, una oda si se quiere, porqué no, incluso una alabanza a Dalí, Buñuel, García Llorca y Bretón etc... déjeme decirle dos cosas

Vaya usted y dese cuenta
Es estúpido por no creerme.

El círculo vicioso de Le Mepris.

2008-09-08T15:54:00.000-07:00

va un poco así:

Sentir desprecio, desprecio profundo, aparentemente consolidado, de una firmeza absoluta, para siempre y para la posteridad, un desprecio, si queremos, incuestionable. Posteriormente, en uno de esos agujeros fugacez que pululan en nuestra conciencia y que sin lugar a duda habitan en nuestro subconciente, hay una falla en el desprecio, ese manto omnipresente que cubría todo al parecer tiene un hueco diminuto, tal vez algún grillo intruso lo hizo, tal vez es un rasgón que dejó un roce con una de esas puas de las cercas ciclón que la vida nos arroja, tal vez el parche que le hiciste al manto del desprecio no estaba bien cosido, y a la primera que le aplican un poco de presión se deshila como franela ovejita vieja.

A través de la diminuta rotura se logra inmiscuir en el mencionado desprecio un sentimiento de luminosa esperanza, ciertamente es la misma esperanza charlatana de la cual ya has sido víctima en númerosas ocasiones, haces caso omiso a sus palabras, pero las palabras que te susurra en el oido llegan hasta tu hipotálamo y logran obnubilar tu juicio, piensas que la cuerda que te tiende para sacarte del pozo no te dejará caer a mitad de camino, tu juicio claramente nublado se ofusca aún más, y cual persona encandilada deambulas a tientas, esperando lograr pisar tierra firme, lo que no sabes (o sabes pero no quieres aceptar) es que esas diferencias irreconciliables, son, efectivamente, irreconciliables, una vez las catalogaste así, por algo habrá sido, te recuerdas que deberías confiar más en tu propio juicio.

Cómo obviamente no le haces caso a tu propio juicio te dispones a entablar un proceso de mediación y diálogo con las razones de dichas diferencias, pensando, como niño iluso que espera que sus padres divorciados vuelvan a casarse, que los problemas estructurales y endémicos que llevaron a dichas diferencias a ser irreconciliables se arreglan, esperas que se evaporen, que se difuminen en la atmósfera, claramente la atmósfera ya estaba bastante saturada y por ende, cuando despertaste las diferencias seguían ahí. Trataste de adaptar tu idiosincracia, insinuando que los beneficios obtenidos serían de suficiente mérito como para aguantar dicho amoldamiento, lástima que la plastilina mental no pudo tomar la forma que deseabas.

Debes aceptar que trataste, francamente eso lo dices con sinceridad, hiciste un verdadero esfuerzo, tomaste la postura adecuada, ajustaste el ecualizador mental para que los niveles que querías proyectar sonaran lo mejor posible, quien hubiera dicho, pensaste que esta vez la crusada sería exitosa, retomarías Jerusalen, la tierra anhelada estaría bajo el dominio y los pies del que realmente lo merecía. Pequeño detalle que quedó por fuera, tu cabeza no es un radio y no eres un paladín. Perdón caballo blanco, no tienes mucho uso en la ciudad, igual te ensuciarías y habría que lavarte mucho.

Sales derrotado por los moros, las ínfulas de cruzada fueron aplastadas rápida e implacablemente, esta vez ni siquiera hubo tiempo para que las ínfulas se convirtieran en delirios de grandeza, delirios que vendrían a alimentar tu arrogancia infundada. Emprendes el camino de regreso, cabizbajo y desanimado, la diatriba eterna te consume, absorbe todos tus pensamientos, no puedes dejar de preguntarte si eres un cruzado patético e inservible o si simplemente estás luchando la batalla equivocada. Dejas la pregunta abierta, igualmente llevas años sin poderla contestar, ¿qué ocurrió que intentas fútilmente contestarla esta vez? obviamente fallas, pero la pregunta continúa rumiando en tu cabeza, haciendo demasiado ruido para dejarte dormir, finalmente logras ahogarla, por lo menos temporalmente, en substancias de jerez. El sueño inducido resulta intranquilo, ineficaz preludio para un despertar anonadado. La pregunta sigue ahí.

Este momento lo aprovecha tu peor enemigo para asestarte la puñalada, estás mareado, confundido, no encuentras tu centro de gravedad por lo cual inevitablemente estás desbalanceado. Tu visión todavía borrosa no puede distinguir bien los objetivos y es evidente que tu cadena de pensamientos tiene unos cuantos eslabones faltantes. Ahí, crees que te susurran la respuesta a el eterno enigma, la susurran y te la crees, al fin y al cabo te la susurraste tu mismo, te la crees, aunque es normal que te la creas siempre en lo profundo sabes que es mentira, eso no ocurre está vez, te lo crees como si lo hubiera dicho el papa y tu fueras un campesino español en 1587. La infalibilidad de la respuesta de deja perplejo, la piensas, la meditas, te obsesiona por un tiempo. La confirmas...

De repente irrumpes en un estallido de ira, el único detalle es que el receptor de dicho ataque permanece anónimo e indetectado, no sabes que parte de tu ser quieres reventar a batazos. Por eso decides aporrearte todo, que mediante el aporreamiento logres expiar la carga que te ha sido impuesta. Claramente sólo consigues que la carga se duplique...
De repente aparece tu lado egocéntrico, la parte arrogante que en verdad lo es, la que no titubea, y esa parte procede a aporrearte en castigo por haberte aporreado, eso si crea un cambio, por lo menos ya no estás confundido (irónicamente) ahora pasas a un estado en el que tu YO actual pasa a odiar a tu YO de hace 5 minutos por haber permitido tal cosa, sucumbiste y eso te debería dar pena, lo importante es que lograste levantarte, sacudirte la tierra pero mantenerte despeinado.

en tu proceso de endogmía indescifrable incluso para ti mismo sigues en un estado de confusión, en teoría este proceso pareciese dialéctico, las dos posibles respuestas de la diatriba, después de cada una jalarte a su lado deberían lograr hacer una síntesis, esa sería tu respuesta, la respuesta que pensaste que obtendrías si usabas el blog como pensive. Claramente Hegel y los seguidores de la teoría de usar el blog como pensive están equivocados, por lo menos en lo que a mi me consta.

tal vez olvidaron que la palabra más dificil de pronunciar es frustración...

De Garitas y Talanqueras

2008-09-03T14:39:00.000-07:00

Si vemos cualquier periódico (y ni decir Últimas Noticias) o prendemos la radio, entre las 7 plagas de Egipto que nos fustigan diariamente la que más resalta es la inseguridad, la cantidad deslumbrante de asesinatos y robos es suficiente para convertir a cualquier en paranóico. Bien, aparte de cercos eléctricos y rejas más altas, una de las soluciones que se le ha buscado a este problema (especialmente en urbanizaciones) es el de la garita, Especie de pseudoconstrucción habitada por un individuo, atento, vigilante, perspicaz, sagaz y astuto. En verdad no me quiero meter con los superintendentes de seguridad nocturna/catalizadores de acceso y tránsito urbanil (eso es un eufemismo si alguna vez vi uno), no envidio para nada su trabajo, claramente no hay suficientes telenovelas para llenar sus infinitas horas de ocio.

Ahora, lo que si me molesta es una práctica común de las garitas (o casetas, es lo mismo), y es cuando te someten a un interrogatorio digno de la inquisición o de la KGB cuando te dispones a ir a casa de una persona que reside en un territorios de esos que, al estilo de los castillos con sus fosos, se encuentran defendidos por sus implacables abre puertas. En verdad, los que son unos genios son los que diseñan/imprimen la hojita donde hay preguntas que van desde número de cédula hasta segundo nombre de tu bisabuela. La efectividad de dicho cuestionario es francamente deplorable, y en mi opinión debe limitarse a modelo de carro y el color (tal veeeez la placa) y casa a la que se dirige, ya que son las únicas preguntas en las que el vigilante en cuestión puede estar seguro de que le están contestando con la verdad (a no ser que sea daltónico, ahí si tendría problemas con los colores de los carros), en verdad, lo más idiota es preguntar el nombre (a no ser que se establezca comunicación con la casa, lo cual nunca ocurre) de hecho, montones de personas aprovechan la oportunidad para competir a ver quién puede dar el nombre falso más osado, se han visto desde Manueles Rosales, pasando por Juanes Barretos y llegando a Spentas Khuntares (con el extra añadido de que el interpelante fue tan arrogante como para interjectar que sabía perfectamente como escribir ese nombre), cosa igual sucede con el número de cédula, el típico: doce millones trescientos cuarenta y cinco mil seiscientos setenta y ocho.

Todas estas preguntas son una franca pérdida de tiempo, y su única función es darle algo de que reírse a gente verdaderamente ociosa, en ninguna manera ayudan a mantener la seguridad de los residentes, de hecho, es aún más peligroso ya que cualquier ladrón podría facilmente aprovechar los siglos que se tardan averiguando cómo se llamaba tu amigo imaginario para robarte.

Por eso, como ya en nuestras vidas hay suficientes trámites burocráticos inútiles, que injustamente nos roban de nuestro tiempo (y nuestra paciencia) propongo realizar actos de desobediencia civil y rebelión y negarnos a formar parte de los caprichos de algún inépto que se le ocurrio ponerse creativo con excel y hacer casillas de más con preguntas inútiles!.

Me encanta (y no McDonald´s)

2008-08-31T19:26:00.000-07:00

En verdad me lograste capturar cuando mayormente eras una desconocida, cuando, selectivamente, de manera ingenua decidí ver sólo las partes de tí que me agradaban, por atraparme conociéndote tan poco, por permitirme hacerme ideas ilusas que claramente terminaron nunca siendo más que divagaciones infundadas, diatribas infantiles que nunca (menos mal) se materializaron.

De lejos te veías perfecta, claro, nunca hubo tiempo suficiente para verte de cerca, de poder conocer tus fallas, de tu alto potencial para desarrollar frustraciones, de descubrir tus severos y numerosos problemas, nunca hubo tiempo suficiente para verte en vez de imaginarte, y creeme, te imaginé, nunca me dediqué a pensarte en términos concretos, poniéndote en la tierra en vez de en un pedestal, mi juicio nunca se basó en razones lógicas, era todo un torbellino, un sueño etéreo, demasiado difuminado para hacerce concreto.

Pero debo decir, que a pesar de todo, me encantas. Me encantas porque por más rápido que quiera ir me obligas a ir despacio, y no hay absolutamente nada que pueda hacer al respecto, ha sido todo un ejercicio de paciencia, pero creeme, en el fondo he apreciado el tiempo que me das para que piense, para que valore el a donde quiero llegar, pero, lo que si debo confesar es que a veces quisiera ir un poco más rápido. Esa misma lentitud me ha auto obligado a buscar otras maneras de pasar por tí, me ha obligado a ser creativo, a buscar nuevas maneras de llegar a los lugares de tí que añoro.

Me encantas por que me diste el peor año de mi vida, fue cuando nos estabamos apenas conociendo bien, cuando todos mis planes, fraguados de manera neurótica y en los cuales fue invertido mucho tiempo se vinieron a bajo repentinamente, en ese momento, pensé que todo estaba perdido, fue un momento de confusión, de pérdida (y posterior encuentro) de identidad, un proceso francamente destructivo en el cual me limité a verte por el fondo distorcionador de una botella vacía, francamante, en ese tiempo creo que me conocí más a mi mismo que a tí. Tal vez esa fue la peor ofensa que contra tí he cometido. En ese tiempo te odiaba, francamente te quería mandar al carajo, no puedes comprender lo ofendido que me sentía, después de haberme recibido con brazos tan abiertos, de tratarme TAN bien por un breve tiempo, ¡me metías semejante golpiza! y te cuento como me dejaste, coñaseao, recostándome contra las cuerdas, tratando de guapear lo suficiente, de aguantar hasta que sonase la campana y terminara el último round, muchas veces pensé que me iba a rendir, que no aguantaría, creeme que la toalla estuvo a punto de ser tirada en más oportunidades de las que crees, y de hecho, de no haber sido por una planilla probablemente hubiera sido lanzada...

El punto es, he aprendido a quererte, pero no por las razones por las que me atrajiste al principio, en ese principio me parecías interesante, me infundías un sentimiento de libertad que anhelaba desde hace años, pensaba que me ofrecías todo lo que carecía en ese determinado momento, te veía como eso que me permitiría alcanzar mis sueños, eras esa escalera que me dejaba cada vez alcanzar más alto, que te puedo decir, es difícil no ser seducido por tus curvas y tu misterio, hasta puedes lograr que ser fría sea algo positivo.

Hoy en día te veo con otros ojos, me gustas por otras razones, por haberme dado más buenas conversas y menos desnalgues, por no darme la libertad que añoraba sino las más pesadas de las cadenas, hoy en día te puedo decir porqué me encantas.

Me encantas, primero, por tu personalidad, pueden decir las mil y un cosas malas de tí, pero sin duda, lo que no es criticable es tu autenticidad, eso nunca ha sido cuestionado, por permitirme perderme en el bullicio, pasar de ser un individuo a ser uno más, simplemente otro de los varios que va recorriendo el mismo camino, por tener episodios infames, de los cuales podemos sacar suficientes historias como para escribir un millón de libros. Segundo, porque sabes cual es tu estado actual, no eres pretenciosa, sabes que los años no te han pegado como al vino, no eres lo que eras antes, lo bueno es que en vez de resignarte a la decadencia, mantienes, escondida en tu intimidad, ese deseo de volver a ser grande, de recuperar la gloria que otrora te fuera concedida y que con el paso del tiempo, sin que te dieras cuenta, te quitaron (¿o te quitaste?)

Me encanta como puedes ser diversa, puedes ponerte a la altura de cualqueir situación que te presente, sabes la diferencia entre amalgamarte y venderte, te adaptas sin falsedades, sin dejar de ser tú. Ese complemento es particularmente conveniente dados mis intereses, que en ocasiones son contradictorios, por eso siempre puedo saber que hay una parte de tí que me permita hacer lo que en ese momento quiero.

Me encanta la manera en la que manejas tus problemas, a diferencia de otras, no los escondes, los exhibes plenamente, tanto así que me obligas a vivirlos, francamente quisiera que en ocasiones me dejaras otra opción, pero prefiero tu enfoque de sinceridad exacerbada, mostrando sin pudor tus problemas que un enfoque hipócrita, nunca te pudiera reprochar que no muestras de manera clara todo lo que está mal contigo.

Me encanta tu pasión por la cultura, aunque últimamente es necesario decir que tu gusto a desmejorado bastante, no tienes interés por las películas y grupos por las que antes sentías una obsesión más seria, ¿será qué francamente tu gusto se hechó a perder?¿o es qué simplemente te quedaste sin gente que te acompañará a verlas? Con esto te doy el beneficio de la duda, con lo que te gusta ahorita basta, igual queda siempre la esperanza a que vuelvas a ser la de antes.

Me encanta que entiendas que edificios grandes e imponentes llenos de gente pequeña y patética no te van a llevar a ninguna parte, sólo espero a que puedas convencer a tu parte caprichosa de eso, deberías dejar de autosabotearte, en verdad tu misma eres la causante de todas tus problemas, lástima que no hay psicólogo en el mundo con la capacidad de entender todos tus problemas, más que uno creo que necesitarías un ejército de ellos, so perjuicio de volver a unos pocos locos, ya hay suficientes.

Me encanta tu disponibilidad 24 horas cuando de alimentación se trata, nunca me has negado la arepa antojada en la madrugada, de hecho hasta te perdono tu afán por que no se pueda comer pepito sentado, aún cuando eso signifique que se me manchará, ineludiblemente, la camisa, barriga llena corazón contento, barriga llena y manchada igual corazón contento.

Me encanta tu fachada cambiante, todavía me sorprendo cuando me doy cuenta de lo diferentes que son tus ángulos, francamente tu perfil derecho deja loco a cualquiera, no sé como entre ese y el izquiero hayan tantas diferencias, creéme que si sólo vieran ese no muchos voltearían a verte dos veces, tus curvas, ya he dicho que me encantan, lo que no he dicho es que me encanta como de noche puedes parecer más iluminada que de día.

Me encanta como hablas, especialmente cuando no utilizas la mandíbula de más, esa es una malacostumbre que a veces tienes, pero en serio, cuando lo evitas, y te escucho hablar no puedo evadir enamorarme de tu acento. Claro, antes me impactaba más, ha perdido un poco el gancho, pero sigue estando ahí, sólo tengo que fijarme un poco más de lo normal para detectarlo.

Me encanta como me has acompañado a crecer contigo, a aguantar mis malcriadeces, mis manías y mis inseguridades, como has puesto a la gente correcta en el momento en el que hacen falta, no te confiaste de tus encantos, sabías que era necesario más, lo raro es que esas medidas de contigencia que decidiste tomar, esas personas, pasaron a suplantarte a tí, sin darte cuenta te sustituyeron, esas personas fueron las que realmente me convencieron de seguirte aguantando, esas personas fueron las que verdaderamente me enseñaron a conocerte, esas personas si me dieron la libertad que buscaba en tí, esas personas fueron las que pusieron sus hombros para permitirme llegar más alto, esas personas son las que me impulsan a seguir mis sueños, finalmente te digo, esas personas SON lo que en verdad me encanta...

El discreto encanto de lo cotidiano

2008-08-28T14:59:00.000-07:00

Muchas veces los momentos memorables de nuestras vidas se enfoncan, desproporcionada e injustamente, en esos instantes cruciales, determinantes e "inolvidables", son los clásicos, matrimonios, graduaciones, nacimientos de hijos etc. A mi, en lo personal, aunque consciente de la importancia de estos eventos, consciente de que es necesario disfrutarlos al máximo, tomarse las fotos y abrir la champaña, me parece que son muy pocos, y que están muy separados entre ellos. Es por eso, que me parece que en verdad lo que debemos saborear/vivir/disfrutar al máximo son esos momentos del día a día que son los que verdaderamente de manera continua nos hacen felices, probablemente no tengamos un álbum de fotos de estas cosas, no celebremos ni lloremos de la emoción cuando ocurran, ni perdurarán en nuestra memoria por los siglos de los siglos. Pero es, justo y necesario, como dicen los curas, apreciar estos momentos y valorarlos como es debido, ya que son estos los que más frecuentemente ocurren, son, verdaderamente, los de mayor relevancia a lo largo de nuestras vidas. Para mi, es indispensable saber disfrutar estos momentos erróneamente considerados irrelevantes o triviales, ya que, aunque no tienen a gente vestida de etiqueta o excesivamente enperifollada, tienen su encanto, aunque sea sutil.

Para mi algunos son:

Cuando a alguien en tu casa le llega un paquete o un regalo que venga en una caja grande, así puedes agarrar y monopolizar el explotamiento del bubble wrap.
Marrón oscuro grande, más café que leche, sin azucar. El otro día me enteré que técnicamente eso se llama un machiatto, pero me parece pretenciosísimo pedir un café así en la taguara de la esquina, por ende, sigo con la explicación larga del café.
Buenas conversas hasta que salga el sol, si tienen bebidas espirituosas involucradas y buena música en el fondo aún mejor.
Dar vueltas en la silla de la oficina cuando nadie te está viendo, especialmente peligroso si tu silla está en la mitad de un pasillo.
Los libros regalados donde la verdadera obra literaria es la dedicatoria.
Llegar a tu casa y que te abofetee el olor de tu comida favorita, si tiene Toddy incluido, ¡mejor!
Estar cambiando los canales de manera descuidada, cuando no hay absolutamente nada que ver y estás ladillaísimo y encontrar de repente tu película favorita.
caminar por la ciudad, concer su personalidad, sus defectos y maravillas.
Poder darle a snooze al despertador.... muchas veces.
Abrir el email en la mañana y encontrar correos que te alegran el resto del día.
El chocolate.... en cantidades industriales.
Hacer listas sin sentido.
Idas espontáneas a la playa, donde el único preparativo es parar a buscar un trajebaño.
Encontrarte a gente que tienes años sin ver en cualquier sitio místico/nulo/inesperado.
Sorber una merengada hasta que no queda nada y suena, y que no te importe que suena, igual ya tus padres no te pueden regañar por eso.
Las tardes lluviosas OJO condición: que estés en tu casa echao, haciendo algo entretenido que no requiera salir, si es entre semana y tienes que salir son una desgracia.
El pan de cambur que hace mi abuela.
ese mensajito/llamada/nota
Empanadas de cazón, es preciso acotar que el único sitio donde es moralmente aceptable comer empanadas de cazón es en la playa.
Salir a trotar y reirte de las cosas que oyes, que supongo que en la conversación en donde se mencionaron tienen algo de sentido, pero fuera de contexto son increiblemente incoherentes.
Encontrar fotos de cuando eras chiquito, o mejor aún de tus padres y tios cuando eran chiquitos
explotar las cajitas de jugo, nostalgia de primaria, aparte el sonido es depingísima.
Que tu equipo gane
Ganar los pequeños retos que una parte de tu consciencia le impuso a la otra, explico, parte arriesgada piensa "verga, sería arrechísimo ________ vaina", parte insegura piensa: "ni de vaina, ¿qué?¿estás en crack?.... (diálogo interno....una parte de la cabeza insulta a la otra)... al final lo haces... y ganas.
Mirar por la ventana, tengo la manía desde que era pequeño, lo más ¿cómico/irónico/raro? es que las calles a las que las ventanas de mis cuartos han dado nunca han sido particularmente interesantes, capaz la actual es la que sale ganando en la lista.
Los cuentos del tio [inserte el nombre del tio loco acá], la del mío es buena, estuvo un año entero (al parecer esto es verídico) manejando en retroceso. La razón claramente está fuera de nuestra compresión.
Conocer gente que te inspire decir ¡Mierda! (en el buen sentido)
Reirte de cosas serias, de las que en verdad no te deberías reir (ver Denis Kucinich en la DNC).
Jugar pelota con un perro (si, soy fan de los perros, aunque no tenga uno, dato curioso, tenía uno hace burda).
Que estés haciendo cualquier otra cosa y la vida te regale un oxímoron visual. Ej. que la calle donde está un cementerio diga "callejón sin salida".
Ir en una carretera (preferiblemente hacia un lugar de pinga) con los vidrios abajo (a falta de convertible) escuchando Bob Dylan.

P.D. El olor de la grama recién cortada NO me gusta, por ende no está en esta lista.

Yo puedo...

2008-08-26T14:19:00.000-07:00

NO, No es una especie de reaseguración mental fruto de baja autoestima, ni una estrategia secreta que obtuve leyendo un libro de autoayuda, no creemos en esas cosas, son para perdedores. Esto es masturbación mental pura y clara, yo alimentando mi ego. Cómo soy neurótico, esto tiene que ser en lista, aquí va la lista de las cosas que puedo hacer que no son particularmente comunes, tampoco son especiales, nada WOW, tampoco implica que sean interesantes o útiles, sólo que en mi mente sirven para compensar que nunca la haya botado de jonrón, aprendiera a bailar salsa o haya comido pepitos sin que se me manche de salsa la camisa.

Amarrar 4 nudos de corbatas diferentes.
Hecharme la rasca del mes y salir a correr 10 km el día siguiente.
Reirme cuando cada vez que como pepito me mancho de salsa la camisa
Burlarme descaradamente de alguien sin que se de cuenta sino hasta cuando se esté cepillando los dientes en la noche y diga...."este hijo de puta"
Ser tan maniático como para ponerme religiosamente los zapatos de la misma manera: primero pones el pie en el izquierdo, despúes en el derecho, luego te amarras el derecho, posteriormente el izquierdo. Así, siempre, a juro, taxativamente.
Ser tan prepotente (¿o idiota?) que creo que intentar más de una vez es jalar bola.
Tener un Ipod que es despreciado intensamente por la mayoría (era muy despectivo poner plebe).
leer un libro (aparentemente es una habilidad escasa hoy en día).
Ser totalmente cobarde, y maldecirme a mi mismo después por haberlo sido.
Disfrutar caminar por la ciudad.
No tener miedo de estar callado, me llevo bien conmigo mismo.
Dormir excesivamente poco, útil los jueves en la noche y viernes en la mañana.
Autosabotearme.
Pensar demasiado en el futuro ¿será tan interesante?.
Emocionarme cuando llega un mensajito de la nada (sin que estés esperando algo particularmente relevante) sólo para darme cuenta que no es nadie particularmente interesante, o peor aún, es movistar.
Ser tan terco como para rehusarme a caer.
Tomarme medio vaso corto de ron superior puro y no vomitar
Bailar vallenato
Aceptar que no es fácil ser verde, sino, pregúntenle a los copeyanos.
Disfrutar a Godard y Truffaut.
Tener conversaciones interesantes hasta el amanecer.
Mandarte al carajo.
Apreciar los buenos pequeños momentos de la vida.
Ser políticamente incorrecto.
Escribir sin ver el teclado.
Tener errores ortográficos inperdonables.
Preparar pasta marinara.
Arrecharme increiblemente cuando la gente toma de mi vaso o mete el tenedor en mi plato sin antes preguntar, la respuesta claramente es NO.
Agradecer a los dioses su sentido del humor.

Apología a la chula

2008-08-24T21:06:00.000-07:00

La chula
pseudus prostitutus tacitus

La chula es una especie silvestre, cuyo habitat natural es la movida nocturna caraqueña (mierda, me acabo de dar cuenta de que hay gente en en VERDAD usa esa frase), para encontrarla sólo hace falta dirigirse a un sitio donde las cornetas escupan reggaeton y abunden excusas envasadas. Bueno, este especimen, comunmente ataviada con tacones y escote, obtiene la mayor suma de felicidad posible cuando obtiene, obviamente de manera gratuita, tragos/cenas/transporte/viajes etc. Los cuales son provisionados por el chuleado, el cual a su vez, espera obtener a cambio de su inversión diversos tipos de intercambios sexuales.

Este comportamiento, está de más decir que me parece reprochable, que es una muestra clara de la degeneración de nuestra sociedad que ha caído en mero materialismo y ha perdido los valores y todo el resto de la sarta de idioteces que la gente dice (o que decimos) cuando nos sentimos indignados. Cabe decir que por principio, era de los que opinaba que era necesario hacer una limpieza idiosincrática con este tipo de mujeres y erradicarlas totalmente de la faz de la tierra. Pero, pensándolo bien, eso sería una gran injusticia, me dí cuenta de que existen una serie de argumentos y de razones por las cuales se les debe permitir la existencia a este tipo de mujeres.

Se debe aclarar que la chula es en verdad una pseudo prostituta tácita, lo digo por lo siguiente, ella recibe un pago a cambio de actos sexuales (o esperanza de actos sexuales), ahora el hecho de que ese pago no sea en efectivo o en dinero cantante y sonante no quiere decir que no sea pago, simplemente que este es llevado a cabo en especies, sean tragos, salidas a comer etc. Por eso es que decimos pseudo prostituta, ahora, también hay que agregar la parte de tácita, esto lo debemos aclarar ya que entre la chula y el chuleado nunca (o bueno eso creo) hay un acuerdo formal y expreso. En el mismo sentido que en el colegio nos dijeron hasta más no poder cuando nos explicaban el sujeto tácito, el acuerdo tácito entre ambos seres humanos, no está, pero se sobreentiende.
Tratar de prohibir estos comportamiento sería una seria amputación a la libertad de las partes contratantes, si a la mujer no le importa calarse la compañia del carajo y zampárselo y what not ocasionalmente por el hecho de que este le propine ciertas cosas como: servicio de taxi (llevarla de un lado a otro), alimentarla (mientras más caro el restaurant mejor), y proporcionarle excusas en vasos (embriagarla, mientras más caro el licor mejor). Y a el carajo no le importa el hecho de que la caraja únicamente está con él por estas razones y en verdad no lo valora en absoluto como persona, entonces felices ambos.
Sería bastante injusto con los hombres que tienen un autoestima baja y que por miedo a decepcionar al club de las mangueras no se atreverían a presentarse solos a ningún evento social, la chula le brinda a estas personas la posibilidad de mantener su frágil ego masculino intacto, ya que al presentarse con una pareja están reafirmando sus aptitudes galanísticas.
Los locales nocturnos, restauranes, etc. perdieran gran parte de sus ingresos, ya que, por lo menos para los primeros, las brindadas de tragos son una de sus principales fuentes de ingreso, y con la economía como está no quisieramos que las discotecas tengan bajos ingresos, después tienen problemas para renovar el contrato colectivo de los bartenders y seguridades y el gobierno tendría que intervenir tipo Sidor, estatizando (¿o es confiscando?) las discotecas... ya veo los anuncions propagandísticos: "Las discotecas ahora son de TODOS. Gobierno Bolivariano, derribando las barreras de la exclusión social capitalista" todas tendrían el nombre en rojo, servirían en vez de Santa Teresa, Ron Castro importado directo de la Habana, me imagino que a varias les daría un patatús si en Le Bluff abajo en vez de decir "club privé" diga "construyendo el socialismo bolivariano"
Por último, la eliminación de las chulas sería bastante perjudicial para las mujeres que en verdad valen la pena, cuando estamos viendo las cualidades de éstas y de repente recordamos que existen en el mundo las chulas nos damos cuenta de lo buen partido que puede ser la mujer en cuestión, acelerando así ciertos procesos y liquidando ciertas inseguridades.

Por ende, vemos que existen varias razones para permitir la existencia de este despreciable pero necesario arquetipo urbano, teniendo en cuenta que toda posible parte involucrada puede obtener algo bueno de la existencia de las mismas. Lo que si podría representar un problema es cuando hay falta de información, cuando el chuleado no está claro de lo que está sucediendo, pero bueno, creo que determinar eso es bastante obvio y cualquiera con dos dedos de frente podría darse cuenta de que se lo están chuleando, allá él.

En mi mesa de noche hay...

2008-08-21T12:45:00.000-07:00

De acuerdo a lo solicitado, voy a describir con detalle TODO lo que hay en mi mesa de noche (y sus gavetas), su finalidad (si es que existe) y lo que representa (en caso de que representen algo)
Ñapa: las manías subyacentes a muchos de los usos o significados de los objetos

En la superficie hay:

Una lámpara, sirve para alumbrar mi cuarto, no sé porqué, pero (en lo que respecta a mi casa, no a otros sitios) tengo una SEVERA aversión a cualquier tipo de iluminación que viene del techo, es decir, cualquier lámpara que de alguna manera haga contacto físico con el techo es despreciada por mi persona y trato en lo posible de no prenderla, por ende la luz del techo de mi cuarto, mi baño y la sala de mi casa NUNCA son encendidas. No se porqué, pero es una manía que tengo, leí por ahí que según el Fen Shui (indiferentemente de cómo lo pronuncies) la luz del techo te puede robar las energías, no se si será verdad, sólo se que no me gusta. Su función es alumbrar mi cuarto y dejarme leer antes de dormir.
El estuche de mis lentes, adentro está el trapo que sirve para limpiar los lentes, como andamos de ánimo para anunciar manías neuróticas agrego otra: ME REVIENTA LAS PELOTAS TENER LOS LENTES SUCIOS, todos borrosos y llenos de manchas de dedos....terrible.
Un vaso con agua (cuando estoy), sirve para cuando me da sed (la manía subyacente será explicada ut infra)
La marca que ha dejado el repetitivo goteo del vaso de agua dejado por años siempre en el mismo sitio, la razón de que en algunos momentos no haya vaso con agua en la mesa de noche es que religiosamente antes de salir de mi casa pongo mi vaso de agua (siempre con uno o dos dedos sobrantes) en la nevera, la razón: me gusta como se siente el vaso frio, por algún motivo mi subconsciente me hace pensar que el agua sabe mejor así.
Los siguientes libros o publicaciones (en orden aleatorio): Memorias de Adriano, Economía Liberal para no economistas y no liberales, Atlas Shrugged (me cago en los intensos de la mitología que afirman que el titulo está mal, ¡es un libro cuasi perfecto con un título cuasi perfecto!), Geografía Infrutuosa /Incitación al Nixonicidio (Neruda), Obras Completas de Gustavo Adolfo Bécquer, La edición Doble de Navidad de The Economist (donde sale Mao con un gorrito de santa claus), Constitución de la República Bolivariana de Venezuela (edición marcha, la azul y diminuta, no con la que estudio), La edición de Julio de National Geographic (en español, me gustan las fotos no la revista), La Fotografía del Siglo XX.
Los heroinómanos prudentes (¿oxímoron?) guardan en sus neveras una pequeña inyectadora con adrenalina, en caso de que les de una sobredosis, así se la inyectan en el corazón a lo Uma Thurman en Pulp Fiction, bueno, hay ocasiones en los que ciertos tipos de personas (ejm: YO) pueden llegar a tener sobredosis de...mmm... ¿el mundo?¿la sociedad?¿la gente? en fin, una infinidad de cosas, por eso, un genio llamado Jerome David Salinger se le ocurrió inventar la inyección milagrosa contra esas sobredosis, 277 páginas de maravillosa literatura, que te salvan cuando estás a punto de colapsar, las 277 páginas de The Catcher in the Rye son exactamente esa inyección intravenosa al alma y en la cabeza que nos puede salvar de la demencia. Si le tienes miedo a las jeringas Holden Caulfield también viene en pastillas, un capítulo todas las noches mantienen a los psiquiatras bien lejos (ven, es como con la vitamina C, pero para otros males), por eso ese libro SIEMPRE está en la mesa de noche, y tiene una viñeta aparte.

Pasamos a la Primera gaveta (la que tiene más cosas, las otras dos están medio vacias)

un reloj y unas yuntas que casi nunca uso
Una cajita con artículos de aseo y cuidado personal, es decir: cortauñas, lima, tijera, pinzas y otro artefacto extraño que no sé para que sirve, sólo uso el cortauñas, mi abuela (la que me regaló la cajita) insiste en que debería usarlos todos, obviamente, como me rehuso a ser metrosexual, no le hago el más mínimo caso.
fotos tipo carnet... no es narcisismo, son altamente útiles... por alguna extraña razón cuando tienes nunca te hacen falta, pero ve a ver si un día te faltan, ese día te pedirán millones
un pañuelo blanco, algún día seré lo suficientemente prepotente para ponermelo en el bolsillo de afuera de la chaqueta, totalmente años 60, el pañuelo era de mi abuelo, me recuerda a la epoca en la que era obligatorio usar corbata, pañuelo y maletín.
5 bolígrafos (todos azules) no me gusta la tinta negra.
2 cajas de cartuchos de tinta, de esos que van en las plumas fuente, usado en realidad demasiado poco.
Devocionario (especie de librito con una compilación de oraciones)... otrora usado bastante, últimamente utilizado demasiado poco.
Cuaderno rojo, una de las cosas más importantes de mi cuarto, contiene cosas escritas esporádicamente en los últimos tres años, más grande que las libreticas negras que son para cargar encima.
Ipod, cuando te cansas de leer no hay nada como un buen playlist para desterrar el insomnio.

Segunda gaveta:

Una botella Minalba de 2 litros de agua, volviendo a mis manías, me da terror acostarme un día rascao y despertarme con la boca algodonosa, muriendo de sed, de esa sed que sólo te da cuando te bajaste dos botellas de ron el día anterior, de esa sed que te vuelve loco, y no tener un vaso de agua cerca, de que en el lugar donde estoy no haya agua. Esta manía, que para todo aquel que no ha sido un nómada de fin de semana no tiene sentido, para mí, que fuí por dos años de mi vida nómada de fin de semana tiene muchísimo sentido. Cuando sales, y estás en esa condición, dependes de la hospitalidad de tus amistades, si tomas en cuenta de que tus amistades, por ser jóvenes que viven sólos, muchas veces no atienden con su debido cuidado las más básicas labores de mantener una casa, entiéndase éstas como que haya agua y mostaza en la nevera, te pasará que te despiertas con esa sed y no hay una gota de agua potable en toda la casa, obviamente estás demasiado enratonao como para moverte fuera de la casa a buscar más y terminas agonizando de la sed en el piso, con el sol de las nueve de la mañana juzgándote por tu noche de juerga. Bueno, por lo reiterado de esas experiencias tengo una obsesión con tener agua disponible en mañana de ratón, además es extremadamente conveniente, sólo tienes que mover la mano y listo, puedes tomar agua y seguir durmiendo.
Películas, que por algún motivo no están en el closet con el resto, las disidentes son: Trainspotting, Blue Velvet, Solaris, Manhattan, Bad Taste, Lolita y Tres colores: Rojo. No entiendo porqué están ahí, ninguna (excepto tal vez manhattan y trainspotting) son particularmente favoritas, seguro son un residuo de mi desorden crónico.
Tums, me da bastante acidez, antes tomaba tums casi todos los días, pero una vez, en mitad de una clase me tomé uno, el profesor, claramente afectado, hasta ofendido podríamos decir, la conversación fue más o menos así:

Prof.: ¿qué es eso que te estás tomando (con tono de que estoy violando su Derecho Humano de que gente no tome medicina en su clase)
Manuel Andrés: Tums
P: ¿porqué?
MAC: En verdad disfruto el sabor calcioso de estás pastillas, pero en verdad tengo mucha acidez
P: estás loco, como te vas a tomar eso, te van a dar cálculos renales, además estás muy joven para estar teniendo que tomar pastillas
MAC:(pensamiento) bueno no es culpa mía que Mendel la haya cagado y mis genes me otorgaran un estómago medio defectuoso, instantaneamente la parte neurótica de mi cerebro hace click: calcular renales = uno de los peores dolores conocidos al ser humano.
Conclusión: tengo 7 meses sin tomar Tums, incluso cuando tengo mucha acidez, como ahorita.

Tercera Gaveta:

Cámara Canon AE-1, Lente extra de 35 mm, negativos
Papel fotográfico.

¡Mierda! ¿cómo pude hablar tanta paja incesante sobre una mesita de 70 x 40 x 30 cm?

2008-08-20T15:45:00.000-07:00

apoyado sobre noticias viejas, de esas repletas con malos augurios acertados, con predicciones tan descabelladas que terminaron por ser ciertas, con despotricamientos que terminaron desvaneciéndose en el eco de oídos sordos, de esas que queremos olvidar, desterrar de nuestros pensamientos y sueños, acción futil, nuestro fracaso en esa cruzada también era una noticia vieja. Apoyado sobre noticias viejas, tengo el soporte para buscarte en el horizonte.

En ese horizonte obnubilado, envuelto en ese velo etéreo que sólo el azul difuminado del atardecer puede brindar. Veo el río de luces fluir lentamente, ¿te encuentras acaso tu entre ellas?, ¿o simplemente un rio de estrellas es demasiado mundano para alguien como tú? necesitas más, tal vez constelaciones o galaxias, corones y rubíes. Tal vez hasta una tienda de diamantes o un rebaño de elefantes (plgdo), o tal vez decidiste mandar todo eso a la mierda, tal vez cansada de estar en la cúspide de esa torre, decidiste tocar el suelo, confundirte entre las almas comunes, ¿lo habrás hecho para escapar de las cortes encumbradas? ¿era la mejor manera de huir de las expectativas que te arrebataban la vida? ¿o lo hiciste únicamente por amor a la aventura? una manera de entretenerte, dar ilusiones que nunca se materializaran, tomando decisiones inmeditadas, que para tí tienen menos importancia que el porvenir del desconocido que pasa a tu lado.

Tal vez fue una vuelta a empezar, huías de un pasado que te desagrada, ¿pensaste que la frecuencia con la que ciertos recuerdos te atormentan es inversamente proporcional a la cantidad de kilómetros que pongas entre donde originalmente ocurrieron y donde estás ahorita?, pero el pensamiento no habla en kilómetros, ni en años, habla en todo menos en números.

Capaz esto sólo es fruto de manías neuróticas, tal vez simplemente me gusta complicar cosas, inventar cursos causales totalmente hipotéticos, tal vez es mi manera de deslastrarme de la realidad, de evadir la gravedad, la historia, las consecuencias, tal vez necisto algo que a 9.8 m/s me recuerde 24/7 que las cosas no son lo que quiero que sean, sino que simplemente son.

Preguntas fastidiosamente reiteradas, las respuestas que damos y las que quisieramos dar

2008-08-19T11:54:00.000-07:00

Me he dado cuenta que los convencionalismos sociales, la costumbre, o bien sea ese extraño cassette de programación estilo ludovico que nos hacen escuchar a todos los seres humanos desde que nacemos, nos llevan a, hacer siempre las mismas preguntas en situaciones similares, algunos podrían considerarlas cuestión de educación, yo puedo considerarlas increiblemente fastidiosas, clichés y de mal gusto, coño, si van a hacerte preguntas que en teoría deberías poder responder con orgullo pero que en verdad al responderlas te obligan a colocarte en una situación incómoda, o te recuerdan que algo que debería ir bien está marchando bastante mal, por lo menos podrían tratar de ponerse creativos... ¿no?

ejemplos clásicos de situaciones que indudablemente preceden una pregunta fastidiosa por lo reiterado por parte del idiota de turno:

El momento: cuando tu graduación es inminente

Preguntada por:la Tía Josefa, la amiga de tu mamá, los panas que tienes años sin ver, idiotas silvestres.

La Pregunta:¿hay, Miguelito, y que (con tono de drama, hasta ominoso podríamos decir) harás con tu vida ahora que lograste surcar el graaan reto que fue la Universidad?

Respuesta que dás: Bueno no sé, supongo que trabajar, después de un tiempo cuando ya tenga claro por que rama quiero irme haré un postgrado, si puedo afuera, si no me saldrá IESA.

Respuesta que quisieras dar: Mira peazo de pendeja, yo se que en tu mundo de ineptos, mariposas y Winnie the Pooh, la gente a los 2(2,3,4,5..) tiene perfectamente claro lo que quiere hacer con su vida, si, seguiré trabajando en mi trabajo actual, a los 28 me caso con Karla, a los 30 soy socio/gerente/jefe/accionista, a los 31 tengo a Miguelito Perensejo de la concepción, porque claro, el primero debe ser varón y se llamará como su padre para mantener la tradición y la fama vinculada al nombre, el será un niño juicioso, que nunca se va a emborrachar a los 18, nunca chocará el carro, será muy exitoso en sus labores de senador de la República y será recordado por su eficiencia y honestidad. A los 33 tendré a Isabel Ana, la cual hará ballet, estudiará en un colegio católico, llegará virgen al matrimonio, se casará con un joven profesional exitoso que la tendrá de ama de casa, donde se dedicará a criar a sus trillizos, mientras tanto yo envejezco con Karla en nuestra casa del Hatillo, con patio, cerco eléctrico, una Honda Previa en el garage y un perro llamado Skippy en el patio. ¿Te habrá pasado por la cabeza, vieja coñoemadre que soy un carajito agobiado por presiones y que no tengo idea de que es lo que quiero hacer con mi vida?, para la próxima ahorrate las preguntas y sigue viviendo en tu mundo de fantasía con tu hijo perfecto, que, obviamente NO es un periquero inservible...

El momento: reunión familiar (suponiendo que no tienes novia)

Preguntada por: La tía Betty

Pregunta: ¿ajá Alfonsito, y las novias?

Respuesta que das: Bueno tía, tu sabes, por ahí hehe (risa incómoda)

Respuesta que quisieras dar: no tía tu sabes, es que ahorita en mi vida abundan mujeres bonitas, inteligentes y cultas, que les guste ir a los mismos sitios que yo, con las que pueda quedarme hablando paja hasta las 5 de la mañana (y se diviertan en el proceso) y que ¡pa más me paren! en verdad hay a granel, llueven, me llaman y me acosan, pero yo empedernidamente tomé la elección de quedarme soltero.

Momento: En cualquier lugar donde suene mala música

Preguntada por: tu idiota local de preferencia, que claramente tiene malos gustos musicales

Pregunta: ¿bro/marico/men y a ti no te gusta Wisin y Yandel, que te veo así, como callado?

Respuesta que das: bueno, ahí, normal, es que no sé, no me siento tan bien, no tengo ganas de rumbear.

Respuesta que quisieras dar: A ver, si, mover mi pelvis al ritmo de un bajo es exactamente lo que anhelo profundamente en este momento, tal vez, si me rasco y la rasco lo suficiente y consigo llevarmela a mi casa, tirármela, decirle chao y poder después regodearme con mis amigos del club de las mangueras de mis proezas como casanova, este día más de mi fatua existencia estará totalmente completo, de hecho, hasta considero que es mi día perfecto.

Momento: saliendo del Registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática, eres chofer de taxi de la línea que queda abajo de dicho registro/notaría/ministerio/otra institución burocrática

Preguntada por: pasante de un escritorio jurídico, vieja reclamando un crédito, hombre de 35 años haciéndole mandados a la suegra

La pregunta: oye hermano, si supiera usted, ¿sabe lo lento, inútil, e ineficientes que son estos sitios?, en verdad frustran a cualquiera, es una verdadera perdida de tiempo...

La respuesta que das: coño hermano si, me han dicho, me puedo imaginar eso debe ser un fastidio, todos esos papeles y esas colas...

La respuesta que quiesieras dar: y a ti de dicen Colón, nojoda descubriste América y el agua tibia de un sólo golpe, en serio amigo ¿se acaba usted de dar cuenta que la burocracia es un fastidio y de que no hay nada peor que tramitar algún tipo de documento ante una institución del Estado?, ciertamente esos niveles de profundidad analítica sólo los poseen unos pocos, sin duda ustede debe ser una especie de genio, un Einstein del siglo XXI, de seguro toma mucho Ginko Biloba, sabe, yo le digo algo, lo único más fastidioso que hacer cola en un Ministerio es calarse a todos los cretinos que salen del ministerio quejándose de la cola, tengo 15 años en esto y nunca, ¡NUNCA! nadie que se ha montado en este taxi a dicho algo diferente, así que sabe qué, me sabe a mierda que su majestad haya perdido hora y media de su invaluable tiempo para hacer una diligencia inútil, YO he perdido INCONTABLES horas oyendo a idiotas como usted quejarse, y ¡no me la calo más! se baja YA de mi taxi...

La mesa redonda del Algonquín

2008-08-18T16:16:00.000-07:00

A la izquierda vemos una caricatura de un grupo de gente sentada en una mesa. Eran lo que en un momento fue conocido como la mesa redonda del Algonquín, siendo este un hotel en NYC. Pero no eran el típico grupo de pajuos que se reunen a almorzar para hablar paja, eran un grupo de personajes, entre ellos varios columnistas (4 ganaron pulitzers) varios críticos literarios, escritores de obras, actores (estaba harpo marx, el hermano de groucho) entre cualquier otro tipo de persona que quisiera unirse, el único requisito siendo una lengua suficientemente afilada para hacer chistes ingeniosos, sarcásticos y despectivos de lo primero que tuviera la mala suerte de pasarles por alante (o por la cabeza)
ahora, este grupo de coñoemadres políticamente incorrectos se reunío para almorzar por casi diez años, (de 1919 a 1929), almuerzos los cuales les sirvieron para nutrir sus respectivas columnas de periódico e incluso para escribir obras, hubo pocas instituciones, personas o cosa escrita sobre papel que tuviera la dicha, o mejor decimos la suerte, de escapar de las garras de este selecto grupo.

Lo que viene al caso es que yo quiero un grupo así en Caracas, quiero 14 personas con las que me pueda sentar a comer (no todos los días porque el sueldo no da pa eso, me conformo con una sóla vez a la semana) a despotricar, burlarme y hacer comentarios políticamente incorrectos. Un grupo de personas con las que no te sientas mal cuando dices comentarios como "la cola del banco estaba más larga que la del pan en áfrica", o con la que puedas hacer chistes que involucren referencias (para algunos obvias, para otros, francamente inexplicables) de historia o cultura popular sin que cuando menciones a Mussolini se te queden mirando con cara de Ahhh? ¿quíen es ese? Un grupo de personas donde puedas hablar sin tener que usar eufemismos, donde en vez de hablar mal de alguien y ser juzgado puedas hablar la verdad de alguien y reirte de él, donde los juegos de palabras y comentarios ingeniosos no pierdan su sabor porque tuviste que pasar los dos minutos siguientes explicándole al idiota que tienes al lado porque da risa, donde los comportamientos o actitudes que algunos llamarían masturbación mental no serían considerados impuros sino mas bien serían incitados, donde no tienes que andar mordiéndote la lengua por miedo a que te tilden de prepotente sino que los actos de desprecio al común denominador sean apreciados por lo que son, donde la habilidad para insultar a alguien y que no se dé cuenta sino hasta después de tres días sea algo alabado, donde nunca se exclame la frase que de bolas te pasaste con eso no se juega, donde la noción de que en el mundo, la cantidad de cosas sagradas, intocables e inburlables está siguiendo el mismo camino que el dodo, y por ende la irreverencia sea la regla en vez de la excepción, quiero una mesa donde ser políticamente correcto sea políticamente incorrecto . Es decir, quiero almorzar con gente que reune todas estas cualidades, que las tiene y de sobra, pero que por razones de convencionalismos sociales no puede desplegarlas del todo, una mesa de almuerzo donde lo único que impere sea la unidad y las ganas de ver la vida desde otro ángulo, sin reservas y sin miedo.

Un poco de contradicción

2008-08-15T09:38:00.000-07:00

Oxímoron
1. m. Ret. Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.

¿quíen no es fan de las contradicciones?
.
El déspota benevolente que era el ingenuo artífice del capitalismo de estado, aquel que debido a su espontaneidad calculada ha logrado hacer de nuestra economía una falsa realidad, sin duda toda una ficción verdadera que terminó en una pobreza acaudalada causante de un caos ordenado donde no se tomó en cuenta el riesgo calculado por lo cual devengó en una violenta reunión diplomática, donde el único acuerdo fue respetar las reglas de la guerra. Por tanto, el analista irracional, conocido por su devoción atea, criticó con apaciguado fervor el envió del ejército pacificador, que buscaba triunfar en la guerra humanitaria. Pero las afortunadas víctimas gritaban en el silencio, confiando más en el horóscopo acertado, escrito claramente de manera obnubilada por el líder del grupo anarquista, que en la infalibilidad del papa. pero, para el alivio de los heridos el médico alternativo trato con una misericordia cruel a los heridos, caracterizándose por sus mentiras piadosas de esperanzas futiles

Mientras tanto la oposición leal, publicó en la prensa fiable, noticias viejas sobre el orden aleatorio de la pelea amistosa que terminó en un pacto sin compromiso para evitar un divorcio bilateral de sus respectivos países.

Más alegre:
María, siempre tan recatada de manera promiscua entrenía a sus invitados con una conversación donde abundaba la profunda banalidad, el tema discutido era la televisión inteligente y la realidad virtual. Por no dejar por fuera el secreto compartido contado por el callado interlocutor elocuente. Se embriagaron tomando cerveza sin alcohol, alabando al vaquero urbano y a los ángeles del infierno, como los mejores representantes de la cultura popular, tan presente en los museos de arte contemporánea. Sin duda el tema que más generó controversía fue la descripción que salía en la tarjeta de trabajo de Miguel, decía: "Kamikaze con experiencia"

fugacidad inexistente

2008-08-13T14:48:00.001-07:00

¿a dónde se dirige la silueta fugaz?, su paso apurado que sólo fue posible detectar por la esquina de tu ojo te deja intrigado, es una especie de invitación a seguir, a dejarse llevar por ese discreto encanto de lo desconocido, perderse por esos lugares harto transitados, transformados en sitios totalmente diferentes por el simple hecho de que los estás recorriendo con otro estado de ánimo. Una invitación pasiva y dada sin mucha importancia, simplemente esperando, (¿o en realidad anhelando desesperadamente?) que te pares de la silla y arranques, a velocidad de cien metros planos, detras de ese objetivo difuso, corres por el hecho de correr, tal vez era la excusa ilógica que necesitabas para interrumpir de manera tajante el normal flujo de las cosas, tal vez pedías a gritos que el día de hoy no fuera exactamente como el anterior y como el de mañana, el trastabilleo inquieto de las ansias de unicidad te carcomían por días, pero lograste de manera hábil ignorarlas, estabas firme en tu determinación de que la semana fuera totalmente común y corriente, te negaste a enfrentar ésas ansías de cara a cara, sabías claramente que te terminarían convenciendo, y esta fue la oportunidad que el destino les entrego, y creeme que la aprovecharon.

Sin importarte la mirada anonadada de los que te rodean te paras con ímpetu de tu silla, dejando atrás y sin cuidado los objetos que tú mismo te has dedicado a lustrar de manera reiterada, mientras arrancas, ignorando tu minuciosidad recurrente, sin que te importe o te pase por la cabeza la idea de que podrías tener los cordones de los zapatos desamarrados y podrías caer estrepitosamente (aterrándote la burla después de la caída no la caída en sí) sin que te importe tu paradero, para este viaje no hay guía Michellin, no llevas aspirina en la maleta y francamente el miedo neurótico de que se te mojen las medias y no tengas un par fresco no cabe. Este momento es tu entrega al caos (¿o a la libertad?¿será que le tienes miedo a la palabra?) desde este momento te encuestras secuestrado por la fuerza abrumadora de lo irracional, siendo tu única razón de ser la persecución de esa silueta que viste pasar, cuando has dado tres pasos la parte racional de tu ser empieza a hacer click, sacando como de costumbre su arsenal de manías e inseguridades, tratando de engancharte en esa viciada conversación contigo mismo de la cual siempre TU sales perdiendo, la decides mandar al carajo. Te das cuenta la cantidad estrepitosa de cosas que, con un impulso, sin pasar por la almohada, ni mucho menos por el tracto digestivo (¿o es vomitido?) estás hechando a la basura ipso facto.

Decides continuar, en tu frenético deambular por las calles, donde la realidad en technicolor y alta definición fue derrocada por la niebla impenetrable que la fugacidad del momento decidió imponer, te das cuenta que estás tropezando gente, pisando charcos, estás en pleno contacto con el mundo y las fuerzas interferentes que lo manejan, pero decides estoicamente continuar tu marcha, piensas que no existe elemento capaz de detenerte ahora, pareciera que eres indetenible, sientes que una extraña aura de superioridad te permite abrite paso entre los obstaculos, eres invatible, lo sabes...

El reloj con el que de manera religiosa pulías tu autoalabada virtud de la puntualidad se ha caido, ni siquiera volteaste a ver donde cayó, pudiste internalizar a plenitud el tempus fugit que te repites a diario mientras de lavas los dientes, sólo vives para la carrera, tu objetivo se pierde de vista, pero aún mantienes confianza en que lo alcanzarás, horas y horas pasan, o piensas que pasan pero tu continuas en la faena.

Paras un segundo a agarrar aire e inmediatamente te das cuenta que la niebla se ha retraido, dejándote solo, es cuando asumes e internalizas, que el callejón está desierto y oscuro.

Eufemismos...

2008-08-12T15:22:00.000-07:00

Eufemismo (según wikipedia): "es una palabra o expresión políticamente aceptable o menos ofensiva que sustituye a otra considerada vulgar, de mal gusto o tabú, que puede ofender o sugerir algo no placentero al oyente"

Tengo sentimientos fuertes hacia los eufemismos, en verdad, debo confesar que desde el fondo de mi ser LOS ODIO PROFUNDAMENTE, las razones son varias, principalmente el hecho de que sucumbamos ante la presión de grupos de interés que logran, de manera engañosa, manipular nuestro uso del lenguaje para alterar la manera en la que percibimos algo, segundo, está el hecho de que me parece un acto de cobardía que no nos atrevamos a llamar a algo por su nombre, el hecho de que usemos palabras que "suenen bien, o que no sean ofensivas" no cambia el hecho de que a lo que hacemos referencia sea algo malo u ofensivo, el hecho de que digamos países en vías de desarrollo en vez de "países POBRES" no va a cambiar la realidad de que niños en Sudán están muriendo de hambre, más aún, al usar estas expresiones muchas veces estamos mintiendo, tanto al mundo como a nosotros mismos, por más que lo digamos o lo pensemos Bolivia NO ES un país en vías de desarrollo, es más bien todo lo contrario, entonces, me pregunto ¿Porqué el miedo de llamar a las cosas por lo que son?¿acaso la realidad de las cosas está tan jodida que nos da miedo enfrentarnos a la cruda realidad?¿lo socialmente aceptable se ha apoderado de nosotros que tal manera que por miedo a que alguien se ofenda (con o sin razón) nos da miedo expresarnos DE LA MANERA CORRECTA?

En verdad creo que el punto fundamental es que nos da miedo afrontarnos a la realidad, en verdad ¿estamos tan seguros de que el hecho de que en vez de decir PUTA digamos: cortesana, meretriz, hortera, buscona, celestina, tercera, mujer de moral distraida, mujer de la vida fácil etc... va a cambiar el hecho de que la tipa tira por plata? ¿el hecho de qué en vez de decir GUERRA digamos intervención militar cambia el hecho de que mujeres y niños estén muriendo por los bombardeos de los rusos?. Debemos tener la valentía para aceptar que las cosas son lo que son, y que sin importar las maromas semánticas que tratemos de utilizar para autoescudarnos de la realidad ésta va a seguir ahí, mirándonos a la cara y burlándose de nosotros.

La CÁRCEL es la CARCEL, no un establecimiento penitenciario, la gente es negra, no afrodescendiente, las metidas de pata son metidas de pata no "milagros inesperados", a los terroristas se les TORTURA para que escupan lo que saben, métodos de persuación un carajo, al igual que las personas homosexuales son HOMOSEXUALES, no personas con preferencias sexuales alternativas, el carajo que te vende el televisor en la tienda no es nuestro el asociado de ventas, es el LACAYO DE VENTAS y si, también soy de la opinión de que decir de una persona que es : "buenagente" es el mayor eufemismo de todos, ya que implica que no es bonita, ni divertida, ni inteligente, ni de pinga. De hecho es la manera de decir que es fea, aburrida y bruta.

Entonces, el llamado es a desechar esta perversión cobarde del lenguaje que nos han impuesto sin que nos demos cuenta y sin importar de que se nos tilde de políticamente incorrectos atrevenos a llamar las cosas por su nombre...

momento del día

2008-08-12T15:10:00.000-07:00

Jefe: Es que pedimos algo a la Alcaldía que obviamente nunca va a llegar
Yo: ¿Eso es porqué son del Poder Público y su característica principal es la ineptitud?
J: Al parecer los meses de adoctrinamiento están dando resultados.

d e s p a i r of t h o u g h t t h e n o n (o r i s it s o) existence o f d e b o n a i r

2008-08-11T10:58:00.000-07:00

It comes the time in every persons life when he wonders out loud "isn't there anything holy anymore?" And by this im not referring to the belief of god or anything religious related, im referring to those values, those convictions, that for some, are so powerful that they are able to stir up feelings that are similar to the fervor that in the past was felt towards the supposed deities and the cult to worship them.

Apparently so, such convictions have become more scarce than an honest man in Congress, the unavoidable result is that, since there is nothing holy anymore people are able to commit constant stomping (or chomping? or puking-on) on those convictions and values and opinions. The second unavoidable result is that since there is a total disrespect for those values, the few and appalling minorities who still hold them dear are obviously truly affected by the inequity of evil men.

It is even possible that this unfairness that emanates from the work of these men is of, let us say, sufficient size, to wrap us up and fling us into a void filled with despair, when we are in the middle of this vacuity, we realize that the biggest reason for our despair is our inability to reach a logic conclusion that would enable us to form a logic cause-effect relation that would be able to explain, at least to ourselves, the reason why we are in this non-place with only darkness surrounding us. The other feeling we have in the middle of our downward spiraling trip is the feeling that there is no ledge in which we can seek support, no protruding flagpost which could be our savior from the vertiginous and violent fall we are about to endure, of course, after we realize that there is no place to fall to this stress causing anguish is mitigated.

Well, the thing is, the actual conundrum that we are involved in, is what are our best options now that we are involved in all this downwardspiralingjourneysthroughdarkandemptyvoids?, our first option is to simply drift, to fall down and try to enjoy the fall, to feel the wind blowing through your hair, constantly remembering you that you are in movement, and towards the wrong direction we might add, to get that bizarre pleasure you get when you are involved in free falling adventures ala tower of terror. The other way out, in my opinion is to abstract.

In order to abstract, you must first of all, forget the notion that right now you are in a void, in a state of mind where one of the pillars of your existence has just been crushed with one of those funky demolition balls, and simply concentrate on BEING, this is the time when you need to focus on the mundane and prosaic, you need to dare to endure existence for a few days like those beings you despise so much. This is the time when it is of utmost importance that you allow yourself to rely on the common, on the worldly and just for a few moments (or is it days?) allow the deep and transcendental to be forgotten, this is when you have to let the banjo back line rhythm of the favorite song to absorb you in a way that it is your only concern in the universe, when you need to stop and be swept away by the poetry of the images of a favorite movie (why not Kubrik? its when you need to change paradigms and start seeing the world not through your usual rationale but through the tainted green of the bottle of wine you just downed. When you accept that it WILL be socially accepted of you to be in a mood that prevents you from raising your voice above a determined level (which by the way happens to be quite low), when you embrace the notion that in this precise time your best friend is called melancholy and that you simply desire to, for at least a week, to drop the sword and stop this absurd and endless crusade against what ever that you are up against, achieve this, and probably, sometime soon you'll realize that you have stopped falling (if the loud thud didn't give that away)

That way we reach the conclusion that in reality, there is still a remnant of debonair in this world, that we refuse to be shoved the constant lies that because of the sins of Adam we have lost the privilege of paradise or even simple happiness in this earth, we are determined to see the glass half full and to, at least through wishful thinking or abstract perception, to encounter the beauty of this ironic off Broadway musical, that in the end life is not a drama but a comedy for those with dark humor, and believe us, dark humor we have and we are hardheaded in our purpose to get the greatest number of laughs out of it, even, if it takes a considerable amount of laughing at ourselves.

Datos curiosos...

2008-08-11T10:30:00.000-07:00

1- tanto Colgate, como Oral B, como Sensodyne son los productos dentales (entre pastas y cepillos) más recomendados por odontólogos... cómo pretende el país que la oposición se ponga de acuerdo en candidaturas unitarias si los odontólogos no se pueden poner de acuerdo en que productos dentales recomendar con unanimidad!!!!!!! (por lo menos es una derrota para Procter, ya que Crest no es ni siquiera la 2nda pasta de diente más recomendada [por gente que no sea empleada de Procter])

2- ya que andamos con los cepillos de diente, TODOS y en verdad TODOS los comerciales para TV que involucran cepillos de dientes son de: CEPILLOS DE DIENTE HABLANDO ENTRE ELLOS, en verdad, ¿es tan difícil inventar otra cosa? ¿las compañias de cepillos de diente son tan avaras que siempre contratan a los creativos más mediocres, produciéndose inevitablemente siempre el resultado acostumbrado? ¿existen estudios de mercado que indican que los comerciales con cepillos de diente hablando venden más cepillos?, no sé, es que el cepillo prepotente que tiene emanaciones sonoras, que por cierto, parecen más aptas para acabar con pequeños roedores que con caries me tiene un poco fastidiado.

3- Las preferencias en marca de ron están dependen totalmente de la locación geográfica en la que se ingiera el ron, el hecho de que determinada marca de ron te dé ratón depende, también en su totalidad de la locación geográfica en la que sea ingerido el ron (o depende netamente de tu maniatismo subconsciente)

4- Las vacas producen más leche cuando escuchan a Simon & Garfunkel, aparentemente escuchar the sound of silence relaja sus ubres y hace que todo fluya mejor...místico

5-Ya descubrí como seleccionan a la gente que habla en los micrófonos de los areopuertos y dicen "Venezolana de aviación anuncia la salida de su vuelo número 864 con destino a Guasdualito..", es un concurso de oposición inverso, el que peor module y al que menos se le entienda le dan el trabajo

6- Los caraqueños no pronuncian la última R en los verbos que terminan en R Ejm: vamos a tomá, a rumbeá, a comé (cabe acotar que el nivel de despronunciación de la última R varia de persona a persona, hay que decir que muchos SI la pronuncian)

7- Los avestruces no esconden su cabeza en la tierra, creo que este debe ser el mito urbano (¿o es campestre?) más difundido del mundo, si hacemos una encuesta puedo apostar que mínimo cada 9 de 10 personas te dicen que los avestruces SI meten la cabeza en la tierra, dicho mito tuvo tal alcanze que hasta hay un complejo psicológico nombrado por él, pero NO, los pajarracos overgrown y místicos no meten su cabeza (que por cierto contiene uno de los cerebros más pequeños de todos las animales de su tamaño) en el piso.

Agradecimiento al Poder Público

2008-08-05T12:33:00.001-07:00

Esto soy yo dándole las gracias que tanto se merecen todos los funcionarios del Poder Público, desde los ministerios, a los distintos institutos autónomos y todo burócrata diligente, que como sabemos, son la mejor manera de invertir el dinero de la República.

Agradecemos a las secretarias del Poder Público, siempre esmeradas por ser amablas y que ponen tanto énfasis en decir las últimas 2 letras de cada palabra. Tan dedicadas a la correcta atención del público que ¡JAMÁS! han usado tiempo laboral para hacer actividades triviales como pintarse las uñas mientras la fila de gente esperando para ser atendida crece estrepitosamente.

Por las largas horas que trabajan, convencidos de que deben ganar la cruzada contra la corrupción, la ineficiencia y el despilfarro de recursos (y tiempo de la gente) debemos conmemorar a esos funcionarios públicos de nivel medio, los verdaderos héroes desconocidos responsables por el maravilloso funcionamiento de nuestro país. Esos funcionarios que en ningún momento interpondrían una excusa burocrática para no atenderte, que se quedan en su oficina sin importar la hora para dar solución a todos los problemas de los ciudadanos, a los que con gusto, alegría y júbilo sirven.

Pero en verdad la medalla al mérito tiene que ir a aquellos que ocupan cargos pseudoaltos del Poder Público, los que en tal vez algún tiempo, serán viceministros o algo parecido, porque jamás permitieron que la diminuta quota de poder que tienen se les suba a la cabeza, porqué siempre están disponibles para Ti, oh fiel ciudadano, nunca se interpondran en tu camino a ver a un funcionario de nivel medio-alto, trabas formalistas, nunca se te será exigida una carta o un fax donde es preciso que solicites una audiencia, para hablar con ellos sólo debes presentar tu carta escrita a pluma, puesta en un sobre el cual debe estar sellado con el símbolo del escudo de tu familia en lacre, debe ser entregado por un heraldo a caballo y debes presentarte con un ensemble de trompetistas que harán la fanfarria adecuada para cuando su majestad, el director del departamento de sub contrataciones para los plomeros de la república te reciba.

Es por eso, que aprovecho este medio para hacer un brindis por ustedes, los hombres y mujeres detrás de toda la maquinaria responsable por el correcto funcionamiento de nuestro país, ¿que haríamos sin ustedes?

Audentes Fortuna Iuvat,

2008-08-04T20:57:00.000-07:00

Audentes Fortuna Iuvat, la fortuna apoya a los audaces, supuesta frase insignia para muchos, evocada en momentos oportunos cuando necesitas una intravenosa de coraje. La frase que usamos para reforzar una convicción que tenemos y que es corroborada por cada fibra de nuestro cuerpo, para reforzar ese impulso propuesto por nuestro instinto, mas no por nuestro hemisferio izquierdo, es la frase que sirve para darle a nuestro lado más irracional, ya que la audacia en su mayoría tiende a ser irracional, una especie de sustento lógico, además, es en latín, claramente los romanos tenían idea de lo que estaban haciendo, argumento endeble que nos damos a nosotros mismos cuando estamos en la fase de deliberación de determinada acción.

Esa acción, llamada por unos impulso, por otros arranque, e incluso por otros audacia, es la responsable de determinar momentos de bifurcación en nuestras vidas, tal vez la trascendencia no es tal y simplemente se limita a nuestro día, pero el punto es que nos afecta. Es en esos momentos cuando debemos tomar decisiones, tal vez pensadas por meros milisegundos, tal vez meditadas por días, pero que marcan la diferencia, y cuando surge la pregunta de si tenemos las bolas suficientes para ser audaces, tomar el riesgo, lanzarnos a los tiburones, abrir la caja de pandora, de si somos capaces de dejar que nuestro subconsciente de manera total y meramente irresponsable tome el control de nuestras acciones o si permitiremos que nuestra consciencia en demasia recatada nos mantenga atados a esos grilletes llamados consecuencias.

Es fácil imaginarse el momento, aquel de tensa calma, aquel momento demasiado normal, demasiado cotidiano, donde no se espera nada extraordinario pero a la vez en el fondo de nuestras almas estamos certeros que esperamos algo sin saber que es exactamente, que en ese momento con la cuenta y las bases llenas tenemos que atrevernos a lanzar la recta alta sin importar la gran posibilidad de que nos la descosan, que en eso radica la gloria y la trascendencia a la cual aspiramos, que en el fondo estamos certeros de que tendremos éxito y saldremos airosos de la contienda si sólo fuésemos lo suficientemente valientes para entrar al rin, de que en verdad, aunque toda la vida nos hemos comportado de manera que indique que pensamos que esta célebre frase es la mentira más grande que le han vendido a la humanidad, en el fondo sabemos que creemos ciegamente en su veracidad, creemos que en verdad la fortuna nos apoya si simplemente le dieramos la oportunidad para hacerlo, si simplemente pudieramos poner nuestra ambición de ganar por encima de una vez por todas de nuestro ridículo miedo de fracasar, si le hicieramos caso a este post y nos dejásemos de la guevonada...bueno...muchas cosas dejarían de ser wishfull thinking.

A las expectativas

2008-08-01T16:23:00.000-07:00

A las expectativas, les puedo recomendar que vayan buscando otro oficio, ya que irremediablemente sólo llegarán a una calle ciega en la que no está permitido hacer una vuelta en U, se toparán con ese muro infranqueable que les hará imposible llevar a cabo su cometido, encontrarán esa puerta cerrada que frenará la manera vil en la que pueden roer el espíritu de una persona.

A las expectativas, las agrego en mi lista de cosas obsoletas, como esos números que salen en las cédulas, se van al mismo pote de basura que el VHS, se van a la tumba con nuestros abuelos porque no son aptas para habitar en los áticos de las mentes de jóvenes del siglo XXI, porque tienen tanto polvo y telaraña encima que da asco no sólo tocarlas pero siquiera contemplarlas.

A las expectativas, especialmente a aquellas que nos tratan de imponer desde afuera, es decir, por los demás, les digo que busquen otra orilla en la que desembarcar, ya que esto no es Omaha, por aquí no entrarán a este contienente, no les será permitido de manera desvergonzada intentar poner grilletes en la vida de una persona.

A las expectativas, les recomiendo que las olviden, como al procer oscuro que no tiene avenidas ni plazas, como al amigo incondicional de primaria, como ese primer amor hace rato dejado secar al sol. Olvídenlas ya que no se encuentran dentro del pensum recien reformado del presente, por ende no se impartirán en esta asignatura que no se exime llamada vida.

A las expectativas, les ofrecemos un funeral de héroe, con los veintitantos disparos de rigor, una buena tumba, con estatua y todo y les prometemos vestirnos de negro por unos días, dichos honores, cabe decir más de los que merecen, es el duelo que tendremos por ellas, cuestión más de formalidad que de ganas, pero es necesario para, finalmente, enterrarlas.

Que en paz descansen.

Divagación en Tráfico III (a lo Stream of Consciousness)

2008-07-29T09:29:00.000-07:00

¡MIERDA, VOY A LLEGAR TARDE!, HA, si guevón, ya está que Juan habla con hechos mmm herbie con calcomanía de rolling stones que de bolas que no es ñaño a lo lejos veo mi T puta cola las hormonas van a comenzar a ebullir CAMIÓN DE LA MUERTE que de bolas lo genio que era nat king cole dame paso HIJO de P-U-T-A que ladilla la época de mozart tenías que usar peluca y pantalones apretados vestigios de la era en la que las secretarias de los burócratas del gobierno se iban de viaje de fin de semana a Miami a comprar en Macy´s tengo acidez fucking nature valley pobre Pérez Bonalde por lo menos tiene una estación de Metro I-N-F-L-A-M-A-B-L-E (al lado) ¡Murphy NOOO! cola en Re mayor para cuerdas por urbanistas inexistentes de CCS WALFF BLITTTZER si suena un poco neonazi panfleto burundanga malo perfecto balcón para charlar acerca de los 400 golpes y el pequeño komandante.

¿Porqué, porqué y porqué?

2008-07-27T19:09:00.000-07:00

No, no es un ataque de depresión, ni un atentado desesperado para descubrir la finalidad de la existencia humana, tampoco pretende determinar y comprobar la existencia de Dios. Es simplemente las preguntas que surgen de observar el inconspicuo absurdo de lo cotidiano, vainas triviales que simplemente ladillan, no mucho, en efecto lo más probable es que no afecten la vida de nadie de una manera relevante, pero son lo suficientemente notorias para que algún pendejo ocioso (es decir, yo) se ponga a pensar que puede motivar dichas situaciones:

¿Porqué la gente siente la insaciable necesidad de escribir en sus carros cualquier tipo de pendejadas que, sinceramente, no le importan a más nadie?, mierda cual es la necesidad de andarle anunciando al mundo en betún blanco los dizque triunfos que tienen sus vidas, y digo dizque porque en su gran mayoría son vainas que el otro 99% del mundo ha hecho. Ej: MI HERMANA SE GRADUO DE BACHILLER, sinceramente, Venezuela no es África (aunque está cerca), graduarse de bachiller no es particularmente meritorio. Segundo, el típico rayado de FELIZ CUMPLEAÑOS, como si ya no hubieran suficientes maneras, blackberrys y walls, y no decir teléfonos, para felicitar a alguien, estas personas sienten la necesidad de que su felicitación sea evidente para todo transeunte de la Francisco Fajardo. Cabe acotar que el rayado eleva su status si antes del susodicho mensaje se agrega "MÁS FINO". Dicho esto surge otra pregunta ¿en verdad hay tanta gente así de ridícula en esta ciudad? ¿o es qué simplemente hay muchas personas que tienen un sentido del humor suficientemente irónico como para hacérle eso a sus amigos en sentido de burla?
¿Porqué en ningún restaurante nunca hay jugo de uva?, es uno de mis jugos favoritos y desde que tengo uso de razón NUNCA en un restaurante me han dicho que tienen jugo de uva, quien sabe, capaz es una técnica de extorción de los locales para que, en caso de querer algo proveniente de la fruta predilecta de los romanos, tengas que bajarte de la mula y comprar una botella de vino.
¿Porqué los porteros de las discotecas son las personas, que con la más diminuta cuota de poder tienen más delirios de grandeza? están ahí parados detrás de su cuerdita de aeropuerto o cola de Banco, los más ridículos con su audífono, del cual seguramente reciben instrucciones que son indispensables para el correcto funcionamiento del mundo, mirándote con su cara de ASCO mezclada con CONDESCENDENCIA, teniendo gravada en cemento en su cerebro la convicción de que SU DECISIÓN va a tener un impacto tal en tu vida (o en tu viernes) que te podrá llevar al suicidio (o al aburrimiento, o a algún lugar menos comemierda). Ahora, dichos porteros usan su "poder" para hacerte esperar para entrar lo que un etíope espera por pan para. Todo esto después de que tuviste que arreglarte, peinarte, hacer cola/darle real a alguien, para estacionarte yada yada.
Post porqué, ¿porqué justo inmediato de escribir esto me puse como de mal humor?

Our World Today

2008-07-23T21:26:00.001-07:00

Los directores de esta obra off broadway llamada planeta tierra, es decir, los dioses de la ironía, se han estado esforzando últimamente para poner tronco e´show. Acá van 3 ejemplos:

Los reactores nucleares, otrora la personificación en la tierra del demonio para todos los ecofreaks, son hoy en día considerados unos de los principales aliados de la energía verde...
Genocidas responsables del bombardeo de ciudades enteras se dedican, exitosamente, a la homeopatía por años, y nadie se da cuenta... (ya sabía que por algo no me convencían...)
Como pensamos que nos ibamos a morir de hambre por los precios del petróleo, tuvimos la brillante idea de convertir la comida en gasolina, facilitando aún más el proceso.

Fragmento

2008-07-23T14:26:00.001-07:00

"The president of the United States suddenly grows cross eyed and floats away!" I yell.
"and anchovies will turn to dust" yells Coughlin
"The Golden Gate is creaking with sunset rust" says Alvah.
"and anchovies will turn to dust" insists Coughlin
...the Zen lunacy bard of old desert parths, see the whole thing is a world full of rucksack wanderers, Dharma Bums refusing to subscribe to the general demand that they consume production and therefore that they need to work for the privilege of consuming, all that crap they didnt really want anyways, such as refrigerators.."

Otro:

"Great Plum Zen Master was asked what the great meaning of Buddhism was, and he said rush flowers, willow catkins, bamboo needles, linen thread, in other word hang on boy, the ecstasy´s general´s what he means, ecstasy of the mind, the world is nothing but mind and what is mind? The mind if nothing but the world goddamnit"

de: Jack Kerouac, the Dharma Bums.

Igual

2008-07-23T13:42:00.001-07:00

Igual, Igual, Igual, Igual, Igual
Deliro cuando pienso que puede haber ocurrido un cambio en la tensa pero continua calma cotidiana. Algo que me saque de balance y me lance de bruces contra la pared. La sacudida violenta que disturba la frágil palidez languideciente, la centella que encandilará los adormecidos ojos del incauto, el vendadal que arrebata la cometa de las manos que la ciñen. Pero la corriente sigue su curso, estable y sosegada, dejando que la estática mueva todo de manera inprevisible, a todas estas, el desgaste sutil del fantasma de lo cotidiano logra un día más su honorable y menospreciado cometido.

Lista nro. 1 (tengo problemas con la palabra meme, no se porque, pero me cae mal)

2008-07-18T08:48:00.000-07:00

8 cosas que quiero hacer antes de morirme, en ningún orden en particular

1- No ser uno más del montón: es decir, no quiero que mi vida sea: nacer, casarme, reproducirme, envejecer, morir. Quiero trascender, dejar huella, llegar a algo, también quiero acotar que llegar a algo es en un sentido netamente individual, tal vez para mi llegar a algo sea o ser el Senador mas influente del congreso venezolano o simplemente ser el señor que todos los días caminaba con su perro. En otras palabras cumplir mis metas (no tener ninguna meta y simplemente existir puede ser una meta), es decir, que cuando ponga mi nombre en google lo primero que salga sea wikipedia y diga: Manuel Andrés Casas, prominente yada yada... ah bullshit, que diga Manuel Andrés Casas, murió feliz... acabo de determinar que ese es mi epitafio

2- Conocer todos los lugares del mundo que están en mi lista de lugares exóticos a los que quiero ir, y no la India, probablemente el más trillado NO ESTÁ EN MI LISTA, hablo de reykjavik, Auckland y Ushuaía.

3- Escalar el Kilimanjaro (si todavía tiene nieve), Es la única gran montaña que puedes escalar sin tener que ser un super alpinista intenso. Además, ir a África me llama la atención, y vi una película en IMAX cuando era niño que era de la escalada del Kilimanjaro y me pareció arrechísimo.

4- Ser profesor, on the side, y cuando me retire sea lo único que haga, completo con la chaqueta de parches en los codos, ya voy a ser viejo, puedo permitirme esos antojos

5- Tener un labrador negro, SI, el perro, me parecen los perros más de pinga de todos, y tiene que tener el nombre de un escritor, algo así como Hemingway o Kerouac, cuando ya esté retirado pero siga siendo profesor poder entrar a mi salón de clases con mi perro y que se quede sentado en una esquina.

6- Escribir una novela, algo bueno, no a juro un bestseller pero que cierta gente tenga en su repisa y cuando la vea diga, ¿eso?, si, es un buen libro, un muy buen libro.

7- Leerle a mis nietos, quien sabe como será el mundo en aquella época, pero si la nuestra tiene facebook y blackberrys no me quiero imaginar aquella, va a ser un reto leerles y que les interese, pero lo lograré, lo se.

8- Poder decir que fui padre a plenitud, que fui a los juegos de fútbol y a los cumpleaños, a la graduación de primaria y todo lo demás que eso requiere.

EXTRA: mi lista versión CARPE DIEM, En la que soy un hedonista descarado sin ningún tipo de responsabilidad ni valores, que sólo vive por el HOY, y que no conoce el significado de la palabra CONSECUENCIA

1- Hacer el viaje de Jack Kerouac, tanto el de on the road, como el de the dharma bums, simplemente divagar por el continente y que mi única preocupación es de donde voy a sacar dinero para comprar más caña

2- Probar la heroina, sólo para citar a Irvine Welsh: "take the best orgasm youve ever had and multiply it by a thousand"

3- Ser James Bond una noche, es decir, andar de smoking, tomar martinis, tener un Astón Martin, derrochar dinero de manera ilimitada, acabar con el villano, chocar el Aston Martin y terminar womanizing a la caraja que está buenísima.

4- Ser emperador, o Zar, dictador suena demasiado a Banana Republic

5- Tener el estilo de vida de Mick Jagger, pero sin el pacto con el diablo

6- Ser TOTAL Y COMPLETAMENTE SINCERO TANTO ASÍ QUE CAIGA EN INSOLENCIA, sin que me importa a quien estoy mandando a la mierda, sea a mi tio, a mi jefe o a la reina de Inglaterra.

7- Mandarlo todo pal carajo, tener una vida completamente establecida, con trabajo, esposa e hijos y un día desaparecer e irme a vivir coño viejo por donde se devuelve el viento, sólo llevándome un par de jines, un bolso con libros y varios cuadernos y bolígrafos.

Divagación en Tráfico II

2008-07-18T08:24:00.000-07:00

Los mercaderes de la corrupción de poca monta tremolaban en sus despiadados corceles, se trasladaban en jauría, desde sus monturas miraban con desprecio a todo ser que, a diferencia de ellos, no está investido de la santidad que ser un "paladín de la Justicia" te confiere. La incertidumbre de su destino sembró una duda en mi mente, que desvaneció rápidamente cuando una estampida fulgorante sacudió mis sentidos.

A todas estas, los íconos de una generación yacían erguidos en sus pedestales, mirando con soberbida al mundo que los colocó ahí, esa generación, NO, generaciones, la tuya, la mía, la nuestra, ya no se conjugar más, las generaciones de indviduos sin caras ni nombres, de cabezas sin ideales y aamores sin epicismo, esa generación donde la masificación ha sido tal que la identidad fue totalmente absorbida por el colectivo, conviertiéndonos a todos en mera estadística.

La imposibilidad de separarme de la corriente estática me daba la sensación de estar en un vagón del tren del progreso del cual, como cualquier ser pensante, quería saltar a como de lugar, pero tomando en cuenta la velocidad a la que circulaban mis pensamientos y la estaticidad del suelo, temía fracturarme una neurona cuando inveitablemente rodara por el piso.

fortuna audente iuvat, la fortuna apoya a los audaces, la frase me ayuda a amasar las bolas suficientes para lanzarme a la inmobilidad absorvente, sólo para encontrarme en la posición errónea, del otro lado, de SU lado, del que va más rápido de lo que un mortal pueda manejar, 1, 2, 17, 32 saetas resplandecientes se perfilan contra mi meñique, la punta de cada cometa oxidado reflejando mi cara de terror, místicamente logro cruzar las intermitentes fronteras demarcadas de una manera despoticamente organizadas por un pseudocartógrafo desinformado. Logré escapar, pero la inercia (damn you Newton) me llevó a una repentina caída (gracias Newton otra vez). Mi espalda es la primera en sentir el contacto con la humanidad despreciada, al completar la caída me dí cuenta que me encontré en ese singular estadio alargado lleno de almas evacuadas, aquí, con la lenta pero constante procesión de los que no aceptamos son nuestros pares, encontré el ritmo adecuado, donde la estaticidad congelada o la velocidad estrepitosa in extremis están desterradas, es aquí, donde se conjuga todo lo que nos caracteriza, el lento camino de la descomposición progresiva y masiva me hace sentirme completamente a gusto. aquí, entiendo perfectamente lo que es ser YO.

Necedades Cronológicas

2008-07-18T08:22:00.000-07:00

Cruzando los pasillos desiertos de mi mente
las ideas solitarias se apiñan en esquinas
pensando cuando la luz dará paso
y puedan transitar legalmente

pero me siento abatido por la tormenta
que representa tu paso fugaz
ráido y sin detenerte
sin mirarme te vas

luchando contra la infamia
en la que me sumerjo a diario
sólo poor necedades cronológicas
que estorban sólo por como suenan

lo que pasa por mi cabeza en Tribunales

2008-07-18T08:17:00.000-07:00

El magliawaj del distrito de fackhunderkz se presentó a su audiencia con la duquesa de opio, para de manera ireverente, como es costumbre, consignar su petitorio, mediante el cual solicitaba se le concediera una bolsa de azucar, con la cual pretendía proceder a endulzar su roída rodilla, todo resultante de su engorrosa persecución a un ladrón de voluntades que se depositó con confianza bajo elresguardo del cerebelo de los participantes.

Porque la IRONÍA es vida.

2008-07-17T17:45:00.001-07:00

Siempre he tenido la teoría de que la gente que maneja la tierra, si esas cosas que si el clima, o la cola, o las coincidencias, esos panas del infame murphy, al que aparentemente le caigo muy bien por la cantidad de tiempo que pasa conmigo, son increiblemente irónicos, y que cua el mundo, en verdad, se creo para su diversión, es como una versión mostrificada de the sims, es por eso, que cuando ocurren situaciones irónicas en demasía, simplemente hay una cosa que hacer: mirar al cielo y decir, dioses de la ironía se la están comiendo coños de sus madrse (no en el sentido blasfemante caba acotar) y nada, bueh, reirse.

Es por eso, que cuando dos personas alto apreciadas decidieron abrir sus respectivos blogs, que por cierto son excelentes, mira al techo y dije, oh bella bella ironía gracias!. Lo digo por estas dos personas y sus respectivos blogs:

Enter Mariana Bernárdez, aka: berdarkness, Eleanor Rigby, la que de lo dark de sus cuentos hace que el día en Maracaibo se oscurezca y viene y se abre un blog alegre, jovial, con anécdotas divertidas (bueno con sus excepciones) pero en fin, en un tono muy light, por lo menos para sus estándares.

Por otro lado, enter Raúl Ignacio Vallenilla, que aunque no tomó por mucho tiempo (a excepción de Shirley Temples) siempre estaba ahí, jodiendo y haciéndonos reir. Acontese que se abre, inesperadamente un blog en el cual decidió montar en uno de los infiernos de Dante, donde chillea con Aristóteles, habla del fin del mundo y usa palabras como onomástico (me jodiste con esa)

Es por eso, que recomiendo que los conoscan (porque en verdad son demasiado de pinga cada uno) y se metán en sus blogs para que vean está belleza de los dioses de la ironía

los link son:

pinga no los voy a poner, la escasa gente que se mete acá los conoce a ustedes y ya se mete en sus blogs!

Se les quiere...

cuasi-divagación pre-tráfico

2008-07-17T17:09:00.000-07:00

It was a dark and stormy night...

Cuando veo la infinita sucesión de historias, pensamientos e ideas atrapadas todas dentro de esa mezcla de vidrio y aluminio (en realidad no tengo puta idea de que están hechos) llamados automóviles que un tal Henry Ford trajo al mundo. A lo lejos, una cola me parece la mejor demostración de como tanta gente que físicamente se encuentra tan cerca, casi hacinada, en realidad se encuentra tan lejos, cada uno el solitario comandante de su isla marca Chevrolet.

Uno pensaría que tales momentos de confinamiento le permiten a los habitantes de la capital pena, largos ratos de introspección, tanto así que uno podría pensar que varios volúmenes del calibre de crítica a la razón pura pueden haber sido escritos en las incontables horas que la gente pasa en esos miradores del recurrente paisaje citadino. Pero, al parecer las cosas no son así, el tiempo que uno pasa en una cola es mejor utilizado haciendo rico a Carla Angola o al Villegas, o peor aún a el Sr. Gaaatoradee.

En verdad lo que me preocupa es el pobre Sr. Ford, este se retorcería en su tumba si se enterara que su grandiosa invención, que serviría para darle a la humanidad la capacidad de transportarse de manera mucho más rápida se había convertido en un mero asiento de meditaciones, que ocasionalmente, tiene la capacidad de moverse. El automovil se ha convertido en ese asiento de reflexiones donde la gente invierte gran parte de su tiempo, papel otrora protagonizado por el W.C. (si, la de la publicidad del limpiador de poc**** M.A.S.), bien, kudos a la humanidad, el asiento de un carro es bastante más cómodo que la tapita de plástico.

Por otro lado, cuando me imagino los estragos que está causando el producto del 2ndo ciclo más ladilla de primaria (claramente el más ladilla es el del nitrógeno) en el tránsito caraqueño, recuerdo lo que me dijeron en una clase de historia, en Roma, había excesivo tráfico, pero en vez de carros de literas, o de carretas, o de quien sabe que carajo, en fin la situación era parecida a la de hoy en día, y lo único que pasaba por el medio de la ciudad y la atravesaba era la llamada cloaca máxima, (en latín debía ser algo así como: cloacus maximus meridius) y la gente cuando necesitaba ir de un lado a otro rápido se tenía que lanzar en chalupa por la cloaca. Yo propongo hacer lo mismo con el guaire, poner canoas y que la gente se lance por ahí, hasta sería bueno para las ambulancias, estoy seguro de que se moriría menos gente en el camino (en verdad debe ser bien jodido que te de un infarto en caracas a las 6 de la tarde y que tengas el hospital lejos).

A todas estas, la cola sigue y sigue, y yo me siento acá mientras mi subconsciente me regaña pero mi rodilla me lo agradece, en fin, si es para perder tiempo sentado en una silla, la de la computadora es más cómoda...

Divagación en Tráfico

2008-06-27T21:13:00.000-07:00

Flecha hacia arriba, ayá es donde encontrarás aquel elusivo Tepuy de la felicidad, donde sólo puedes ver el mundo de soslayo, nunca directamente porque te da miedo encadilarte, donde se respira el embriagante aroma de lo auténtico, donde quedándote en el mismo sitio estás deámbulando constantemente, donde no tengo que elevar la mirada a las estrellas para verlas, ya que con ver a mi alrededor encuentro que se deshicieron de la compañia de sus incandescentes compañer@s, esos que exhudan luz, de esos síndicatos de oasises en el desierto que no están rodeados de arena sino de noche, los cambiaron por la sutileza abrumadora de lo cotidianamente excepcional, por nosotros que en vez de exhudar luz exhudamos defectos, que en vez de irradiar algo absorvemos debido a nuestras necesidades egoístas, esa elección, muestra de valentía sin mesura, epítome de porqué como marca, el Tepuy tiene más fanáticos que Suiza, de porqué están en el percentil 99, de porqué están en la cima de esa montaña que aún en el Trópico de un mundo donde hay calentamiento global logra tener nieve todo el año, son los seres que aún en un mundo donde lamentablemente no sólo las flores son de mentira siguen siendo reales.

Cosas Obsoletas

2008-06-27T20:32:00.000-07:00

Estaba pensando el otro día en una serie de ideas, conceptos o cosas que en mi opinión se quedaron obsoletos en el siglo XXI, los debimos haber dejado en el pasado (aunque creo que en unos cuantos mucha gente puede diferir), pero bueh, acá va:

El betamax (obvio que con el también el VHS y los cassettes): todo artefacto que sirva para almacenar algo, que tenga cinta magnética propensa a enrollarse y a hacernos pasar un mal rato debería prohibirse, a todas estas es preciso agregar que también deberíamos empezar un movimiento para hacer que todo lo que viene en disco (CD, DVD y cualquier vaina novedosa que seguro existe pero yo no conozco) se denominado obsoleto. Es frustrante cuando uno persigue una película en blockbuster por semanas y cuando las encuentras te das cuenta que algún semi-salvaje que la alquilo antes que tu la rayo toda. Además... quién carajo tiene tiempo hoy en día para andar rebovinando...Ahora, en su defensa del único que podemos hablar bien es del cassette, ya que los mix tapes en su época (antes de que yo estuviera en la edad para darles su uso estratégico) eran toda una sensación (como los blackberrys hoy en día pero mucho menos alienantes).
Las nacionalidades (¿controversia?): hay que empezar diciendo que no es nada antipatriótico o proimperialista (no creemos en la retórica vacía de la izquierda, ¿cierto?, pero si debemos hacer el gesto odioso de encasillar o catalogar gente (ya que resulta necesario) me parece que existen mejores criterios para meter a gente en un saco que las líneas que trazaron cartógrafos trasnochados que vivieron hace siglos. Sería un ejercicio interesante agrupar a la gente por su idiosincrasia, sus valores o sus metas, complicado, cierto, pero interesante. Aunque sería una decepción que la mayoría de la gente de un país quedara en el mismo grupo, eso demostraría claramente que estoy equivocado y heriría mi ego.
La Edad: Resulta fascista determinar el grado de madurez o experiencia (para eso está no) de alguien basado simplemente en una fecha que dice tu cédula, es simplista. hay gente joven con mentalidad de vieja y "adultos" de 45 años que pareciera que tuvieran 15. Menos mal que existen herramientas como la conversación para poder hacer juicios más acertados. Claro está que debe existir el número en la cédula, como mínimo necesario para determinar quien puede votar, comprar licor, etc. Pero el punto es que la edad, para juzgar a una persona como tal debería ser proclamado obsoleto.
Imponer cultura nacional: es común en nuestro país que se nos quiera forzar, al estilo en que sus padres le empujan por la boca el brócoli a un niño pequeño, cultura producida en las fronteras de nuestro país. Esto me da ASCO principalmente por dos razones: primero me parece un acto de suma desconfianza en el talento nacional que se busca proteger, es decirle a los artistas, si yo gobierno poderosos no obligo a la gente a escucharte-verte-leerte nunca te escucharán-verán-leerán. En vez de tener esa actitud de condescendencia deberían enfocarse en darles incentivos y facilidades para darse a conocer mejor, P.E: villa del cine o editorial Monteávila (pero obviamente sin ciertos aspectos que tienen hoy en día) y lo segundo es que, aunque es importante tener claras las raíces de uno (en primaria se preocupan por machacarnoslos diariamente tipo amo al gran hermano) pero no, no soy llanero, no viví en la época de Bolívar y mucho menos soy yanomami. Algo con lo que uno se pueda identificar vendría bien.
Distancia: de hecho lo tacho de la lista, el Concord se cayó, y sin viajes supersónicos entre Europa y América no podemos declarar la distancia obsoleta.

En verdad ahora me doy cuenta que estas no son tanto cosas que considero obsoletas sino más que todo cosas que me arrechan. Pero bueno, podemos despotricar, todavía no es ilegal.

Actos Random de Misantropía

2008-06-18T11:08:00.000-07:00

Como dicen por ahí que hay una moda de los actos aleatorios de bondad, yo tengo otra teoría que dice que desde tiempos inmemoriales han estado de moda los actos aleatorios de misantropía, aquellos breves momentos en los que simplemente tenemos que hacerle daño a alguien, nada grave porsupuesto, solamente un pequeño detalle que ojala haga que diga "¡coñoelamadre!", son esos momentos en los que de manera muy sutil, o hasta de forma subconsciente, exteriorizamos nuestro desprecio a la raza humana. Obviamente esta tendencia siempre ha sido underground y no creo que tenga adeptos que le escriban libros o dirigan películas sobre ella, aunque bueno, quien sabe.

Los actos random de misantopía no requieren una planificación especial, al final, no estás tratando de conquistar el mundo, simplemente a veces de manera espontánea te das cuenta que lo acabas de hacer, que posiblemente hiciste a alguien pasar un mal rato, y tal vez hasta te de remordimiento, o tal vez eso es lo que hace que un dia normal se convierta en un día de pinga. Como una de las mejores maneras de hacer que el concepto quede claro aquí van unos ejemplos:

La del ascensor: (y esto es un clásico) me atrevo a decir que ésta la hemos hecho todos por lo menos una vez en nuestras vidas, consiste en que cuando entramos a un ascensor, y a lo lejos viene alguien, ya sea el vecino ladilla que nos cae mal, o una persona desconocida totalmente, y nos pide de manera eufórica que le aguantemos al ascensor (en el que ya marcamos el piso al que nos dirigimos) y FINGIMOS, si digo fingimos porque es a propósito, no encontrar el botón de parada y ¡hay, que lástima, el otro pendejo se quedó afuera y va a tener que esperar el ascensor!. Por cierto, esta es particularmente buena cuando es en tu edificio y dejas por fuera a un vecino de esos que joden la paciencia, especialmente si viene cargado de bolsas del supermercado.
La del turista: cuando andamos caminando en la calle, y un CRETINO se orilla y con su cara de idiota y su acento de gocho nos pregunta como llegar a un sitio, claramente lo mandamos al polo opuesto de donde debería ir, y si podemos, lo mandamos por el camino por donde el tráfico esté peor. Lo único malo de esto es que no podemos ver la cara de desesperación del pobre gocho cuando lo mandaste a la Fajardo a las 6 30 PM

Bueno y por ahí va la cosa, cualquier acto que no tenga más motivo que un arranque que nos motive a hacer a alguien pasar un mal rato es un acto random de misantropía. Todos los hacemos, sólo sincerense y acéptenlo, lo van a disfrutar más.

Frase de la semana

2008-06-15T21:06:00.000-07:00

"Extremism in the defense of liberty is no vice, let me remind you also, that moderation in the persuit of justice is no virtue" (el extremismo en la defensa de la libertad no es un vicio, también les recuerdo que la moderación en la persecución de la justicia no es una virtud)

Senador Barry Goldwater (R-Arizona)

Este hombre debio haber sido presidente de E.E.U.U.

esa danza...

2008-06-13T16:04:00.001-07:00

La performance de nuestro yanki favorito, que claramente no ha tenido buenas críticas.

lo mejor es el segundo SINK

Ambición y alegría

2008-06-12T16:02:00.000-07:00

estaba leyendo y me encuentro esta frase: "Carecía de ambición y alegría, como tantos otros hombres que se van eclipsando de año en año", eso parece referirse a lo que un amigo mío llama "gente gris", se nos vienen a la mente, esos seres apesumbrados, que pareciesen cargar un peso insostenible sobre sus hombros, perpetuamente abatidos y sin esperanzas de posible triunfo, de esos que cuando les preguntas como están siempre te responden de normal pa bajo, de aquellos cuyas únicas ambiciones en la vida son vivir, casarse, reproducirse y pasar el resto de sus domingos llevando a sus hijos a comer helado en el Sambil, aquellos que no anhelan dejar huella en el mundo, que no esperan ser recordados más que por un puñado de gente, que no se plantean como objetivo el cambiar destinos, transformar vidas, propulsar ideas.

Ahora, es necesario preguntarse, ¿no es un acto de arrogancia in extremis suponer que porque otra persona no posea ambiciones esa persona es gris?, que tal si las ambiciones de esa persona son simplemente, vivir, casarse, reproducirse y llevar a sus hijos los domingos a comer helado al Sambil?, ¿no estamos juzgando a aquellos que determinamos tienen ambiciones menos elevadas que las nuestras?

No lo sé, pero la conclusión a la que llego es que lo que es necesario es no ser gris, sino vivir en technicolor, no, eso todavía es muy poco, lo importante es vivir a pleno bravia de sony, haciendo todo de manera apasionada, siempre pensando en el carpe diem, no permitiendo que la corriente abrumadora de lo cotidiano nos sumerja e inmovilize.

Lo único que se es que deberíamos inventar una vacuna contra los hombres carentes de ambición y alegría, tal vez ya existen varias, tal vez el mundo en si es dicha vacuna, tal vez lo que hace falta es que esa gente termine de entender que tienen que ver el mundo como una película en rodaje donde su trabajo es ser protagonistas.

O tal vez lo único que tenemos que hacer es dejar vivir y no empeñarnos en juzgar las vidas de otra gente, a no ser que nos divierta, claro.

Ya, no mas paja

¿Porqué 518?

2008-06-11T17:02:00.000-07:00

Tal vez sea el número de gente que me cae bien en el mundo (lo dudo), tal vez es el número de votos por los que ganara un asiento en el Senado (ojalá sean más), tal vez sea el número de cervezas que me he tomado en mi existencia o tal vez sea el número de sueños que tengo... Capaz simplemente fue un número random del cual no encontre ninguna foto en Google... Capaz son sólo tres números que me gustan, el 5, el 1 y el 8, que sumados dan otro número que me gusta, el 14 y que vuelto a sumar dan otra vez 5, con lo que podríamos representar que por más vueltas que le demos a las cosas siempre terminamos con lo que empezamos...

En verdad la razón es que es la distancia que hay, en línea recta, desde mis dos sucursales, mi casa en CCS y mi casa en MCBO, es un número significativo para gente medio maniática con los números como yo. Representa tal vez la distancia entre un ayer trasnochado y un hoy madrugao, tal vez representa la concepción que tengo de que la distancia es un concepto que, cual Betamax, fue convertido en obsoleto, tal vez representa la idea de que un puede estar inmerso en dos océanos a la vez sin importar que el número 518, seguido de un K y un M estén entre ambos.

O tal vez es simplemente lo primero que se me vino a la mente...

Comunistas con Sueño...

2008-06-11T16:18:00.000-07:00

Los vagones siguen pasando cargados de desolación
aparentemente la utopia nunca se hizo presente
aunque muchos políticos la tuvieron en mente
siempre pareciesemos llegar a la misma estación

Aunque se vanaglorien de revolución e ideales
no pueden oculatar su esencia de corruptos
por más que insinúen cambios severos y abruptos
lo único que anhelan es hacerce con los reales

Mientras tanto todo sigue estando como antes
las balas ilusiones matando
las botas ideales aplastando
aunque revolución se escucha en televisión
en vallas, carteles y por todo el callejón

los comunistas con sueño viven de su memoria
de tiempos de montañas y fusiles ardientes
de esos tiempos cuando se creían valientes
donde tenían solo esperanza y euforia
ahora no tienen fuerza, tienen sueño
porque el poder se convirtió en su dueño

¿Y las prédicas del camarada Stalin?
¿Acaso olvidaron todo el manifiesto?
¿Y los ideales de Vladimir Lenin?
¿Cómo se relacionan con el desastre que es ésto?

Ojalá se mantengan siempre dormidos
en el sueño dejan de ser
ese cáncer terrible que nos tocó tener
no los extrañaremos, comunistas con sueño
el mundo ya olvido ese oxidado sueño.

2008-06-11T16:04:00.000-07:00

y permití que mis pies se dejaran llevar por el trastabilleo clásico del son que transmite el ron

¿mmm otra manera de decir estoy ebrio?

2008-06-11T15:36:00.000-07:00

Los mútiples orificios que llevan a mi garganta se ven día tras día acosados con la mirada fulminante de los diversos cíclopes que amenzadoramente se descubren ante mi presencia. Se preparan para el acto reverencial mediante el cual se proponen a dar rienda suelta a su fin ulterior, celebración mediante la cual el nectar champañesco rebosa mi ser y soy acosado por su embriagante aroma, la orgía que representa sentirlo recorriendo el interior de mi ser, cosquilleando mis níveos costados, sentirlo luchando para profanar el radiante blanco de mi alma, lucha fútil, ya que lo resisto de manera estóica. Me llena, me satisface, ese encuentro cara a cara con decenas de cíclopes, que vez tras vez se deben retirar abatidos, esconderse en la obscuridad hasta que recuperen fuezas y puedan volver de nuevo al embate en el que claramente serán derrotadosde nuevo.

El momento más satisfactorio de cada batalla es verlos sacudirse determinadamente buscando esa última gota dentro de su sser, la gota que erróneamente piensan les permitirá rebasarme, pobres ilusos, a veces me gusta engañarlos, darles un respiro de esperanza, cuando piensasn que me van a sobrepasar con sus insolencias parabólicas los sorprendo, y con un simple movimiento la pureza cristalina (o a veces azulada) que recorre continuamente mi ser los arrasa y así ya no queda más nada de ellos, ese es el día a día de mis batallas, mis luchas y mis victorias. Soy un urinario y así es mi vida.

De Vuelta...

2008-06-11T15:02:00.000-07:00

De vuelta,

¿Porqué, después de casi un año sin poner nada estoy de vuelta?

Bueno, la primera razón es que en la última semana todos mis amigos (en verdad sólo dos) se abrieron blogs, y bueno eso fue razón suficiente para que esa vocecilla en mi cabeza (¿o es vocesota?) llamada ego comenzara a carcomerme el cerebelo cual chipo en ataque maniático, el carcomer me acosaba en las noches y no me dejaba dormir.

La segunda razón es un poco más importante y va más allá del ser "instantáneamente cool sólo por el hecho de tener uno" de César, creo que está relacionada con mi declaración de guerra al mundo (¿o tal vez sea mi declaración de matrimonio a la parte del mundo que me gusta?), dicha declaración, que ya no se exactamente de que es, está relacionada con mi decisión, hace algún tiempo (no muy largo) de que iba a hacer EXACTAMENTE LO QUE ME VINIERA EN GANA, de que ya era hora de que lo que determinara mis acciones, mi conducta y mi vida sea sólo una cosa: LO QUE YO QUIERA, ya por demasiado tiempo existieron diversos tipos de influencias, sean de familiares/amigos/las circunstancias/el miedo al ridículo-fracaso & Compañía. Bueno hace un tiempo decidí que era hora de firmar los papeles de mi renuncia de esa poderosa compañía transnacional, explotadora de pobres pueblos del tercer mundo, neoliberal salvaje, en exceso jerárquica y despótica, para irme por mi cuenta y yo ser mi propio jefe.

Es por eso que tomé ésta decisión, de ahora decir muchas cosas que antes pensaba pero que callaba, por temor a que ese supervisor amargado llamado ridículo viniera a tocar la puerta de mi cubículo, de desengavetar cosas que por años he escrito pero no me he atrevido a mostrar a nadie para evitar un posible fracaso. Las ideas y opiniones serán dichas, lo escrito desengavetao, Búrlese quien se burle, riase quien se ría, gústele al que le guste.

On a lighter note, en verdad que me parece uno de los primeros pasos en el proceso de terminar de mandar todo al carajo (y eso que no me he leido el libro), de darle forma más ordenada a mis despotricamientos diversos, a la manera neurótica de obsesionarme por trivialidades, a las loqueras que se me ocurren cuando van 117 minutos en tráfico y a las diferentes perspectivas que tengo en mis dos sucursales ubicadas a 518 kilómetros de distancia.

¡Salud!
Por lanzarse a los Tiburones.
a César, Toto y Alicia por llevarme una morena y ser burda de más cómicos

De regreso a la UCAB

2007-10-02T11:20:00.000-07:00

Tras departir de la tierra del sol amada y volver a este moyejero llamado Caracas (mientras todavía se llame así) encuentro que la universidad se encuentra en un estado de caos aún mayor que el que es usual en el momento cuando empieza un nuevo año académico. El pasillo de los módulos parece una estación de transferencia del metro, la feria está más atiborrada que un campo de refugiados en el Sudán y al parecer para encontrar un puesto de estacionamiento en un lugar donde no haga falta el pasaporte para ir no hay sólo que madrugar si no también invocar a los dioses y tener un poco de suerte.

Aunque ésto no es razón de desespero, si la historia se repite ( y tiende a hacerlo) gran parte de los "nuevos" especialmente aquellos que estudian ingeniería o esas carreras extrañas que tienen números, se ven desmoralizados después de sus primeros parciales de cálculo o geometría destructiva y deciden retirarse. Es por eso que pronostico que ya para finales de noviembre las horas que deambulan por el recinto universitario comenzarán a disminuir.

Por otro lado, existe optimismo de mi parte hacia el nuevo año, nuevas expectativas, nuevos retos, nuevos etcéteras. Después de dos días escuchando las peroratas con miras intimidatorias propinadas por los profesores estoy seguro de que por lo menos el camino va a ser interesante.

Los 50 años de una revolución ideológica

2007-09-25T23:25:00.001-07:00

Hace ya medio siglo que una mujer escapada de la Rusia del gulag a la America del capitalismo escribió una de las obras más influyentes del siglo pasado, se trata de Ayn Rand y Atlas Shrugged o la Rebelión de Atlas, 1200 páginas de prosa que en vez de alabar los idilios se dedica a recitar página tras página las virtudes de temas considerados poco románticos como lo son el capitalismo, el individualismo y el liberalismo. Los cuales sin duda no son nada agradables para la mentalidad de izquierda que es común entre el medio de los escritores.

El tema principal de la novela es la vida de ciertos individuos que abrazan valores como la excelencia, el trabajo y el éxito en medio de un mundo que ha decidido ser mediocre, donde cada día más países se convierten en repúblicas populares y se entregan al comunismo y nadie es capaz de generar respuestas para los problemas que cada día se van amontonando hasta el punto que parece que fueran a abrumar completamente a la humanidad. En fin, prodríamos decir que en cierta manera es una distopía donde el totalitarismo tiene una presencia fuerte pero menos marcada que en modelos orwellianos.

Los protagonistas de la novela en muchas oportunidades se ven convertidos en parias ya que no comparten el credo comunistoide que los otros personajes del libro repiten ad nauseam. Es por eso que en numerosas ocasiones los califican como ambiciosos, avaros, retrógrados o egoistas. los protagonistas (o la gente de habilidad como en el libro se nos muestran) por su parte se caracterizan por ser altamente exitosos en sus medios laborales y por tener una capacidad para sobrevenir los obstáculos que se les presentan, que por su incrible número podrían hacer desfallecer a cualquiera menos tal vez al santo Job.

Toda la novela podríamos decir, se basa en refutar una frase central que para Rand aparentemente engloba todo lo que está mal con el mundo, dicha frase es "Exigimos a cada cual según su habilidad, damos a cada cual según su necesidad" lo cual, como la autora demuestra, ocasiona que el ser humano no se encuentre motivado hacia el logro y que por ende se suma en una mediocridad y una falta de ambición tan grande como para acabar con el mundo tal como lo conocemos. Creo que si en Venezuela se aplicara está nefasta frase ocurriría lo mismo que en las páginas del libro, la gente sería cada vez más y más incapaz (para que se le exiga menos) y cada segundo que pasara las necesidades se multiplicaran como conejos, las abuelitas enfermas e hijas recien nacidas brotarían como starbucks en los suburbios.

Por otra parte el título del libro está relacionado con el mito de Atlas, un titán que por su rebeldía ante los dioses le imponen como castigo tener que aguantar sobre sus hombros el peso del mundo. Ésto nos lleva a preguntarnos ¿Quién o Qué es ahorita el Atlas de Venezuela? ¿Qué es lo que está aguantando el peso de nuestra nación y no permita que ésta termine de desplomarse? y más importante aún ¿Cúanto tiempo más aguantará nuestro Atlas criollo si por los esfuerzos sofocantes y colosales que realiza para mantenernos en pie nosotros tratamos cada vez más de hacer el mundo más pesado poniendo al límite la resistencia del titán?

Insomnia en internet

2007-09-25T22:44:00.000-07:00

En mis últimas dos semanas de vacaciones en la tierra del sol amada, cuando toda la gente que conosco ya está en clases, examenes, entregas y otras cosas que tiene mucho que ver con la palabra "responsabilidad" yo sigo en un estado de vagancia total, despertándome a eso de las doce del día y haciendo de todo menos algo productivo para la sociedad.

El lapso comprendido entre domingo y miercoles es el peor ya que nadie (con sus contadas excepciones) hace nada. Es por eso que después de que todo lo bueno en la televisión se acaba a uno no le queda otra cosa que estar conectado hasta altas horas de la noche, y francamente hoy en día hay demasiadas páginas en las que uno puede perderse por horas y horas, y que sólo te sueltan cuando ya te duelen los ojos.

Primero tenemos a youtube, donde un video lleva a otro, y otro, y otro, la cosa es un vicio, es que en verdad hay tanta gente ociosa en el mundo y tantas demencias que uno puede hacer con una cámara. A ésto hay que agregarle todos los trailers de películas que andan por salir, cortos de directores y la infinidad de videos de discursos de políticos... youtube en verdad te amarra.

Wikipedia es otro tipo de vicio, todo empieza cuando uno busca algo en google y obviamente lo primero que te sale es wikipedia, al uno abrirlo ya está perdido ya que toda la página son puros links y una cosa lleva a la otra, al igual que pasa con imdb, donde uno busca una pélicula y terminas dos horas después viendo la página de trivia de otra película que no tiene nada de relación con lo que uno empezó.

Si a ésto le agregamos la obsesión que tengo con bajar millones de discos por utorrent y a buscar las críticas en pitchforkmedia es fácil darse cuenta de porqué con el menor descuido una busqueda inocente en google, o el hecho de sólo abrir el browser puede convertirse en un vortex que lo consume a uno por horas.

¿Qué es un ñángaro?

2007-09-18T19:23:00.000-07:00

La pregunta ¿qué es un ñángaro? debería estar en nuestras mentes, debido a su excesiva proliferación (especialmente en nuestro país) en los ultimos años. Ahora, el término ñángaro tiene varios sinónimos que son ampliamente conocidos, los más populares vendrían siendo: comunista, socialista, izquierdista... etc, otros autores como el trio formado por Plinio Apuleyo, Alvaro Vargas-LLosa y Carlos Montaner los llamarían IDIOTAS, mientras que Ayn Rand los llama "Looters" que podría ser traducido como los saqueadores, pero en fin, es más divertido llamárlos ñángaros que era como lo hacían en diversas partes de sur América en la década de los sesentas y setentas.

Está especie a la que llamaremos estúpidus comunistus cuenta con varias variaciones y en verdad no deja de impresionarme como una ideología que tiene más de 100 millones de muertes (y la cuenta sigue aumentando cada día) encima consigue mantener tantos adeptos ¿o mejor dicho ineptos?. Pero bueno, pasemos a catalogar las versiones más notorias y despreciable de ñángaro.

Empecemos por los ñángaros de champaña, aquellos seres humanos que, o viven en un país totalmente capitalista y aprovechan todas las incontables ventajas que ésto representa, o bien se sirven del capitalismo y del mercado para obtener ganancias, ya sean dinero, fama o reconocimiento. En mi opinión éstos son los peores de todos porque aunque todos los ñángaros sufren el principal mal de la izquiera que es su irremediable hipocresía, éstos son aun más descarados, ¡da asco hasta imaginarlos! hablando de los males que aquejan al tercer mundo devastado por el "neoliberalismo malvado" ataviados con sus boínas y sus franelas del Che.

Debemos decir que en este grupo caen muchos artistas, músicos y diferentes víctimas de los tabloides. Entre los más resaltantes podríamos incluir a figuras como el siempre despreciable Arjona, quien encuentra fácil hablar de comunismo en los discos que vende y que le reportan ganancias. Tampoco estaría de sobra hablar sobre Sean Penn, que viene a Venezuela a alabar la eficiencia del gobierno venezolano, pero Sean, ¿No es gracias al capitalismo que pudiste pagar tu casita en Beverly Hills? ah, se me olvidaba que ese es el ejemplo perfecto de un barrio de proletarios aplastados por sus diabólicos patrones... sin duda...

Mucho menos glamurosos que sus primos hermanos están los ñángaros (comúnmente mal llamados) académicos, o como yo prefiero catalogarlos: pseudointelectuales resentidos encerrados en la torre de marfil que representa su salón de clase desde donde se proponen firmemente evitar todo contacto con la realidad y que se dedican a envenenar la mente de sus jóvenes pupilos con toda clase de basura que sacan de libros de Noam Chomski.

si está gente olvidara su agorafobia, tal vez podrían darse cuenta de que el muro de Berlín fue derribado y con el toda esa mentira llamada comunismo, mientras que anteriores bastiones del comunismo como Vietnam y China abrazan la bandera del liberalismo y como resultado han logrado sacar a millones de la pobreza. Pero no, es mucho más fácil permanecer frente a la pizarra y contaminar a la juventud con ideas trasnochadas que ya no creen ni en ellas mismas.

Terminamos nuestra somera clasificación con el tercer tipo de ñángaro, sin duda el peor de todos ya que cuenta con poder, vienen en diferentes pesos, desde el jefe que tiene la guerra de guerrillas en su librero, hasta el pariente que en su juventud tuvo sueños con la sierra Maestra, hasta el conductor populista de un programa de televisión, hasta bueno, los peores de todos, que son los ñángaros que pululan la política, ya sea ocupando un escaño en el parlamento o (aunque paresca surrealista, ésto ocurre) gobernando una nación. Venezuela, por desgracia pareciera estar pasando por una escena Dalíesca ya que el ñángaro mayor nos lidera.

Situación similar ocurre en Bolivia y desde hace más de un rato en Cuba, donde el fósil mayor del ñángarismo Fidel Castro (si es que ya no está más muerto que Hitler) sirve de mentor a sus dos hijos predilectos, el inquilino de la berruga y el analfabeta del poncho. Si algo bueno podemos remarcar acerca de sus discipulos es que ambos son lampiños y no pueden dejarse la barba que tanto gusta a papáfidel.

Después de está breve descripción de esos seres nefastos, o porque no, PESTE llamados ñángaros sólo podemos cerrar con unas palabras de ánimo, ya que como los ochentas demostraron existe un pesticida más que eficiente, de la especie que usaron Ronald Reagan y Margaret Thatcher y el que recomendamos aplicar a ciertas regiones del mundo.

Por otro lado debemos aclarar que no contamos a aquellos defensores de la llamada izquiera hervívora, como lo son socialistas como Lagos o Bachelet, a los laboristas, social demócratas o ecologistas como ñángaros, no compartimos sus ideas pero tampoco las denigramos, las aceptamos mientras ustedes acepten que tenemos razón.